《常見的情緒模式：掩飾型&爆發型&長期型》

許多女性，也包括男性，很難承認自己的憤怒，甚至根本無法察覺到它。生氣和憤怒會讓他們害怕，感到不適。

他們也害怕別人的不安和憤怒，主要是當別人的憤怒升級，對其產生精神及身體上的威脅時，會感到危險。

在這樣的情況下，每個人都會想要保護自己免受傷害。但是，有些人則太在意了，沒有考察清楚是否真的會有危險就躲了起來或者進行反擊。

對憤怒的恐懼使他們變得過于敏感，以至于無法應對日常中的不快。但通常對別人憤怒的恐懼，其實是害怕自己生氣和憤怒。

憤怒可能會形成一種巨大的能量，有些人擔心自己會失控，做出或者說出讓自己后悔的事情。有些人很難說出“我很生氣”或者“這讓我很惱火”，由于上述原因，他們不能或者不愿意感受到生氣和憤怒。

這樣的人會使用一些含糊的表達，比如“我不開心了”。

薇拉娜·卡斯特稱這樣的表達方式為“情緒萬能膠”。這種含糊的表達會讓人無法真正體驗一種情緒，也會阻止我們理解這種情緒的意義。

芭芭拉，38歲，被稱為“強大的女人”。作為制藥顧問，她經常出差。她大學學的是生物學和化學，并參加了許多藥學培訓課程。她的男朋友拉爾夫是一家小型IT公司的團隊負責人。他們兩個人有意識地規劃在一起的休閑時間，但是看起來總是很難達成，因為芭芭拉總是出差晚歸。拉爾夫對此越來越惱火。

芭芭拉希望他能諒解，因為她不想因為這個話題和他發生沖突。當然，她也理解他。為了安撫他的憤怒，她為他準備了特別可口的食物，做的都是他最喜歡吃的菜。她甚至在他看喜歡的體育節目時也會陪他一起坐在電視機前，盡管她根本不感興趣。她總是對拉爾夫解釋，她在客戶和醫生那里只能耐心等待，直到他們有時間見她。

芭芭拉非常理解，候診的患者已經讓醫生疲憊不堪，別說再加上突然到訪的她了。

在接待室等待的時候，她會做其他的日程計劃，或者寫報告，或者安靜地做呼吸練習和冥想。這樣可以讓她保持鎮定和放松。

放松和情緒穩定對她來說非常重要。她定期去做瑜伽。很多時候，從一個客戶到另一個客戶的路上要開很長時間的車，她就會在車里唱歌。有時候她也會有的沒的哼唱著，只是為了保持愉快的心情。

芭芭拉對大家一貫稱贊她的友善和好心情而感到自豪。人們認為，她天性便如此快樂。拉爾夫不明白，芭芭拉怎么能在工作中保持這樣的好心情。他一再告訴她，她的這種工作多么讓他抓狂，以及他對醫生以及無限的等待是多么憤怒。他很佩服女朋友的耐心，但有時她也會讓他產生疑慮。他在考慮，她是否有能力感受更深層的情感。

芭芭拉感受不到生氣。

她可以解釋生活中的所有情況，始終知道為什么會這樣。她也不愿意發火，因為她認為生氣是一種會使她不開心的多余的感覺。她理解別人，并對自己給別人造成的麻煩表示歉意。

芭芭拉通過解釋別人沒有惡意來安撫自己的情緒。有時候，當遇到困難或者沖突時，她還是在想，自己是否做錯了，或者考慮不周到了。

拉爾夫很驚奇，芭芭拉是如何掌握這一切的。“一個真正強大的女人。”他說。可芭芭拉真的強大嗎？還是她只是害怕憤怒，將憤怒壓抑起來？

她承認，有時候她會有些生氣，但那并不是能夠讓她發火的理由。

但是，讓她感到困擾的是，當她想要改變某些事情時，她很難堅持到底。用拳頭敲著桌子喊道“那不適合我”的想法會讓她感到非常不適。盡管她知道這樣做會更好，但她還是喜歡在理解的前提下去處理所有事情。

事實上，她沒有充分重視自己的需求，有時她會注意到，但她更愿意將這些想法快速推到一邊。

她有時會在夢中和別人爭吵，甚至是朝客戶或者她的男朋友大喊大叫。然后滿頭大汗地醒來，并對自己做了這樣的夢感到內疚。

她注冊了馬歇爾·羅森伯格的“非暴力溝通”課程。她想要在那里學習以友好的方式進行溝通，并以合理的方式滿足自己的需求。

她還想讓拉爾夫也去學習，以便也能學會如何用合理的方式爭吵。

他拒絕了她的建議，因為現在芭芭拉的始終和善對他來說就像定了鬧鐘一樣。

他感覺，憤怒好像總是粘在他的身上，因為芭芭拉總是友好的那一個。他希望最好能真正動搖她，因為她總是那樣善解人意。而另一方面，芭芭拉不明白他為什么那么喜歡和她吵架。這是一種兩難的困境，而這兩者其實又喜歡彼此。

賈斯帕·尤爾談到了“友善和正確的暴力”。

在始終友善、積極和善解人意的道德前提下，其攻擊性可能被隱藏起來，特別是當人們能夠很好地通過語言表達出來，并熟練和客觀地與人進行爭論時。

而對于對方來說，這種友善可能會讓人感到虛假，其實很冷酷和沒有同情心。

我們通常會排斥憤怒的感覺，因為這會讓我們感到不適，并且沒有學會生氣和憤怒是一種我們應該去感知的重要的情緒。

很多人感覺不好，因為他們相信，生氣會在身體和情感上傷害別人。當別人因為他們的憤怒而陷入困境時，他們會感到內疚。我們擔心自己的怒氣會讓別人難受，破壞好心情和和諧。

但是，我們最深層害怕的是別人不再喜歡我們，當我們表現出憤怒時，我們便不再被接納。

如果在因為別人而受傷和失望時，我們不（想）感受自己的憤怒，甚至還為他辯護，我們就會貶低自己的自我價值。也就是說，我們不會認真對待自己所受的傷害和自己的需求，被自己否認的憤怒并沒有消失。

憤怒無法永遠被否認或壓抑。

它將以其他方式展示出來，可能在運動中、在彌漫的壞心情中、在工作中、在性愛中、在夢中、在各種身體癥狀中。

有些女性害怕自己的憤怒，因為那不符合自己溫柔體貼的好女人形象。或者更確切地說，生氣不符合她們為自己塑造的理想形象。因為生氣和憤怒對有些人來說是一種禁忌，如果她們感受到這種情緒，甚至只是稍有跡象，便會感覺很糟。然后，憤怒會被誤認為是“邪惡”的。在針對女性的咨詢工作中，我一再遇到這種自我誤解的情況。

例如，薩比娜由于強烈的和諧需求而無法感受到憤怒。

觀察她的生活經歷，我們發現她有長期壓抑的經歷。在她還是個小女孩兒的時候，有一次，她非常非常生氣。她的媽媽把她拉到鏡子前對她說：“好好看看你自己，如果你繼續發脾氣，你馬上就會看到自己頭上長出犄角。”

小女孩兒當然非常害怕，不知道是不是有個魔鬼住在自己的身體里。在她天真的邏輯里，對媽媽說的話深信不疑，因為害怕，她還時不時照鏡子確認自己沒有長出犄角。

薩比娜經歷了什么？

當她的媽媽給她講了長犄角的傳說時也許并沒有惡意，但是薩比娜感覺到了媽媽不喜歡她發脾氣。而且，她相信她發脾氣的時候是一個壞孩子，而沒有人會喜歡一個壞孩子。所以，這個小女孩兒當時決定：“不能讓任何人察覺到我的憤怒，否則所有人就會發現我是一個壞孩子（甚至是一個魔鬼）。我最好不再表現出憤怒，也不要產生憤怒。”

那些無法感受到自己的憤怒，也不想經歷憤怒的人經常會有“我是邪惡的，但是不能讓任何人發現”的生活劇本模式。

可以存在多少憤怒？這個世界上充滿了煩惱、憤怒和暴力。可以理解，人們害怕攻擊性。

賈斯帕·尤爾擔心在兒童教育中出現“攻擊性禁忌”。有些人根據膚淺的聯系，“攻擊性會導致暴力，而暴力最終會導致戰爭”，得出這樣的結論：我們不想要戰爭，也不想要暴力，所以也不想要攻擊性。

而事實上，暴力和戰爭的存在除受攻擊性影響之外，還受很多其他因素影響，例如，權力和利益。

但是，孩子們該如何學習用健康的方式與生氣和憤怒相處，而不是去壓抑它們呢？

許多地方開展了反暴力訓練。

孩子們學習對彼此不做出憤怒和攻擊性反應，而且不僅在校園里。他們要學習控制自己的憤怒，并用語言表達自己的心理狀態和需求。

對我來說，這仍然存在一個問題，如果女孩兒和男孩兒們不再嬉戲打鬧，衡量和釋放自己的力量，這種方式最終是否也會導致攻擊性禁忌？

被動攻擊性或者“我對此無能為力”

所謂的“被動攻擊性”，是壓抑不被允許向外宣泄的憤怒的另外一種方式。

卡琳是一家大型全科診所的助理醫生。她與塔瑪拉一起在前臺工作，負責預約和發藥方。塔瑪拉才剛來幾個星期，她為卡琳提供幫助，也負責一些其他工作，比如，為病人做心電圖、換繃帶等。

相互著想和幫助是良好合作關系的前提。幾周后，卡琳注意到，塔瑪拉整理東西并不總是很仔細，有時還會忘記一些東西。但是塔瑪拉每次都非常和善地道歉，并盡力迅速解決所有問題。

所以，兩個女人相處得很好。她們倆都經歷了一段失敗的感情，目前處于單身狀態。她們在午休的時候經常會相互傾訴和交流。此外，她們倆都熱衷于徒步旅行。所以，卡琳和塔瑪拉計劃下一個暑假一起度過，來一次兩個星期的徒步旅行。

塔瑪拉提供了一條步行路線，然后為兩個人預訂了合適的酒店。但是她一次又一次地推遲計劃，期間總有其他事情發生。卡琳變得不耐煩了。但好在房間預訂還一切順利。

在工作中，塔瑪拉也不總是很健談，她解釋為自己感覺比較疲憊。但是她似乎經常分心，好像沒有聽到卡琳給她的工作任務。當卡琳和她說話時，她又試圖迅速解決掉所有問題。

一次，當兩個人約好了晚上一起看電影時，塔瑪拉遲到了：“哦，我以為我們約的是八點半見面，我搞錯了，對不起。”卡琳是一個非常有耐心的女人，她沒有多說什么。

但是，在遠足假期中，她崩潰了：塔瑪拉忘記預訂住宿和準備地圖。最后，還是卡琳自己負責了日常線路規劃并確保一直有充足的食物補給。在某一刻，卡琳終于失去了所有耐心：“所有的事情都得我來負責！”而塔瑪拉只是回答道：“非常抱歉，我不是故意的。”

卡琳決定不再和塔瑪拉一起去度假，并且下班后也只是偶爾一起出去。她還發現，診所中的其他女同事逐漸對塔瑪拉感到惱火，并對她的道歉感到厭倦。而當她們忍不住發火，和塔瑪拉討論她的疏忽時，她們會聽到塔瑪拉這樣的指責：“我不知道你們怎么了，你們為什么這么生氣，我根本什么都沒做。好吧，我忘記了一個預約，可那是因為我的壓力實在太大了。我已經道歉了啊，你們到底想怎么樣？”

塔瑪拉的這種行為被稱為“被動攻擊性”。被動攻擊性行為并非直接懷有敵意，而是相反，某人什么都不做：不完成工作任務，不回答問題，等著問題自己被解決。通過這樣的方式避免直接沖突。當被問及他們的行為時，他們常常會感到驚訝，因為他們“什么都沒做”。

被動攻擊性者會讓身邊的人感到非常生氣。請記住，被動攻擊性者自己通常會壓抑憤怒。這些人通常會有這樣的信條：“如果我發脾氣，別人會不喜歡我。”甚至是“我不允許自己發脾氣”。

不被允許的怒氣會表現為對別人缺乏尊重、疏忽、忘記約定、沉默、不為自己的行為負責。

在社會環境中，被動攻擊性可能以突然疲勞、退縮或者冷漠表現出來。“我不知道應該說什么”或者“我沒什么話說”，都是被動攻擊性者的典型表達方式。

他們很容易說“我不知道”，而不是清楚地說明“我不想談這個”或者“我不想這樣做”，這避免了直接的辯論。

卡琳想向她的同事塔瑪拉說明一些有關患者賬單的重要事項，而她卻仍在檢查材料清單。當卡琳問她：“你到底有沒有在聽我說？”她會回答：“當然，但是我想要盡快完成這些清單。”

兩個女人在溝通中都不清晰和足夠重視自己的需求。

卡琳可以說：“我想要和你說明一些工作的事情，現在希望你注意聽一下，先把清單放到一邊，你現在可以嗎？”

而塔瑪拉也可以堅持她的需要，說：“我想要先完成這些清單，你能等會兒再和我說嗎？”這樣兩個人就可以一起考慮如何處理這個情況了。

這是一個很平常的例子，但卻非常清楚地說明，特別是在那些微不足道的日常情況下，沒有明確的溝通也會導致本應避免的事情發生——憤怒。

在未被意識到的被動攻擊性行為背后通常都隱藏著童年的痛苦經歷。

表達自己的情緒，堅持自己的觀點都是危險的，危險的意思是會因此受到家長的拒絕，甚至懲罰。

我們已經多次經歷過，孩子們會決定：“我最好什么也不說，或者什么也不做，這樣我就不會錯，事情也不會變得更糟！”用被動攻擊性的形式間接表達出憤怒，這適用于生病、失望的家長。但是，在童年時期表現這樣的情緒是危險的。

被動攻擊性非常有效，它會逐漸在他人的身體中移動、蔓延，不會引起任何具體的沖突和公開的反抗。這會形成惡性循環。

被動攻擊性者會造成對方產生攻擊性，通常不知道什么時候便會偏離正軌，有時恰恰會觸發被動攻擊性者攻擊：現在，對方公開進行攻擊，那么從他的角度終于可以理直氣壯地發脾氣了。

我說過，有些人在兒童時期會因為公開的攻擊性而感受到家長不理他們了，不愛他們了的懲罰。

這是攻擊性行為，但并不是真正意義上的“攻擊”“破裂”，而是一種疏遠。被這樣懲罰的人通常會產生“我不值得別人喜歡”的想法。所以，在人際關系中，冷戰是迫使對方適應自己的最有效的施加壓力的方法之一。

探索自己對憤怒的態度，并以我們的生活經歷為背景去審視自己過往的經歷，這會對你有所幫助。

我們只有糟糕甚至創傷性的憤怒和生氣的經歷嗎？還是也有建設性的經驗？

看看自己過往的經歷，也許可以幫助我們理解并接受自己將壓抑憤怒作為早期的“生存策略”。這是我們和自己和解，而不是對自己生氣的第一步，因為我們之前對自己的憤怒了解太少了。

● 反思問題

我能夠多大程度感知到自己的生氣和憤怒？

我更愿意不去真正感知它嗎？

我有時會假裝自己沒有生氣嗎？

我是否會通過分散注意力等方式讓自己快速壓下剛剛萌芽的怒氣？

我是否更愿意放棄沖突，而非積極地促進沖突？

我有時是否更愿意不做出任何反應、不表達自己，并且假裝什么都沒有發生？

在我周圍是否有這種被動攻擊性者，面對這樣的人，我是否感到無助或者憤怒？

什么能夠給我勇氣，讓我直接、清楚地說出自己的需求或憤怒？