常常收到一些私信，給我講述他自己的人生故事，末了總是會問一句：“老師，你說我該怎么辦？我還有救嗎？來自原生家庭的傷害，還能翻篇兒嗎？”

如果這是一個我不得不回答的問題，我只能坦白地講：“我不知道。”

每個人都是不一樣的，人生經歷不同，對事物的感受方式不同，動用的防御模式不同，直面創傷的勇氣也不同，所以每個人最終的轉歸（病情的轉移和發展）都不一樣。面對相似的人生經歷，有人可能會最終穿越痛苦，實現“涅槃重生”；也有人可能終其一生沉淪于痛苦體驗，怨天尤人。

可以肯定的是，我們每一個人生下來，活下來，內心都傷痕累累。有些傷害來自現實，有些則來自我們自己期待和解讀世界的方式。

每個人對翻篇兒的解讀也是不一樣的。如果你對這個翻篇兒的期待，是讓傷害你的人幡然悔悟，在你面前流涕懺悔，然后像一切都沒有發生過一樣，陽光燦爛，現世安穩，這樣翻篇兒的可能性就基本是零。

如果你對翻篇兒的期待，是不管過往發生過什么，你現在要讓自己拼盡全力去開創自己的幸福，那現在就是著手翻篇兒的最好時候。不過你可能會一邊翻一邊更多地體驗到這個翻篇兒過程的痛苦。翻篇兒的過程中，你真正體驗到的，可能是鮮血淋漓，痛不欲生。這就是成長的代價。

所謂成長，就是不斷去修復我們成長中的創傷，而修復的過程，不可能像外科手術一樣，切掉痛苦，而只能是逐漸學會與痛苦共處，目標是降低痛苦對我們的桎梏，逐漸發展我們愛的能力，用愛去稀釋傷害和痛苦。所以，一個人到底有多大勇氣去面對生命中的那些痛苦，去反思自己的人生，去接受世界的現實，也最終可能會決定這個人有多少自由的人生。

所以，你看到生命中那些人有多么淡定從容，就可以想象他們有可能經歷過多少驚濤駭浪的沖擊。

有時候與朋友們聊天，我們會說到：大約每個人一生要受的苦也是有定數的，可能穿越過早年的苦，方能更珍惜現在的安穩。

看到過幾位朋友，早年的成長經歷簡直讓人不敢相信那是一個孩子可以承受的，但是他們不但經歷了，而且現在已經成長為充滿生命智慧的人，讓周遭的人對他們充滿了欣賞與羨慕。每每說到他們為什么可以發展出如此的定力，他們往往會說：是因為經歷過那些極端的痛苦，感受過那些傷害，所以更懂得珍惜善意，尊重每一個生命的尊嚴。

但是，他們并不是現在就沒有痛苦，他們只是可以生活得比大多數人更真實，更自由。

了解了他們的成長經歷后，問到他們：可以與過往的那些傷害和解嗎？可以讓來自原生家庭的傷害翻篇兒嗎？每一個人的回答都是：“很渴望，但是非常難。”

是的，非常難。那些傷疤就在那里，深深淺淺，可能一生都沒有辦法復原，隨時都會有或大或小的疤痕在那里提醒著過去經歷的痛。每當遇到相似的場景，那些疤痕還可能突然縮緊，讓我們再次感受那是怎樣的疼。

翻篇兒很難，因為當我們真的要去降低過去那些傷害性影響時，我們要面對的可能是和過去同樣的傷害性環境，可能需要各種各樣的能力去區分我們的感受與現實之間的差距，可能需要冒巨大的風險進行一些新的嘗試，可能要經歷與舊有環境剝離時的種種阻力與艱難。

當我們是孩子的時候，我們選擇了當時能“保命”，但現在看來可能是非常有破壞性的方式，比如將世界感受為傷害性的，帶有敵意地面對每一個人，最終我們可能就會成為孤家寡人。

那我們現在有多少能力做出真正的區分，現在面對他人時所感受的傷害、敵意中，哪些來自自己對他人的戒備，而不是他人的本意呢（分裂、投射、投射性認同）？

承認是自己的投射，就意味著要承認，很多時候是自己在傷害別人，自己的很多糟糕的經歷其實是自己參與其間制造的，就意味著否認自己的過去；收回投射更意味著就要承受巨大的被傷害的恐懼感，不斷學習建立信任并相信別人的善意。但是信任能力沒有建立起來之前，面對與他人的關系時，就會感覺像在槍林彈雨中裸奔一樣恐怖。

很多人早年有過被養育者虐待（精神虐待、身體虐待、語言虐待，甚至性虐待）的經歷。被虐待的孩子終其一生可能都在等待他的痛苦被看到、聽到、承認，希望通過自己的不斷努力，得到養育者的承認。

但是虐待者施虐的方式之一，就是不斷向被虐待的孩子灌輸一個信念：是因為你不好，所以你才被這樣對待。被虐待的孩子內心有一個非常頑固的信念：我是壞的。

這個信念可能會致使他在尋找修復的時候，變得非常無力：他沒有能力區分是自己錯了，還是傷害他的人錯了；即便是他現在有能力區分是別人在傷害他，他依然無力對施虐者說“不”。因為被虐待的孩子內心還有一種非常沉重的恐懼感：被拋棄。這種恐懼感會阻止他與原生家庭的傷害告別，因為與忍受舊有的傷害相比，失去歸屬感，可能更會讓他感到恐懼。

被虐待的人的另外一種常見應對方式是高度警覺，時刻防備著傷害再度來臨。這種警覺的狀態讓他無法信任別人，可能隨時會將別人的行為判斷為對他有惡意，并基于這個判斷而先發制人，向對方發動猛烈攻擊。這樣的方式會讓他與周圍的人高度對立，使他陷入自己所懼怕的那個狀態：周圍人都對他遠遠回避。所以他也會感受到自己被冰冷對待。

我的一個朋友，在經歷過十余年的心理治療后，已經發展出了非常好的自我功能，但是每當他提到父母對他的不理解、不承認時，依然會瞬間產生強烈的憤怒，會邊覺得委屈邊與父母爭吵，希望父母能夠聽到他的想法。但每次他的話都像是根本沒有說過一樣，下次還會是相同的爭吵，還會是父母要強加自己的想法給他，而且父母堅信自己是為了他好，而他所有的想法、情感，父母就像是從來沒有聽說過。

終于有一天，他苦笑著跟我說：“原來，我一直在努力讓‘聾人’聽見我，讓‘盲人’看見我，一直否認父母根本就沒有感受別人的痛苦，甚至他們自己的痛苦的功能，一直期待他們能夠承認我作為一個人的存在，卻完全看不到，我在他們內心，從來都不是一個活生生的人，而是他們的私有財產。他們的一生從來都沒有發展出感受人與人的關系的功能，我又怎么能從他們那里得到我想要的呢？”

從此，他所感受到的這部分來自原生家庭的傷害算是在他心里翻了篇兒。翻篇兒的代價是，他放棄了被聽到、被看到的期待，放棄了得到家人的支持和理解的期待，選擇了孤獨地去開創自己想要的生活，同時背負著原生家庭對他種種“背叛、冷漠、不懂事”的責備。

他不會去傷害他的家人，但他與家人的不同，會讓家人認定他是“危險”的，會不斷試圖將他拉回原來的軌道。承受著巨大的孤獨，堅持相信自己的選擇，在對未來的不確定中不放棄新的探索，這是他的創傷翻篇兒所必備的勇氣。

在與原生家庭的恩怨做一個了結的過程中，有些完全不是我們憑意愿可以改變的。

在過去一些年，有些地方，把羞辱孩子當成開玩笑，把打罵孩子當成教子有方。許多孩子都有過類似的經歷，當他們長大后，發現自己不會尊重他人，也不能以愛的方式與自己的孩子建立聯結，才發現自己的生命軌跡出了問題。如果與父母甚至同輩交流他們感受到的這些不對頭，還可能會被嘲笑或者責備。

要讓這樣背景下的原生家庭傷害翻篇兒，需要面對的一個很大的困難就是：每一個人都可能是受害者，不管是父母還是孩子，很少有人能真的為那些傷害全面負責，大多數傷害者都以為自己曾經做的是對的事情。如果傷害者能承認傷害了他人，并真誠道歉，那么受害者修復創傷就容易得多。

當找不到為傷害負責的人時，我們能做的只是承認受到了傷害，并一點點剔除傷害的“烙印”，好留出“空間”讓健康的功能逐漸發展出來。這就像是說：“我什么都沒有做錯，但是我必須承受‘割骨剜肉’之痛，還不能拒絕，因為拒絕就意味著那些‘腐肉’會帶來更大的痛苦。”只有接受這個殘酷的現實，才能讓自己的生活得到改善。

讓原生家庭的傷害翻篇兒，需要承認現實的殘酷，并且在殘酷中有堅持尋找新的可能的勇氣。