第1章　與不成熟的父母相處有什么感受

不成熟的父母對關(guān)注的要求伴隨著對親密的提防，造成了一種忽近忽遠的關(guān)系，讓你孤單寂寞，情感需求得不到滿足。你關(guān)心他們，但你無法接近他們，也無法與他們建立真實的關(guān)系。

情感不成熟的父母讓人垂頭喪氣、心灰意冷。我們很難去愛這樣的父母：他們在情感上遙不可及，期待他人以禮相待，得到特殊的照顧，同時又試圖控制你、忽視你。

與不成熟的父母相處，有一個最大的特點，即無法滿足自己的情感需求。人們在親密的情感關(guān)系中才能對彼此有深層的了解和理解，但他們對這種親密毫無興趣。這種互相分享、發(fā)自內(nèi)心的感受能創(chuàng)造令人滿足的深度關(guān)系，讓雙方珍視彼此，但這讓他們感到不適。

在不成熟的父母身上，有時你能瞥見一絲稍縱即逝的對真實聯(lián)結(jié)的渴望，這讓你不斷嘗試與他們建立聯(lián)結(jié)。不幸的是，你越主動，他們就越退縮，越提防真正的親密。這就好像在和一個遠離你的人跳舞，他的遠離與你接近的步幅完美同步。他們對關(guān)注的要求伴隨著對親密的提防，造成了一種忽近忽遠的關(guān)系，讓你孤單寂寞，情感需求得不到滿足。你關(guān)心自己的父母，但你無法接近他們，無法與他們建立真實的關(guān)系。

但是，一旦你理解了他們，你的體驗就會變得合情合理，你的情感孤獨也就說得通了。理解了情感不成熟的心理狀態(tài)，你就能學(xué)會如何與這樣的父母，或與任何不成熟的人相處，擺脫他們的情感脅迫，根據(jù)你能夠或不能從他們那兒獲得的東西，與他們建立更為真實的關(guān)系。

在本章中，我們會探討與這種情感淡漠的父母親密接觸會有什么感覺。你會了解情感不成熟的關(guān)系系統(tǒng)，他們會以此來代替愛；你也會看到不成熟的父母是如何變成那樣的。

在你的探索過程中，最好在前進的途中記錄下自己學(xué)到的東西。書中有一些練習(xí)，能幫助你理解書中的內(nèi)容。通過記錄自己的探索過程（最好專門為此準備一個新日記本），你會給予自己關(guān)鍵的情感支持與認可，這是你不成熟的父母難以做到的。

在這種記錄的幫助下，你最終能夠把過去難以捉摸、未被言明的體驗白紙黑字地寫下來。一定要記錄下自己在閱讀過程中產(chǎn)生的感受、回憶和見解。這些記錄可以與父母有關(guān)，也可以與你認識的任何不成熟的人有關(guān)。在記錄自己的體驗和領(lǐng)悟時，請在每段記錄的后面留幾行空白，以便日后增添新的見解。日后回顧自己的起點，將使你受益無窮。讓我們來看看你為何要閱讀本書。

練習(xí)

你為什么翻開這本書

花些時間想想是什么吸引你閱讀本書的。在你的日記本里，或先在一張紙上，寫下這個書名吸引你的地方。你希望有哪些收獲？你希望更了解誰？這個人給你帶來了怎樣的感受？你希望怎樣改變自己與這個人的關(guān)系？如果這個人已經(jīng)不在世了，你希望你們之間曾經(jīng)能有什么樣的關(guān)系？

現(xiàn)在我們來探討你與不成熟的人之間的關(guān)系，以及他們給你帶來的感受。這可能會喚起你舊日的困擾，就像任何自我探索過程一樣，所以請你務(wù)必根據(jù)自己的需要，決定是否尋求心理治療師的額外幫助。

與他們相處有何感受

不成熟的人都有一種明確的人際風(fēng)格。下面是10種在與他們的關(guān)系中你會有的感受。

在他們身邊時，你感到非常孤獨

在不成熟的父母身邊長大會產(chǎn)生孤獨感。盡管你的父母人在身邊，但你覺得自己在情感上是孤身一人的。盡管你覺得自己與這樣的父母有著家人的聯(lián)結(jié)，但這與安全的親子關(guān)系有著很大的不同。

不成熟的父母喜歡告訴孩子應(yīng)該做什么，但他們不擅長情感撫育。他們可能會在你生病的時候把你照顧得很好，但他們不知道如何安撫你受傷的感受與心靈。當他們嘗試安慰難過的孩子時，會顯得尷尬而不自然。

與他們的互動是單方面的、令人沮喪的

不成熟的父母過度關(guān)注自我，缺乏同理心，因此與他們的互動像是單方面的。這就好像他們成了自我關(guān)注的囚徒。當你嘗試與他們分享一些對你重要的事時，就像在對牛彈琴，他們會改變話題，轉(zhuǎn)而討論自己，或者忽略你所說的話。這種父母的孩子通常十分了解父母的問題，父母卻不了解孩子的問題。

盡管不成熟的父母在不高興時需要你的注意，但他們很少在你難過時傾聽你的聲音或理解你的感受。他們不會坐在你身邊，聽你訴說自己的煩心事，相反，他們通常會提供膚淺的解決方案，告訴你不要擔心，他們甚至可能會因為你不高興而生你的氣。你感到他們心門緊鎖，好像你在他們心中沒有一席之地，無法獲得他們的同情和安慰。

你覺得受人脅迫、陷入困境

不成熟的父母堅持要你把他們放在首位，讓他們掌管一切。因此，他們會用羞恥感、內(nèi)疚感或恐懼來脅迫你，除非你按照他們的意愿行事。如果你不遵守他們的規(guī)則，他們就會勃然大怒。

許多人用“操縱”一詞來形容這種情感脅迫，但我認為這個詞會讓人產(chǎn)生誤解。這種行為更像生存本能。他們會做一切使自己在當下覺得受到保護、更有掌控力的必要行為，并忽視你可能付出的代價。

你可能會因為他們膚淺的交往方式而陷入困境。因為不成熟的父母會用膚淺的、自我中心的方式與人交往，所以與他們的交談通常很無聊。他們會堅持談?wù)撟约河X得安全的話題，翻來覆去、停滯不前。

他們把自己放在第一位，把你放在第二位

不成熟的父母做事總以自我為參照，也就是說，一切都得圍繞著他們。一旦事情涉及他們自己的需求，他們就希望你安于第二的位置。他們更為重視自己的利益，讓你覺得自己毫不重要。他們不需要平等的關(guān)系。他們想要盲目的忠誠，希望你優(yōu)先考慮他們的需求。

父母不重視你的情感需求可能會讓你缺乏安全感，擔心父母心里是否有著自己，是否支持自己，這會讓你易受壓力、焦慮和抑郁的影響。在一個無法信任父母能注意到自己的需求，或保護自己免受可怕事物傷害的童年環(huán)境中，這些反應(yīng)是合情合理的。

他們不愿與你親近，不肯對你敞開心扉

盡管他們的情緒反應(yīng)非常強烈，但不成熟的父母會回避自己的深層情緒（McCullough et al.，2003）。他們害怕暴露自己的情緒，經(jīng)常躲在防御性的外表背后。他們甚至避免對自己的孩子露出溫柔的一面，因為這會讓他們顯得太過脆弱。他們也擔心表現(xiàn)出愛意會有損自己作為父母的權(quán)威，而權(quán)威是他們自認唯一能得到的東西。

盡管這樣的父母會隱藏自己脆弱的感受，但他們會在與伴侶爭吵、抱怨自己的問題、發(fā)泄，或?qū)⒆哟蟀l(fā)雷霆時表現(xiàn)出許多強烈的情緒。當他們生氣時，他們似乎一點兒都不害怕表明自己的感受。然而，這種單方面的情緒爆發(fā)僅僅是緩解情緒壓力的方法。這與愿意敞開心扉、建立真正的情感聯(lián)結(jié)是完全不同的。

因此，安慰他們是非常困難的。他們想要你知道他們有多難過，但他們不愿接受真正的安慰所帶來的親密感。如果你試圖讓他們感覺好起來，他們可能會把你推開。這種糟糕的接受能力（McCullough，1997）讓他們無法從你這里獲得任何安慰和聯(lián)結(jié)。

他們通過情緒感染來與人溝通

不成熟的父母不會與人談?wù)撟约旱母惺埽麄兺ㄟ^非言語的情緒感染（emotional contagion）來表達自己的感受（Hatfield，Rapson，& Le，2009）、踐踏你的邊界，讓你變得和他們一樣難受。在家庭系統(tǒng)理論中，這種缺乏健康邊界的現(xiàn)象被稱為情緒混淆（emotional fusion）（Bowen，1985）；在結(jié)構(gòu)式家庭治療中，這種現(xiàn)象叫作糾纏（enmeshment）（Minuchin，1974）。通過這個過程，不成熟的家庭成員會被卷入彼此的情緒和心理問題之中。

不成熟的父母就像小孩子一樣，他們什么都不說，想要你憑借直覺知道他們的感受。當你猜不到他們的需求時，他們就會受傷和生氣，他們期待你知道他們想要的事物。如果你抗議說他們沒有告訴你想要什么，他們的反應(yīng)會是這樣的：“如果你愛我，你就會知道。”他們希望你與他們的感受一直保持同步。嬰兒或小孩子希望父母給予自己這種關(guān)注是合理的，但父母對孩子有這種期望就不合理了。

他們不尊重你的邊界和個性

不成熟的父母并不真正理解邊界的意義。他們認為邊界意味著拒絕，因為你不讓他們在你的生活中為所欲為，所以你就不夠關(guān)心他們。這就是為什么當你要求他們尊重你的隱私時，他們會表現(xiàn)得疑心重重，感到深受冒犯。只有當你允許他們隨時打擾你時，他們才能感到被愛。不成熟的父母希望支配他人、擁有特權(quán)，這樣他們就不必尊重他人的邊界了。

不成熟的父母也不會尊重你的個性，因為他們認為沒有必要。對不成熟的人來說，家庭角色是既定的，家長權(quán)威是不容置疑的，他們不明白你為什么想要個人空間或者獨立的身份認同。他們不明白為什么你不能像他們一樣思考，和他們持有相同的信念和價值觀。你是他們的孩子，因此你必須從屬于他們。即使你已經(jīng)長大成人，他們也希望你能繼續(xù)對他們百依百順，即使你堅持要過自己的生活，至少也要聽從他們的建議。

你們之間的情緒性工作全部由你負責(zé)

情緒性工作（emotional work）（Fraad，2008）是你為了在情感上適應(yīng)別人的需求而做出的努力。情緒性工作可能很輕松，比如彬彬有禮、令人愉快；也可能非常復(fù)雜，比如對情緒失控的青少年說出正確的話。情緒性工作包括同理心、常識、對動機的覺察以及對他人反應(yīng)的預(yù)期。

當一段關(guān)系出現(xiàn)問題時，對情緒性工作的需求就會激增。道歉、尋求和解、做出彌補都是維持長期的健康關(guān)系所需的令人疲憊的情緒性工作。但是，因為不成熟的父母缺乏修復(fù)關(guān)系的意識，所以重建聯(lián)結(jié)的工作就落在了你的肩上。

不成熟的父母非但不會道歉，還會把事情弄得更糟，他們會推卸責(zé)任、指責(zé)他人，不承認對自己的行為負有責(zé)任。在有些情況下，直接道歉似乎是更容易的做法，但不成熟的父母會頑固地認為是你做得不對，或者是你沒做到什么，所以他們才會做出傷害你的行為，如果你更懂事，按照他們說的做，這個問題就不會發(fā)生了。

你失去了情緒自主與精神自由

因為不成熟的父母會把你看作他們的延伸，所以他們會忽視你內(nèi)心的想法和感受。他們認為自己有權(quán)對你的感受做出評判，不論他們認為你的感受是合情合理還是毫無根據(jù)，他們的權(quán)威都不容置疑。他們不尊重你的情緒自主，也不尊重你的自由以及你擁有獨特感受的權(quán)利。

你的想法必須與他們一致，如果你的理念與他們產(chǎn)生了沖突，他們就會表示震驚和反對。即便是在內(nèi)心深處，你也沒有思考某些問題的自由。（想都別想！）他們會根據(jù)自己的舒適程度，為你所有的想法和感受定義好壞。

他們可能很掃興，甚至可能有虐待傾向

不論是對自己的孩子，還是對其他人來說，不成熟的父母可能都是非常掃興的。他們很少與別人產(chǎn)生共鳴，所以他們也不會因為他人的快樂而感到愉悅。他們不會為孩子的成就感到驕傲，反而會給孩子潑冷水。他們常常提醒孩子成年生活的絕望，致使孩子關(guān)于未來的夢想破滅。

比如，馬丁曾在十幾歲時驕傲地告訴父親，他第一次參加音樂演出就賺了50美元，而他父親的第一反應(yīng)是指出沒人能靠這種微薄的收入養(yǎng)家糊口。由于缺乏同理心，馬丁的父親完全沒抓住馬丁當時的情緒重點。

虐待則不僅僅是掃興這么簡單，而是以對他人施加痛苦、羞辱或強制的約束為樂。虐待行為也是在宣稱自己是關(guān)系中最有權(quán)力、最重要的人。有虐待傾向的不成熟的父母喜歡讓孩子受苦，不論是對孩子施加身體的痛苦還是心理的痛苦，他們都能從中獲得快樂。身體虐待顯而易見，隱性的虐待則往往偽裝成“取笑”和“開玩笑”。

比如，當艾米麗把未婚夫介紹給家人的時候，她那有身體虐待傾向的父親“開玩笑”地說，如果艾米麗太多嘴，未婚夫就應(yīng)該把她趕出家門。母親和姐妹們也插嘴“戲弄”艾米麗，她們對艾米麗的痛苦和尷尬冷嘲熱諷。

有虐待傾向的父母喜歡讓孩子感到無助。他們喜歡在暗地里給孩子施加極端的體罰，長時間地拒絕與孩子交流，他們給孩子關(guān)禁閉的時間長得令人發(fā)指，或者讓孩子陷入困境，從而讓孩子感到深深的絕望。比如，在布魯斯年幼的時候，父親喜歡讓他坐在自己的腿上，把他緊緊抱住，不讓他下來。如果布魯斯開始扭動或哭泣，父親就會叫他回到自己的房間里去，用皮帶抽他。然后，父親會向他道歉，但同時解釋道，布魯斯是個“壞孩子”，所以他挨打是他自找的。

在下一節(jié)里，我們會探討不成熟的父母是如何影響他人的情緒與自我價值的。他們的人際交往風(fēng)格會在潛意識的層面上直接影響你的情緒和自尊。他們對你做出的反應(yīng)會讓你覺得自己或好或壞，這取決于他們是想控制你，還是想讓你站在他們那邊。

情感不成熟的關(guān)系系統(tǒng)

不成熟的人不能很好地調(diào)節(jié)自己的自尊與情緒穩(wěn)定性。他們需要他人平和地對待他們，才能保持平衡的心理狀態(tài)。所以，他們總是讓他人覺得自己有責(zé)任讓他們感到快樂。他們通過極其復(fù)雜、微妙的暗示來影響他人的感受。我將這種模式稱為情感不成熟的關(guān)系系統(tǒng)（emotionally immature relationship system，EIRS）。

這個關(guān)系系統(tǒng)讓你更加關(guān)注不成熟的父母的情緒狀態(tài)，而不關(guān)注自己的情緒。在這種關(guān)系系統(tǒng)的影響下，你會時刻受到不成熟的父母的情緒需求的影響，而忘記傾聽自己本能的聲音。你覺得無論付出什么代價，都需要安撫不成熟的父母。你會發(fā)現(xiàn)自己把他們的需求和感受看得比自己的情緒健康更加重要。為了讓他們心境平和，你過度關(guān)注他們與他們的反應(yīng)，而這種關(guān)注并不健康，以至于你無法擺脫他們情緒狀態(tài)的控制。一旦發(fā)生了這種情況，你就受到了他們的情感控制。當他們的情緒狀態(tài)成為你關(guān)注的中心時，情感控制就產(chǎn)生了。

在人類生命的早期階段，這種不成熟的關(guān)系系統(tǒng)是正常的。對嬰兒和照料者之間的情感和諧來說，這樣的關(guān)系是必要的。為了生存和生長，嬰兒需要慈愛的成年人來滿足他們的需求，并且在難過的時候安慰他們。一般的父母在聽到嬰兒的哭聲時會感到痛苦，他們會盡一切努力使孩子平靜下來。如果父母足夠敏感，孩子的痛苦就會立即變成父母的痛苦，他們會非常關(guān)心孩子的情緒狀態(tài)，就像關(guān)心孩子的身體舒適一樣（Ainsworth，Bell，& Strayton，1974；Schore，2012）。這種情感幫助在嬰幼兒期是至關(guān)重要的。

對正常的孩子來說，隨著他們逐漸長大，他們對持續(xù)關(guān)注與安撫的需求會相應(yīng)地減少。但是對不成熟的父母來說，他們的自我調(diào)節(jié)能力并沒有隨著年齡的增長得到充分的發(fā)展。因為他們無法調(diào)節(jié)自身的情緒，難以處理失望的感受，所以他們?nèi)匀幌Ｍ麆e人知道他們想要得到怎樣的對待，并且立即讓他們的感受好起來。如果別人不把他們放在第一位，他們就會有崩潰的危險。他們就像小孩子一樣，需要許多的關(guān)注、服從和積極的反饋，只有這樣他們的情緒才能保持穩(wěn)定。但是，他們卻不像孩子一樣能從關(guān)注中收獲成長。他們在童年早期經(jīng)歷的創(chuàng)傷和情感匱乏加強了他們的心理防御，不論得到多少滋養(yǎng)，他們都會陷在舊有的防御模式中無法脫身。

不成熟的關(guān)系系統(tǒng)對你有哪些影響

在你剛剛陷入某個不成熟的關(guān)系系統(tǒng)時，你可能不會注意到任何異常。這種人際互動系統(tǒng)里的情緒感染（Hatfield，Rapson, & Le，2009）非常強烈，你在意識到這種情緒感染之前就已經(jīng)陷入其中了。這就是為什么事先了解他們會在關(guān)系中給你施加的壓力，對保護你的邊界、情緒自主以及自我價值感來說是如此重要。你必須提高警惕、做好準備，才能不受他們的情感控制。

你覺得自己應(yīng)該為他們的感受負責(zé)

你可以把不成熟的關(guān)系系統(tǒng)想象成他們施加在你身上的咒語，這道咒語讓你相信他們的快樂是你的責(zé)任。你同樣要為他們的憤怒和壞情緒負責(zé)，好像你從一開始就應(yīng)該消除他們的不適。

當不成熟的人感到沮喪時，他們的痛苦會滲透進你的心靈，占據(jù)你內(nèi)心的中心地位。你過度擔心如何與他們相處，以至于滿腦子都是他們說的話和做的事。甚至當你在做別的事或晚上睡覺時，他們的壞情緒也會在你心里揮之不去，讓你不斷地想：我做錯了什么？我該怎么做才好？我給他們的幫助夠多嗎？

當他們的不快樂滲透進你的心里時，你會覺得自己有責(zé)任讓一切恢復(fù)正常。不成熟的關(guān)系系統(tǒng)已經(jīng)將你拖入了他們的感受里，以至于他們的痛苦變成了你的痛苦。這時，你會忘記自己的感受與需求。一旦不成熟的關(guān)系系統(tǒng)控制了你的情緒，即便你知道事實并非如此，你也會覺得他們的問題就像是你的問題。

約翰的故事

約翰年邁的母親住在一個舒適的退休社區(qū)里，但她經(jīng)常給約翰打電話，向他抱怨一些社區(qū)員工很容易就能解決的問題。她的語氣總是顯得那么急迫，讓約翰覺得他必須放下手邊的一切，趕緊前去幫忙。其實，母親并不需要幫手，她只是需要知道自己能隨時聯(lián)系上兒子。盡管約翰知道母親并沒有看上去那么急需幫助，但當母親心煩意亂時，他還是發(fā)現(xiàn)自己無法安心。

弗蘭克的故事

弗蘭克獨居的父親羅伯特經(jīng)常在半夜酗酒后給他打電話。羅伯特常常把自己鎖在公寓門外，然后叫弗蘭克來幫他。當羅伯特生病時，他會叫弗蘭克來醫(yī)院陪他，他總是說：“因為我沒有別的親人了。”弗蘭克無法開口拒絕，因為父親的聲音聽起來那么可憐。羅伯特的問題占用了弗蘭克越來越多的時間，他的家庭和工作都開始受到影響。弗蘭克對父親的困擾太過感同身受了，以至于他完全沒想過父親可能有責(zé)任過好自己的生活。

當然，健康成熟的人有時也會需要幫助，但他們求助的方式與此不同。他們在求助的時候，會考慮對方的情況。他們允許對方說不。他們不會要求你放下一切去照顧他們，而且當你伸出援手時，他們會表達感激。相反，不成熟的父母會對你施加情感壓力，如果你拒絕，他們就會表示你不是真心在乎他們。

你感到疲憊和擔憂

陷入不成熟的關(guān)系系統(tǒng)是一件非常令人疲憊的事情，因為你要為對方做太多情緒性工作。與不成熟的人交往時，你在他們身上消耗的心理能量遠遠超過了在其他人身上消耗的。而且，你總在等著不可避免的問題發(fā)生，因為你長久以來一直擔心他們接下來會鬧出什么緊急情況。一旦不成熟的關(guān)系系統(tǒng)控制了你，你就無法安心，你會始終保持高度警惕，因為你不知道他們何時會有情緒起伏的危險。這種對他們情緒的無意識、不間斷的監(jiān)控會讓你精疲力竭。

成熟的人知道你不可能隨時都有空。他們能理解你的情況，尊重你的界限。

你覺得你無法拒絕

當不成熟的父母把他們的問題拋給你的時候，他們往往情緒激動，以受害者自居，讓你覺得好像無法拒絕。在你反應(yīng)過來前，你的感受是無關(guān)緊要的，穩(wěn)定他們的情緒就成了你的任務(wù)。一旦發(fā)生這種事情，你就失去了自己的情緒自主——你失去了尊重自己的感受、憑自己的感受行事的自由。

不成熟的父母會強迫你扮演最符合他們情感需求的角色。比如，當他們感到不堪重負的時候，你就會發(fā)現(xiàn)自己不得不介入他們的事務(wù)，替他們解決問題。如果他們覺得被冤枉了，你就會替他們心懷仇怨。如果他們感到孤獨或不被重視，你可能會向他們表達愛與忠誠，而這些感受超出了你真情實感的程度。這就是不成熟的關(guān)系系統(tǒng)的力量。

如果你不能幫助他們，不成熟的父母就會表現(xiàn)出受傷或被遺棄的樣子。如果你拒不服從，他們很快就會發(fā)脾氣、勃然大怒。他們先是利用你的同情心，然后用自己的脾氣來威脅你。如果你不立即采取行動讓他們感覺好起來，他們就會表現(xiàn)出受到侮辱的樣子，然后指責(zé)你沒有心肝。如果你不把他們的問題當作你的重中之重，他們就會把你稱作自私、不可靠的人。

在家庭里，不成熟的父母和不成熟的關(guān)系系統(tǒng)會創(chuàng)造一種情感上的極權(quán)主義氛圍。所有人都必須緊盯著父母的情緒和需求，因為如果孩子不能安撫父母的痛苦，父母的情緒就會升級，甚至崩潰。這種控制往往會讓孩子乖乖聽話，因為對孩子來說，沒有什么比看到成年父母情緒崩潰更可怕的了。同樣的道理也適用于一個人的伴侶、朋友或老板。

當你試圖解決他們的問題時，你會感到很挫敗

雖然不成熟的父母會向你抱怨，但他們往往并不打算接納任何解決問題的建議。對他們來說，這不是一種雙向互動。如果你提出建議，他們甚至可能會表現(xiàn)出受到侮辱或冒犯的樣子。他們沒有耐心聽你提出的解決方案，并且經(jīng)常會說“是的，但是……”這樣的話，因為很明顯，你沒有意識到他們的處境有多艱難。事實上，他們會有些氣憤，因為你居然認為這個問題可以這么輕易地得到解決。難道你沒看到他們的問題有多棘手、多復(fù)雜、多特別嗎？為什么你就不能站在他們那邊呢？

不成熟的父母很少禮貌地尋求幫助，例如“你能幫我解決這個問題嗎”或“我應(yīng)該怎樣才能解決這個問題呢”。相反，他們會用令人焦慮的緊迫感來影響你，好像替他們解決問題是你的責(zé)任。當你替他們解決第一個問題后，事情遠遠不會就此結(jié)束，事情才剛剛開始。

你的幫助不會讓他們滿意太久。幫他們一次是根本不夠的，因為他們的主要目標是盡可能長久地占有你的關(guān)注，讓你為他們操心。他們不想要任何指導(dǎo)，他們想要的是你。他們接連不斷、無法解決的問題是占有你的最佳手段。一旦你開始解決他們的問題，他們的問題就會像九頭蛇的腦袋一樣，“砍掉一個，又冒出兩個”。他們的問題是把你封鎖在不成熟的關(guān)系系統(tǒng)里的工具。

他們的失望讓你覺得受到了指責(zé)

不成熟的父母可能會在無意識中將自己早期經(jīng)歷過的不滿意的母子關(guān)系投射到與你的關(guān)系之中。這可能就是為什么他們經(jīng)常抱怨你不夠愛他們，不夠關(guān)心他們。你可能會覺得自己受到了指責(zé)，就好像是他們遭受父母背叛的童年創(chuàng)傷在你的身上重演了。你可能會覺得自己像是某個古老的家族故事中的惡棍，雖然這個故事與你本人沒什么關(guān)系。

吉爾的故事

吉爾的母親克萊爾遭遇了一場小小的車禍，但沒有受傷。一個星期后，吉爾打算出門旅行，她很久之前就在計劃這次旅行了，克萊爾卻為此煩惱不已。她私下里希望吉爾能取消這次出行，但吉爾沒有取消行程，克萊爾因此感到受傷。“我以為你是愛我的。”克萊爾對著吉爾哭訴，這種失落之情就像她小時候被自己的母親送去和祖父母居住時一樣。克萊爾在無意識間將自己童年早期被遺棄的創(chuàng)傷投射到了她與成年女兒的關(guān)系里，所以她對待吉爾的態(tài)度就像對待那個她情感匱乏的童年記憶里的母親。

你對他們的情緒反應(yīng)過于強烈

不成熟的父母會誘使你對他們做出不同尋常的情緒反應(yīng)。他們會設(shè)法在你心中激起與他們相同的感受，借此來釋放自己不愉快的情緒。他們假裝自己沒有這種情緒，但實際上他們把自己的情緒投射到了你的身上，讓你去遏制并處理這些情緒，這樣一來，仿佛你才是那個不高興的人。比如，一個具有被動攻擊模式的不成熟的人可能會讓你火冒三丈，但他們不知道自己有多生氣。這種通過在無意識中讓他人感受不良情緒，從而擺脫這種情緒的方法，叫作投射性認同（projective identification）（Ogden，1982）。這就像和孩子相處一樣，你最終要承受他們難以接受、不被承認的情緒。因為這個過程的發(fā)生非常迅速，而且無法被一般的意識所覺察，所以在你意識到之前，你就已經(jīng)陷入這些感受之中了。這是一種非同一般的心理現(xiàn)象——不成熟的人通過喚起另一個人的情緒，來應(yīng)對自身無意識的、不被承認的情緒。

因此，當你陷入某個人的不成熟的關(guān)系系統(tǒng)里時，最好問問自己：這是誰的感受？如果你的情緒反應(yīng)過于強烈，既奇怪又陌生，不像是你自己的，那么很有可能不成熟的人已經(jīng)在你心里激起了某種情緒，讓你去替他們處理。在與不成熟的人相處時，你可以通過問自己這個問題來理解自己的反應(yīng)：這種情緒是我的還是他們的？退后一步詢問這個問題是很重要的，因為一旦你能看清這種情緒的轉(zhuǎn)移，就可以避免為這種情緒承擔不屬于你的責(zé)任。

不成熟的父母是如何變成那樣的

不成熟的父母也有著問題很多的童年經(jīng)歷，包括虐待和情感匱乏。上幾輩的人沒有教養(yǎng)課程、心理治療、學(xué)校心理咨詢師以及保護兒童權(quán)利的文化規(guī)范。當時，體罰、精神虐待和羞辱是常見的懲戒手段。如果不成熟的父母在小時候遭受過忽視或創(chuàng)傷，他們就會過度關(guān)注當下的需求，就像在時刻查看自己從未愈合的傷口。以下是一些關(guān)于你父母成長的問題，供你參考。

他們在成長的過程中是否缺乏足夠深刻的聯(lián)結(jié)？不成熟的父母與得到過情感滋養(yǎng)的人不同，他們?nèi)狈ψ銐虻那楦猩疃龋y以保持平靜。在童年時期，與體貼的照料者的聯(lián)結(jié)能給人們帶來安全感和深深的自我接納，而這正是他們所缺乏的東西。也許是因為他們在童年時缺乏聯(lián)結(jié)，所以他們頑固地要求孩子給予他們絕對的忠誠與犧牲。他們的這種表現(xiàn)，就好像他們害怕自己是不重要的。

不成熟的父母在童年時缺乏安全型的依戀，他們在長大后心懷戒備，時刻對深層的感受保持警惕，無法與孩子建立溫暖的聯(lián)結(jié)。這導(dǎo)致孩子與他們只能建立膚淺的關(guān)系。他們可能會通過控制他人來彌補自己從未得到過的愛與安全感。

他們是否內(nèi)化了未解決的家族創(chuàng)傷？我的許多來訪者都有數(shù)代的家族創(chuàng)傷史，例如喪失、遺棄、情感匱乏、虐待、成癮、財務(wù)危機、健康危機或者創(chuàng)傷性的搬家。不幸的是，家族創(chuàng)傷往往會在親子之間遺傳并重演（Van der Kolk，2014），造成一代又一代人的情感痛苦與不成熟，直到家族里的某個人終于挺身而出，終止這個循環(huán)，并有意識地化解自己的痛苦情緒（Wolynn，2016）。

環(huán)境是否允許他們發(fā)展自我感知？在上幾輩人里，孩子會受到嚴格的管教，而且不能發(fā)表自己的意見。在這樣的社會氛圍里，很可能沒有人幫助不成熟的父母培養(yǎng)足夠的情緒覺察，進而體驗到自我感知。

這個問題很嚴重，因為自我感知是我們認識自我的情感基礎(chǔ)（Jung，1959；Kohut，1971；Schwartz，1995）。沒有這種自我感知，我們就不會覺得自己是一個完整的、有價值的人，也不會真心感到自信，并且必須依靠外界來界定我們的自我認同。許多不成熟的父母會忽視或壓抑自己的內(nèi)在體驗，以至于外部參照成了他們唯一的安全感來源。如果一個人沒有真正的自我價值感和自我認同感，他就不得不從外界和他人那里獲取這些東西。

培養(yǎng)自我感知也是自我覺察和自我反省的必要條件，它們讓我們能夠觀察自己，觀察我們的行為是如何影響他人的。如果人們在童年時沒能發(fā)展出自我感知，他們就無法反省自己，也就無法在心理上成長和改變。相反，他們只會責(zé)備別人，期望別人先做出改變。

總結(jié)

現(xiàn)在你知道在與不成熟的父母相處時可能會遇到的問題了。你了解了情感不成熟的關(guān)系系統(tǒng)，以及這種關(guān)系系統(tǒng)是如何讓你覺得應(yīng)該為他們的自尊和情緒穩(wěn)定負責(zé)的。你也看到了是他們自身的問題導(dǎo)致了單向的互動，以及他們會告訴你該有哪些想法和感受。我們探討了不成熟的父母的童年是如何影響他們的性格和行為的，也探討了你父母身上未被解決的家族創(chuàng)傷。現(xiàn)在，你處在了一個很有利的位置上，你能夠質(zhì)疑這種家庭內(nèi)部的動力，應(yīng)對他人的情感脅迫，讓自己不斷地成長進步。