第1章　與不成熟的父母相處有什么感受

不成熟的父母對關注的要求伴隨著對親密的提防，造成了一種忽近忽遠的關系，讓你孤單寂寞，情感需求得不到滿足。你關心他們，但你無法接近他們，也無法與他們建立真實的關系。

情感不成熟的父母讓人垂頭喪氣、心灰意冷。我們很難去愛這樣的父母：他們在情感上遙不可及，期待他人以禮相待，得到特殊的照顧，同時又試圖控制你、忽視你。

與不成熟的父母相處，有一個最大的特點，即無法滿足自己的情感需求。人們在親密的情感關系中才能對彼此有深層的了解和理解，但他們對這種親密毫無興趣。這種互相分享、發自內心的感受能創造令人滿足的深度關系，讓雙方珍視彼此，但這讓他們感到不適。

在不成熟的父母身上，有時你能瞥見一絲稍縱即逝的對真實聯結的渴望，這讓你不斷嘗試與他們建立聯結。不幸的是，你越主動，他們就越退縮，越提防真正的親密。這就好像在和一個遠離你的人跳舞，他的遠離與你接近的步幅完美同步。他們對關注的要求伴隨著對親密的提防，造成了一種忽近忽遠的關系，讓你孤單寂寞，情感需求得不到滿足。你關心自己的父母，但你無法接近他們，無法與他們建立真實的關系。

但是，一旦你理解了他們，你的體驗就會變得合情合理，你的情感孤獨也就說得通了。理解了情感不成熟的心理狀態，你就能學會如何與這樣的父母，或與任何不成熟的人相處，擺脫他們的情感脅迫，根據你能夠或不能從他們那兒獲得的東西，與他們建立更為真實的關系。

在本章中，我們會探討與這種情感淡漠的父母親密接觸會有什么感覺。你會了解情感不成熟的關系系統，他們會以此來代替愛；你也會看到不成熟的父母是如何變成那樣的。

在你的探索過程中，最好在前進的途中記錄下自己學到的東西。書中有一些練習，能幫助你理解書中的內容。通過記錄自己的探索過程（最好專門為此準備一個新日記本），你會給予自己關鍵的情感支持與認可，這是你不成熟的父母難以做到的。

在這種記錄的幫助下，你最終能夠把過去難以捉摸、未被言明的體驗白紙黑字地寫下來。一定要記錄下自己在閱讀過程中產生的感受、回憶和見解。這些記錄可以與父母有關，也可以與你認識的任何不成熟的人有關。在記錄自己的體驗和領悟時，請在每段記錄的后面留幾行空白，以便日后增添新的見解。日后回顧自己的起點，將使你受益無窮。讓我們來看看你為何要閱讀本書。

練習

你為什么翻開這本書

花些時間想想是什么吸引你閱讀本書的。在你的日記本里，或先在一張紙上，寫下這個書名吸引你的地方。你希望有哪些收獲？你希望更了解誰？這個人給你帶來了怎樣的感受？你希望怎樣改變自己與這個人的關系？如果這個人已經不在世了，你希望你們之間曾經能有什么樣的關系？

現在我們來探討你與不成熟的人之間的關系，以及他們給你帶來的感受。這可能會喚起你舊日的困擾，就像任何自我探索過程一樣，所以請你務必根據自己的需要，決定是否尋求心理治療師的額外幫助。

與他們相處有何感受

不成熟的人都有一種明確的人際風格。下面是10種在與他們的關系中你會有的感受。

在他們身邊時，你感到非常孤獨

在不成熟的父母身邊長大會產生孤獨感。盡管你的父母人在身邊，但你覺得自己在情感上是孤身一人的。盡管你覺得自己與這樣的父母有著家人的聯結，但這與安全的親子關系有著很大的不同。

不成熟的父母喜歡告訴孩子應該做什么，但他們不擅長情感撫育。他們可能會在你生病的時候把你照顧得很好，但他們不知道如何安撫你受傷的感受與心靈。當他們嘗試安慰難過的孩子時，會顯得尷尬而不自然。

與他們的互動是單方面的、令人沮喪的

不成熟的父母過度關注自我，缺乏同理心，因此與他們的互動像是單方面的。這就好像他們成了自我關注的囚徒。當你嘗試與他們分享一些對你重要的事時，就像在對牛彈琴，他們會改變話題，轉而討論自己，或者忽略你所說的話。這種父母的孩子通常十分了解父母的問題，父母卻不了解孩子的問題。

盡管不成熟的父母在不高興時需要你的注意，但他們很少在你難過時傾聽你的聲音或理解你的感受。他們不會坐在你身邊，聽你訴說自己的煩心事，相反，他們通常會提供膚淺的解決方案，告訴你不要擔心，他們甚至可能會因為你不高興而生你的氣。你感到他們心門緊鎖，好像你在他們心中沒有一席之地，無法獲得他們的同情和安慰。

你覺得受人脅迫、陷入困境

不成熟的父母堅持要你把他們放在首位，讓他們掌管一切。因此，他們會用羞恥感、內疚感或恐懼來脅迫你，除非你按照他們的意愿行事。如果你不遵守他們的規則，他們就會勃然大怒。

許多人用“操縱”一詞來形容這種情感脅迫，但我認為這個詞會讓人產生誤解。這種行為更像生存本能。他們會做一切使自己在當下覺得受到保護、更有掌控力的必要行為，并忽視你可能付出的代價。

你可能會因為他們膚淺的交往方式而陷入困境。因為不成熟的父母會用膚淺的、自我中心的方式與人交往，所以與他們的交談通常很無聊。他們會堅持談論自己覺得安全的話題，翻來覆去、停滯不前。

他們把自己放在第一位，把你放在第二位

不成熟的父母做事總以自我為參照，也就是說，一切都得圍繞著他們。一旦事情涉及他們自己的需求，他們就希望你安于第二的位置。他們更為重視自己的利益，讓你覺得自己毫不重要。他們不需要平等的關系。他們想要盲目的忠誠，希望你優先考慮他們的需求。

父母不重視你的情感需求可能會讓你缺乏安全感，擔心父母心里是否有著自己，是否支持自己，這會讓你易受壓力、焦慮和抑郁的影響。在一個無法信任父母能注意到自己的需求，或保護自己免受可怕事物傷害的童年環境中，這些反應是合情合理的。

他們不愿與你親近，不肯對你敞開心扉

盡管他們的情緒反應非常強烈，但不成熟的父母會回避自己的深層情緒（McCullough et al.，2003）。他們害怕暴露自己的情緒，經常躲在防御性的外表背后。他們甚至避免對自己的孩子露出溫柔的一面，因為這會讓他們顯得太過脆弱。他們也擔心表現出愛意會有損自己作為父母的權威，而權威是他們自認唯一能得到的東西。

盡管這樣的父母會隱藏自己脆弱的感受，但他們會在與伴侶爭吵、抱怨自己的問題、發泄，或對孩子大發雷霆時表現出許多強烈的情緒。當他們生氣時，他們似乎一點兒都不害怕表明自己的感受。然而，這種單方面的情緒爆發僅僅是緩解情緒壓力的方法。這與愿意敞開心扉、建立真正的情感聯結是完全不同的。

因此，安慰他們是非常困難的。他們想要你知道他們有多難過，但他們不愿接受真正的安慰所帶來的親密感。如果你試圖讓他們感覺好起來，他們可能會把你推開。這種糟糕的接受能力（McCullough，1997）讓他們無法從你這里獲得任何安慰和聯結。

他們通過情緒感染來與人溝通

不成熟的父母不會與人談論自己的感受，他們通過非言語的情緒感染（emotional contagion）來表達自己的感受（Hatfield，Rapson，& Le，2009）、踐踏你的邊界，讓你變得和他們一樣難受。在家庭系統理論中，這種缺乏健康邊界的現象被稱為情緒混淆（emotional fusion）（Bowen，1985）；在結構式家庭治療中，這種現象叫作糾纏（enmeshment）（Minuchin，1974）。通過這個過程，不成熟的家庭成員會被卷入彼此的情緒和心理問題之中。

不成熟的父母就像小孩子一樣，他們什么都不說，想要你憑借直覺知道他們的感受。當你猜不到他們的需求時，他們就會受傷和生氣，他們期待你知道他們想要的事物。如果你抗議說他們沒有告訴你想要什么，他們的反應會是這樣的：“如果你愛我，你就會知道。”他們希望你與他們的感受一直保持同步。嬰兒或小孩子希望父母給予自己這種關注是合理的，但父母對孩子有這種期望就不合理了。

他們不尊重你的邊界和個性

不成熟的父母并不真正理解邊界的意義。他們認為邊界意味著拒絕，因為你不讓他們在你的生活中為所欲為，所以你就不夠關心他們。這就是為什么當你要求他們尊重你的隱私時，他們會表現得疑心重重，感到深受冒犯。只有當你允許他們隨時打擾你時，他們才能感到被愛。不成熟的父母希望支配他人、擁有特權，這樣他們就不必尊重他人的邊界了。

不成熟的父母也不會尊重你的個性，因為他們認為沒有必要。對不成熟的人來說，家庭角色是既定的，家長權威是不容置疑的，他們不明白你為什么想要個人空間或者獨立的身份認同。他們不明白為什么你不能像他們一樣思考，和他們持有相同的信念和價值觀。你是他們的孩子，因此你必須從屬于他們。即使你已經長大成人，他們也希望你能繼續對他們百依百順，即使你堅持要過自己的生活，至少也要聽從他們的建議。

你們之間的情緒性工作全部由你負責

情緒性工作（emotional work）（Fraad，2008）是你為了在情感上適應別人的需求而做出的努力。情緒性工作可能很輕松，比如彬彬有禮、令人愉快；也可能非常復雜，比如對情緒失控的青少年說出正確的話。情緒性工作包括同理心、常識、對動機的覺察以及對他人反應的預期。

當一段關系出現問題時，對情緒性工作的需求就會激增。道歉、尋求和解、做出彌補都是維持長期的健康關系所需的令人疲憊的情緒性工作。但是，因為不成熟的父母缺乏修復關系的意識，所以重建聯結的工作就落在了你的肩上。

不成熟的父母非但不會道歉，還會把事情弄得更糟，他們會推卸責任、指責他人，不承認對自己的行為負有責任。在有些情況下，直接道歉似乎是更容易的做法，但不成熟的父母會頑固地認為是你做得不對，或者是你沒做到什么，所以他們才會做出傷害你的行為，如果你更懂事，按照他們說的做，這個問題就不會發生了。

你失去了情緒自主與精神自由

因為不成熟的父母會把你看作他們的延伸，所以他們會忽視你內心的想法和感受。他們認為自己有權對你的感受做出評判，不論他們認為你的感受是合情合理還是毫無根據，他們的權威都不容置疑。他們不尊重你的情緒自主，也不尊重你的自由以及你擁有獨特感受的權利。

你的想法必須與他們一致，如果你的理念與他們產生了沖突，他們就會表示震驚和反對。即便是在內心深處，你也沒有思考某些問題的自由。（想都別想！）他們會根據自己的舒適程度，為你所有的想法和感受定義好壞。

他們可能很掃興，甚至可能有虐待傾向

不論是對自己的孩子，還是對其他人來說，不成熟的父母可能都是非常掃興的。他們很少與別人產生共鳴，所以他們也不會因為他人的快樂而感到愉悅。他們不會為孩子的成就感到驕傲，反而會給孩子潑冷水。他們常常提醒孩子成年生活的絕望，致使孩子關于未來的夢想破滅。

比如，馬丁曾在十幾歲時驕傲地告訴父親，他第一次參加音樂演出就賺了50美元，而他父親的第一反應是指出沒人能靠這種微薄的收入養家糊口。由于缺乏同理心，馬丁的父親完全沒抓住馬丁當時的情緒重點。

虐待則不僅僅是掃興這么簡單，而是以對他人施加痛苦、羞辱或強制的約束為樂。虐待行為也是在宣稱自己是關系中最有權力、最重要的人。有虐待傾向的不成熟的父母喜歡讓孩子受苦，不論是對孩子施加身體的痛苦還是心理的痛苦，他們都能從中獲得快樂。身體虐待顯而易見，隱性的虐待則往往偽裝成“取笑”和“開玩笑”。

比如，當艾米麗把未婚夫介紹給家人的時候，她那有身體虐待傾向的父親“開玩笑”地說，如果艾米麗太多嘴，未婚夫就應該把她趕出家門。母親和姐妹們也插嘴“戲弄”艾米麗，她們對艾米麗的痛苦和尷尬冷嘲熱諷。

有虐待傾向的父母喜歡讓孩子感到無助。他們喜歡在暗地里給孩子施加極端的體罰，長時間地拒絕與孩子交流，他們給孩子關禁閉的時間長得令人發指，或者讓孩子陷入困境，從而讓孩子感到深深的絕望。比如，在布魯斯年幼的時候，父親喜歡讓他坐在自己的腿上，把他緊緊抱住，不讓他下來。如果布魯斯開始扭動或哭泣，父親就會叫他回到自己的房間里去，用皮帶抽他。然后，父親會向他道歉，但同時解釋道，布魯斯是個“壞孩子”，所以他挨打是他自找的。

在下一節里，我們會探討不成熟的父母是如何影響他人的情緒與自我價值的。他們的人際交往風格會在潛意識的層面上直接影響你的情緒和自尊。他們對你做出的反應會讓你覺得自己或好或壞，這取決于他們是想控制你，還是想讓你站在他們那邊。

情感不成熟的關系系統

不成熟的人不能很好地調節自己的自尊與情緒穩定性。他們需要他人平和地對待他們，才能保持平衡的心理狀態。所以，他們總是讓他人覺得自己有責任讓他們感到快樂。他們通過極其復雜、微妙的暗示來影響他人的感受。我將這種模式稱為情感不成熟的關系系統（emotionally immature relationship system，EIRS）。

這個關系系統讓你更加關注不成熟的父母的情緒狀態，而不關注自己的情緒。在這種關系系統的影響下，你會時刻受到不成熟的父母的情緒需求的影響，而忘記傾聽自己本能的聲音。你覺得無論付出什么代價，都需要安撫不成熟的父母。你會發現自己把他們的需求和感受看得比自己的情緒健康更加重要。為了讓他們心境平和，你過度關注他們與他們的反應，而這種關注并不健康，以至于你無法擺脫他們情緒狀態的控制。一旦發生了這種情況，你就受到了他們的情感控制。當他們的情緒狀態成為你關注的中心時，情感控制就產生了。

在人類生命的早期階段，這種不成熟的關系系統是正常的。對嬰兒和照料者之間的情感和諧來說，這樣的關系是必要的。為了生存和生長，嬰兒需要慈愛的成年人來滿足他們的需求，并且在難過的時候安慰他們。一般的父母在聽到嬰兒的哭聲時會感到痛苦，他們會盡一切努力使孩子平靜下來。如果父母足夠敏感，孩子的痛苦就會立即變成父母的痛苦，他們會非常關心孩子的情緒狀態，就像關心孩子的身體舒適一樣（Ainsworth，Bell，& Strayton，1974；Schore，2012）。這種情感幫助在嬰幼兒期是至關重要的。

對正常的孩子來說，隨著他們逐漸長大，他們對持續關注與安撫的需求會相應地減少。但是對不成熟的父母來說，他們的自我調節能力并沒有隨著年齡的增長得到充分的發展。因為他們無法調節自身的情緒，難以處理失望的感受，所以他們仍然希望別人知道他們想要得到怎樣的對待，并且立即讓他們的感受好起來。如果別人不把他們放在第一位，他們就會有崩潰的危險。他們就像小孩子一樣，需要許多的關注、服從和積極的反饋，只有這樣他們的情緒才能保持穩定。但是，他們卻不像孩子一樣能從關注中收獲成長。他們在童年早期經歷的創傷和情感匱乏加強了他們的心理防御，不論得到多少滋養，他們都會陷在舊有的防御模式中無法脫身。

不成熟的關系系統對你有哪些影響

在你剛剛陷入某個不成熟的關系系統時，你可能不會注意到任何異常。這種人際互動系統里的情緒感染（Hatfield，Rapson, & Le，2009）非常強烈，你在意識到這種情緒感染之前就已經陷入其中了。這就是為什么事先了解他們會在關系中給你施加的壓力，對保護你的邊界、情緒自主以及自我價值感來說是如此重要。你必須提高警惕、做好準備，才能不受他們的情感控制。

你覺得自己應該為他們的感受負責

你可以把不成熟的關系系統想象成他們施加在你身上的咒語，這道咒語讓你相信他們的快樂是你的責任。你同樣要為他們的憤怒和壞情緒負責，好像你從一開始就應該消除他們的不適。

當不成熟的人感到沮喪時，他們的痛苦會滲透進你的心靈，占據你內心的中心地位。你過度擔心如何與他們相處，以至于滿腦子都是他們說的話和做的事。甚至當你在做別的事或晚上睡覺時，他們的壞情緒也會在你心里揮之不去，讓你不斷地想：我做錯了什么？我該怎么做才好？我給他們的幫助夠多嗎？

當他們的不快樂滲透進你的心里時，你會覺得自己有責任讓一切恢復正常。不成熟的關系系統已經將你拖入了他們的感受里，以至于他們的痛苦變成了你的痛苦。這時，你會忘記自己的感受與需求。一旦不成熟的關系系統控制了你的情緒，即便你知道事實并非如此，你也會覺得他們的問題就像是你的問題。

約翰的故事

約翰年邁的母親住在一個舒適的退休社區里，但她經常給約翰打電話，向他抱怨一些社區員工很容易就能解決的問題。她的語氣總是顯得那么急迫，讓約翰覺得他必須放下手邊的一切，趕緊前去幫忙。其實，母親并不需要幫手，她只是需要知道自己能隨時聯系上兒子。盡管約翰知道母親并沒有看上去那么急需幫助，但當母親心煩意亂時，他還是發現自己無法安心。

弗蘭克的故事

弗蘭克獨居的父親羅伯特經常在半夜酗酒后給他打電話。羅伯特常常把自己鎖在公寓門外，然后叫弗蘭克來幫他。當羅伯特生病時，他會叫弗蘭克來醫院陪他，他總是說：“因為我沒有別的親人了。”弗蘭克無法開口拒絕，因為父親的聲音聽起來那么可憐。羅伯特的問題占用了弗蘭克越來越多的時間，他的家庭和工作都開始受到影響。弗蘭克對父親的困擾太過感同身受了，以至于他完全沒想過父親可能有責任過好自己的生活。

當然，健康成熟的人有時也會需要幫助，但他們求助的方式與此不同。他們在求助的時候，會考慮對方的情況。他們允許對方說不。他們不會要求你放下一切去照顧他們，而且當你伸出援手時，他們會表達感激。相反，不成熟的父母會對你施加情感壓力，如果你拒絕，他們就會表示你不是真心在乎他們。

你感到疲憊和擔憂

陷入不成熟的關系系統是一件非常令人疲憊的事情，因為你要為對方做太多情緒性工作。與不成熟的人交往時，你在他們身上消耗的心理能量遠遠超過了在其他人身上消耗的。而且，你總在等著不可避免的問題發生，因為你長久以來一直擔心他們接下來會鬧出什么緊急情況。一旦不成熟的關系系統控制了你，你就無法安心，你會始終保持高度警惕，因為你不知道他們何時會有情緒起伏的危險。這種對他們情緒的無意識、不間斷的監控會讓你精疲力竭。

成熟的人知道你不可能隨時都有空。他們能理解你的情況，尊重你的界限。

你覺得你無法拒絕

當不成熟的父母把他們的問題拋給你的時候，他們往往情緒激動，以受害者自居，讓你覺得好像無法拒絕。在你反應過來前，你的感受是無關緊要的，穩定他們的情緒就成了你的任務。一旦發生這種事情，你就失去了自己的情緒自主——你失去了尊重自己的感受、憑自己的感受行事的自由。

不成熟的父母會強迫你扮演最符合他們情感需求的角色。比如，當他們感到不堪重負的時候，你就會發現自己不得不介入他們的事務，替他們解決問題。如果他們覺得被冤枉了，你就會替他們心懷仇怨。如果他們感到孤獨或不被重視，你可能會向他們表達愛與忠誠，而這些感受超出了你真情實感的程度。這就是不成熟的關系系統的力量。

如果你不能幫助他們，不成熟的父母就會表現出受傷或被遺棄的樣子。如果你拒不服從，他們很快就會發脾氣、勃然大怒。他們先是利用你的同情心，然后用自己的脾氣來威脅你。如果你不立即采取行動讓他們感覺好起來，他們就會表現出受到侮辱的樣子，然后指責你沒有心肝。如果你不把他們的問題當作你的重中之重，他們就會把你稱作自私、不可靠的人。

在家庭里，不成熟的父母和不成熟的關系系統會創造一種情感上的極權主義氛圍。所有人都必須緊盯著父母的情緒和需求，因為如果孩子不能安撫父母的痛苦，父母的情緒就會升級，甚至崩潰。這種控制往往會讓孩子乖乖聽話，因為對孩子來說，沒有什么比看到成年父母情緒崩潰更可怕的了。同樣的道理也適用于一個人的伴侶、朋友或老板。

當你試圖解決他們的問題時，你會感到很挫敗

雖然不成熟的父母會向你抱怨，但他們往往并不打算接納任何解決問題的建議。對他們來說，這不是一種雙向互動。如果你提出建議，他們甚至可能會表現出受到侮辱或冒犯的樣子。他們沒有耐心聽你提出的解決方案，并且經常會說“是的，但是……”這樣的話，因為很明顯，你沒有意識到他們的處境有多艱難。事實上，他們會有些氣憤，因為你居然認為這個問題可以這么輕易地得到解決。難道你沒看到他們的問題有多棘手、多復雜、多特別嗎？為什么你就不能站在他們那邊呢？

不成熟的父母很少禮貌地尋求幫助，例如“你能幫我解決這個問題嗎”或“我應該怎樣才能解決這個問題呢”。相反，他們會用令人焦慮的緊迫感來影響你，好像替他們解決問題是你的責任。當你替他們解決第一個問題后，事情遠遠不會就此結束，事情才剛剛開始。

你的幫助不會讓他們滿意太久。幫他們一次是根本不夠的，因為他們的主要目標是盡可能長久地占有你的關注，讓你為他們操心。他們不想要任何指導，他們想要的是你。他們接連不斷、無法解決的問題是占有你的最佳手段。一旦你開始解決他們的問題，他們的問題就會像九頭蛇的腦袋一樣，“砍掉一個，又冒出兩個”。他們的問題是把你封鎖在不成熟的關系系統里的工具。

他們的失望讓你覺得受到了指責

不成熟的父母可能會在無意識中將自己早期經歷過的不滿意的母子關系投射到與你的關系之中。這可能就是為什么他們經常抱怨你不夠愛他們，不夠關心他們。你可能會覺得自己受到了指責，就好像是他們遭受父母背叛的童年創傷在你的身上重演了。你可能會覺得自己像是某個古老的家族故事中的惡棍，雖然這個故事與你本人沒什么關系。

吉爾的故事

吉爾的母親克萊爾遭遇了一場小小的車禍，但沒有受傷。一個星期后，吉爾打算出門旅行，她很久之前就在計劃這次旅行了，克萊爾卻為此煩惱不已。她私下里希望吉爾能取消這次出行，但吉爾沒有取消行程，克萊爾因此感到受傷。“我以為你是愛我的。”克萊爾對著吉爾哭訴，這種失落之情就像她小時候被自己的母親送去和祖父母居住時一樣。克萊爾在無意識間將自己童年早期被遺棄的創傷投射到了她與成年女兒的關系里，所以她對待吉爾的態度就像對待那個她情感匱乏的童年記憶里的母親。

你對他們的情緒反應過于強烈

不成熟的父母會誘使你對他們做出不同尋常的情緒反應。他們會設法在你心中激起與他們相同的感受，借此來釋放自己不愉快的情緒。他們假裝自己沒有這種情緒，但實際上他們把自己的情緒投射到了你的身上，讓你去遏制并處理這些情緒，這樣一來，仿佛你才是那個不高興的人。比如，一個具有被動攻擊模式的不成熟的人可能會讓你火冒三丈，但他們不知道自己有多生氣。這種通過在無意識中讓他人感受不良情緒，從而擺脫這種情緒的方法，叫作投射性認同（projective identification）（Ogden，1982）。這就像和孩子相處一樣，你最終要承受他們難以接受、不被承認的情緒。因為這個過程的發生非常迅速，而且無法被一般的意識所覺察，所以在你意識到之前，你就已經陷入這些感受之中了。這是一種非同一般的心理現象——不成熟的人通過喚起另一個人的情緒，來應對自身無意識的、不被承認的情緒。

因此，當你陷入某個人的不成熟的關系系統里時，最好問問自己：這是誰的感受？如果你的情緒反應過于強烈，既奇怪又陌生，不像是你自己的，那么很有可能不成熟的人已經在你心里激起了某種情緒，讓你去替他們處理。在與不成熟的人相處時，你可以通過問自己這個問題來理解自己的反應：這種情緒是我的還是他們的？退后一步詢問這個問題是很重要的，因為一旦你能看清這種情緒的轉移，就可以避免為這種情緒承擔不屬于你的責任。

不成熟的父母是如何變成那樣的

不成熟的父母也有著問題很多的童年經歷，包括虐待和情感匱乏。上幾輩的人沒有教養課程、心理治療、學校心理咨詢師以及保護兒童權利的文化規范。當時，體罰、精神虐待和羞辱是常見的懲戒手段。如果不成熟的父母在小時候遭受過忽視或創傷，他們就會過度關注當下的需求，就像在時刻查看自己從未愈合的傷口。以下是一些關于你父母成長的問題，供你參考。

他們在成長的過程中是否缺乏足夠深刻的聯結？不成熟的父母與得到過情感滋養的人不同，他們缺乏足夠的情感深度，難以保持平靜。在童年時期，與體貼的照料者的聯結能給人們帶來安全感和深深的自我接納，而這正是他們所缺乏的東西。也許是因為他們在童年時缺乏聯結，所以他們頑固地要求孩子給予他們絕對的忠誠與犧牲。他們的這種表現，就好像他們害怕自己是不重要的。

不成熟的父母在童年時缺乏安全型的依戀，他們在長大后心懷戒備，時刻對深層的感受保持警惕，無法與孩子建立溫暖的聯結。這導致孩子與他們只能建立膚淺的關系。他們可能會通過控制他人來彌補自己從未得到過的愛與安全感。

他們是否內化了未解決的家族創傷？我的許多來訪者都有數代的家族創傷史，例如喪失、遺棄、情感匱乏、虐待、成癮、財務危機、健康危機或者創傷性的搬家。不幸的是，家族創傷往往會在親子之間遺傳并重演（Van der Kolk，2014），造成一代又一代人的情感痛苦與不成熟，直到家族里的某個人終于挺身而出，終止這個循環，并有意識地化解自己的痛苦情緒（Wolynn，2016）。

環境是否允許他們發展自我感知？在上幾輩人里，孩子會受到嚴格的管教，而且不能發表自己的意見。在這樣的社會氛圍里，很可能沒有人幫助不成熟的父母培養足夠的情緒覺察，進而體驗到自我感知。

這個問題很嚴重，因為自我感知是我們認識自我的情感基礎（Jung，1959；Kohut，1971；Schwartz，1995）。沒有這種自我感知，我們就不會覺得自己是一個完整的、有價值的人，也不會真心感到自信，并且必須依靠外界來界定我們的自我認同。許多不成熟的父母會忽視或壓抑自己的內在體驗，以至于外部參照成了他們唯一的安全感來源。如果一個人沒有真正的自我價值感和自我認同感，他就不得不從外界和他人那里獲取這些東西。

培養自我感知也是自我覺察和自我反省的必要條件，它們讓我們能夠觀察自己，觀察我們的行為是如何影響他人的。如果人們在童年時沒能發展出自我感知，他們就無法反省自己，也就無法在心理上成長和改變。相反，他們只會責備別人，期望別人先做出改變。

總結

現在你知道在與不成熟的父母相處時可能會遇到的問題了。你了解了情感不成熟的關系系統，以及這種關系系統是如何讓你覺得應該為他們的自尊和情緒穩定負責的。你也看到了是他們自身的問題導致了單向的互動，以及他們會告訴你該有哪些想法和感受。我們探討了不成熟的父母的童年是如何影響他們的性格和行為的，也探討了你父母身上未被解決的家族創傷。現在，你處在了一個很有利的位置上，你能夠質疑這種家庭內部的動力，應對他人的情感脅迫，讓自己不斷地成長進步。