“小時候缺愛”其實是一個很難界定的概念，到底缺多少算是缺愛，每個人的感受是不一樣的；而“不被愛”的感覺，每個人在成長過程中或多或少都體驗過，但每個人的轉(zhuǎn)歸又都是不一樣的。

有些早年曾經(jīng)歷過極端創(chuàng)傷體驗的人，在成年后并沒有發(fā)展出精神病性的人格結(jié)構(gòu)；而另一些人，從小獲得的現(xiàn)實方面的滿足并不比別人少，但是成年后依然可能會存在適應(yīng)困難。這是因為，每個人都是帶著自己的人格基礎(chǔ)出生的，成年后的生活，既與曾經(jīng)的外在成長環(huán)境有關(guān)，又與一個人內(nèi)在的成長水平有關(guān)。

如果在咨詢室里與一個來訪者去討論“缺愛”這件事，會發(fā)現(xiàn)許多感受與現(xiàn)實之間的差異。有時，咨詢師明明感覺面前的這個人缺少內(nèi)在愛的資源，可當(dāng)事人自己卻感覺“我從小就被滿足”；也有時候，咨詢師可以明顯地感覺到面前這個人有很多被滿足過之后才能發(fā)展出的能力，可是當(dāng)事人就是感覺愛“太少了”。

之所以會有這些不同，是因為一方面每個人內(nèi)在的期待不一樣，對現(xiàn)實的感受會有所不同；另一方面，每個人在成長過程中學(xué)會保護(hù)自己，讓自己遠(yuǎn)離痛苦體驗的方式也不同（這個保護(hù)方式叫作防御機(jī)制）。前面說的第一種情況，就是當(dāng)事人動用了一種叫作“否認(rèn)”的防御機(jī)制，幫助自己與痛苦的體驗保持不接觸，好讓自己可以活得輕松一點兒。所以，“小時候缺愛”這件事，真不是單純憑感覺就能定性的。

另外，每個人在成長過程中都經(jīng)歷過很多的挫敗性體驗；恰當(dāng)?shù)拇鞌⌒泽w驗對這個人的成長是有好處的，可以幫助他學(xué)習(xí)適應(yīng)現(xiàn)實的世界。如果這個人在成長過程中被過度保護(hù)，缺少挫敗性體驗，他可能就會缺少很多適應(yīng)現(xiàn)實的能力，成為“溫室中的花朵”。

當(dāng)這個孩子最終長大成人，當(dāng)父母再也不可能全面保護(hù)他的時候，那個遲來的挫敗感可能讓他連學(xué)習(xí)適應(yīng)的機(jī)會都沒有。因為他已經(jīng)不再是一個孩子，這個社會對成年人不會像對孩子那么包容，此時再經(jīng)歷別人小時候就經(jīng)歷過的挫敗，對他的打擊會更大。所以，有時候“適當(dāng)少給孩子一點兒滿足就是對孩子最大的愛”。當(dāng)然，這個“少”，是相對于過度而言。

在成長中某些特定的時候，每個人都會有“不被愛”“缺少愛”這樣的體驗。但同時，每個人內(nèi)在成長的力量都是非常強(qiáng)大的，所以每個人都在成長，帶著那些痛苦的體驗成長。

這其實就是我們每個人要發(fā)展的目標(biāo)：允許痛苦體驗存在，帶著痛苦，不斷成長。這就是人格不斷完善和成長的過程。

承認(rèn)傷害曾經(jīng)發(fā)生，承認(rèn)痛苦存在

我們只有承認(rèn)它們的存在，才有機(jī)會與它們相遇，與它們對話。如果我們感覺那些體驗太痛苦了，要遠(yuǎn)離它，那么我們也就失去了真正理解痛苦背后的需要，從而更好地管理那些痛苦的體驗，并從另外的渠道滿足自己愛自己的可能。

比如，當(dāng)一個孩子被小伙伴打了，如果媽媽抱住孩子，聽一聽孩子的委屈、害怕，孩子的痛苦就可能在這個過程中獲得釋放；但是如果媽媽因為自己無法處理這些痛苦體驗，或是無法承受焦慮，不允許孩子哭，或者假裝沒發(fā)生什么，只是不斷告訴孩子“沒什么，不要哭”等，可能就會讓孩子在日后遇上困難時，難以向他人求助，同時也會為自己感覺痛苦而羞愧，這就會讓他試圖逃開困難，而不是努力去解決問題。對于我們成長過程中缺少愛的體驗，我們也需要有能力承認(rèn)它，承認(rèn)曾經(jīng)發(fā)生過的傷害。

面對傷害性的體驗，試著去理解這些體驗背后的訴求

想想看，如果我們走在路上，被樹枝剮了一下，很疼，我們不會特別生樹的氣，也不會感覺被樹嚴(yán)重傷害了。但是，如果樹枝換成了對我們非常重要的人呢？我們可能就會感覺被嚴(yán)重傷害了。那是因為，對重要的人，我們內(nèi)心會有很多愛的期待，當(dāng)我們感覺被傷害時，我們也會感到恐懼，怕失去重要的人對我們的愛。所以，當(dāng)我們體驗到不被愛、被傷害時，我們需要試著去了解，這些體驗背后的期待是什么。當(dāng)知道了背后的期待后，我們往往會找到更多的途徑來滿足自己，而不是停留在期待的世界里。

放棄不現(xiàn)實的期待，承擔(dān)起自己的責(zé)任

在咨詢室里，我們常常會聽到諸如此類的話：“要不是他們那時候傷害了我……”是的，責(zé)備父母與承擔(dān)起自己成長的責(zé)任比起來，要容易得多。當(dāng)我們把所有的錯誤、責(zé)任都推到別人身上的時候，至少我們不必面對自己身上需要改善的內(nèi)容，就可以覺得“問題都是別人的，而我是好的”；也不必去面對“我確實沒有被更好地對待”的哀傷。但是這樣做的結(jié)果是什么呢？

所有的傷害性體驗都發(fā)生過了，歷史無法改寫。不管我們怎么恨那個曾經(jīng)傷害過我們的人，傷害都不能被抹去，倒是我們自己會陷進(jìn)傷害體驗里而更加痛苦。所以，期待曾經(jīng)的傷害沒有發(fā)生是不現(xiàn)實的，不斷抱怨父母曾經(jīng)的傷害也意義不大。能幫助我們生活得更好的，是承認(rèn)曾經(jīng)的傷害已經(jīng)存在。從現(xiàn)在開始，讓自己發(fā)生一些變化，幫助自己離開那些傷害性體驗，至少不讓那些感覺一直控制著自己的生活。而我們能實現(xiàn)這個目標(biāo)的途徑，恰恰是我們承擔(dān)起為自己今后的人生負(fù)責(zé)的擔(dān)子，將目光從盯著過去的傷害轉(zhuǎn)移到“我能為自己的改善做些什么”上來。這個世界上，能讓我們生活得更好的人，其實是我們自己。