01 沒脾氣的人

瀏覽網站時，在一個討論“你為什么下決心離婚”的帖子里，看到一個熱度很高的故事：

A與老公相識2年，結婚1年，原本正在積極備孕。

老公老實本分，脾氣很好，從不與人紅臉爭執，對她也是呵護備至，幾乎從不對她說“不”。A性格有些強勢，但老公包容她的一切任性和缺點，她一度以為自己很幸運。直至啟動備孕，A才開始感覺不對勁。

老公有脂肪肝，醫生建議他健康飲食、少熬夜、多運動，A就給老公制訂了嚴格的計劃，老公也一如往常地滿口答應了。可接下來的日子，老公仍然隔三岔五地和朋友喝酒，幾乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一兩點不上床，運動上更是每周鍛煉不到半小時便草草了事。一開始，A覺得可能是老公不習慣，于是耐心強調計劃的重要性，老公頻頻點頭，深表認同。可沒過兩天，一切照舊。

終于，A爆發了，情緒激動地大鬧了一次，怒斥老公沒有責任心，對自己和后代不負責，也絲毫不在意自己的感受。老公依然沒有脾氣，甚至非常悔恨，還寫了保證書。這一次，堅持了一周。

在無數次的爭吵中，A疲憊了。細細回憶起來，這幾年里，老公對她幾乎有求必應，但類似這樣只是“應允”無法“應驗”的時候，還真不少，要么忘記，要么拖延，承諾補給她的婚紗照，一直到離婚都沒有實現。

“答應我的事情，為什么總是做不到。這種感覺太糟糕了，我覺得他是故意的。明明是個老實人，撒謊都會臉紅，可是我卻對他喪失信任了。”

在這個故事里，A感受到的敵意其實是真實存在的，只不過它狡猾地喬裝打扮了一番，變成了“被動攻擊”。

02 詭異的憤怒

被動攻擊，是表達憤怒和攻擊性的一種方式，其特點是消極、惡劣、隱蔽。它可以被有意識地利用，作為憤怒后一種高級的報復手段：精準打擊對方的痛點，引起其強烈的不爽，由于抓不到明顯破綻，對方還要承擔無法還擊的無力感。

比如，工作中，有人對領導表面上畢恭畢敬，凡事服從，可暗地里不積極、不配合，甚至拖團隊的后腿。

比如，親密關系里，有人一言不合就不回消息、不理人，也不表達情緒，無比冷漠。

比如，朋友之間，有人看上去和藹可親，可時不時綿里藏針，讓人渾身不舒服。

你以為是自己多心了，可人家正在不聲不響地向你“開炮”。

聽上去頗為陰險狡猾，但是，因為可以被意識和察覺到，在這種情況里，攻擊原因是可追溯的，攻擊對象、時間、程度也是可控的。

最危險的是受潛意識驅使的“被動攻擊”，它多了一個屬性：不自知。

A的老公就是如此。

他不知道自己正在攻擊A，更不知道為何以及何時攻擊了A。哪怕是A找他對質“你為什么一直這樣，答應我卻又食言，你是不是故意的”時，他仍然是懊惱、悔恨卻又無能為力的：“我為什么要故意傷害你啊？我愛你都來不及！我也好恨自己，為什么總是這樣！”

于是，兩人只能重新陷入重重迷霧。而A注定要在黑暗中，繼續被不能確定、不能識別、不能控制的攻擊埋伏得措手不及，毫無防御之力，也毫無解決之道。

這種被動攻擊，是很多沒有脾氣的“老好人”的標配。由于對“好人”的自我認同，他們無力承認發動攻擊；又由于擁有良好的口碑，別人識別起來難度也很高。攻擊者迷惑、無助，被攻擊者恐懼、不安，所有這些情緒最終指向了關系的破裂。

除了被動攻擊之外，有的人甚至蓄力了一項終極大招：毀滅式爆發。

很多新聞中滅門案的兇犯，平時都是“老實木訥、不善言辭、彬彬有禮”的“老好人”，但他們往往擁有“不鳴則已，一鳴驚人”的神秘力量。

03 被壓抑的攻擊性

弗洛伊德認為，性和攻擊是人類的兩大基本欲望和動力。所以，沒有沒脾氣的“老好人”，只有壓抑了脾氣的“假好人”。

這些被壓抑的能量不會消失，而是進入潛意識，以更丑陋的、不易被察覺的方式發泄出來，要么成為“詭異的憤怒”，攻擊別人，要么成為“莫名的抑郁”，攻擊自己。

遺憾的是，現實生活中，不敢表達憤怒的人比比皆是。

為什么對他們而言，表達憤怒如此之難？

先來看一個案例：

一個母親帶著兒子來咨詢，說孩子最近很不聽話，不僅學習一落千丈，還經常跟他們“對著干”。比如，越是讓他寫作業，他越是偷偷打游戲；越是催他快點兒洗漱去上輔導班，他越是拖延遲到；越是讓他早點兒睡覺，他越是看電視到凌晨。

咨詢師注意到，一邊是母親在怒斥，一邊是孩子的欲言又止。于是咨詢師問孩子：“你有什么想說的嗎？”孩子猶豫了很久，用很小的聲音說：“他們管得太嚴了，我不喜歡……”話音未落，母親就激動起來：“你還有意見了？我們管得嚴是為你好，你怎么這么不懂事呢！”孩子只能怯生生地低下頭，不再說話。

從這個細節可以看出這對母子的日常互動模式：母親強勢，而孩子的攻擊性不被祝福。這會讓孩子產生兩種主要體驗：

①表達攻擊性是災難性的

表達憤怒和不滿之后，會惹來媽媽的責罵和反擊，面對媽媽的敵意，孩子面臨巨大的被拋棄感，這是致命的恐懼。

②表達攻擊性是羞恥和罪惡的

媽媽激烈的情緒，讓孩子覺得在進行攻擊之后媽媽是脆弱而破碎的，這會激起孩子深深的愧疚感。

于是，孩子不僅不敢表達攻擊，也無法習得處理憤怒的方法，只能任由其在潛意識中堆積，出現被動攻擊的苗頭。

當這種糟糕的客體經驗被內化之后，復制到其他人際關系中，就成了“A的老公”或其他沒脾氣的“老好人”。

這類人在任何時候都覺得表達攻擊是一件可怕的事情，于是努力回避它可能帶來的萬劫不復，實在回避不了了，就干脆來一場大爆發，直奔萬劫不復。并且，由于攻擊性不僅表現為原始的憤怒情緒，還與升華后的競爭、賺錢等能力相關，甚至影響到生命力的舒展，因此，一并被壓抑的結果很可能是換來一個憋屈、無聊、荒蕪的人生。

04 憤怒的正確打開方式

重新建立一段新的關系，獲取新的客體經驗是一個不錯的方式。

比如，足夠幸運地遇到一個好的伴侶、好的親密朋友，或者找到一個適合自己又足夠專業的咨詢師。在新的關系里，你的憤怒和攻擊被允許、被抱持：原來自己不會被拋棄，對方不會破碎，關系也沒想象中那么不堪一擊。甚至，對方還能看到你憤怒背后的情緒，看到那種無力、脆弱和恐懼，并給予深深的理解和共情。慢慢地，這些體驗被消化、吸收之后，就在舊的模式里長出了新芽，成為人格的一部分。

除此之外，還有一些小技巧可以在日常生活中勤加練習。

①保持覺察

憤怒是個預警信號，意味著有人正在入侵你的個人邊界，就像皮膚正在被劃破一樣。

比如，當被人強迫去做一件自己不喜歡的事情時，內心的抗拒、焦慮、屈辱、痛苦等各種情緒攪成一團，憤怒感就產生了。因為自己的世界被喧賓奪主了，喪失了自主權。

嘗試去和這個不舒服的感受待一會兒，看見、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否認、屏蔽和忽視。

②表達感受

接下來，試著用一種安全有效的方式把這種感受說出來。安全有效，是指語氣平和，且不帶評判色彩。

“也許你很期待我這樣做，但說實話，我不喜歡做這件事，這讓我很難受，也很憤怒。”這樣能讓對方關注到你的感受，而不被敵意的態度或話語激怒，就此陷入無效的混戰，同時會感覺到你的邊界是堅固而有力的，從而退回到合理的位置。這樣，新的空間就被創造出來了。

③提出需求或建議

這是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者協商解決沖突的方式。

“我做不到一周5次鍛煉，請你以后不要再這樣要求了。但是，一周2—3次也許可以試試。”

當然，這些練習并不容易，尤其是在強勢的關系里可能要承受一系列沖擊：人設的崩塌、對方的失望、自己的恐懼。但是，也會獲得一些令人欣喜的禮物：更強大的自我、更舒暢的感受、更健康的關系。

美國心理學家托馬斯·摩爾在《靈魂的黑夜》里有個建議：“你最好只和會表達憤怒的人做朋友。”

愿我們都能愉快地表達攻擊和憤怒，做彼此的好朋友。