1 不拒絕，往往并非善良，而是因為缺乏自信

某檔電視節目的主旨是調解朋友之間的矛盾，某期有個衣著樸素的年輕女孩上臺，她訴說了自己在生活中總是不被好朋友尊重的苦惱。那位好朋友也上臺了，可以看出好朋友穿著靚麗時尚，長相也頗為漂亮，但是對樸素女孩的心聲無動于衷，甚至還說：“我平時批評你、教訓你都是為了你好。”

樸素女孩最后承認，說：“我覺得我不漂亮、沒品位，所以她的指點都是對的，只是語言刻薄了一些?！弊詈笾鞒秩藛柕溃骸澳阋院筮€和她做朋友嗎？”那個女孩子表示要繼續做朋友。

從心理學的角度來說，害怕拒絕是一種心理障礙。不敢對別人說不，往往并不是善良，而是因為缺乏自信。不自信的人可能會迷信權威，總是覺得領導說話必然是正確的，同事經驗豐富說話也肯定沒錯，他們既然沒錯，就要聽他們的話。所以，不夠自信導致我們以為別人說的話都是對的，包括對我們的指責。

不夠自信導致我們無法說出反駁的話，對自己的想法抱有很大懷疑。不自信的人需要別人的肯定，被別人否定，就意味著自我的否定。害怕這種情況發生，于是對別人的話言聽計從，即便是過分的言語也會忍受下來。

諾貝爾文學獎，是當今世界上最高的榮譽之一，大多數作家都以獲得諾貝爾文學獎為榮?？墒怯腥藚s拒絕過諾貝爾文學獎，那就是保羅·薩特。他是法國當代著名的文學家、哲學家和社會活動家。1964年10月22日，瑞典文學院正式宣布，將該年度的諾貝爾文學獎授予薩特創作的《詞語》。

可是保羅·薩特立刻發表聲明拒絕領獎，他的理由也很簡單：謝絕一切來自官方的榮譽。他認為自己取得的成績已經“隨風而去”，只有“未來在吸引他”。對于保羅·薩特來說，拒絕領獎不僅僅是淡泊名利，更重要的是他的自信，他不需要諾貝爾文學獎來認可自己，所以才能做到拒絕諾貝爾文學獎。

有自信才能做到拒絕，自信的人會對自己的判斷很堅定，能夠大聲地告訴對方：“你說錯了，我才不按照你說的做。”自信的人才不會管外界的看法，只做好自己的事情。俞敏洪曾經這樣說過自卑、不自信的人：“你害怕別人的眼光，你會覺得周圍的人全是抱著諷刺打擊侮辱你的眼神在看你，因此你不敢去做?！毙闹杏凶孕啪蜁鲃拥乇磉_自己，不會只按照別人的要求去做事。

有的人不想令前來求助的人失望，就滿口答應對方的請求，擔心拒絕會讓彼此的關系出現裂痕。其實人與人之間的消極情感是不可避免的，我們必須要學會用恰當的方法去應對，該拒絕的時候就不能手軟。每次都考慮別人的心情，又有誰來考慮你的心情？

不自信的人，總是活在別人的評價中，連自我的形象都是建立在別人的看法上。所以會高度關注他人的行為，包括他人的需求。如果他順應了別人和滿足了別人，自然會獲得別人好的態度和好的評價，就會感覺被重視。其實越是這樣的做法，對自己越不利，只會讓自己變得越來越不自信，陷入無法拒絕別人的循環中。

2 說“不”未必能傷害到別人，你只是擔心自己被拒絕

有些人不善于拒絕別人的請求，擔心會傷害到對方，只好每次都給別人幫助。這種對別人好的品質雖然難得，但是不懂得拒絕別人、總是過度關注別人的行為，從深層次來說就是對自己的傷害。

從人性的角度來說，如果我們每次都答應幫助別人，時間長了對方就會覺得理所當然。一旦拒絕，你就是不通人情的惡人。這種習慣一旦養成，更容易讓我們變成“麻煩處理者”，讓自己越來越忙，生活變得一團糟。

三毛說：“不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出于正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心里根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料之中的?！?

其實，我們可以想想，大部分情況下，我們不一定是別人求助的唯一對象。我們拒絕了別人的要求，他們就會去求助其他的人，并不會因為我們的拒絕而變得孤立無援。想通了這一點，就會覺得釋然。

有一個叫作羅斯恰爾斯的猶太人，在耶路撒冷開了一間叫作“芬克斯”的酒吧。由于酒吧非常有特色，盡管只有30平方米，卻聲名遠播，無數人愿意來“芬克斯”酒吧喝上一杯。

這一天，羅斯恰爾斯接到了一個電話，對方用很委婉的語氣跟他商量：“我想帶著十個隨從來到你的酒吧，為了不招人矚目，你能謝絕其他顧客嗎？”羅斯恰爾斯毫不猶豫地拒絕：“我歡迎你們來，但要謝絕其他顧客，不可能?！?

打電話的是美國國務卿基辛格博士，他在中東訪問的行程即將結束，就想慕名來“芬克斯”酒吧看看，結果遭遇了拒絕。他哭笑不得地實話實說：“我是出訪中東的美國國務卿，我希望你能考慮一下我的要求?！?

羅斯恰爾斯換了一副鄭重的語氣道：“先生，您光臨本店我倍感榮幸，但是因為您就把其他客人拒之門外，我還是做不到?！?

第二天基辛格想通了，想想就低調點去吧，就又給羅斯恰爾斯打了電話，說這一次只帶一個人去，不用拒絕其他客人。萬萬沒想到又被羅斯恰爾斯拒絕了，他告訴基辛格當天是星期六，酒吧休息不迎客。此小酒吧連續多年被美國《新聞周刊》列入世界最佳酒吧前十五名。

羅斯恰爾斯展現了勇于拒絕的品質，他也并沒有傷害到基辛格，基辛格反而對他非常尊重。其實，拒絕有時候恰恰是一種美德。從某種程度上來說，不會拒絕的人是最怕被人拒絕的。有一種人被稱為“拒絕敏感者”，指的就是這種害怕被拒絕的人。這種人對他人的拒絕會產生過度的反應，他們總在焦慮，在一些明明不好不壞、模棱兩可的情境中，更容易感覺自己被拒絕。

他們非常敏感，經常會通過別人無意識的表情和舉動，聯想到對方是在拒絕自己，還常常從陌生人的冷漠中，推斷對方在拒絕自己。當真的被拒絕時，內心會感到難受，可能會表現出一些過激的反應。比如責怪對方，恐嚇要傷害對方，導致進一步激化矛盾，傷人傷己。

不會拒絕也不能自如地提出要求，更怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人人際關系看起來挺好，但他們心里有苦自知，對別人的請求全都答應，就為了換來自己不被拒絕，可是這并不能保證自己不會被人拒絕。

只有有自尊的人才會受人尊敬，才能夠在求人辦事的時候，別人更愿意幫助。

3 為回避被否定，“有求必應”地去討好

心理學家薩提亞提出“討好型人格”，說的是處處對別人有求必應，凡事都能答應的一種人格特征。討好者在討好別人的時候，潛意識是想獲得別人的認可和關愛，以便自己更好地生存。所以用一種犧牲來換取保護自己的模式，認為只要自己對別人好，對別人的要求全部答應，下次自己有求于人時才不會被拒絕。

這種討好型人格是以壓抑自我為代價的，怕被人家否定，只能去討好，對任何人都有求必應，對別人說的話完全贊同，想通過此舉來贏得別人的好評，擺脫社交中的焦慮。

其實每個人都會有被拒絕、被否定的時候，并不是我們拼命討好別人，拉來很多人情，就能夠在任何時候都得到別人的幫助。用自己的付出去換別人的付出是不合理的。尤其是當一個人不懂拒絕、有求必應的時候，別人只會感覺你的付出很廉價，你的人情，對方未必感激。

這叫作“低價值付出”，因為你給人的感覺是你的付出是理所應當的，你幫忙卻做不好，別人甚至要怪你。

“討好者”的內心是空虛的，因為他們將全部的關注都投放在別人身上，他們只能通過不停“乞求”別人的關注與贊賞，來填補內心的空虛。這類人從來沒有關注過自身，怕被否定而不敢說出自己的觀點，只好一味地贊同。無論自己能否做到，只要對方提出要求，就盡力去辦。這樣就導致麻煩事越來越多，內心卻越來越空虛，整個人越來越沒自信。

或許是受家庭環境影響，討好型人格的人害怕和別人平等的交流。因為他們怕一旦表現出真實的自己，會遭到別人的否定，所以只好通過迎合別人來獲取認可。這類人在人際交往中往往會放棄自己的主動權，完全服從別人。他們會小心翼翼地觀察對方，生怕對方否定自己。

比如，一群人聚會他從來不說去哪吃，點菜從來都是別人點，就怕說出來被人否決，怕點的菜被別人說不好吃，所以干脆就不說。別人來求著辦點什么事，根本不知道如何回絕，所以只能答應，生怕別人否定自己。

改變這種討好型人格，需要對自己有一個清晰的自我評估。堅信自己并非一無是處，別人也并非處處權威，只有這樣，才能夠處理好自己與外界的關系，不要為成全別人，而委屈自己。

4 害怕沖突，硬著頭皮扛起所有請求

日劇《請和廢柴的我談戀愛》中的女主為人和氣，同事總是把各種事都推給她做。她來者不拒，每天都特別辛苦。男主角毫不留情地說：“其實你很懶惰，你是懶得去解決這種沖突，你自己扛了，反而省事。因為對你來說，直面沖突比幫忙更麻煩?！?

是這樣的，有些人在人際交往中害怕沖突，擔心直言拒絕會令對方不快，日后給自己“穿小鞋”，只好硬著頭皮扛起所有請求。

關注日常新聞我們會發現，有很多悲劇的發生值得深思。比如一個女人嫁給了一個有家暴行為的男人，婚姻生活很痛苦，卻一直不提離婚。有時會令人詫異，為什么她沒有勇氣離開讓自己痛苦的人、痛苦的事？其實就是害怕沖突，提出離婚或許又要挨打，只好默默地忍受這一切，用其他的事情來逃避。

一位女士自白道：“那天我忘記了叫老公起床，導致他上班得遲到了。他起床后對我破口大罵，幾乎把我全家都問候了一遍，還推了我一下。這已經不是第一次了，我在他破口大罵的時候幫他整理電腦，之后還給他下樓送傘。晚上他下班后，就像一切都沒發生過一樣和我說話，我也一如往常。”

女士又說道：“可是誰知道我內心有多痛苦，表面上越平靜其實越傷心?？墒俏矣帜茉趺崔k，我改變不了這樣的生活，只能在他發脾氣的時候一句話不說，不去激怒他?！?

逃避不能解決麻煩，只會讓矛盾越來越深。有些人會避免潛在的沖突，這本來是好事，但這不是你處處避讓、忍氣吞聲的借口，必須要克服害怕沖突的心態，才能夠直面沖突、解決沖突。

當一個人害怕沖突的時候，他的內心活動是這樣的：我不要說惹對方生氣的話，他生氣可就不好了。抱著這樣的心理就只能一步步后退，對方說什么就是什么了?？墒俏覀兊南敕ㄊ冀K沒有表達出來，甚至當對方侵犯我們利益的時候，我們也沒能制止對方。比如借別人一些錢，他一直沒還，我們也不好意思開口要，覺得錢不算太多，總是跟人要賬傷感情，害怕這種沖突就選擇回避，吃虧的終究是我們自己。

套用一句電影臺詞：“有人的地方，就有沖突?！敝灰侨穗H交往，就不可能完全避免沖突。比如個性不同，愛好不同，甚至口味不同，這些是小沖突；大沖突則有價值觀不同，利益對立等等。我們要把想說的話表達出來，如果不說出來，怎么知道一定會與對方發生沖突呢，也許結果沒有那么糟。

王林大學剛畢業，好不容易找到一份大公司的工作，他很珍惜?？墒峭趿趾芸炀桶l現，大公司里人員眾多，各部門相互競爭就不說了，人與人之間也有拉幫結派的情況。平時一起吃飯的時候，就有老員工發表對另一幫同事的詆毀，說完還問王林：“你說是不是？他們幾個太差了，又笨又呆?！?

王林心想這幾個同事挺聰明努力的呀，哪里看出又笨又呆了?？墒撬桓意枘胬蠁T工，只好笑著點頭，含糊地應付了幾句。結果沒幾天，被罵的幾位同事來找王林了，說王林在背后跟風說他們壞話，要王林道歉。王林又怕得罪同事，只好道了歉，結果王林懦弱的名聲就傳遍了公司。

不要害怕沖突，因為沖突也是一種溝通。過多的逃避會讓很多事情越積越深，到最后難以解決。

擺脫害怕沖突的心態，即便是拒絕對方也沒關系，不要因為難開口就使自己逆來順受。

5 為彌補被拒創傷，不敢說“不”

每個人都曾被拒絕過，這種滋味很不好受，甚至是苦澀難忘的。因此在面對別人的請求時，想到對方也可能不好受，便不敢說出“不”字。這種無條件幫助別人的做法，往往會給我們造成很大的困擾。

天涯上有一個訴苦貼，說朋友總找自己借車，每天下班開車回家都帶著巨大的壓力，擔心在門口看到這個噩夢般的朋友。這位網友說，自己年輕的時候一窮二白，也曾遭遇過處處碰壁的情況，也因為特殊需求跟別人借過車，但是沒有人借給他。現在他有了車，朋友來借車，他不想讓朋友遭遇自己的經歷，就借給了他?？墒菦]想到這位朋友好像不知收手，每周都來借幾次，就趕著晚上堵門，還說：“你晚上下班了，這車不用了吧？那我還有點急用，車鑰匙呢？”

這位網友也不知道怎么回絕，對方的理由太“充分”了，不知道如何反駁。自己晚上確實不用車了，可是借的次數太多了，就逐漸演變成了心病。

怕說“不”的人，大都在過去的人生經歷中，遭遇過太多的“不”。被人告知“不允許”、“不可以”，被人無情地拒絕過，逐漸發展成沒有辦法拒絕別人的人。

一個人如果對“不”高度敏感，就很難對別人說“不”，只好盡力滿足。這種源于被拒絕的心理創傷，讓人變成“老好人”。

趙璐璐在一家公司做文員，每天過得算是平靜。趙璐璐過得小心翼翼，她想把辦公室氛圍搞得和諧溫馨。這一天臨近下班的時間，旁邊的同事湊過來，說道：“晚上我們幾個一起去新開的自助烤肉店，你也一起去唄？”

趙璐璐晚上是要加班的，她手里還有一份早上就要交的企劃書，，但又不好意思拒絕同事的邀請。所以想了想，最后有些勉強地說：“好吧?！壁w璐璐跟隨幾個同事來吃自助餐，吃完之后，大家看天色還算早，就又提出去KTV，趙璐璐想要拒絕，可是看到大家這么開心的樣子，又把話咽了下去。

等到夜深時，同事們還不想回家，又一起去吃夜宵，等到趙璐璐回到家已經快十一點了，而且筋疲力盡，特別著急地做好了企劃書，頂著熊貓眼拿給老板，老板卻大發脾氣。因為太著急，趙璐璐的企劃書做得很差。她很后悔，可是又不知道怎么辦才好。

拒絕別人比被拒絕還難受，這是跟自己過不去。趙璐璐覺得拒絕會讓大家掃興，所以只好勉強答應。她也覺得拒絕的話難說出口，便默默承受。其實她有充分的理由拒絕，比如她可以這樣說：“我很想跟大伙兒一起去聚聚，也好久沒有輕松一下了，但是我這個案子明天經理一定要看，所以只好放棄跟你們去啦！不過還是謝謝你的邀請，希望下回我的運氣好些，能跟你們一塊出去瘋一瘋。”這樣的話語，人家完全能理解和接受。

有些人走進一家服裝店，面對熱情介紹的售貨員，總是無法說出拒絕的話。覺得人家這么熱情，被拒絕多難受，雖然這件衣服不是很喜歡，也只好買下了。其實如果內心有被拒創傷的話，也不妨礙我們拒絕別人，被拒絕的人固然難受，可是如果不拒絕的話會給我們自己帶來很大困擾。

一位哲人說得好：“拒絕，就是放棄、抵制、批判錯誤的東西，與此同時，也就是主張、堅持和弘揚正確的東西。”

做不到或者不想做的事情就一定要拒絕，否則最后把人家的請求搞砸，傷害對方也傷害自己，即便是完成了請求，也搞得身心疲憊，得不償失。

6 你那么好說話，無非是因為沒立場

沒立場的人不會拒絕，別人說什么就是什么，自己就像一棵小草隨風擺動。或者立場不堅定，別人稍微一強勢，自己就動搖了，在外界看來就是你沒立場。

對自己沒有把握，總是懷疑自己的立場，于是只能相信別人。不敢拒絕別人的建議，心里總覺得這個人說得好像很對、那個人說得也不錯，卻從未正視過自己內心的想法。這種內心立場的缺失，導致自己很容易被外界所左右。不停地在別人的說法中來回徘徊，隨意接受別人的請求、建議，最終活在了別人的影子下，但他們從不在乎你內心是否感到痛苦。

喬布斯曾經說過：“你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念里，不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。最重要的是，勇敢地去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要。”有許多人，相信別人很容易，卻在“相信自己”這個問題上優柔寡斷，這是一種多么軟弱而愚蠢的行為。

有自己的立場并不是說自己說的、想的就做，別人說的就不照做。有立場是對任何事有自己的想法，可能和別人的想法一樣，也可能不一樣。有些人認為單純地做自己想做的，就是有立場。但其實真正的有立場是敢于逆流而上，有“雖千萬人吾往矣”的勇氣和魄力。拒絕別人的指手畫腳，堅持自己的原則和主見。

沒有堅定的立場，就做不到拒絕，也不敢拒絕別人。擁有立場是一個人保持自己原則的關鍵，在外界壓力很大的時候，更加需要立場來支撐自己，否則就很容易變成對別人聽之信之的墻頭草。

7 心理成熟度不夠，害怕被孤立

每個人或多或少都會有依賴心理，只是每個人的依賴對象、性質、程度有所不同。如果你對某人依賴程度較高，必然伴隨著害怕失去對方的心理焦慮。因此就無法對其說“不”，因為害怕失去，更不會主動拒絕對方。

這種情況很常見，在家里對家長言聽計從，是對家長的過度依賴。職場里同事說什么就是什么，是對同事的過度依賴……不能拒絕的背后藏著被人“拋棄”的顧慮，藏著被人孤立的擔憂。為了避免這一切的發生，企圖用處處答應別人、滿足別人來獲得安全感。

人在社會中確實需要維持各種關系，可是這并不代表我們對每一種關系都要卑躬屈膝地盡力維持。若一個人因為我們不順著他，就忘記我們所有的好，這樣的人是不值得我們去珍惜的。

其實世界上絕大多數人之間的交往，是建立在一定社會關系的基礎上的。我們能幫忙就盡力去做，不能幫忙就第一時間通知對方，這種做法的成本最小，也是一個人成熟的體現。

林家楓是一家廣告公司的員工，工作很忙，常常要在家里策劃文案。某個周六，他一大早就起來在電腦前畫圖，有一個很著急的文案要在傍晚前發給客戶。突然間，林家楓接到了一個好朋友的電話，對方邀請他去喝一杯咖啡。林家楓本來想拒絕，后來想想跟朋友已經大半年沒見了，就選擇了去跟朋友喝咖啡。

在咖啡館里，朋友興致勃勃，跟林家楓聊了很多工作上的趣事，還有天南地北扯了一堆，中午又一起吃了個飯。眼看著交稿時間就剩下幾個小時了，公司也發消息問他文案怎么樣了。林家楓愈加坐不住了，他很想跟朋友說他得趕緊回家工作，可是張了張嘴，還是說不出要回去的話。

過了好久，朋友看他面色凝重，坐立不安，就問他是不是有事，他這才實話實說。朋友著急地說：“看你聊天不專心的樣子才知道有事，你怎么不早點說呢？跟我還客氣什么？”拒絕可以算作是一種自我保護，而懂得自我保護正是成熟的一大標志。

有人去找禪師尋求解脫痛苦的方法，禪師讓他自己悟。第一天，禪師問他悟到什么？他說不知道，禪師便舉起戒尺打了他一下。第二天，禪師又問，他仍說不知道。禪師舉起戒尺又打他一下。第三天，他仍然沒有收獲，當禪師舉手要打時，他卻擋住了。于是禪師笑道：“你終于悟出了這個道理——拒絕痛苦。”如果自己感到疼痛，就不要硬撐著，該拒絕就拒絕才是對自己好。

內心成熟強大，從拒絕別人開始。擁有成熟內心的人，不會因為大家都去聚餐了，自己害怕被孤立也跟著去。也不會因為怕得罪人而不敢拒絕，該拒絕的話一定會說出口，不會人云亦云，隨聲附和。

畢淑敏說過這樣一句話：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利?！比艘兴粸椴拍苡兴鶠?。學會拒絕是一個人走向成熟、找回自我的關鍵。人們常常以為拒絕是一種迫不得已的防衛，殊不知它更是一種主動的選擇，是一個人內心成熟的表現。

縱觀我們的一生，拒絕的機會，實在比選擇的機會要多得多。屬于我們的生命只有一次，要用唯一的生命獲得成功，就需在千百條道路中尋覓。拒絕如影隨形，是我們一生的伙伴。

拒絕別人是需要力量的，這種力量來源于人的自主性和成熟性。成熟的人會主動地選擇對自己有利的方案，有足夠的力量去對抗他人的意志。對于缺乏自主性的人來說，任何拒絕都會讓他們寢食難安，而內心強大的人則會用正確的方式對別人說“不”。

拒絕不是一種技術，而是一種成熟的態度，為人處世絕對不拖泥帶水，更不會對別人產生依賴心理。

8 為什么寧愿找借口，也不愿直言說“不”

我們大多數人在拒絕別人的時候，總會想方設法找一個借口。比如拒絕了一個無聊的周末邀約，為了避免出門被人遇見寧愿縮在家里。

我們不敢直接把“不”字說出口，是因為怕別人覺得我們不夠意思，心地善良的人總會想：如果我拒絕了他，他就得不到幫助了。從某種程度上來說，這種心理是太把自己當回事，才會認為自己的拒絕會讓對方元氣大傷。

在我們的文化教育中，直接拒絕他人，相當于駁人面子。我們常常會聽到對方說：“這點小忙都幫不了嗎？不給我這個面子是不是？”、“就咱倆這交情，你就喝這么點？不給我面子！”這種話一說出來，往往讓人騎虎難下。拒絕吧，那么多人看著呢，駁了人家面子確實不太好，同意吧，自己心里又覺得委屈。

在這種情況下，很多人都認為，直言拒絕會傷害到對方的面子，所以不會直白地說“不”，只能用謊言來對付那些“請求”。拐彎抹角地拒絕，或者要么既不答應也不拒絕，用一個“拖”字訣，讓對方知難而退。

其實這種做法效果很差。拒絕一定要果斷，對方把選擇權交給了你，讓人氣惱的也許并不是你的拒絕，而是你拖延的行為。

也有人會把直言拒絕當作粗魯、沒禮貌的表現，自幼受過的教育告訴他要樂于助人，團結友愛，直言拒絕并不是一個有素質的人應該做的。其實這些都是錯誤的認知，我們不是圣人，不可能做到大包大攬。因此，沒有必要對這種拒絕心懷歉疚，說出實話的代價可能比撒謊小得多。

用拙劣的借口拒絕容易被人當場看穿，也容易在事后露餡，無論是哪種情況都會變得特別尷尬。本來對方被拒絕不會多想，可是發現你是撒了謊來拒絕的，那可能在心里就會覺得你就是不想幫忙，為此不惜撒謊。其實你只是不好意思說“不”，想婉轉一點表達自己沒有時間和能力幫忙，結果弄巧成拙了。

柳強正在上班，突然看到QQ在閃動，點開一看是一個大學時候的學妹。當時兩個人關系還算不錯，總是在一起參加活動，到現在兩年多沒見了。學妹發來信息問：“你在嗎？”柳強回復了她，學妹立刻又發來消息，說想請柳強吃飯。

柳強欣然同意，在餐廳里見到久違的學妹，兩個人聊起自己的生活。學妹說自己正在跟男朋友搞創業，缺幾萬塊錢，想從柳強這里借兩萬塊。柳強聽學妹講創業故事感到熱血澎湃，再加上跟學妹見面很開心，就點頭答應了。

可是夜里柳強躺在床上開始尋思了，這么長時間不見面突然要借兩萬塊錢靠譜嗎？再說她拿錢創業很容易失敗的，失敗后這錢什么時候能要回來？柳強越想越不是滋味，自己辛辛苦苦攢點錢不容易，萬一借給別人打了水漂怎么辦？

第二天起床，柳強就給學妹發去QQ消息，說：“不好意思真不湊巧，昨天晚上我媽從老家來了，從我這兒拿走兩萬塊錢，說老家蓋房子需要。我這也沒積蓄了，幫不上你的忙了。”過了挺長時間，學妹回復道：“呵呵，不愿意借就不借唄，扯這么長的借口干嗎?！绷鴱娍吹街e言被拆穿，心里覺得很尷尬，從那以后，學妹再也沒跟他聯系過。

有時候對人說“不”是門學問，我們不能強硬地告訴對方：“不可能！不行！”也不能拐彎抹角地說出漏洞百出的謊言。很多謊言用得太多，人家一聽就是借口。比如“太不巧了明天我有事”、“我錢剛讓人借走，你早一天來呀”、“我真想幫你，可是我媳婦不讓我加班”等等，即便你是真的說出了為難的實話，對方也未必相信，還會當你是撒謊呢。

所以臉皮厚一點，再掌握一點拒絕的技巧，讓對方理解我們確實心有余而力不足，這樣的拒絕才是落落大方，不但不得罪人，雙方還能夠友好平等地進行交流。