愧疚是一種怎樣的感覺？你會在什么時候感到愧疚呢？以我為例，我在很小的時候就學(xué)會了愧疚，因為我的出生違反了當(dāng)時的政策，父親因此而受到處罰，降了工資。從那時起，出于愧疚感和為了報答父母的生養(yǎng)之恩，我開始表現(xiàn)得十分乖巧。也因為這樣，我得出一個結(jié)論——愧疚帶來自律，可以產(chǎn)生積極的效果。

長大之后，對于朋友一句無心的玩笑話或者領(lǐng)導(dǎo)的一句批評，我都會自動歸結(jié)為是我不好，我給他們添麻煩了，并會為此而感到難過不已。在這樣的情況里，我發(fā)現(xiàn)了隱藏在內(nèi)心深處一個有點兒可怕的邏輯。我強迫自己在很多事情上要做得更好，費力卻達不到我想要的程度，我開始因此而感到愧疚。越愧疚，越做不好；越做不好，越愧疚。以致變成了一個惡性循環(huán)。于是，我得出一個新的結(jié)論——愧疚并不能催人奮進，也不能讓人產(chǎn)生力量，反而更像是心靈的黑洞，會吞噬你原本的力量。

1.小心“愧疚成癮癥”

在我們的日常生活中，你可能會發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象，如果你有一個每天都關(guān)注的人或事物，那這個人或事物就會很頻繁地出現(xiàn)，這種關(guān)注也可以被稱為聚焦。比如，你每天聚焦自己的缺點、伴侶的不足，抑或社會上負面的新聞，過段時間就會發(fā)現(xiàn)，你的缺點越來越多、伴侶看起來越來越糟糕，而這個社會好像就要崩潰了一樣。你可能還會誤認為這是你觀察力敏銳的功勞，其實這和潛意識的聚焦有關(guān)。

除此之外，你或許不知道一個秘密，當(dāng)我們習(xí)慣用一種情緒去應(yīng)對生活事件，不管結(jié)果如何，你都很容易吸引同類事件不斷發(fā)生，你不得不用一樣的情緒模式去做出反應(yīng)。愧疚感就是如此，很多人對它上癮。當(dāng)然，第一次出現(xiàn)這種情況通常和父母有關(guān)，而在此之后，大多是自己的無意識選擇。

我的一個讀者叫大山，他有一個哥哥和一個姐姐，因為自己小時候比較調(diào)皮，經(jīng)常和哥哥姐姐打架、爭搶玩具和零食。父母對此感到十分無奈，有一次母親實在不堪其擾，對他說：“你就是來討債的，每天搞得家里不得安寧！家里最拮據(jù)的時候有了你，我們咬緊牙關(guān)養(yǎng)育你，結(jié)果你這孩子一點兒都不懂事，就知道給家里添亂！”

母親生氣時說的“給家里添亂”這句話，徹底傷了大山的自尊心，他由此得出一個結(jié)論——都是我的錯，是我給父母添了這樣的麻煩。當(dāng)“都是我的錯”內(nèi)化為一種根深蒂固的想法，愧疚感就成了大山固有的一種情緒反應(yīng)模式。之后，無論是在學(xué)校還是工作之后的公司里，每當(dāng)有問題發(fā)生，他都以為是自己的錯；每當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)有批評的言語，他都覺得是在批評自己；甚至女朋友晚上沒有睡好覺，早上有起床氣，他都認為肯定是自己晚上打了呼嚕。這樣的情況持續(xù)了好多年，大山感到身心俱疲，他發(fā)現(xiàn)無論自己多么“小心”和“自律”，都還是和父母口中那個制造混亂和是非的男孩無異，沒有絲毫的進步。于是，他非常絕望和感到沮喪，一度不知道人生的意義在哪里。

2.愧疚，等于往自己胸口扎刀子

作為一個對愧疚感有深度體驗的人，我過去常把它理解為一種道德清白感，或是當(dāng)成一種追求完美的強迫癥。我認為這會讓我變得更加優(yōu)秀，直到后來我發(fā)現(xiàn)，隱藏在這背后的還有一個我沒有意識到的邏輯——我無法接納自己。一個人無法接納自己，同時又期待自己變得更好，就會造成內(nèi)在的不和諧。心里有個聲音會對你說：“既然你這么不喜歡我，那你憑什么還來指揮我！我受傷了，我不會聽你的！”

當(dāng)你感到愧疚的時候，也意味著你正在對自己的胸口插刀，身體反應(yīng)比較敏銳的人可以在下一次感覺到愧疚的時候注意一下自己的身體，你會發(fā)現(xiàn)你的胸口會產(chǎn)生刺痛的感覺，這就是你的內(nèi)在正處于受傷的過程之中。它在呼喚你：“請停止對我的攻擊吧！我好痛苦！”

然而，我們還是希望自己帶著傷口不停地奔跑，這是何等的殘忍！我們終于發(fā)現(xiàn)愧疚感非常負面，在霍金斯能量層級圖中，愧疚感是非常低頻的能量，可以讓我們變得更加無助和消極。這也可以解釋為什么我們明明頭腦里希望自己做得更好，比如用好業(yè)績回饋老板的信任、考取高分為父母爭光、給予伴侶溫柔和體貼，最終卻事與愿違。因為我們背負了太多愧疚的能量，我們的心受傷了，無法做到我們想做的事情。

3.釋放愧疚感，才能做更好的自己

一個人想要做好一件事，首先要感覺良好，這是一個再簡單不過但很多人并沒有真正理解的道理。人類是擁有情感的動物，如果我們感覺到不安全、不舒服和不快樂，我們的創(chuàng)造力和工作效率都會大大降低。而我們通常會無視自身的情感需要，一邊做著懲罰自己的事情，一邊又希望自己毫不在意。當(dāng)自己做不到或是沒做到自己想象中那種完美程度的時候，又放任自己被愧疚感吞沒。

美國的一家心理機構(gòu)曾經(jīng)做過一個關(guān)于愧疚感的調(diào)查，他們到一所中學(xué)讓學(xué)生做一次心理測試，選出其中愧疚感較強的幾個孩子，然后去查看他們的成績和在校表現(xiàn)，發(fā)現(xiàn)他們整體水平都偏低，尤其是個性方面普遍表現(xiàn)出內(nèi)向、憂郁，甚至是懦弱。這家心理機構(gòu)的負責(zé)人說：“阻礙一個人發(fā)展的情緒殺手就是愧疚感。它能削弱自身的力量，這種情況是必須要擺脫的，釋放掉內(nèi)心深處的愧疚感，讓他給自己松綁，把攻擊自己的屠刀放下，他才能慢慢地擁有活力?！?

那么如何釋放愧疚感呢？

其實很簡單，只要三個步驟：

第一，復(fù)盤過去認為做錯的事情，重新賦義。

比如，我是家里的第五個孩子，屬于超生，這是我的錯嗎？當(dāng)然不是，當(dāng)我轉(zhuǎn)過這個彎之后，我從另外一個角度重新來想這個問題，既然已經(jīng)來到這個世界上，那就要展現(xiàn)出自己頑強的生命力。有了這個念頭，我頓時為我的存在感到慶幸，而這種慶幸讓我日后在任何群體里都能夠輕松自如地面對困境，不再當(dāng)“錯誤”的包身工。

再比如，當(dāng)我們遇到糾紛或是不好的事，包括伴侶的誤會、公婆的抱怨這樣看起來很小的事情，只要我萌生愧疚感，就會立即叫停自己，換一個角度看這件事情里我的參與度有多少，應(yīng)該負多少責(zé)任，而不是急于道歉，急于責(zé)難自己。

當(dāng)我們能夠給自己更大的空間去思考整件事情的脈絡(luò)和責(zé)任時，情緒就是平穩(wěn)的，身心也是和諧的，其他人也在我這種狀態(tài)的影響下變得更加理性，不會在是非對錯里糾纏，而是傾向于合作解決當(dāng)下的矛盾和問題。

第二，勇敢承擔(dān)責(zé)任。

誠然，無論我們多么謹慎，都免不了犯錯。就像前文提到的大山，從小就是個“馬大哈”，不注意自己的行為給別人造成的影響，除了嗓門大經(jīng)常吵得上夜班的父母睡不成午覺，還動不動就弄壞哥哥姐姐的東西，的確讓這個家的氣氛不是很和諧。父母的處理方式和大山之后如何面對都是應(yīng)該特別注意的，父母要用合理的方式改變大山，如果只是簡單粗暴地責(zé)罵，那大山就需要學(xué)會承擔(dān)起自己的責(zé)任，同時不要增加自己的愧疚感。否則，之后產(chǎn)生的負面影響更大。

大山在一家房地產(chǎn)公司做銷售經(jīng)理，有個季度的業(yè)績很慘淡，導(dǎo)致他們整個中心的銷售數(shù)據(jù)十分難看。領(lǐng)導(dǎo)在總結(jié)會上大發(fā)雷霆，要是過去，他肯定會把頭埋得很低，把所有的責(zé)任都歸到自己的身上，認為都是自己的原因才導(dǎo)致了這樣的結(jié)果，挨罵是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，但這次大山敢直視領(lǐng)導(dǎo)的眼神，并且向領(lǐng)導(dǎo)提出了自己的看法和吸引顧客的方案，對于當(dāng)季慘淡的銷售業(yè)績還做了一些自己的反思和總結(jié)。這讓領(lǐng)導(dǎo)對他刮目相看，也很大地提升了他接下來的工作信心，而這個信心又帶給大山很強的一股力量，讓他后來的工作變得越來越順利，銷售業(yè)績也成為所有人里最好的。

第三，無論有多大過失，只批評造成過失的那個行為本身，而不是牽扯整個人。

心理學(xué)家認為：愧疚感之所以會產(chǎn)生巨大的傷害，是因為我們通常把某個過失，甚至是他人的評價，泛化成我們整個人的錯誤，這導(dǎo)致我們的內(nèi)心非常痛苦。要擺脫這種痛苦，就需自己學(xué)會經(jīng)常地做一個練習(xí)，把事情和人徹底分開。無論做錯什么，我們都認同這是修正行為的一個機會，然后把焦點放在如何承擔(dān)責(zé)任和如何避免同樣的事情再次發(fā)生上，而不是一味地譴責(zé)自己。想清楚這個問題，我們將不再恐懼錯誤的發(fā)生，不再唯唯諾諾，而是能勇敢地從錯誤中汲取養(yǎng)分，讓自己變得更加優(yōu)秀，人生也才會有更多的可能。