如果我們想要理解憤怒的女性，那么，了解其背后的想法是非常有益的。

很多時候，我們根據(jù)經(jīng)驗學(xué)到的思維模式發(fā)揮著作用——從未進(jìn)行過實際檢驗。這在心理學(xué)中被稱為“信條”。

我所屬的心理療法學(xué)校在溝通分析中使用了“生活劇本模式”一詞。

溝通分析是人文心理學(xué)領(lǐng)域的一種心理學(xué)理論。這一理論是由美國精神病醫(yī)生埃里克·伯恩在20世紀(jì)50年代至70年代創(chuàng)立的。現(xiàn)在，這種理論的發(fā)展已經(jīng)遍布全球，并在很大程度上由伯恩的繼任者們進(jìn)行了進(jìn)一步發(fā)展。

憤怒的典型童年信條有“如果我發(fā)火了，別人就不喜歡我了”或者“如果我發(fā)火了，我就是個壞孩子”。尤其是后一種想法，不僅讓孩子感到很難受，而且孩子會決定以后不再表達(dá)他們的憤怒。

他們想要通過這種方式避免自己受到別人的排斥。

類似的信條還有“我不可以生氣”，因為“我們必須始終理解別人”以及“和善的人才能走得更遠(yuǎn)”。在下文中，我們還會對其他典型的信條進(jìn)行研究。

我們對自己、他人和生活的信條總體上構(gòu)成了一種解釋世界和我們自己的整體信念模式。

我前面提到過，信條源于童年。

父母的影響起著重要作用。

孩子依賴于父母或親人的照顧，所以他們會試圖融入家庭中。他們會適應(yīng)家庭的行事態(tài)度和規(guī)則，以便被家人喜歡并產(chǎn)生歸屬感。

孩子不僅會接受家長明確的口頭信息，而且還會（有時在很大程度上）接收非語言的間接信息。如果孩子從父母那里聽到了“吵架是不好的”以及“如果你打了弟弟，你就是個壞女孩兒”的信息，孩子通常就會采用這些信條。

與我一起工作的許多女性告訴我，她們小時候公開表達(dá)憤怒時會聽到：

“這不是你該做的事情。”

“控制自己。”

“乖一些。”

“如果你這樣發(fā)脾氣，就是個壞孩子。”

“你該覺得羞愧。”

“你真是個頑皮的孩子。”

“你現(xiàn)在頭上長了個憤怒的犄角（凸出的隆起物）。”

“你的錯誤可真幼稚。”

“你看起來真愛發(fā)脾氣。”

“回你的房間去冷靜一下，等你恢復(fù)正常了再出來。”

“有一個愛發(fā)脾氣的女兒是上帝對她母親的懲罰。”

“我到底做錯了什么，你這么生氣？”

“如果你再這樣發(fā)脾氣和哭鬧，我又要頭疼了。”

“等一下，親愛的上帝能看到一切，包括你偷偷有的那些邪惡的想法！”

“發(fā)脾氣沒有任何用處！”

“愛和憤怒可不相配哦。”

“憤怒會殺死愛！”

“憤怒是軟弱的表現(xiàn)。”

“你不要在意那些。”

這些讓我感到吃驚，很多人在童年的時候曾因發(fā)脾氣而受到懲罰，被侮辱、被毆打，甚至被關(guān)禁閉。

很多女性在童年時期也經(jīng)歷過，在她們發(fā)脾氣時被譏笑，甚至被嘲笑，或者在她們發(fā)脾氣時被取笑，說她們好可愛。

這樣的羞辱往往比懲罰更具傷害性。

表達(dá)憤怒會和羞恥以及內(nèi)疚的感覺相聯(lián)系。如果孩子發(fā)脾氣時大聲吼叫、指責(zé)或者羞辱，他們的內(nèi)心往往就會退縮，以免以后再遇到這樣的經(jīng)歷。

當(dāng)然，憤怒不會消失。

可愛、友好的女孩兒是更健康的孩子嗎？

在日常生活中，對大人來說，這樣的孩子當(dāng)然好帶，不論是在家里還是在學(xué)校。但是，可愛對女孩兒的成長真的有好處嗎？

有多少成年女性，當(dāng)她們真正地發(fā)泄憤怒時，會讓她們感覺很好，但同時也因此產(chǎn)生罪惡感呢？有多少女性會因為在生氣的時候大聲說話，或者把盤子摔在地上而感到羞愧呢？

在對男孩兒的教育中，憤怒卻常常受到區(qū)別對待。

人們更能容忍男孩兒的憤怒，并將其視為男孩兒以后能夠很好地堅持自我和獲得認(rèn)可的標(biāo)志。

對于男孩兒，憤怒更多地被視為“男性氣質(zhì)”的正常標(biāo)志。

年輕的媽媽也會說，她們會嘗試對兒子和女兒進(jìn)行同樣的教育。通常，男孩兒也不允許無限制地發(fā)脾氣，他們也經(jīng)常會感覺到憤怒不受歡迎，并會嘗試抑制住憤怒以免惹人討厭。

但是，當(dāng)一個小男孩兒發(fā)脾氣時，我們經(jīng)常會聽到和對女孩兒不一樣的評價，如“他會好起來的”“嗯，你已經(jīng)長成一個真正的小男子漢了”“他只是死腦筋”或者“他知道自己想要什么”。

成年之后是否能夠很好地表達(dá)憤怒，很大程度上取決于童年時期孩子的憤怒是否被父母接受，以及父母是否能夠教會孩子如何以建設(shè)性的方式表達(dá)憤怒。

但是，很多人說，他們的父母曾通過不理會來應(yīng)對他們的憤怒，可能幾個小時，有時甚至整天不和他們的孩子說話。

這種方式會讓孩子感覺失去了愛，對孩子來說也是最可怕的事情：“如果我生氣了，我就要被拋棄了。”

大多數(shù)情況下，他們會決定以后再也不表現(xiàn)出憤怒了，即使憤怒讓他們的內(nèi)心幾乎被撕裂。

在孩子的房間里，可能只有布娃娃能夠感受到他們的憤怒。

在這樣的時候，有的小女孩兒可能會剪掉布娃娃的頭發(fā)。他們也可能會將怒氣撒到兄弟姐妹或者寵物身上。在這樣的情況下，溝通分析師范妮塔·英格利希恰如其分地稱其為明智的生存法則。

這里指的生存法則不僅是身體方面，更主要的是精神方面的生存法則。

孩子需要父母的認(rèn)可。對于他們來說，這關(guān)乎一個問題：“我有多么被喜愛？”如果父母不喜歡他們發(fā)怒，他們甚至?xí)虼耸艿綉土P，那么，他們就不會再在父母面前表現(xiàn)出憤怒。他們會尋求另外一種撒氣的方式。

有的孩子也會選擇另外一種生存法則，完全不去感受它，而他們不去感受的不僅是憤怒，還有悲傷、恐懼與無助。

這是一種保護(hù)機(jī)制，可以使人在成長過程中變得無情，并且會嚴(yán)重限制他們建立情感聯(lián)系的能力。

如果孩子在父母或兄弟姐妹有疾病或殘疾的家中長大，父母往往會要求他們更體貼、更懂事。雖然原則上來說，孩子學(xué)會體貼是好事，但是在這種特殊的情況下，孩子通常不得不忽視自己的需求，因此不堪重負(fù)。這會導(dǎo)致他們的生命能量、自然擴(kuò)張的沖動受到抑制。

孩子會發(fā)展出這樣的信條——“我很好，我很健康，所以我不能要求太多。”或者“我不是那么重要。”

那些總是聽到“看，你比姐姐強(qiáng)多了”“我們不能讓生病的媽媽負(fù)擔(dān)過重”或者“你不可以打生病的妹妹”的孩子會在家庭之外尋求可能性，以此滿足他們的需求，表達(dá)他們的憤怒。

如果沒有這樣的可能性，則可能會發(fā)展出以下信條：“我不是很重要，但是我一直很可愛，讓別人開心，我就會得到足夠的愛。”

但是這將對健康地解決怒氣和憤怒產(chǎn)生致命的影響。

這樣的孩子成長中將幾乎不能用憤怒來滿足自己的需求。

● 反思問題

我的母親是如何處理憤怒和生氣的？

我的奶奶和外婆是如何處理憤怒和生氣的？

我的父親是如何處理憤怒和生氣的？

我的母親對待憤怒和生氣的態(tài)度是怎樣的？

我的父親對待憤怒和生氣的態(tài)度是怎樣的？

我小的時候，大人對發(fā)脾氣的小女孩兒怎么說，或者怎么想？

他們對發(fā)脾氣的小男孩兒怎么說？

小時候，我自己對憤怒有什么想法？

我曾經(jīng)偷偷發(fā)泄過憤怒嗎？

如果生氣和發(fā)怒，我會受到懲罰嗎？什么樣的懲罰？

青春期時，我是如何經(jīng)歷我的憤怒和生氣的？

我現(xiàn)在對待憤怒的態(tài)度是否和我的母親或父親相似？

我現(xiàn)在處理憤怒的行為是否與我的父母相似？