朋友半夜發來消息，說終于與家人“開戰”了，我給她回了一個“大拇指”的表情圖，表達對她的支持，支持她與家人干上這一“仗”，這大概是只有心理咨詢師才干得出來的事情。但幸虧這個世界上還有心理咨詢師這個行當，才使那些混淆的情感得以明晰，使那些混亂的靈魂得以安寧。

朋友與家人之間的情感糾葛很復雜，她是家里最小的一個孩子，這讓她在那個崇尚權力的家族中處于一個很微妙的位置：一方面，作為最小的孩子，她得到了很多來自上一代人及上上代人的特別照顧，在那個物資匱乏的年代，如果只有一個好吃的東西，一定是她的，而輪不到其他的哥哥姐姐，這讓她既有優越感，又對其他年長于她的孩子充滿內疚；另一方面，因為她是最小的孩子，所以其他人都可以理所當然地驅使她，“指導”她（即貶低她），而她只有服從的份兒，否則就被家人認為“不知好歹”。

這樣的家庭傳統一直持續到她成年，以至中年。

在她的孩子只有幾個月大的時候，她的丈夫調到外地工作，一個月也未必回得來兩天。于是，她一個人帶著孩子，既要上班，又要照顧孩子，還要與保姆斗智斗勇，忍受經濟上的巨大壓力，常常是給保姆發了工資，就沒有錢給孩子買生活用品。眼看著她日漸憔悴，我問她為什么不找家人幫忙，因為她父母那時候已經退休了，而且她父母的收入遠遠高出當地的平均收入水平。她說：“我寧愿自己帶孩子，這樣還輕松些。”

慢慢我就知道了，她所說的“輕松”到底意味著什么。她的孩子每個月的月中左右都會發高燒，于是她常常半夜出去給孩子買藥（曾有人問為什么不提前準備好藥。對于一個獨自帶孩子的母親來說，不準備藥，可能是她防御焦慮的一個方式，即也許在她的幻想中，沒有準備藥，孩子就不會生病；或者是因為沒能阻止孩子生病而內疚，可能是對自己進行的攻擊），回來時就得知孩子因為發現媽媽不在身邊而哭得上氣不接下氣。

但她不想把這些情況告訴家人，因為每次她說到自己的困境，并不能真正得到家人的支持。姐姐對待她的方式是一頓劈頭蓋臉的“指導”，核心意思就是她一定做得不夠好才讓孩子生病，或者說她為什么不提前把藥準備好，卻從來不關心她日常生活里忙得怎樣焦頭爛額，獨自承受著多么大的壓力。媽媽對待她的方式是一天打無數個電話，憂心忡忡地不斷為生病的外孫擔心，卻從來不會關切地問一句自己的女兒感受怎么樣，需要不需要幫忙。而她的丈夫，每次也不過是嘆口氣就沒有了下文。

很長一段時間里，她習慣于家人對她的方式，認為的確是自己不好，對孩子生病充滿內疚，她對于自己每次聽到家人的話時的憤怒，也非常內疚。直到有一次，我跟她談道：“你想過嗎？你家人對待你的方式，其實是一種隱性的虐待。”她非常驚訝，無法承認這件事，但她慢慢開始意識到，自己的艱難是如何被家人漠視，自己是如何被強迫去承受家人那些糟糕情緒的。她無法拒絕那些糟糕的情緒，因為它們是以“關心”的名義強塞給她的。她也意識到了自己選擇與家人保持距離，盡量不讓他們參與自己的生活，也是一種對自己下意識的保護，她在本能地避免家人那些糟糕的情緒污染自己。

慢慢地，她開始相信自己的選擇是對的，不再因為與家人保持著情感距離而有強烈的內疚。她說：“我一個人帶大一個孩子本身就非常不容易了，我得先保護好自己，才有能力保護好我的孩子。”事實上，她做到了。她在這近二十年里，不斷地反思著自己，反思著自己與原生家庭的關系，也盡量避免與自己的孩子重復那些漠視又侵入、控制又貶低的關系模式，她的孩子發展得非常好。

這一次，是她的孩子剛剛高考完，她的姐姐打來電話一番“指導”：“你得這么做……”她再度強烈感受到來自姐姐的貶低和控制。姐姐甚至沒有問一句孩子考完了狀態如何，她似乎只想表達一件事：我懂，你不懂，你得照我說的做，否則你會必敗無疑。現實情況是，我的朋友比她的姐姐擁有更高的社會認可度。也許這恰是她的姐姐不斷貶低她的動力來源：將“無能”投射給她（家里最小的成員），從而幫助自己緩解現實中失去了優勢位置（自卑）的痛苦。

這一次，我的朋友態度明確又堅決：“我感謝也期待所有的幫助，但很抱歉，我不喜歡別人的指手畫腳。如果你并不打算幫我們做什么，而只是想感受一下‘指導’的快感的話，那么就請你先閉上嘴。因為我要把精力花在幫助孩子選擇專業上，而不想消耗在‘消化’被貶低和指責的情緒上。”

她知道自己這次是捅了“馬蜂窩”，因為她的宣言意味著她背叛了家族文化：最小的孩子因為得到了更多的照顧，所以就有服從和滿足他人的義務。她的宣言也意味著她宣告了自己人格上的獨立，這同時也意味著她背叛了那個緊密糾纏著她的原生家庭。她的“獨立宣言”會戳痛家族中的每一個人，她既挑戰了控制者的權力，也拒絕了貶低者的傷害和共生者的糾纏，還激起了渴望獨立但無力獨立者的嫉妒。

總之，她會給那些已經習慣了生活在這個病態家族文化中的人巨大的沖擊。這也意味著，她將憑自己一個人的力量，去與那些試圖把她拉回原有軌道的巨大能量抗衡。

所以，我給了她一個大大的贊。因為，實在很少有人愿意冒這么大的險，愿意付出這么大的努力，去完成這個人格獨立的過程。而她所有努力的動力都來自對孩子的愛，不管付出多么巨大的代價，她都愿意，只希望能夠幫助自己的孩子盡量避免重復那些病態的關系。

我很佩服這個朋友。她用了近二十年，也許還要長得多的時間，來完成自己人格上的獨立過程。這其中的艱難和痛苦，要承受的壓力之巨大，是難以想象的。對于很多家庭來說，這可能是需要七八代人的努力，才能逐漸完成的事。但是，她憑著自己的堅韌，承受住了那些痛苦，也幫助自己獲得了解放。

在現實生活中，像我朋友這樣充滿勇氣且堅韌的人并不多見；更多的人其實是沉浸在痛苦里，等待著拯救者把自己從痛苦里撈出去。但更大的痛苦是，那個拯救者事實上并不存在，沒有人能滿足我們被拯救的愿望，所以我們會不斷感受到失望、憤怒。事實上，我們唯一的出路是學著自己解放自己，而不是等待一個拯救者。

可是，自己解放自己這件事有多難，很多人可能并沒有充分的心理準備。單是一件事——去區分自己內心那些痛苦體驗的來源和意義，就足夠讓一個人打退堂鼓了。就像我的這位朋友，當她選擇尊重自己的情感，保護自己的感受，從而與家人保持情感距離時，她所承受的內疚、孤獨，以及來自家人的責備，就足以擊垮她了。如果不是另外一種力量——對孩子的愛——一直支持著她，她恐怕早已經被習慣的力量吞沒了。

當然，還有一種更重要的支持性力量，就是對她自己所有這些情感、關系模式、經歷的真正理解。至少，她需要有能力區分出來，她有權利擁有自己的思想和情感，而不是犧牲自己的一切感受和想法，單純地去滿足別人。

在我的臨床工作中，幫助當事人區分內在混淆的情感是一件非常重要又非常艱難的工作。因為很多時候，那個區分就意味著過去幾十年的生活和感受被否定，我們不得不哀悼過去這幾十年所經歷的那些痛苦體驗；就意味著必須承認是自己的混淆起著一部分傷害自己的作用，而不完全是“別人太壞”；就意味著自己必須做出一些努力，讓自己發生一些改變，而改變永遠是與痛苦和不確定聯系在一起的；就意味著我們不得不承認自己是有所欠缺的，不得不面對全能自戀被打破；等等。所以，咨詢師幫助來訪者去區分混淆的情感的過程，常常也會成為引發來訪者暴怒、強烈哀傷和無助的過程，但這又是一個不得不完成的過程，因為那些混淆的情感體驗，會一點點蠶食掉平靜、幸福生活的可能。

當一個人將“被滿足”與“被愛”混淆的時候，他是無法放棄對一個全能的養育者的渴望的，于是他可能期待他的咨詢師或身邊的人“完全懂得我”“甚至我不用說，你就知道我想要什么”“你不應該讓我有一點點不舒服的感受”。但實際上，一個再愛你的人，也不可能給予你百分之百的滿足。現實情況是，我們可以有各種各樣的期待，但不是所有的期待都能夠實現，因為每個人的能力都是有限的，每個人都有做不到的時候。但是當一個人把“被滿足”等同于“被愛”的時候，一旦別人受能力所限而不能滿足他，他就很容易感受到不被愛。而不被愛的感覺，是人生中最大的痛苦。

當一個人成長于被傷害的環境中，他就很容易把“被控制”“被虐待”與“被愛”混淆起來，因為他從小到大就是被這么灌輸的。比如：他可能會很難自主，因為他更習慣的是完成他人的要求；別人剝奪他的自主權時，他可能會感受到被關心，而不是被侵犯。同時，他也很容易把施虐當成開玩笑并享受施虐的快感。當然，因為他從小在這樣的關系模式中長大，他既難以區分出來自己的行為是對他人的冒犯，也難以識別和拒絕來自他人的傷害。

當一個人生長于被漠視的環境時，他可能就很難區分“被關心”和“被侵犯”。當有人走近他時，他可能會很恐懼，他無法區分對方走近自己到底是出于愛還是傷害，他也對自己愛的需要被喚醒感到恐懼，因為他生長的那個冷漠的環境很難讓他相信溫暖可以穩定地存在。

當一個人生長于自己的情緒和感受不斷被否定的環境中時，他可能就很容易混淆自己的情感與他人的情感，也可能很難確定別人也是有情感的。他可能會像曾經被對待的那樣，不斷否定別人的情感。別人與他不同的想法和感受對他來講都是錯誤的，他很難承認別人的不同；他也會因為別人表達了不同的想法和感受而暴怒，因為別人不同的想法對他來說可能就等同于自己被否定；或者他完全失去自己獨立的想法，順從于他人，當他人與自己不同時，他完全陷入對自己的責備之中，失去屬于自己的生命力量。

其實每個人成長中或多或少會有一些混淆的地方，但如果混淆得嚴重，那這個人的世界一定會失真，他會難以適應現實的生活。最糟糕的是，他往往堅信：我是正確的，出問題的是這個世界。于是更加無法試著去適應這個世界，而一直努力要求這個世界適應自己，于是會更深地陷入痛苦，難以自拔。

讓自己的生活得以改善是從承認自己需要做出一些調整和改變開始的，那就需要我們有足夠的勇氣承認：這個地方，是我不夠好。因為只有我們有勇氣承認自己的不足，才有動力去改善。