1.從對方最感興趣的地方開始吧

美國著名人際關系學大師戴爾·卡耐基告訴人們：“如果我們想要交朋友，并成為受人歡迎的說話高手的話，就要用自己的熱情和生機去應對別人。”而接觸對方內心思想的妙方，就是和對方談論他最感興趣的事情。

柯達公司的CEO喬治·伊斯曼決定在曼徹斯特建造劇院、音樂廳和紀念館。美國優美座位公司的經理亞當森得知這一消息后，希望自己能爭取到這筆生意，便決定去拜訪伊斯曼。

到達柯達公司總部后，亞當森獲得了5分鐘的談話時間，當他走進伊斯曼的辦公室時，對方正忙著處理文件。亞當森掃視了一圈周圍的環境，說道：“伊斯曼先生，很抱歉打擾您的工作。說實話，我一直從事室內木工裝修的工作，不得不說，您的辦公室裝修得太精致了。”

這話讓伊斯曼很高興：“這間辦公室是我自己設計的，我很喜歡它。”亞當森又走到墻邊，用手指敲了敲模板說：“如果我沒有猜錯的話，這是英國橡木吧？”伊斯曼更加驚喜：“是的，的確是從英國進口的橡木，一位朋友專程去英國為我訂的貨，他是專門研究室內細木的。”

見伊斯曼如此高興，亞當森深知自己的話題引起了對方的興趣。之后，伊斯曼放下了手里的文件，開始向他介紹辦公室的所有裝飾，甚至談起了自己當初設計、裝修的過程。結果，兩人足足聊了幾個小時才結束談話。

最后，亞當森不僅成功得到了那筆訂單，還和伊斯曼結下了深厚的友誼。

在交談的過程中，如果我們能引出對方感興趣的話題，讓對方來主導這場談話，那我們就能了解對方的真實想法，從而達到自己想要的效果。而與素不相識的人交談，更應該找到對方喜歡的話題，才能讓對方侃侃而談。

通常情況下，我們可以通過提起對方的主要愛好，如體育運動、娛樂方式等話題，來引起對方的興趣。比如對方在工作上曾取得了一些成就，那我們就可以談論對方的工作。又比如說，對方如果習慣在早上瀏覽一遍報紙，那我們與對方溝通時就可以先說說最新的時事新聞。包括對方的孩子幾歲了、父母的身體是否健康、時下的房價如何、怎樣節約資源等，通過巧妙的詢問和認真的觀察與分析，總能找到對方感興趣的話題。

因此，我們在與對方進行溝通之前，要花費一定的時間和精力，對這個人的特殊喜好和品位等進行研究。如此才能保證我們在與對方的溝通過程中，能夠有的放矢。

馬海波是某汽車公司銷售人員，在一次汽車展示會上，他結識了一位潛在客戶。一番觀察后，他發覺對方對越野型汽車非常感興趣，而且品位極高。但當馬海波把公司的產品手冊交給對方后，對方卻一直沒給他任何回復。試著電話聯系兩次后，對方卻表示自己平時工作很忙，周末則要和朋友到高爾夫球場打球。

后來經過多方打聽后，他得知對方酷愛高爾夫球。所以馬海波查了大量有關高爾夫球的資料，還掌握了一些打高爾夫球的基本技巧。再一次打電話時，馬海波對銷售汽車的事只字不提，只告訴對方“我無意中發現了一家設施特別齊全、環境十分優美的高爾夫球場”。然后，馬海波在那里順利地見到了客戶。

期間，馬海波對高爾夫球的了解，讓對方對他刮目相看，大嘆自己“找到了知音”。回程的路上，對方主動表示自己喜歡駕駛裝飾豪華的越野型汽車。一場有著良好開端的銷售溝通，就這樣形成了。

在尋找對方感興趣的話題時，我們要注意一點：要想讓對方對某種話題感興趣，我們最好對這種話題同樣感興趣。因為整個交流的過程必須是互動的，如果只有對方對這話題感興趣，而我們卻表現得興味索然，或者內心排斥卻故意做出喜歡的樣子，那對方的談話熱情和積極性必定會被冷卻，如此就很難達到良好的溝通效果。

所以，我們應該在平時多積累各方面的知識，或培養一些比較符合大眾口味的興趣，比如體育運動和其他積極的娛樂方式等。這樣，等到和別人交流時，雙方的話題就不至于捉襟見肘，也不至于讓對方感到與我們的溝通寡淡無味了。

2.請教是最受歡迎的聊天模式

我們先來看下面兩種語境：

第一種：“你知道這是怎么回事嗎？告訴我這到底怎么處理好？”

第二種：“我想請教你一下，這個問題我不知道該怎么處理。”

在這兩種提問方式中，前者看起來比較隨意，很容易形成一種命令式的口吻；而后者則是將自己放在一個較低的位置，然后向對方請教，這樣就顯得謙虛很多。另外，運用請教的方式開頭還有一個特別的好處，就是能勾起對方的好奇心，他會想知道“這究竟是個什么樣的問題”？所以，一般在這種情況下，對方都會回答：“請教談不上，什么問題，你說……”這個時候，我們就可以順理成章地說出自己的問題了。

陸明杰是某公司的新員工，因為他在工作中踏實肯干，并且聰明伶俐，所以深受領導的青睞。很快，領導就給他安排了一個重要的任務。

接到任務后，陸明杰經過周密的分析和調查后，不僅提出了若干方案給領導看，還向領導逐條分析利弊，最后他向領導請教道：“您覺得用哪個方案比較好？”

陸明杰的做法讓領導很受用，對他的分析也很信服，自然采取了他所推薦的那個方案。這時，他又向領導請教具體實施的方法。領導說：“你自己放手干吧，年輕人比我們有干勁。”陸明杰連忙回答：“我剛來，一切還不熟悉，還得多聽領導的意見。”

因為陸明杰的態度謙恭，意見又非常到位，領導很滿意，當即給下面的幾個主管打電話，讓他們大力協助陸明杰的工作。因為有了領導的支持，加上他在實施方案時時刻注意與各部門進行協調，所以他的工作完成得又快又好，最后領導給他發了一大筆獎金。

與別人交談時，我們有時需要掌握“我不懂”的說話之道。這并不是故意奉承，而用“請教”的方式來博得別人的好感，是一種配合別人滿足感的說話方式。

就算對方的學歷或某些方面的能力很一般，但每個人都有自己的長處。這種“請教”的方式不僅能提高自己的能力，豐富自己的知識，還能給別人留下好印象。可謂一舉兩得，何樂而不為呢？

千萬不要想：“我這樣問，對方會不會嘲笑我，我是不是顯得很無知、很丟臉？”如果這樣想，那我們就是多慮了。比如，一般上司們都很希望他的下屬來向自己請教，這表示下屬在工作上有不明之處，而上司予以回答，就能減少錯誤。如果下屬假裝自己什么都懂，一切都不需要詢問，那上司可能就會覺得“這個人真的都懂嗎”？這會讓上司會對我們的能力產生懷疑。

所以說，多思勤問的人才更容易獲得領導的重視。一則，我們的請教能顯示出自己對工作的熱情和思考；二則，請教的態度能顯出我們的謙虛和誠懇。這樣的人，又有誰會不喜歡呢？

此外，我們在推銷產品或與客戶談生意的時候，同樣可以通過“請教”的方式。比如：“王總，您公司做的工藝桌椅我非常喜歡，您能跟我說說桌椅表面平滑不進水是怎么做到的嗎？”這種向別人請教他們熟悉、感興趣的領域的聊天模式，能讓我們更快獲得對方的好感。

蕭祁然是一位節能汽車推銷員，他是這樣為客戶推銷自己的節能汽車的：“先生，請問增加貴店利潤的原則是什么？”

一般老板都非常樂意回答這種問題：“第一，降低進價；第二，提高售價；第三，減少開銷。”

然后蕭祁然就會抓住第三條接下去說：“您說的真是句句真言，特別是開銷，那是無形中的損失。比如汽車消耗的能源，如果一天節約20元，而貴店有4輛車，一天則節省了80元，一個月就節省了2400元。發展下去，10年就能節省將近30萬。不知您高見如何，有沒有節能的必要呢？”

蕭祁然的話讓對方心生警覺，不自覺地考慮起他的節能汽車來。

人們往往更愿意談論自己熟悉或感興趣的東西。因此，當我們從這方面入手向對方請教時，就會因“正中下懷”而達到良好的溝通效果。同時，也能很好地增強我們的人際交往關系。

3.不知道該聊什么的時候，聊吃的！

當我們不知道該和別人聊什么的時候，聊吃的是一種不錯的方式。比如早上吃的什么？中午吃的什么？樓下新開了一家火鍋店可好吃了……這能讓彼此不熟悉的人很快熟悉起來。

楊欣然和相親對象正尷尬地坐在一家咖啡廳里，兩人你看看我，我看看你，實在找不到話題。不是楊欣然不想改變這種氣氛，而是對面的男生也是個不會講話的人，一見面就問她學什么的。聽到她回答“國際政治”后，男生先是一臉茫然，然后干笑兩聲就沒了下文。

好不容易等到他再次開口吧，結果他又來了一句：“哈，今天天氣真不錯哈。”楊欣然瞥了一眼窗外陰沉的天空，禮貌地回了一句：“啊，還可以。”然后，兩人又卡住了。

沉默了半天，還是楊欣然靈機一動，問男生：“你喜歡吃什么？”男生一聽，立即來勁了，說：“我喜歡吃烤鴨。”這下兩人算是聊開了，因為楊欣然也是個愛吃的人，兩人就這么從烤鴨聊到紅酒、牛排，又聊到了成都小吃，話題一直不斷。

和別人聊天，尤其是與不太熟悉或是陌生人聊天的時候，最好不要開口就問“你家住哪里”“未來有什么打算”“你有什么夢想”之類的。一般這種話題，要么容易卡殼，要么對方不愿意說。

比如，當對方說出自己的家鄉名字后，我們卻不知道這個地方，豈不是搬起石頭砸自己的腳？再比如，我們一上來就問對方：“你將來想干什么啊？”對方就算嘴上不說，心里也會不以為然地想：“這和你有什么關系，我們又不熟。”

還有太過專業的東西最好也不要涉及，搞不好會把自己給難住了。最簡單的辦法就是聊吃的，像什么水煮魚、酸辣藕丁等，都是極容易展開的話題，既可以研究它們的美味，又可以探索其中的營養，何樂而不為？

況且，都說“民以食為天”。所以，“吃”之一字，可謂所有人最大的事業。別否認，要知道，我們可以不談時尚、不搞旅游、不看電影，但絕對不能不吃。事實上，不管人類的科技如何發達，文明怎么高度發展，“吃”卻從來不會被淘汰。

所以，談論美食就成了我們共同的話題，也成了人們交流時最好的溝通橋梁。正因如此，當專業、天氣、人生理想之類的話題通通失靈的時候，那不妨試著聊聊吃的，相信馬上就有說不完的話。

公司安排劉浩軍和另外一名同事到桂林分公司上班，兩人都不是那種特別善于聊天的人。為了避免尷尬，兩人都不約而同地選擇上班埋頭干活，下班則溜得飛快。但畢竟要共事很長時間，兩人一直不說話也不是辦法。

直到有一次，兩人意外地在公司附近的一家餐館相遇，看著各自餐盤里的宮保雞丁蓋飯和老干媽辣醬，他們瞬間找到了話題。

就這樣，兩人從“你今天吃了什么”一直談到“公司食堂的菜真難吃”，又談到“這附近就這家餐館的蓋飯不錯”，再談到中國的八大菜系。最后，兩人還意猶未盡地約定“找時間一起去吃點兒好吃的”。

在一個公司上班，無論我們和同事的關系怎樣，都免不了抬頭不見低頭見，像電梯口、周邊飯店等公共區域，都是經常會遇見的場所。如果我們因為和同事不熟或關系不好，就直接選擇躲避，是解決不了問題的。不知道該聊什么的時候，聊吃的是個不錯的主意。

而且，生活中其實處處隱藏著雷區，尤其是在與別人交流的時候。比如聚會時，朋友帶了不認識的人過來，這個時候，如果我們貿然就兩人的關系展開話題，很容易引發誤會。萬一朋友和這人是兄妹，結果卻被我們誤解為男女朋友，這豈不是很尷尬？又或者說，我們和一中年婦女聊天，如果貿然提及對方的丈夫，萬一人家兩口子正鬧離婚，那我們提出的話題豈不是在往對方傷口上撒鹽？

美食就不同了，一說起“吃”，不管是男的還是女的，有文化的還是沒文化的，國內的還是國外的，都能發表幾句自己的感言，可謂是完全沒有門檻的一個話題。像什么“你們公司附近有什么好吃的”“你們家鄉什么東西比較好吃”“我知道你們那兒的涼粉很好吃”，等等，都是能讓對方瞬間眼睛放光、自信高漲的話題。

總而言之，聊吃的雖然通俗，但也是最容易拉近彼此關系，展開話題的利器。正所謂“投其所好”，美食正好是所有人共通的愛好，只是程度不同而已。所以，當我們既不知道對方的愛好是什么，又實在不知道該聊些什么的時候，就聊聊吃的吧。

4.完全不必擔心問題沒深度

很多人都覺得，一直保持聊天的熱度很難。但著名主持人蔡康永卻認為：完全不必擔心問題的深度，一律問大白話就可以。最棒的問句、最可能激發對方繼續說下去的問句，多半是“為什么？”“怎么會？”“真的喔……我都不知道。”“后來呢？”“原來是這樣！”蔡康永表示，無論話題怎么高深，這些問句都夠用。

陳波跟別人說話的時候，總喜歡走神。按理說這樣的人應該沒什么人喜歡跟他聊天，但事實恰好相反，很多人都能跟他聊得來。下面我們就來看看，他是怎么跟別人聊天的。

“波波你知道嗎？某某的論文根本就是抄的，竟然還得了獎？”

“怎么會這樣？”

“誰知道，聽說有人在論壇里爆了這件事，還找到了抄襲的證據，好像準備走正式程序解決。”

“真的喔？我都不知道。”

“我也是剛聽說……”

即便是遇到我們不感興趣的話題，這些問句也可以讓雙方的談話順利地繼續下去。因為每個說話的人，都需要從聽話的那一方受到“鼓勵”，才會更加放開自己說下去。用蔡康永的話說：“你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。”

除此之外，在日常對話中，對于一些我們想要了解的問題，如果我們總是喋喋不休的話，估計對方很快就會感到厭煩。但想要獲得信息，我們又必須讓對方多說。這個時候，具有探測性的問句恰好可以鼓勵對方為我們提供更多元化的答案，并對其進行詳細的說明。

趙先生是一名銷售培訓師，每當有客戶找他詢問有關銷售方面的問題時，他都會問對方：“我很疑惑，您為什么想要做銷售培訓呢？”

而客戶們經常會回答說：“我想要提高銷售業績。”

趙先生就會繼續問：“您為什么覺得銷售培訓就是解決這個問題的好途徑呢？”

這個問題一出，有些人就會覺得趙先生是在自斷后路，畢竟人家要是從別人那里能得到更好的方法，估計也不會來找他了。殊不知，趙先生此舉是為了從客戶對問題的回答中獲得更多的信息。

比如，他可以從中發現客戶是否與競爭對手有過溝通？這些競爭對手是誰？為什么客戶決定不和那些競爭對手聯系，反而求助于自己？也就是說，當趙先生向客戶提出那些看似自掘墳墓似的問題時，客戶通常會自愿說出有哪些競爭對手，以及為什么與這些競爭對手溝通的原因等方面的信息。

當別人的敘述不夠清楚時，問句可以幫我們獲得信息。當我們對某方面的信息了解不夠時，我們同樣可以運用問句讓對方予以補充。如此，我們就能有效保證所獲得信息的完整性。

而一般情況下，這種問句的表現形式都較為程序化。同樣的問題也可以運用在不同的情境中，使其與當下的情境意義相符合。比如，有人跟我們說：“我去了商場。”那我們肯定不會回復：“你能給我舉個那樣的例子嗎？”大多都會問：“然后呢？”如此一來，雙方的話題很容易就能繼續下去。

當然，問句雖然有著積極的作用，但我們仍然要注意控制問句的數量，避免被對方當作機械式回應或讓對方覺得唐突。對此，我們還可以通過點頭或其他行為來暗示對方：“再多講點！”

5.微信聊天問“在嗎”不討喜，有事直接說

很多人在通過微信同別人聊天的時候，習慣問：“在嗎？”然后等著對方回復。如果別人回復“在”，那么接下來就正式進行聊天；如果別人不回復，那就只能干等著。可能很多人不知道，這種聊天方式其實并不討人喜歡。

林若因有個同事在聊天中特別喜歡發“在嗎？”，她雖然不喜歡，但對方怎么也改不了，也就沒多在意。但前段時間，她卻下定決心和對方“斷交”了。

當時對方問她：“在嗎？”林若因沒能第一時間看見，過后回復說：“在。”又等了一會兒后，對方才回復她說：“之前發信息是想告訴你3:00去開會。”但是，當對方的這條信息發過來時，已經3:00多了，直接導致她開會遲到。

林若因忍住內心的郁悶心情，跟對方說：“麻煩以后有事說重點，要不然耽擱工作效率。”同事卻只回復了一個“哦”字了事。

看到這樣的回復，林若因只覺得一口氣憋在心里，很是郁悶。

我們在使用微信、QQ等聊天軟件找人聊天的時候，最好開門見山，直接說事。比如：“我今天晚上去找你拿資料，你有時間嗎？有的話請回復我一下。”讓別人知道我們的目的，更符合這個時代的快節奏生活。

另外，有的人可能想找別人幫忙，就想先發個“在嗎”，以顯得近人情、有溫度。殊不知，收到信息的人心里其實并不舒服，回復消息時也會顯得既疑惑又猶豫。

就像網上有個專門針對“在嗎”的段子：“找我有事直接說事，別總問我在不在、在不在的。你說讓我怎么回答你？我說在，你跟我借錢怎么辦！我說不在，你請我吃飯怎么辦！我說在，沒好事怎么辦！我說不在，有好事落下了怎么辦！所以有事直接說！這樣我好知道我在還是不在！”

蘇子琪和朋友見面，兩人聊起近況，蘇子琪便說起自己被“在嗎”給“套路”了的經歷。當時，有個關系普通的朋友總喜歡給她發“在嗎”，蘇子琪很自然地回復對方：“在的，怎么了？”然后就發生了一系列的“辛酸史”。具體如下：

“在嗎？”

“在的，怎么了？”

“我在網上買了件小東西還差幾塊錢，給我借幾塊錢唄，等會兒還你。”

于是，蘇子琪就借了，也沒抱希望對方能還回來，結果也確實沒還。

幾天后，對方又問：“在嗎？”

“在，怎么啦？”

“哎呀，我的手機欠費，支付寶剛好又沒錢了，麻煩你幫我充20元的話費，過幾天還你。”

蘇子琪依舊接受了對方的“套路”，想著也沒多少錢，能幫就幫吧。之后一段時間，對方總會問她借幾塊零錢或充10元、20元的話費。有人知道這件事后，讓她別借了，救急不救窮。況且這種只知道索取的人，根本不懂得珍惜和感恩。

于是，當對方再問她“在嗎”的時候，蘇子琪都會直接刪除聊天信息不理對方。而只要不理，對方也不會再問了。

其實，無論我們是缺錢還是需要別人的幫助，如果準備通過聊天軟件溝通，都要學會說重點，而不是扔出一句“在嗎”，就開始“套路”別人。事實上，我們的“套路”別人都懂，沒有直說，是因為對方還把我們當朋友。

對朋友玩套路只會因小失大，在朋友面前丟掉信任和好感度。因為真心想幫我們的朋友，根本不需要我們試探性地問“在嗎”；而不想幫我們的朋友，試探也沒結果。

我們也可以換位思考一下：當我們正在做重要的事時，微信里突然收到一個“在嗎”，你說是回還是不回？回的話，不知道對方到底想問什么，害怕耽誤正在做的事；不回的話，又害怕傷害朋友之間的感情。多麻煩！

除此之外，細心的人會發現，其實“在嗎”兩個字會顯得很有距離感，就像陌生人之間的溝通交流。

而我們與別人聊天、談工作、業務，無非是想促進彼此溝通的有效性，以達到雙贏的目的。但如果我們發送的聊天內容只是干巴巴的“在嗎”，就會顯得有些“冷冰冰的”。

所以說，即便我們的說話方式不能完美無瑕，或者像演說那樣語驚四座，甚至不需要我們對明明不熟悉的朋友裝作老友般噓寒問暖。但至少我們的說話方式要真誠一點兒、有溫度一點兒，少一點兒“套路”。

6.如何終結一問一答的聊天模式

我們在聊天的時候，經常會出現以下情況：

“你在干什么呢？”（提出一個話題）

“上網。”

“你吃飯了嗎？”（又提出一個話題）

“吃了。”

“你最近忙嗎？”（再提出一個話題）

“不忙。”

……

當我們不停地提出話題后，我們很快就會發現，兩人竟然沒話題可聊了，因為話題總有講完的時候。這個時候，即便我們還想說些什么，也只能悻悻地住口，說一句“哦，這樣啊，我就想問問你在干什么，那你繼續忙吧，拜拜。”了事。

其實，想破除這種一問一答式的聊天模式很簡單。我們只需要去關注聊天本身，而不是聊天的話題，不是聊什么的問題，而是怎么去聊的問題。比如，我們可以通過延伸話題從而展開聊天。

宋銘是個非常善于聊天的人，只要有個話題，他總能引得對方說個不停。比如：

“你吃飯了嗎？”宋銘問。

“吃了。”朋友回答。

“是嘛，吃的什么啊？”

“牛肉面。”

“不錯哦，你自己做的嗎？”

“我不會做飯，是買的。”

“我都不想嘲笑你，一個女孩子家家，連飯都不會做，看你怎么嫁得出去。”宋銘開玩笑道。

“不想做嘛，以前都是我媽媽做的。”

“你媽媽很疼你吧？”

“我媽媽最疼我了，因為我最小嘛。”

“你是最小的？你還有其他兄弟姐妹？”

“嗯，我還有個哥哥，我哥哥啊……”

我們會發現，在整個聊天的過程中，我們甚至不需要特意去準備什么話題，而是通過聊天本身給我們帶來無數的話題。而這種隨時隨地都可以開始聊天的模式，才會讓我們有話可說，并且進入了一種良好的聊天氛圍。

另外，我們還可以通過講故事的方式，來終結一問一答式的聊天模式。而在講故事時，如果是別人的故事，最好要講出幽默感，否則就會顯得乏味。如果是自己的故事，那就更簡單了，想想看，我們多分享一下自己的故事，難道不比查戶口式的提問更吸引對方嗎？

但是，如果我們只是講述自己的經歷，沒有添加任何DHV（展示高價值）的元素進去，那我們的故事就會顯得平鋪直敘，別人更不會產生讓話題繼續下去的欲望。而一個把故事講得好的人，卻能巧妙地把自己的DHV加進去，而別人還聽不出里面有故意“吹牛”的成分。比如，下面這樣聊天方式就是這樣。

“你做什么工作？”

“我是一家外貿公司的經理，做些電腦的業務。”

“不錯哦，我就不行了，都快成麻煩制造專業戶了。”

“呵呵，你在開玩笑吧。”

“是真的，我17歲就裝修過家里的房子，大二時跟人合伙開了個小店，那會兒我還有套大房子，每天開著車工作。后來發生了交通意外，只能把店關了回到學校去。后來我又交了很多新朋友，當時認識個做外貿的生意的人，給了我一份主管的工作干。慢慢地，我也有了些積蓄，但我還在跟一個朋友談自己出去做生意的事情，畢竟我不希望總是這樣給別人打工。所以總是麻煩不斷。”

“哈哈，你的經歷可真……”

如果我們不覺得自己有什么故事可講，那是因為我們還沒有好好回憶、總結自己的人生經歷。即使我們真的沒有，身邊的朋友總會有。要知道，這世上從不缺乏好故事，缺的只是發現好故事的眼睛。

7.請遠離閉環的思維模式

“在嗎？”

“在。”

“睡了嗎？”

“馬上。”

像這種類型的對話，一般過不了三個回合就陷入了僵局。因為在閉環思維模式中，人們往往更偏重于回答，而忽略了拋回問題，促進溝通的循環。

張揚是個很會聊天的人，尤其是和女孩子聊天的時候，總能把對方哄得眉開眼笑。他究竟是怎么和人聊天的呢？

“我想吃火鍋，你請我啊？”女朋友和張揚開玩笑說。

“好啊，你明天要是陪我去逛街買衣服的話，我就請你。”張揚答道。

“不行啊，我明天很忙的，你不會不想請我吃飯吧？”

“明天忙啊，那好，等下吃完火鍋你陪我逛夜市、買衣服。”

“晚上我要回去啊，吃完就太晚了。”

“不會吧，那下次請你吧，我找別人陪我買衣服。”

“請我吃個火鍋就這么費勁嗎？那這樣，等我有時間了，就陪你買衣服、逛街，行嗎？”

“哈哈，你就知道吃，行！但我可能下班要晚一點兒，你先去定座位、點菜，好了給我打電話。”

“好吧。我跟你說……”

想要遠離閉環的思維，就需要我們學會順著對方的話題，再把問題拋回去，而不是一直回復對方“哦”“知道了”“好的”這樣的話。比如我們可以根據對方的問題，做出“為什么”“然后呢”這樣的回復，對方就可以繼續講述他想要講述的內容，而我們也不會成為不受歡迎的話題終結者了。

我們可以來看一下下面兩種聊天方式。

第一種：

“你幾歲？”

“28。”

當我們直接回答了對方提出的問題，而沒有順勢向對方拋出新的問題時，雙方的交流就可能變得非常無趣，甚至導致冷場。

第二種：

“你幾歲？”

“你猜？”

“我猜你26。”

“實際上我30了。”

“是嗎？完全沒看出來……”

像這種在接到對方的問題后，又順勢向對方拋出問題的方式，就可以成功維持起聊天的框架，使雙方的交流順利展開。

這天，穆浩和客戶見面。客戶說自己剛買了輛新車，然后問他：“你了解這輛車的配置嗎？”

如果自己在這個時候直接回答“不了解”，那估計后面的合作也就泡湯了。所以他很自然地回答道：“我不太了解，但我很有興趣，你可以跟我說說嗎？”

客戶馬上興致勃勃地跟他說起這輛車的各種配置、性能等。期間，穆浩一直面帶微笑地傾聽，同時適當地附和：“是嗎，我一直不知道。”“原來是這樣。”沒有半分著急的樣子。

高談闊論半小時后，客戶主動提起雙方的合作，穆浩也順利拿到了訂單。

當對方提出一個話題后，他肯定是想要我們順著這個話題繼續說下去。如果我們在這個時候能有點“眼力見兒”，那對方聊天的激情就會慢慢“回血”，并順利展開聊天。

沒有人喜歡將耐心耗在一個話題終結者身上，但他們卻很樂意跟一個即使對這門知識不那么在行，卻相當有興趣的人高談闊論。所以，我們要想讓一個話題“起死回生”，就需要遠離閉環的思維模式。簡單來說，就是根據對方提出的話題再提出新的話題，從而展開聊天。

而在這個過程中，我們最好不要打斷別人話，耐心傾聽，讓對方講完。

8.聊天高手必學：使用關鍵詞提問延續話題

所謂的“關鍵詞聊天法”，顧名思義，就是抓住對方話題中的關鍵詞，然后根據這個關鍵詞說一下自己的見聞經歷、觀點想法、感受，或者是和其他人相關的故事等，從而達到維持話題溝通的效果。

比如，有人對我們說：“這個咖啡真的不好喝。”那我們就可以根據對方提供的關鍵詞“咖啡”或者是“不好喝”來進行回答，若以“咖啡”為關鍵詞可以這樣說：“這咖啡煮的時間還不夠，如果能再多煮5分鐘那應該會是上品。”

當我們這樣回答后，對方可能就會覺得：“你對這個咖啡挺有研究的嘛，為什么會懂這么多呢？”“為什么再煮5分鐘就是上品了呢？”……如此一來，彼此之間的話題只會逐漸深入，不會出現沒有話題可聊的情況。

而關于使用關鍵詞提問延續話題的方法，具體有以下幾種。

重復句尾關鍵詞

這是一種在聊天的過程中，以提取對方話語結尾的關鍵詞，然后用感興趣的疑問語態重復一次，從而引導對方繼續說下去的方法。比如：

“我有個朋友前幾天被騙了。”

“被騙了？”

“對啊，因為他輕信了騙子發來的中獎短信。”

“什么樣的中獎短信？”

“短信內容是……”

抓住任意關鍵詞

跟別人聊天時，我們可以從對方的話語中，去尋找一些對我們來說比較“有意義”或“有興趣”的關鍵字，并對其加以延伸和拓展。這樣，就可以幫助我們有效掌握每句話的重點。比如：

“今天周末，沒出去逛街嗎？”

“沒有，我在家看電影。”（抓住關鍵詞“在家”“看電影”）

“好慘啊，是不是沒人理你，所以你才一個人可憐兮兮地對著電腦發呆。”（嘲笑的表情）

“你才可憐兮兮呢！”

“怎么可能，我剛跟幾個朋友打完桌球回來，結果就看到你發了條朋友圈，說自己一個人在家太可憐了，所以才來慰問你一下，讓你不至于顯得太凄涼！”（抓住關鍵詞“慰問”）

“哎喲，那小女子還要多謝您哪！”

“不客氣，咱倆誰跟誰啊。不過你剛說看電影，推薦你去看《一條狗的使命》。我昨天剛去看的，劇情不錯，歡樂中帶著感人。”

“是嗎……”

關鍵詞+關聯的經歷、想法、感受等

這是一種抓住對方話里的某一個關鍵詞，然后圍繞這個關鍵詞，來分享自己或其他人的經歷故事和想法的聊天方式。比如我們和朋友去茶餐廳吃飯，對方疑惑道：“這個蛋撻的味道怎么跟上次的不一樣呢？”抓住對方的關鍵詞“蛋撻”“味道”后，我們可以回答：“嗯，是有點兒不同，這次的蛋撻里應該多加了點兒奶昔。”

當我們抓住“蛋撻”這個關鍵詞，并說完這句話后，就能給對方留下更多的提問空間。比如：“你知道怎么做蛋撻嗎？”“怎么嘗出來是加了奶昔的？”……

找到共同點關鍵詞

抓住和對方有共同話題的關鍵詞，來延伸和拓展話題，以此加深你們之間的聯系。

聊天的時候，大部分人都喜歡談論自己感興趣和在行的東西，并借此來分享自己的知識、經驗、看法和觀點等等。如果我們能在這個時候抓住和對方具有共同話題的關鍵詞，那定能迅速拉近我們和對方的心理距離，從而加深雙方的聯系感，讓彼此更加熟悉。比如：

“下午和朋友出去踢了場足球，真心爽快！”

“你也喜歡足球啊，我是踢前鋒的，你踢什么位置？”

“哦，我是后衛……”

其實，使用關鍵詞延續話題的技巧并不難，只要我們能結合幽默、講故事、尋找關聯等方法，就能游刃有余地運用它。從而幫助我們提高聊天的品質，有效接住對方的話題。

9.話題卡住了，立即換話題

我們在日常生活中經常會遇到的事情：一個男生帶著心儀的女孩到海邊玩，女孩很高興，無意中問道：“你是不是帶你每一任女朋友都來過這里？”男生瞬間“石化”，雙方都陷入了尷尬中。

對于這種情況，蔡康永支招說：“話題卡住了，就換話題，不要戀戰。”雖說一個話題被提起后，總希望能問出個結果，或者是想告訴別人某個答案。但是，卡住了就是卡住了，只有暫時丟開它，才不會讓自己顯得手忙腳亂。

趙林城應邀去參加朋友聚會，遇到了許久未見的好哥們兒。他看到對方孤身一人，不由驚奇地問道：“咦，怎么沒把女朋友一起帶來？”話一出口，哥們兒立刻就變了臉色，趙林城也知道自己說錯了話。

眼看雙方的話題要卡住了，趙林城連忙轉移話題說：“對了，我前段時間搬家了，你什么時候抽空來我家玩啊？”

哥們兒也順勢問：“你搬家了，怎么沒說一聲，我好去幫忙啊。”

“哎呀，現在不是都有搬家公司嘛，正好都能給收拾好了。總之，你哪天想去，就提前告訴我，我好給你露一手。跟你說，哥們兒我廚藝好著呢。”

“是嘛……”

如此一來，我們便可以自然而然地和對方談論新的話題，而對方應該也不會記得之前的冷場了。

所以說，當我們和別人聊天，卻遭遇了話題卡殼時，一定要及時轉移話題，萬不可不知好歹地繼續追問。那樣不僅會讓對方尷尬，對我們的人際交往關系，也是非常不利的。

除此之外，我們還可能會遇到一些防備心很強，或者是天生個性比較冷淡的人。這種人無論我們怎么努力找話題跟他聊天，對方基本都是以“嗯”“是嗎”“這樣啊”回復，讓我們無言以對。

這種時候，會說話的人大多會簡單有禮地說清楚自己該說的話，如“公司明天上午8點開晨會。”或者是“很抱歉，這次就不麻煩你了。”說完趕緊走人。

當然，轉移話題也要講究方法，如果方法不合適，可能不但達不到轉移話題的目的，還會引起對方的反感。下面我們就來看一下，轉移話題的有效方法都有哪些？

掌握主動權

在對方還沒有完全把話題攤開之前，馬上另尋個話題，像“東街那家烤肉拌飯超好吃”“新上映的電影真的很好看”“爬山雖然累但很有意思”……然后順理成章地轉換話題。期間，最好時不時地向對方征求一些意見，讓他發表一下自己的看法，這樣會讓我們顯得更真誠。

另外，如果對方談論的話題我們不感興趣，或者不想多談，那就可以通過身邊一些無關緊要的事情來扯開話題。如“我最近老是睡不好”“我有個同事前段時間結婚”“那天我在路邊看到一只超萌的小狗”等這種“節外生枝”的方式，同樣可以讓我們的話題順利轉移。

巧轉視線

話題卡住時，我們可以把自己的視線轉向窗外，表現出對外面的天氣或景物很關注的樣子，然后評論天氣的好壞、氣候的變化、新種的花草等。或者把自己的視線集中在對方的穿著打扮上，贊美對方的服飾有品位、有檔次，贊美對方的膚色青春靚麗，然后自然地向對方討教護膚的方法、如何購買化妝品等等。

假裝沒聽懂

裝作沒領會對方的談話意圖，對方說東，我們就說西，對方說人，我們就說事。這種裝瘋賣傻的行為雖然看起來不著邊，卻是轉移話題的好方法。但要保持一個度，因為適當的裝傻可以讓對方無奈，但若是太過頭，就會惹人不快了。

直接表示轉移

當我們感覺到整個話題的氛圍顯得過于沉重，比如對方說到自己的傷心處，不妨直接說：“我們換個話題吧。”將當前的話題先放放，說點兒別的。

最后我們要注意一點：轉移話題并不是欺騙，而是為了轉移對方的注意力。所以，如果為了避開當前話題而說謊，是有違和諧交流的準則的。

總而言之，很多事情都要善于隨機應變，交流也是如此。