第3章　不當(dāng)好人也沒關(guān)系

如果要用一個詞來概括取悅者的性格，那肯定是“人好”。但是，如果你患有取悅癥，那么“人好”就不僅僅是性格描述了。為人好其實(shí)代表著一個成熟的信念系統(tǒng)，這個系統(tǒng)規(guī)定了你應(yīng)該怎樣對待他人，以避免不愉快的事情發(fā)生在你身上。

然而不幸的是，這種做法不一定行得通。你可能早就知道了，好人有時也會碰上不愉快，會遭到他人的拒絕、拋棄、鄙視、討厭或傷害，盡管他們可能不該受到這樣的對待。而且，好人還時常被看似自我強(qiáng)加的情感負(fù)擔(dān)所困擾，比如擔(dān)憂、焦慮、沮喪甚至恐慌等。

卡羅琳9歲那年，媽媽被診斷出了乳腺癌。她清楚地記得，爸爸和媽媽的醫(yī)生告訴她，一定要讓媽媽開心，別讓她緊張生氣，這樣才有利于她的康復(fù)。卡羅琳非常害怕媽媽會永遠(yuǎn)離開自己；她相信，要是自己聽話，當(dāng)一個乖乖女，媽媽就不會死。

在媽媽的乳房發(fā)現(xiàn)腫塊的幾個星期之前，卡羅琳被老師嚴(yán)厲地訓(xùn)斥了一頓，因為她在學(xué)校的操場上嘲笑和戲弄一個有殘疾的孩子。老師還給卡羅琳的爸媽寫了封信，措辭嚴(yán)肅地講述了事件的經(jīng)過，并且要求他們到學(xué)校來討論女兒的行為。

收到這封信后，卡羅琳的父母非常生氣。

“我們一直教你要心地善良，要友善地對待每一個人，”媽媽流著淚說。“可今天我發(fā)現(xiàn)，你對那個坐輪椅的小姑娘非常殘忍、刻薄。你太讓我和你爸爸丟臉了！”

父母懲罰了卡羅琳，一個星期不準(zhǔn)她出去玩兒。她只能待在自己的房間里，反思自己的不友善給那個小姑娘造成了多大傷害。爸媽還吩咐她寫三封道歉信：一封給那個殘疾小姑娘，一封給小姑娘的父母，第三封給自己的父母，因為她太令他們失望了。

卡羅琳在信中說，自己不應(yīng)該刻薄地傷害那個小姑娘，她為自己的“不友善”感到后悔和羞愧。她跟父母發(fā)誓，自己以后再也不會對別人冷漠和刻薄了。卡羅琳記得，自己當(dāng)時非常內(nèi)疚和懊悔。

年幼的卡羅琳相信，就是自己在操場上惹的那次麻煩讓父母生氣了，并且害得媽媽生了病。不是連醫(yī)生都說了嗎，要想完全康復(fù)，媽媽需要心情平靜，不能生氣。卡羅琳覺得，如果說沒有緊張和壓力有助于媽媽的康復(fù)，那么自己惹媽媽生氣和緊張，肯定就是害媽媽生病的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

在媽媽生病的那幾個月里，卡羅琳每天祈禱時都暗暗發(fā)誓說，只要媽媽不死，自己愿意永遠(yuǎn)做個乖乖女。她跟自己保證說，只要媽媽能活下來，自己以后就再也不會取笑或逗弄任何人，包括弟弟。

幸運(yùn)的是，卡羅琳的媽媽沒有死。但是，卡羅琳卻變成了一個不折不扣的“好人”。甚至長大以后，卡羅琳依舊相信當(dāng)好人能幫她避免壞事發(fā)生。反過來，當(dāng)她偶爾不小心說了不友好的話，或者跟家人、朋友或員工發(fā)了脾氣時，她就會非常害怕那會引起嚴(yán)重的后果。

盡管卡羅琳的反應(yīng)有點(diǎn)兒極端，但實(shí)際上，每個取悅者都會固執(zhí)地堅信當(dāng)好人的概念。不管別人對他說什么或做什么，他們本質(zhì)上都會禁止自己做出消極的回應(yīng)。通常，好心的他甚至不會承認(rèn)自己對別人有消極的想法或情緒。

但是，當(dāng)好人需要付出相當(dāng)大的代價，大到你恐怕不愿意再付出了。當(dāng)你能夠認(rèn)可“不當(dāng)好人也沒關(guān)系”這一看似簡單的陳述時，你就在擺脫取悅癥的道路上邁出了一大步。

不過先別急，你得先完成下面的小測驗，看看在你目前的思想中，你對當(dāng)好人的承諾有多堅定。

測驗：你的好人指數(shù)有多高？

閱讀下面的每項陳述，確定它們是否符合你的情況。如果陳述符合或基本符合，就選擇“符合”；如果陳述不符合或者基本不符合，就選擇“不符合”。

1.我為自己是個好人而驕傲。　符合/不符合

2.對我來說，即使該拒絕別人，我也非常難以啟齒。　符合/不符合

3.我可能過于替別人著想了。　符合/不符合

4.對我來說，承認(rèn)有關(guān)自己的消極感受要比表達(dá)對他人的消極情感容易多了。　符合/不符合

5.如果出了什么問題，我通常會覺得那是我的錯。　符合/不符合

6.我相信自己應(yīng)該始終當(dāng)好人。　符合/不符合

7.我可能為別人做得太多了，為人太好了，甚至任由自己被人利用，為的就是不讓別人以其他理由拒絕我。　符合/不符合

8.我真的相信好人會贏得他人的認(rèn)可、喜愛和友情。　符合/不符合

9.我認(rèn)為跟別人發(fā)火很不好。　符合/不符合

10.我不應(yīng)該跟我所愛的人生氣。　符合/不符合

11.我害怕要是我對別人不好，我就會受到忽視、拒絕甚至懲罰。符合/不符合

12.我相信自己應(yīng)該始終當(dāng)好人，即使那意味著任由別人利用我的敦厚。　符合/不符合

13.當(dāng)好人，讓別人高興，這是我保護(hù)自己免遭拒絕、反對和拋棄的方式。　符合/不符合

14.如果我批評了別人，我就不會再認(rèn)為自己是個好人了，即使他們就該遭到批評。　符合/不符合

15.我努力做個好人，就是為了讓別人喜歡我。　符合/不符合

16.有的時候，我覺得我好像需要討好別人來“換取”愛和友情。符合/不符合

17.當(dāng)好人常會阻止我對別人的消極情感的表達(dá)。　符合/不符合

18.我相信別人會認(rèn)為我是一個彬彬有禮、和藹可愛的人。　符合/不符合

19.我認(rèn)為我的朋友應(yīng)該喜歡我，因為我為他們做了很多。　符合/不符合

20.我想讓每個人都認(rèn)為我是個好人。　符合/不符合

打分和解釋

數(shù)數(shù)你選擇了多少個“符合”，那就是你的總分。參照下面的分?jǐn)?shù)范圍來解釋你的得分：

·總分在14~20分：你已經(jīng)“好”過頭了。實(shí)際上，你的好心好意很可能已經(jīng)對你的人際關(guān)系和情感健康產(chǎn)生了消極影響。你正在為當(dāng)好人付出太高的代價。如果你把對自己不那么有害的品質(zhì)放進(jìn)自我概念的核心，取代當(dāng)好人，你的改變速度就會加快。

·總分在8~13分：你的取悅癥狀跟你“寧可虧待自己也要對別人好”的極端需求強(qiáng)烈相關(guān)。放開你當(dāng)好人的自我概念，這會讓你的改善加速。

·總分在5~7分：你仍然很在乎別人是否認(rèn)為你是好人，盡管不像大多數(shù)取悅者那么嚴(yán)重。你要發(fā)揚(yáng)自己的很多優(yōu)點(diǎn)，但是請記住，當(dāng)好人不在其中。你離危險的心理地帶仍然很近，所以你還是應(yīng)該對寧肯虧待自己也要當(dāng)好人的傾向保持警惕。

·總分在0~4分：你不怎么在乎當(dāng)個好人。但是請檢查一下，確定你沒有掉進(jìn)否認(rèn)的陷阱。如果你真的已經(jīng)克服了當(dāng)好人的心理需求，那么你就已經(jīng)在康復(fù)道路上取得了顯著進(jìn)展。

討人喜歡＝好

作為一位做了25年臨床心理的學(xué)者，我可以向你保證，性格通常有趣得多也復(fù)雜得多，遠(yuǎn)不是某個詞語或描述（比如“好”）能夠概括的。盡管如此，我的確知道，如果你的某種個性品質(zhì)是在早年形成的，并且已經(jīng)成為了自我概念的核心要素，那么這個標(biāo)簽就會對你一生的思想、情感和行為產(chǎn)生強(qiáng)烈影響。

“好”就是一個這樣的標(biāo)簽，家長、老師以及其他大人常把它貼在聽話的孩子身上。“你可真是個好姑娘啊！”或者“那真是個好孩子！”，這些是我們時常能聽到的贊美之詞。或許，你自己也常常這么說。

“好”還約定俗成地被家長和其他成年人所使用，比如說“你應(yīng)該當(dāng)好人”，因為它意味著有教養(yǎng)、有禮貌并且最終能被社會所接受。它還常常被用來區(qū)分道德和不道德的行為，描述禁止性規(guī)定，尤其是用在少女身上，比如說“好女孩不去酒吧”或者“好女孩不跟男生鬼混”。

然而有趣的是，在用到成年人身上時，“好”這種品質(zhì)經(jīng)常會打折扣，甚至被貶低。比如說，我們常常會聽到“她人很好，但是……”或者“他是個好人，但是……”之類的話。讓“好”打折扣的“但是”通常會引出某種消極的個性品質(zhì)。

詞典把“好”定義為討人喜歡或令人愉快。一般來說，好人往往被看成是平面的、二維的，而不是立體的、三維的，缺乏深度和清晰度。他們確實(shí)不會討人厭，但他們的性格沒有清晰的棱角或輪廓。在群體或組織中，好人絕對不會興風(fēng)作浪。他們不會觸怒別人，但也很少會給別人留下深刻的印象。（我的女兒小時候曾經(jīng)說過，她更喜歡迪士尼動畫中的“壞蛋”，而不是“好人”，因為那些壞蛋“更有趣”。）

事實(shí)上，有些“好”人甚至恰恰因為順從、逢迎和討人喜歡而受到指責(zé)，而這些品質(zhì)在很大程度上就是“好”的代名詞。體現(xiàn)在一個女性人物身上，簡·奧斯丁的描述準(zhǔn)確地刻畫了這種針對“好”的微妙但消極的反應(yīng)：

她不過是個好脾氣、熱心腸的年輕女人；我們很難討厭她，因為我們根本沒把她放在眼里。

既然“好”原本就有“討人喜歡”的含義，那它成為取悅者自我概念的核心就很好理解了。然而在另一方面，既然“好”作為性格特征和自尊來源似乎最多只有模糊的價值，那取悅者為什么會覺得它是如此不可抗拒的行為準(zhǔn)則呢？為什么與“好”相悖的行為會引起這么大的焦慮和苦惱呢？

“好”是情感盔甲

要想找到答案，你得理解當(dāng)好人在取悅者的信念系統(tǒng)中所起的保護(hù)作用。“好”作為人際關(guān)系保護(hù)層的價值，要比它作為性格特征的價值大多了。

確切地說，取悅者相信當(dāng)好人能幫他們避免令人不快的經(jīng)歷，比如被別人拒絕、孤立、拋棄、反對和激怒。畢竟，如果你不興風(fēng)作浪或者不晃船，其他的乘客就不應(yīng)該想要把你扔下船去。

但是，好人們通常會更進(jìn)一步，以確保他們在別人眼中不是一般的好，而是非常好。為此，他們往往會過分努力地表現(xiàn)出他們的體貼和關(guān)心。在極端的“好”中存在著感知保護(hù)：畢竟，如果你對別人那么好，誰會想要傷害你呢？

想想你對本章前面的小測驗的回答，尤其是第7、8、11、13、15、16和19項。如果你發(fā)現(xiàn)自己符合其中的某些陳述，那么至少在某種程度上，你就是在把“好”作為一種人際保護(hù)。如果你符合所有這7項陳述，那么你顯然期望對別人好能幫你贏得他們的感激、喜愛和認(rèn)可。接著，你相信（并且希望）你的好和友善能保護(hù)你，讓你免遭拒絕、拋棄、反對或者其他的情感傷害。

表面上看，這種信念系統(tǒng)似乎很合理。實(shí)際上，作為現(xiàn)代緊張及緊張誘發(fā)疾病概念的奠基人，著名的科學(xué)家和哲學(xué)家漢斯·塞爾耶博士有保留地認(rèn)可了這種信念。塞爾耶認(rèn)為，人類要想避免人際壓力的困擾，最好的辦法就是對他人友好和付出。他相信，這是一種至關(guān)重要的生存之道，因為他對人造成的壓力是致命的。（幾年前我寫了一本書，名為《致命的愛人與惡毒的人們》，其中就探討了這些有毒的人際關(guān)系。）

塞爾耶把自己的壓力管理哲學(xué)稱為“利他的利己主義”。這個有點(diǎn)兒拗口的名詞，意在傳達(dá)這樣的含義：利用慷慨來贏得他人的友善，這其實(shí)是為了你自身的利益。塞爾耶認(rèn)為，如果你對他人友好和付出，那么他人就會傾向于對你友好，因此就不大可能給你造成壓力和緊張。

那么，用作保護(hù)層的“好”，跟塞爾耶博士利他的利己主義的明智建議有什么區(qū)別呢？塞爾耶博士明白，當(dāng)好人不能時刻保護(hù)你免受每個人的傷害。他堅信，肯定有人能夠并且將會在情感上傷害你——不管你對他們好不好。之所以會這樣，可能是因為對方本質(zhì)上就可惡、有偏見或者心胸狹窄，也可能是因為他對你懷有積怨故而報復(fù)，或者只是因為他情感上不夠健康或不夠成熟，不懂得怎樣愛與被愛。

相比之下，把當(dāng)好人奉為信條，深信當(dāng)好人具有一種魔力，可以幫你避免來自他人的刻薄或傷害，按照這樣的邏輯，要是對別人好沒能幫你避免別人的冷落或傷害，那一定是你對別人還不夠好，你必須付出更多的努力！

還記得你的“魔幻”思維嗎

深信當(dāng)好人會保護(hù)你免受他人的傷害，這種不可抗拒但終歸有缺陷的信念，根植于兒時的魔幻思維。“魔幻思維”是指思想和行為難以區(qū)分的一種心理狀態(tài)。如此一來，思想將跟行為一樣有力。

當(dāng)然，如果真是這樣，那么它將會賦予幾乎任何一個有思考能力的人以魔力。在孩子令人興奮而又幼稚的思維中，一個簡單的愿望就足以達(dá)到這樣的效果。

孩子常常用天生的魔幻思維來擊退恐懼。在孩子的頭腦中，想象出有條件的協(xié)議是為了維持控制幻覺。例如，孩子可能會跟壁櫥中想象出來的怪物達(dá)成協(xié)議：“如果我上床睡覺并讓所有的燈都開著，你們就不能跑出來或傷害我。”

同樣，為了逃避父母將要離婚的真實(shí)可能，孩子可能會在心里談條件：“如果我很乖，什么都聽爸媽的話，那他們就不會分開。”我們很容易理解，為什么“做好孩子”會成為孩子賴以保護(hù)自己的魔幻條件之一。

在正常發(fā)育過程中，到了大約七八歲時，孩子會認(rèn)識到想與做、愿望與現(xiàn)實(shí)是有差距的。到了青春期，大多數(shù)魔幻思維已經(jīng)變成了基于現(xiàn)實(shí)的計劃和行動，或者是文化上可接受的形式，包括宗教信仰和祈禱。

然而，有些天真的思維方式（魔幻思維）直到你長大成人依舊可能存在。尤其是當(dāng)這樣的思想能幫你減輕恐懼和焦慮時，它們就更是有可能存在好幾十年。當(dāng)你用邏輯和成年人的現(xiàn)實(shí)來嚴(yán)格地檢查它們時，你可能會發(fā)現(xiàn)它們并不占支配地位。然而，你仍舊堅信它們的保護(hù)承諾。

因此，相信當(dāng)好人能給自己提供保護(hù)，這是兒時魔幻思維的延續(xù)。害怕遭到拒絕、拋棄、孤立或反對，害怕這樣的經(jīng)歷可能造成沮喪和情感痛苦，這些恐懼就是你現(xiàn)在需要遏制的“怪物”。但是，跟孩子想象出來的衣櫥中的怪物不同，對拒絕、疏遠(yuǎn)以及孤獨(dú)的恐懼是基于現(xiàn)實(shí)的，而不是基于幻想的。

你是否仍有“魔幻”思想

對孩子來說，做好孩子與逃避壞結(jié)果之間的聯(lián)系不僅是魔幻的，而且還有牢固的現(xiàn)實(shí)基礎(chǔ)。大多數(shù)孩子會通過直接體驗認(rèn)識到，如果他們服從父母的規(guī)則和偏好，也就是說，如果他們是“好”孩子，那么他們就會得到表揚(yáng)或者免受懲罰。在另一方面，大人也會一再地向孩子們證明，如果他們“不好”，如果他們違反規(guī)則或者質(zhì)疑父母或?qū)W校的命令，那么他們就會受到批評和懲罰。因此，做好孩子至少可以防止某些壞事的發(fā)生，這是非常真實(shí)的。

小孩往往會在“好”的現(xiàn)實(shí)基礎(chǔ)之上增加魔幻思維的無限能力，從而使“好”的保護(hù)力量變得復(fù)雜。這意味著做“好”孩子可能被賦予了虛幻的力量，孩子們認(rèn)為，這樣的力量能幫他們避免那些不受他們控制的壞結(jié)果。例如，為了阻止父母離婚，這樣的孩子可能會在心里許諾說，自己一定會做個好孩子。

正如我們前面在卡羅琳的案例中看到的，如果特別有破壞性或特別痛苦的早年經(jīng)歷，跟個體對“好”的保護(hù)力量深信不疑的信念聯(lián)系起來，那么這樣的經(jīng)歷就能產(chǎn)生持久的影響。如果在孩子的頭腦里，“好”跟實(shí)際防止或改善痛苦經(jīng)歷聯(lián)系在一起，或者反過來，“不好”的做法或想法跟痛苦經(jīng)歷的發(fā)生聯(lián)系在一起，那么痛苦經(jīng)歷的影響就會更加持久。

在我接待過的來訪者當(dāng)中，有很多人都能把他們渴望當(dāng)好人的心理需求，追溯到他們兒時的特定痛苦經(jīng)歷。在有些案例中（比如卡羅琳），這樣的經(jīng)歷是嚴(yán)重的病痛折磨著家庭成員，或者就發(fā)生在孩子身上。在另一些案例中，痛苦的經(jīng)歷可能是致死或致殘的事故，也可能是父母或兄弟姐妹的早亡。

試圖恢復(fù)沒有失控的外表，這是對嚴(yán)重精神壓力的正常心理反應(yīng)，尤其是在關(guān)系重大的時候。在這樣的情況下，為了影響疾病或事故帶來的后果，孩子可能會跟更高的神靈討價還價，承諾自己會“做個好孩子”。

在咨詢過程中，卡羅琳發(fā)現(xiàn)了做好孩子跟挽救媽媽生命之間的聯(lián)系。而且她漸漸明白了，當(dāng)她對別人不好時，兒時的“魔幻思維”就會立刻引發(fā)恐懼，使她擔(dān)心壞事將因此發(fā)生。

卡羅琳的案例生動地說明了當(dāng)好人的心理保護(hù)作用。在卡羅琳幼小的心里，她用自己永遠(yuǎn)做好孩子的承諾換來了媽媽的生存。因此，她一直堅信當(dāng)好人是必要的手段，但最終卻弄巧成拙。

作為一個長期堅持的好人，卡羅琳幾乎沒有能力建設(shè)性地表達(dá)消極情感。她知道別人利用了她善良的天性，但她無法保護(hù)自己。當(dāng)她在醫(yī)生指點(diǎn)下來找我時，取悅癥已經(jīng)讓她精疲力竭了，但她還是害怕說“不”，也不敢設(shè)定任何界限，因為這樣做“不是好人”。

卡羅琳對當(dāng)好人的依附連接著一個好結(jié)果：她媽媽的生存。但是在其他的案例中，痛苦經(jīng)歷的壞結(jié)果更為普遍。父母可能過早去世，一個兄弟姐妹可能因意外事故而永久殘疾。父母可能離婚了，孩子們?yōu)榇朔浅Ｗ载?zé)，他們的愿望和努力付諸東流。

盡管如此，很多取悅者保持了當(dāng)好人的強(qiáng)迫沖動，即使他們兒時的痛苦經(jīng)歷結(jié)局很不幸。有些人能把自己的沖動追溯到這樣的想法：當(dāng)好人會防止更壞的事情發(fā)生。或者更可悲的是，有些取悅者把兒時的內(nèi)疚發(fā)揚(yáng)光大了：假如當(dāng)初他們“更好”、更乖，那些壞事也許根本不會發(fā)生。

長期、慢性的取悅癥患者在忙于討好別人時，往往意識不到自身的取悅癥病毒是在兒時開始發(fā)展和擴(kuò)散的。

從本質(zhì)上說，迷信或魔幻的思維是不準(zhǔn)確的。相信當(dāng)好人應(yīng)該或能夠保護(hù)你，讓你免受拒絕、孤立或其他消極生活經(jīng)歷的傷害，這會給你的情緒和行為強(qiáng)加沉重的負(fù)擔(dān)。一直當(dāng)好人，這種負(fù)擔(dān)根本不是正常人能夠承受的，而且也是不恰當(dāng)?shù)摹?/p>

不總是當(dāng)好人也沒關(guān)系。

當(dāng)壞事發(fā)生在好人身上

表面上看來“相信當(dāng)好人”的保護(hù)力量是無害的，但是實(shí)際上，這種信念是一個認(rèn)知雷區(qū)。

堅信當(dāng)好人具有無上的保護(hù)力量，這種想法最大的問題在于它根本行不通。你可能是世上最好的人，但世上也一定會有人不喜歡你——也許恰恰是因為你太好了。

事實(shí)是，不管你為人多好，都不能保證你免遭他人的拒絕、冒犯、排斥、反對甚至拋棄。一個人可能因為你的種族、民族、性別或性取向而對你有偏見，進(jìn)而很可能會荒謬、可惡地拒絕你。你的友好不會改變他的態(tài)度。或者，如果另一個人嫉妒你，那么她可能會故意反對你，不管你為她做了多少好事。這很不公平，但生活本就如此。

請再審視一下你有關(guān)生活是否公平或者是否應(yīng)該公平的假定。相信當(dāng)好人應(yīng)該能保護(hù)你免受他人的傷害，這種信念深深地根植于“生活是公平的”這一基本期望。

因此，像你這樣的好人面對的難題是，當(dāng)世界不像你想的那樣運(yùn)轉(zhuǎn)時，當(dāng)別人不管你對他們多好也要傷害你時，你就很可能會感到困惑和沮喪。你的反應(yīng)還可能包括憤怒，因為在某種程度上，你相信如果你對別人好，他們就應(yīng)該善待你，而現(xiàn)在你的這種期望也破碎了。當(dāng)然，你為人太好了，不會把怒氣發(fā)到對你不公平的人身上。相反，你多半會把怒氣向內(nèi)發(fā)泄，怪罪自己為人還不夠好，或者是出于別的原因而理應(yīng)受到不公平的對待。這樣在你的心里，生活就仍然是公平的。然而，你會為自責(zé)付出代價，代價就是沮喪。

請思考片刻。在公平的世界里，好人身上只會發(fā)生好事，因為他們理應(yīng)過得幸福快樂。如果生活是公平的，壞事就只會發(fā)生在壞人身上，因為他們理應(yīng)受到麻煩和不幸的懲罰。

可現(xiàn)實(shí)的問題是，壞事的確會發(fā)生在好人身上，哪怕是像你這樣的好人。

如果你相信生活是公平的，當(dāng)好人應(yīng)該能幫你避免壞事，那么你就是在陷害自己，當(dāng)壞事不可避免地發(fā)生在你身上時，你就會受到自責(zé)和沮喪的打擊。

在認(rèn)為當(dāng)好人應(yīng)該能保護(hù)你免受他人傷害的信念背后，暗藏著某些危險，如誘人的三段論或者錯誤的邏輯。這種錯誤推理會得出令人沮喪和內(nèi)疚的結(jié)論：

如果生活是公平的，人們就會得其所應(yīng)得。

一件壞事（比如拒絕、拋棄）發(fā)生在了我身上。

因此，我就應(yīng)該遭到這種對待。

或者

如果我為人很好，那么誰都不會拒絕或傷害我。

我剛剛遭到了拒絕和傷害。

因此，我不像自己想的那么好，或者我還不夠好。

這種情緒和思想上的螺旋下降會讓你陷入消極和混亂中。此外，這種錯誤的邏輯會促使你付出更大的努力來取悅和討好別人，從而推動取悅癥的惡性循環(huán)。

修改你認(rèn)為生活公平的最初假定，這會讓你在糾正錯誤思維的道路上邁出一大步。但是，如果你固執(zhí)地堅信當(dāng)好人能保護(hù)你，那么當(dāng)生活讓你受到痛苦的打擊時，你就很可能會陷入自責(zé)、內(nèi)疚和沮喪。請記住，只要糾正取悅癥三角形中的一個邊，你就能破壞惡性循環(huán)，最終讓自己踏上康復(fù)之路。

不要獎勵虐待

你可能還把當(dāng)好人作為獎牌，以為它能克服別人的冷遇和虧待。然而在這種情況下，當(dāng)好人其實(shí)是最弱的花色。

向一個正在從情感上傷害你的人示好，這是不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。正相反，這只會獎勵他對你的虐待。實(shí)際上，你對他的好就是容許甚至鼓勵他的虐待。

總是當(dāng)好人，不計代價地避免沖突或?qū)梗鼜挠谔籼藓蛷?qiáng)勢的伙伴或上司的意志，這種傾向很有可能讓你陷入不良的人際關(guān)系當(dāng)中，使你的情感受到傷害和蹂躪。

在發(fā)生沖突的情況下，即使攻擊是單方面的，討好對方也等同于單方面的心理繳械。在受到攻擊時還向?qū)Ψ绞竞茫@等于是放棄防御，會讓你非常容易受到傷害。

荒謬的是，如果你是言語和情感虐待的對象，那么你的示好不僅不能保護(hù)你，而且還會讓傷害或虐待你的對方更加肆無忌憚。

這并不是說取悅最先促使別人虐待你。促使他們虐待你的那些原因，深藏在虐待者的性格和人生經(jīng)歷中。例如研究表明，受到虐待的兒童長大后會成為虐待者。

但是，盡管你受到的虐待不是由你引起的，可你的討好和取悅肯定會縱容虐待者，讓他變得更放肆。你可能會以為，你更努力地討好某個對你不友好的人，這是在遏制和消減對方的虐待。但實(shí)際上，你這恰恰是在慫恿他變本加厲。

你可能滿心希望你的好、你的愛和友善最終會占上風(fēng)，會改變對方對你的態(tài)度和行為。然而不幸的是，盡管你好心好意，可這種做法幾乎永遠(yuǎn)不會奏效。相反，你對虐待行為持續(xù)的參與和無心的獎勵，只會讓虐待者更加大膽地侵蝕你的自尊。最終，你甚至?xí)u漸地相信，不管怎樣，別人的刻薄、敵視和侮辱就是你應(yīng)該得到的對待。

當(dāng)然，當(dāng)你受到不友好和不恭敬的對待時，你必須學(xué)會恰當(dāng)?shù)睾葱l(wèi)自己的權(quán)利。然而首先，你必須改變錯誤的信念，別再相信討好可以保護(hù)你，可以克服侮辱或刻薄的對待。

討好與“肥妞兒”

蘇珊是取悅于人的行家。她今年38歲，是3個孩子的母親。作為家中的獨(dú)女，她還要照顧年邁的父母。她在當(dāng)?shù)氐囊凰鶎W(xué)校教五年級，她自己的孩子也在那里就讀。她還是家長教師協(xié)會的骨干。

另外，蘇珊還為丈夫的小咨詢公司記賬。有時，她要自己下廚，準(zhǔn)備豐盛的晚宴來招待丈夫的客戶。蘇珊還是一個活躍的志愿者，在一個慈善組織中負(fù)責(zé)募款委員會的大部分工作。

蘇珊承認(rèn)，她不記得自己最后一次對別人說“不”是什么時候了。她意識到自己正承受著巨大的壓力，可能不應(yīng)該再這么勞碌了。她知道，自己的很多人際關(guān)系非常不平衡，她所付出的努力遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于回報。

從兒時起，體重就一直是讓蘇珊頭疼的問題。她帶著哭腔開玩笑說，她那多余的50磅體重，減掉后又長了回來，反反復(fù)復(fù)大概有100次了。她理解自己取悅于人的行為模式跟體重問題之間的聯(lián)系。

“我一向覺得我必須對別人格外好，盡可能地讓別人高興，不然他們就會因為我太胖而不喜歡我。看起來好像是，從我見到別人那一刻起，我就在努力地說服他們不要嫌棄我。我真的害怕如果我受到了嫌棄，有人就會叫我‘肥妞兒’。”

“從兒時起，我的情感就時常受到傷害。其他的孩子都取笑我，管我叫‘矮胖子’或‘肥妞兒’之類的。我能做的就是努力讓他們因為別的喜歡我。”

“作為一個小姑娘，我樂意為別的孩子做任何事情，只望他們不會因為我胖而嫌棄我。我真的任由別人利用我。我替他們做家庭作業(yè)，幫他們偽造家長給老師的便條，讓他們照抄我的答卷——不管誰對我有任何要求，我都會照做。”

“當(dāng)我長成少女時，我的情感關(guān)系很混亂。我?guī)缀鯓芬飧魏文泻l(fā)生性行為，就是為了避免遭人嫌棄。”

“不用說，我還是經(jīng)常遭到嫌棄和拒絕。但是長大以后，我仍然像小時候一樣，對每個人都好得很過分。到了現(xiàn)在，我甚至等不及別人要求我做什么了。我會弄清楚他們需要什么，然后滿足他們。”

有很多人跟蘇珊一樣，因為害怕會遭到嫌棄而飽受取悅癥的折磨。他們的外貌或性格有某個方面讓他們感到不光彩，會傷害他們的自尊。

這種意識中的“缺陷”可以是生理上的，比如肥胖、明顯的殘疾或畸形、丑陋的相貌、枯黃的頭發(fā)或者矮小的身材，也可以是心理上的，比如感到自己愚蠢、沒知識或者沒錢。

你可能也像蘇珊一樣，擔(dān)心別人會因你真實(shí)存在或想象中的“缺陷”嫌棄你，于是你覺得自己不得不討好別人。用心理學(xué)的話說，你在把有關(guān)自我的消極情感投射到別人身上。你還可能在用討好進(jìn)行防御，以補(bǔ)償你所認(rèn)為的自己外表或性格上存在的嚴(yán)重缺陷。

真正的缺陷在于這種策略，而不在于你的外表或性格。這種策略會產(chǎn)生事與愿違的后果，因為它會不斷地侵蝕你的自尊，從而讓你進(jìn)一步陷入取悅癥的惡性循環(huán)。一方面，即使別人真的認(rèn)可你，你的自尊仍會受到削弱，因為你會把他們的認(rèn)可歸功于你為他們做的那些事，而不是你作為一個人的價值（她之所以喜歡我，僅僅是因為我對她好，為她做了很多事）。與此同時，在你的其他取悅習(xí)慣的強(qiáng)化之下，你會更加堅信討好既是有效的保護(hù)傘，又能補(bǔ)償你意識中的“缺陷”。

另一方面，如果別人嫌棄你，你的錯誤信念就會得到印證，使你更加堅定地以為你根本就不配別人的認(rèn)可。在這種情況下，你的自尊傷口會加深。此外，你會覺得，為了避免再受到痛苦的拒絕和嫌棄，你以后必須更加努力地討好別人。

解決之道在于你要認(rèn)識到，你最需要得到你自己的認(rèn)可。當(dāng)你著手處理讓你感到羞恥的實(shí)際問題，并把你作為人的本質(zhì)價值跟你的外表或背景特征區(qū)分開來時，你的自尊傷口就會開始愈合，取悅癥就會放松對你的控制。

態(tài)度調(diào)整：不當(dāng)好人也沒關(guān)系

你可以用下面的修正思維替換“你必須不計代價地當(dāng)好人”的錯誤思想。僅僅用修正陳述代替一種錯誤思想，你就可以啟動治愈取悅綜合癥的過程。

·當(dāng)好人不是總能保護(hù)你免受他人的虧待。如果你抱有這樣的幻想，那么當(dāng)你受到不公平的對待時，你就很可能會感到內(nèi)疚和自責(zé)。

·如果有人對你刻薄或不友好，不要討好他們或者假裝沒事兒，那會縱容他們。

·如果你不得不損害自己作為獨(dú)特個體的價值、需求或身份認(rèn)同，那么當(dāng)好人的代價就太高了。

·對你來說，與其心口不一地討好別人，進(jìn)而讓自己變得沮喪、焦慮或不舒服，還不如心里怎么想就怎么說更好。

·不當(dāng)好人也沒關(guān)系。