第4章　把別人擺在第一位

取悅癥的核心是這樣一個信念：必須把別人擺在第一位。作為一個好人，你幾乎肯定認為應該先人后己，而且，你多半相信不那樣就是自私。

然而，你可能沒有意識到的是，這些信念的背后存在一幅令人不安的、消極的圖像，描繪著他人的動機和性情。從心理學角度來看，取悅者的世界是危險之地，充滿了強勢、苛求、挑剔、奸猾和嚴厲的人。這些人的需求占據著必須優先滿足的首要位置，哪怕是犧牲你自己的利益。

在我們揭示和研究這些暗藏的信念之前，請先完成下面的小測驗，看看你對“必須先人后己”有多認同。閱讀下面的各項陳述，確定它們是否符合你的情況。如果符合或基本符合，就選擇“符合”，如果不符合或者基本不符合，就選擇“不符合”。

測驗：你把別人擺在第一位嗎？

1.我相當注意滿足別人的需求，哪怕是犧牲我自己的需求或愿望。　符合/不符合

2.跟我所愛的人相比，我自己的需求應該總是擺在次要位置。　符合/不符合

3.為了真正值得別人喜歡，我必須隨時付出自己的全部。　符合/不符合

4.在生活中，我首先關心的是讓別人高興。　符合/不符合

5.不管在什么情況下，我更多的是替別人著想，而不是考慮我自己。　符合/不符合

6.當我生活中的其他人心煩時，我會認為我應該為他們做些什么。　符合/不符合

7.我應該總是滿足他人對我的要求或期望。　符合/不符合

8.我最大的責任就是照顧我生活中的其他人。　符合/不符合

9.我通常會采納跟我關系最密切的那些人的信念和看法。　符合/不符合

10.我在生活中努力遵循這樣的信條：給予要遠遠高于獲取。　符合/不符合

11.在為自己做任何事情之前，我多半會盡力先讓別人滿意。　符合/不符合

12.對我來說，不管以什么方式向別人表達我的求助或需求，那都是非常難以啟齒的。　符合/不符合

13.我覺得為了博得別人的喜愛，我必須讓他們高興。　符合/不符合

14.我很習慣為別人做事卻不要求或不期待任何回報。　符合/不符合

15.如果我不再先人后己，那么我就會變成一個自私的人，大家就不會喜歡我了。　符合/不符合

16.在人際關系中，我所希望的付出要遠遠多于我所期待的回報。符合/不符合

17.我必須總是讓別人高興，哪怕犧牲我自己的情感或需求。　符合/不符合

18.我時常感到別人期望從我這里得到的東西有些太多，但我總是盡力不讓他們失望。　符合/不符合

19.當我自己的需求跟別人的需求沖突時，我總是把自己的需求放在最后。　符合/不符合

20.如果我沒有把別人的需求看得比自己的需求更重要，我就會感到非常內疚。　符合/不符合

21.有那么多人對我提要求或者需要我，這有時會讓我憤憤不平，但是我從來沒有讓自己的不滿表現出來。　符合/不符合

22.有很多時候，我覺得別人理所當然地該來幫助我，然而事實卻令我很失望。　符合/不符合

23.我的朋友和家人經常來找我幫助他們解決問題。　符合/不符合

24.因為要滿足那么多人的需求，我常常感到緊張和疲憊不堪。符合/不符合

25.我有時會擔心，如果我對別人表達自己的需求，我會遭到拒絕、忽視或指責。　符合/不符合

打分和解釋

數數你選擇“符合”的個數，那就是你的總分。參照下面的分數范圍對你的總分作解釋：

·總分在17~25分：你的取悅癥牢固地基于先人后己的信念。就這一點而言，你甚至只能看到跟照顧他人的需求。強調先人后己很可能讓你感到非常緊張，使你的內心充滿你甚至無法承認的怨恨和怒氣。當你改變這種總是先人后己的思想時，你的康復過程就會取得重大突破。

·總分在10~16分：你的思想有典型的先人后己的取悅傾向。盡管你看起來對“必須把別人擺在第一位”的信念有所節制，但你最好警惕取悅癥背后的這一核心假定。改變自己不利的先人后己的信念，這是治愈取悅癥的一個關鍵。

·總分在0~9分：你只有很輕微的先人后己的思想傾向。然而，如果你患有取悅癥，你的行為會恰恰相反。盡管你可能不是有意識地相信別人比自己更重要，但你的取悅習慣卻反映了這種信念。你要更深刻地理解你的思想怎樣跟迎合他人的傾向相一致，強化你的需求跟他人的需求一樣重要的信念，從而加快你的康復。

培養他人不照顧你

40歲的薩拉有4個孩子，是個極端的老好人。因為她是個家庭主婦，掙錢養家全靠丈夫努力工作，所以她相信自己有責任從丈夫進門那一刻起就照顧好他，直到他上床睡覺。而且，她對孩子們也是百依百順。

因為薩拉自己小時候家境比較困難，父母分別上白班和夜班，所以薩拉希望自己的孩子能有媽媽在家陪著，并擁有爸爸給他們創造的舒適生活。因此薩拉相信，為了讓孩子們在學校取得好成績，過得開心，自己不應該讓孩子幫忙做家務。

但是，盡管薩拉好心好意，對丈夫和孩子百依百順，可結果卻事與愿違。

多年來，薩拉努力地滿足家中每個人的需求，從來沒有要求過家人的幫助或支持。后來，她被診斷出得了急性風濕關節炎，必須住院治療，然后還得臥床修養6周。薩拉的醫生是她的好朋友，她要求薩拉“別再像個女仆一樣盡心竭力地伺候家人”。

出院回家之后，家人的反應讓薩拉震驚，深深地傷了她的心。他們非但沒有親切而又高興地報答薩拉這些年來的照顧和養育，相反卻對薩拉生病所帶來的麻煩表現出了相當大的惱怒和怨恨。

起初，薩拉為自己生病拖累了家人而感到很內疚，但是很快她的心中就充滿了怒火和怨氣。

為了應付眼前的困難，薩拉請自己的母親來幫忙照顧自己和家人，直到自己恢復健康。然而等她恢復健康后，她鼓足勇氣把家人叫到一起，跟他們講了自己養病期間的一些反思。

“我的孩子們自私而且調皮搗蛋，我的丈夫被慣壞了而且不懂感恩，這完全是我的過錯，”她對驚愕的家人說。“但是從今天起，我們家的一切將變得完全不同。”

薩拉進一步宣布，她要正式“罷工”了。她說，她不會再替他們做事了，直到他們每個人承擔起照顧自己和照顧彼此的責任。

“可悲的是，我非要病得這么厲害才能看清自己在犯錯誤，”薩拉說。“我以為我把家人照顧得這么周到，我就是一個好妻子、好媽媽了。在我生病之前，我一直讓所有家人以為，我不需要他們的任何幫助。我使得他們忽視我，縱容他們只考慮自己。”

當薩拉在心理治療過程中努力克服取悅癥時，她反思了自己這么多年來一直想給兩個女兒和兩個兒子樹立榜樣。

“我本打算自己操持好家務，好讓孩子們把精力集中在學習和他們自己的活動上。我想讓孩子們發揮出最大潛力，不管是兒子還是女兒。我總是告訴他們要爭取成功，要為了理想而努力。”

“但是，當我想到我給他們樹立的壞榜樣時，我真的嚇壞了。我一直在教我的女兒們，女人就該逆來順受！甚至更糟糕的是，我一直在告訴我的兒子們，男人理應享受女人的百依百順。我當然絕對不希望自己的子女養成這樣的觀念。”

“現在我意識到，如果我不尊重自己，我的孩子們也就不可能學會尊重我或者尊重他們自己。”

“當我媽媽來照顧我時，她幫我做了一次嚴肅的態度調整。她提醒我說，在我小的時候，盡管我們家經濟相當困難，我們卻彼此關愛和照顧。”

“我意識到自己在培養一幫討厭的家伙，因此，我立即決定改變這一切。他們的確在改變，但非常緩慢。偶爾我必須再次罷工，提醒大家履行他們各自的責任。”

“最精彩的部分在于，我真的相信因為我促使家人實現了自我改善，所以他們更尊重我也更愛我了。”她最后說。

在某種意義上，薩拉生病是幸運的。就因為生病，薩拉才能在治愈取悅癥的道路上邁出了第一步。

薩拉的故事還很生動地說明了，因為好人們總是把別人擺在第一位，所以很容易忘了自己的需求。

作為一個好人，會訓練自己否定自身需求，同時，他們還會在無意間告訴別人不要關心他們。

像很多其他為人父母的取悅者一樣，薩拉把自己的孩子擺在第一位，努力想成為一個“超級媽媽”，而她的這種行為得到了大量的文化和社會強化。周圍的人贊揚她很能干，而她也喜歡履行她給自己規定的職責，直至她意識到了她在付出怎樣的代價。

你很容易成為自身能力的受害者。你越是證明自己能干，別人就越是期待或要求你去干。然而最終，取悅于人和先人后己的惡性循環會讓你變得緊張、疲憊和沮喪。到了這時，你的需求會發出絕望的尖叫，希望有人能聽見。但是，就像薩拉一樣，你的需求也可能是在無聲地尖叫，沒人聽見也沒人回應。

照顧自己是自私嗎

大多數好人都會非常扭曲地把照顧他人跟照顧自己對立起來考慮。在他們看來，這兩者不能共存，是非此即彼的關系。

這兩種選擇看起來是：①要么你是完全無私的，總是把別人的需求擺在自身需求的前面；②要么你就是完全自私的，總是把自身需求擺在第一位，甚至為達目的不擇手段。

很顯然，作為一個好人，你選擇了前者。畢竟，總是把別人的需求擺在第一位，哪怕犧牲自身利益，這恰恰是取悅癥的本質。然而，要是你知道就因為你這么無私，你實際上是把別人的需求置于了你根本無法予以滿足的危險之中，你還會堅持嗎？

請思考這樣一個類比：假設在一個月內，你要單獨負責喂養7個蹣跚學步的小孩。你的任務是要確保這些孩子別挨餓。

為了達到目的，你每頓飯都讓孩子們愿意吃多少就吃多少。而且，你決定把自己那份省下來不吃，以防下一頓飯沒到孩子們又餓了。

因為總是把孩子們的饑餓擺在第一位，你漸漸變得非常迫不得已，以至于你忽視自己身體發出的饑餓信號。事實上，因為你把喂飽孩子們看成是你的首要需求，所以你決定徹底放棄吃飯。

然而最終，你因饑餓而變得非常虛弱，以至于再不能給孩子們準備飯食了，也不能喂他們吃飯了。于是，盡管你把孩子們的需求擺在第一位是出于好意和無私，你的做法卻是失敗的。很明顯，你的策略存在缺陷。

也許你的首要需求是照顧別人。但是，因為你忽視自己的健康和幸福，而你又是看護者，所以你也在讓自己所照顧的那些人面臨危險。

如果你犧牲自己來照顧他人，并因此讓自己一直處于緊張和疲憊不堪的狀態，那么你就是在自找疾病、沮喪、緊張以及其他嚴重的麻煩。盡管你是出于好意，但結果卻只能是那些依賴你的人也會跟著受苦。

你還可以有對大家都好的第三種選擇，那就是你要秉持開明的利己主義。這意味著你要照顧好自己，有時甚至要把自己的需求擺在第一位，與此同時，你也要考慮他人的需求和福利。這樣一來，你仍然在滿足他人的需求，讓他們能從你的自我照顧中受益。跟自私不同，開明的利己主義可以防止他人因你的自我犧牲而受苦。

看似矛盾的是，為了真正對那些跟你最親近、對你最重要的人履行責任，你必須有能力照顧好自己。但是，你現在面對的問題是，多年來的取悅已經讓你幾乎聽不到內心需求的聲音了。

沒有人喜歡過分的給予者

你必須記住的一個最重要的教訓是，犧牲自己不是交朋友的辦法。事實上，大多數人都很難喜歡他們中間自封的、自以為是的“圣人”。

作為一個好人，你可能會覺得給予遠比獲取的人際關系更可靠。你可能還認同這樣的錯誤觀念：即便是在朋友和家人中間，給予也總是遠遠勝過獲取。

慈善和無私是值得肯定和贊美的，但問題在于，你不該把自我犧牲和無私奉獻用于你的個人關系中。當你一直向朋友和家人付出，卻不允許他們給你回報時，你實際上是在拒絕他們，不管你是有意還是無意。你固執地堅守給予者的姿態，拒絕接受任何回報，這就等于不讓別人享受給你回報的愉悅和快感，而那原本是他們應有的權利。

如果你一味付出，始終不愿接受任何回報，那么你的動機就會變得可疑。

盡管你的本意可能是想跟別人分享你的財富，但你可能會讓接受者感到無法以同樣的方式回報，因而在無意中貶低了對方。或者，你的好意可能會被誤解為“收買”友誼的企圖，在這種情況下，給予者和接受者都被貶低了。

過分無私或謙讓的好人，可能會在無意中讓別人覺得尷尬、不安甚至受到了蔑視。當你總是把別人的需求擺在第一位，以至于你的自我否定變得顯而易見時，你的做法就有可能加倍讓別人感到內疚。別人可能會說你是一個“真正的奉獻者”，但他們可能也會希望你到別處去奉獻。

最終，當你給別人幫忙但又不讓別人給你回報時，你就會在無意中讓別人覺得他們欠了你的。盡管你可能完全是出于好心，但接受者可能會對你感到怨恨和憤怒，因為是你操縱了他們，讓他們處于了尷尬和不安的境地。

允許別人報答你的好意和付出，而不是讓他們覺得欠了你的，這會讓他們更加感激和喜歡你。

迎合他人的隱藏代價

薩拉的故事以及像她一樣的老好人有多普遍？實際上，這樣的故事并不稀罕。看起來，不管取悅的動機可能是什么，只要他踏上了迎合別人需求的道路，結果就幾乎必然是事與愿違。事實上，正如下面這個故事中體現的，這樣的結果往往是相當不幸的。然而最可悲的是，這樣的結果其實是可以預料的。

35歲的米蘭達想不明白，為什么她至今仍然單身。她看起來對男人挺有吸引力，有不少男人愿意跟她約會。事實上，大多數跟她約會的男人都對她頗感興趣，至少有段時間是這樣。但是，米蘭達的戀愛關系總是難以長久。或遲或早，每一個跟她談過的男人都跟她分手了。

真正讓米蘭達困惑和苦惱的是，跟男人保持成功的戀愛關系是她這輩子最大的渴望。她就是想不明白，自己究竟做錯了什么，因為她是一個努力討別人喜歡的人，尤其是對男人。

諷刺的是，正因為米蘭達總把男人擺在第一位，未能照顧到自己的需求，所以才造成了今天這種局面，而這原本是她極力想要避免的。盡管這么多年來經歷了一次又一次分手，但米蘭達仍然沒有認識到，她不由自主地取悅別人，近乎盲目地迎合她的那些男朋友，其實是適得其反。

“我必須把男人擺在第一位，盡我所能地取悅他們，”她固執地說。“要不然，他們不會愛我。”

因此，米蘭達一旦發現自己喜歡上了某個男人，就馬上把自己放在低聲下氣、唯命是從的位置上。她會毫無節制地關注、崇拜和贊美這個男人。她相信，要想贏得男人的愛，她必須證明自己會始終把對方的需要擺在第一位。

為了達到這個目的，米蘭達愿意做任何事情，去任何地方，答應任何要求，只要能讓對方高興。她愿意看任何一部對方喜歡的電影，或者任何一檔對方喜歡的電視節目，也愿意到對方所選的任何一家餐館，吃對方所點的任何食物。只要對方喜歡，她還愿意為他下廚房，而如果對方不餓，那她也愿意跟著少吃一頓。

當男友喜歡去健身房時，米蘭達也會變成一個狂熱的健身者。如果男友閑著沒事，她也會整天泡在家里看電視。她的穿著打扮是為了讓男友喜歡；為了迎合男友的品位，她愿意換發型、改化妝習慣或者改變自身外表的其他方面。

米蘭達的想法永遠排在男友的后面。事實上，她“發現”自己幾乎同意對方所相信的一切，為的就是告訴對方，在她眼里，他是多么聰明、多么迷人。

一開始，米蘭達的男友幾乎個個都感到很受用、很高興。米蘭達有本事讓每個男人都感到自己很特別；她會告訴對方，他在她的眼中是多么聰明、多有才華、多么迷人。但是，隨著時間的推移，對方最初的熱情和興趣就會逐漸消退。

冷酷的現實是，男人們眼中的米蘭達，在經過一段時間之后就會“時過境遷，物是人非”。過不了多久男人們就發現，米蘭達的逢迎和恭順會讓她變得討厭透頂。

因為沒有自己的看法或見解，所以米蘭達無法真正在思想層面上跟對方互動，只能像面鏡子一樣照出對方的想法。由于每換一個男友她的興趣和活動都會跟著改變，所以她從未真正地培養出長久的愛好或才華，甚至除了想當男友的“另一半”之外，她都不知道自己還有別的什么需求。即便是這個“另一半”，也不是獨立、互補的另一半，而只是對方的摹本或復制品，只不過外表是女性。因此，她沒有多少東西能幫男友豐富人生經歷或擴大知識面。

取悅于人最終讓米蘭達成了令對方討厭的負擔。她相信，她愿意把男人擺在第一位，愿意滿足他的任何要求和愿望。但事實上，有一樣東西是健康的男人最想要也最需要的，而她卻無法給予，那就是在自知和自重的基礎上與對方分享真我的能力。

順從他人的要求

作為一個好人，你的感覺天線要隨著他人的需求、偏好、愿望、要求和期望轉動。你把他人需求的心理“音量”開得很大，卻把自身需求的“音量”開得很小，近乎無聲。

有的時候，他人的需求或要求會說得很明確；有的時候，他人并未對你提出明確的要求，然而你仍然會覺得，你必須響應含蓄的要求。你的心理雷達一直在掃描人際空間，捕捉他人明確的或者含蓄的要求。這些微妙、暗示的要求疊加在那些持續不斷、理直氣壯的明確要求之上。

在理論上，來自他人的要求是無限的，而你用以響應的資源卻是有限的。你只是一個人；你能利用的時間只有白天不睡覺時那么多，而且不管你多健壯，你的精力也不可能是無限的。然而，因為你首先考慮的是“先人后己”這個簡單卻不利于自己的原則，所以你不習慣或者不擅長把任務派給別人。你很少尋求幫助或支持，即使勉強開了口，你也擔心會遭到懲罰或拒絕。而且，你幾乎從不就別人的需求或要求談條件，因為這樣做你得把自己的需求擺在前面，因而很有可能會讓你遭到反對，或者被貼上“自私”的標簽。

因為沒有能力說“不”，也不擅長分派任務、要求幫助、商談條件或區分輕重緩急，所以他人的要求會不經過濾、不受控制、源源不斷地涌來。而且，你想時刻取悅于所有的人，這種強迫性的嘗試盡管多半是徒勞的，但卻會讓他人對你的要求變得越來越多、越來越重。因為高度緊張或壓力過大，你的響應能力會受到損害并大打折扣。

緊張的心理影響非同小可。首先，這么多要求所造成的高度緊張，會威脅你的情感和生理健康。其次，當你感到自己無力滿足他人對你越來越多的要求時，你的自尊就會驟然跌落。盡管如此，你把別人擺在第一位的強迫行為還是不會停止。

在危險的世界里贏得喜愛

面對這么高的心理和生理代價，為什么“先人后己”這個核心觀念，還會如此深深地刻進你的心里呢？要回答這個問題，我們需要研究心理學家所謂的“沉默假定”，或者說是“先人后己”信條背后的潛在觀點。

在你“必須把別人擺在第一位”的信念中潛藏著一個威脅：如果你不把別人的需求擺在自身需求的前面，你就會遭到拒絕、反對或拋棄，被別人看成是自私的人，或者受到其他懲罰。再深一個層次，潛在的威脅來自“別人的世界本質上是危險之地”這種觀點。根據你的沉默假定，那個地方住著多半會控制、苛求、拒絕、利用或懲罰你的人。你必須隨時滿足他們的需求，甚至常常得犧牲自己的需求。因此毫不奇怪，在滿足別人的需求之前，聯想到自己的需求都會讓你的內心充滿恐懼、焦慮和內疚。

要想揭示你的潛在觀點和沉默假定，一個最有效的辦法是問問自己，如果你不隨時犧牲自己來取悅別人，那會怎樣？如果你不把別人擺在第一位，如果你不竭盡所能地讓別人高興，那又會怎樣？

如果你跟大多數取悅者一樣，那么你就相信，假如不把別人擺在第一位，你就會被看成是自私的人。而且你還相信，假如你是自私的人，你就不值得別人喜愛。最終，自私、不招人喜愛的人會遭到拋棄，落個孤獨凄慘的境地。因此，這一價值體系背后的沉默假定是：

·別人的世界不是安全之地；如果你不滿足別人的需求，你就會遭受消極的后果；

·你必須一直奉獻自己并取悅別人，這樣才能贏得持續的喜愛和關心；

·如果你不奉獻自己，不把別人的需求看得比自身需求更重要，你就會被看成是自私的人；

·自私的人會遭到拋棄，落到孤獨凄慘的境地。

這些潛在假定把“他人至上”升格為信條。換句話說，在你這個取悅者的世界觀里，他人以及他人的需求必然高于你自己的需求。

但是，如果你的世界觀錯了呢？它對消極后果的確有點兒言過其實，不是嗎？

態度調整：別再把別人擺在第一位

請用下面的糾正陳述來對抗“先人后己”的有毒思想。請記住，只要改變一個想法，就能啟動治愈取悅癥的整個過程。

·如果你總是把別人的需求擺在前面，不能照顧好自己，那你就極有可能無法照顧好那些對你最重要的人。

·既關心別人，也照顧好自己，這是完全有可能的。

·自私與開明的利己有巨大的差別。

·你不必非得跟想要控制、懲罰、拒絕或利用你的人相處。你可以選擇跟什么人交往。

·只有當你用取悅于人、對己不利的信念和行為束縛自己時，你才會變成別人的奴隸。

·給予并不總是高于獲取；人際關系中的最佳平衡是既給予也獲取。

·你自己的需求、愿望和想法跟別人的一樣重要。對你來說，它們甚至有可能更重要。

·如果你不能讓大家明白你也有需求，而他們也有責任幫你滿足需求，那你就是在自尋煩惱和失望。