修復過去

前些日子，一位懷孕的準媽媽問我，如果可以給新手父母一個建議，那會是什么。

我告訴她，無論孩子的年紀多大，他都會以行動來提醒你，你在他那個年紀時所經歷的情緒。她聽完以后，有點困惑地看著我。

約莫一年后，那個媽媽帶著才剛會走路的小孩來找我。她告訴我，當時她沒太聽懂我的意思，但記住了我的話。等她逐漸適應母親這個角色以后，她開始覺得我講得很有道理，那番話也幫她理解了孩子。

你不會清楚記得自己在襁褓時期是什么樣子，但在其他層面上你會記得，因為你的孩子會不斷地提醒你。

如果在你的某個年齡段，父母離開了你，等你的孩子到了類似的年齡，你也會開始抽離孩子?；蛘?，你在某個年紀開始感到孤單，等你的孩子到了相似的年紀時，你也會想在情感上抽離他。馬克就是典型的例子，他不想面對孩子在他身上觸發的情緒。

你會想要逃離那些感覺，也想逃離孩子，但如果你真的那樣做了，就是把過去發生在你身上的事情也傳給孩子。

你有很多好的東西可以傳承給下一代——例如你獲得的關愛——你一定不想把你承襲的恐懼、憎恨、孤獨或怨恨繼續傳給孩子。有時你會覺得很煩，就像你偶爾對伴侶、父母、朋友或自己也會有類似的感受。只要承認你偶爾會這樣想，你就不會因為孩子喚起你內在的情緒，而立刻沖動地去懲罰他們。

如果你像馬克那樣，發現自己討厭家庭生活是因為覺得自己被忽視，那可能是源自你小時候也有這種被忽視的經歷，遭到父母之中的任何一人或兩人共同的忽視。有時這種怨恨給人的感覺更像厭惡，它會導致親子之間的疏離感。

有些家長認為我用“遺棄”和“怨恨”之類的字眼太夸張了。他們說：“我并不怨恨孩子，有時我只是想獨自靜一靜，我還是很愛孩子的?！?/p>

我覺得遺棄就像是一道光譜，在最嚴重的那端，是像馬克的父親那樣拋家棄子，完全抽離孩子的生活。而當孩子想要你陪伴時，你讓他走開，或孩子想讓你看他的畫作時（某種程度上，那是孩子試圖向你展示他真正的樣子），你只是做做樣子，敷衍一下，并沒有認真地去看，那也算是一種程度輕微的“遺棄”。

這種想把孩子從自己身邊趕走、想讓孩子睡久一點、想讓孩子獨立玩耍以免占用你時間的感覺，會在你不想去理解孩子的時候出現，因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年。正因為如此，你無法迎合孩子的需要。

你可能會告訴自己，之所以把孩子推開，是因為你想要體驗生活的其他部分，例如工作、朋友、追劇、娛樂，但你要知道，孩子這么黏人只是一個階段的表現，等小孩慢慢長大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休閑娛樂，而且未來肯定會有一天，孩子不再需要你，并想方設法遠離你。

遺憾的是，我們中的大多數人很難意識到這一點，很難阻止自己把幼時受到的對待繼續傳給下一代。我們需要注意自己的感受，然后反思。正視自己想要采取的不當的因應方式（以馬克的例子來說，是拋下妻子和兒子，一走了之），會讓人產生愧疚感和防御心態。但愧疚不是壞事，當我們意識到正在發生的事情時，可以把愧疚轉化為慶幸，因為它提醒我們需要改變。

對家長來說，真正重要的是，和孩子輕松自在地相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺得你想要陪伴他。我們的言語也會發揮小小的作用，但更大的作用體現在我們展現出的溫情、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個性、觀點，以及看世界的角度。換句話說，我們需要在孩子清醒時，表達對他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現出來。

如果你覺得自己每天幾乎時時刻刻都想遠離孩子，你真正需要遠離的，可能是孩子在你身上觸發的感覺。為了避免受到那些觸發因素的控制，你可以抱著同理心去回顧你嬰幼兒時期或童年的經歷。這樣你就能發覺孩子對你的需求和渴望。偶爾找個保姆來幫你照顧孩子，讓你去享受一些成年人應有的樂趣，這也是一種暫時的逃離，但如果這種想要逃離的感覺特別強烈，而且好像隨時都在，那你就要好好回想一下你在你的孩子這個年紀時的感受。