13歲前的孩子，隨著年齡的增長和接觸事物的增多，已經不再滿足于只去探索簡單新鮮的事物了，而是開始有了更高層次的追求，那就是心理需求。在家庭中，媽媽和孩子的關系最為親近，如果想要孩子健康成長，媽媽就必須要滿足他的心理需求。

6. 給孩子心靈成長的自由，尊重他--魚缸法則

心理學中有一個魚缸法則：養在魚缸中的熱帶魚，無論怎樣喂養，魚都不會長大，一直保持在3寸的長短；可是，如果將這些熱帶魚轉移到了水池之中，用不了很長時間，原本3寸長的金魚，也許就會長到1尺。

仔細想一想，這就是一個非常簡單的道理--魚缸的大小有限，于是魚的成長便也同時受到了限制；而水池終歸要比魚缸大得多，魚可以自由成長的空間自然也就隨之變大了。

其實，這個魚缸法則有著很重要的教育意義，孩子就好比是魚，而我們對他的保護就好比是魚缸，“魚”在有限的“魚缸”中一定長不大，他需要更加廣闊的成長空間。13歲前的孩子，內心正需要迫切的成長，所以我們該尊重他的這種渴望。

▲ 媽媽要學會克制自己

淇淇已經10歲了，但每天早上穿衣服卻還要媽媽代勞。淇淇也想要自己動手，可媽媽每次看到他慢吞吞、笨手笨腳的樣子，就忍不住上去幫忙。不僅是穿衣，淇淇已經完全可以自己動手做很多事情了，但媽媽幾乎都以他“動作慢”或“做不好”為由而替他做好了。可媽媽奇怪的是，明明自己幫淇淇做好了所有事情，他怎么還那么不高興呢？

淇淇當然不高興，作為一個已經10歲的男孩子，還讓媽媽替他做事，這對于想要成為男子漢的孩子來說，也算是一種“恥辱”。我們可能也有過類似的舉動，很多時候都會忍不住上去幫忙，殊不知這就是在為孩子“加固”那個“魚缸”。

我們一定要學會克制自己，對孩子的愛不能只表現在幫他做事之上，更要表現在教他學會做事之上。遇到孩子自己探索的時候，我們要提醒自己“不要去幫忙”，克制自己想要伸出援手的沖動，要允許孩子自己去理解、自己去行動。

▲ 不要過多地要求孩子

媽媽一直提醒可可：不要總想著玩，要多看書學習；不要總和別人四處瘋跑，要多和愛學習的孩子相接觸……媽媽對可可提了許多的“不要”與“要”，可到頭來，可可卻一個都沒有記住，已經12歲的他，還總是和媽媽對著干……

過多的要求勢必會給孩子的成長加上枷鎖，他的“手”伸不開，“腳”也要蜷曲著，極為不舒服的成長“姿勢”之下，他自然是要反抗，這也是可可要和媽媽作對的原因。

我們不能對孩子要求過多，他有自己的想法，有自己的認知，我們應該尊重他，允許他自己去接觸各種各樣的事物，讓他自己去體驗各種各樣的經歷。很多時候我們也要多與孩子進行溝通，聽聽他的意見與見解。對于孩子不愿意做的事情，我們要明白他為什么不愿意做，而不是強迫他必須要去鉆進那個“不合適的魚缸”。

▲ 成為孩子的引導者

引導者才是我們的最佳身份，在孩子探索的過程中，我們不能完全束縛他，可完全放手也是不行的。我們需要站在他的身旁，對他的行為予以指導，并為他答疑解惑。

哈里·科勒是美國著名的數學家，他的老師不僅博學多才，還是一位出色的教育家。老師在教育哈里·科勒時，只是借書給他看，如果哈里有不懂的地方再來問。而且，老師的解答也只是點到為止。這位老師曾經說：“教育學生就好比是放牛，我們不能像那些無知的牧童那樣，憑著自己的性子強硬地拽著牛走；而是要向那些有經驗的農民學習，只在拐彎的地方才抖動一下韁繩。”

我們對孩子的教育，其實也和哈里·科勒的老師教育學生一樣，我們也要成為孩子的引導者，引導他自己去觀察、發現、行動。我們尊重孩子的自主性，維護他的權利，孩子自然也就不再有所反抗。

▲ 給孩子的自由也要有度

自由，尤其是給孩子的自由，我們一定要把握好度，不能太放縱他。我們要幫孩子養成一些基本的習慣，比如良好的道德、基本的動手能力、起碼的自控能力等等。我們給孩子的自由，是要建立在這些基本習慣的基礎之上的。

如果孩子太過散漫，我們就要對他進行約束與管制。也就是說，在給孩子自由的同時我們也要讓他明白那些正確的道理，同時讓他學會自己約束自己。

7. 孩子需要歸屬感，媽媽要做他的“避風港”

心理學的研究告訴我們，每個人都渴望一種歸屬感，每個人都不愿意孤獨，更害怕寂寞。人人都希望自己能夠歸屬于一個或者多個群體--家庭、工作單位、某個協會、某個簡單的小團體……人們會從這些群體中減少甚至消除那種孤獨與寂寞，感受到溫暖，獲得愛與幫助。

對于13歲前的孩子來說，他的這種歸屬感會更加強烈，他渴望能從家庭中獲得溫暖、關愛、幫助，他更希望媽媽能夠成為他的“避風港”。

暑假結束，雷雷就要上5年級了。但媽媽卻絲毫沒有雷雷長大的喜悅感，相反的，她對雷雷的很多做法都“看不過眼”--放學回家不寫作業、考試打小抄作弊、愛說謊、總頂嘴，眼瞅著暑假都要過去了，可他的暑假作業就做了一篇……

著急的時候，媽媽對雷雷不停地嘮叨訓斥；火氣再大點，她就會直接對雷雷動手。以前打，雷雷還哭，可到了后來，他不但不再哭了，甚至還會還手、罵人。媽媽感覺自己為雷雷操碎了心，可怎么就換不回來一個聽話懂事的孩子呢？

有兒童心理專家曾經說，“成人的心理核心是安全感，而兒童的心理核心則是歸屬感”，孩子聽誰的話，那么他的歸屬感就在哪里。很明顯，打孩子就會讓他認為他的歸屬感并不在媽媽這里，于是他的歸屬感就轉移或者缺失了。沒有了這種最基本的心理需求，雷雷自然會顯得不聽話，媽媽自然也就會覺得自己“勞而無功”。

而且，現今社會的生活節奏非常快，我們又經常忙于工作，這使得我們和孩子在一起的時間明顯減少，親子間缺乏交流，孩子的就會越來越沒有歸屬感。

如果孩子缺乏歸屬感，那么他的思想就會無處可寄托，會失去生活的信心，同時也會變得不負責任起來。有的心理學家認為，“假如一個人找不到歸屬感，不管他是成年人還是孩子，那么他可能永遠都無法安靜下來，會一直制造矛盾，既傷害別人，同時也在傷害著自己”。由此可見，歸屬感對于一個孩子來說是多么重要！

▲ 給孩子一個溫暖幸福的家庭

歸屬感是一種心理依賴，往往都會和“溫暖”、“幸福”這樣的感覺相聯系。孩子的歸屬感，也來自于這些感覺。因此，我們要努力為孩子創造一個溫暖幸福的家庭。

在家中，我們要和孩子的爸爸和睦相處、保持良好的情感關系。遇到問題，如果是夫妻間的問題，我們就要通過溝通和平解決；假如是家庭中的其他問題，我們可以邀請孩子一起討論，全家人共同為解決問題出謀獻策；要是遇到了關于孩子的問題，我們要允許孩子說出自己的想法……平常生活中，我們要注意自己的言行，并要注意培養孩子的好品德。

當孩子感受到家庭的溫暖與幸福之后，他的歸屬感也會慢慢地形成，并逐漸穩固下來。

▲ 允許孩子為家庭作貢獻

媽媽洗碗時，濤濤跑過去說：“媽媽，我幫您洗吧。”媽媽開始很猶豫，不過在濤濤的強烈要求下，她最終還是同意了。可濤濤并沒有什么洗碗的經驗，剛拿起一只碗，手一滑就把碗摔到了地上。媽媽立刻皺了眉厲聲說：“走吧走吧！凈給我添亂！”濤濤一聽，委屈極了，只好默默地離開了廚房……

媽媽這樣的做法，會讓濤濤感覺自己沒有能力，似乎不屬于這個家，這勢必會導致他沒有歸屬感。如果長此以往，孩子就會變得不再心疼媽媽，以后媽媽再讓他幫忙做事，他可能還會故意裝聽不見。

所以，在日常生活中，我們也要允許孩子為家庭“作貢獻”，讓他幫我們做一些力所能及的事情，并及時提出表揚。這樣孩子就會感覺到：這個家是需要我的，媽媽是需要我的。這將能使孩子的歸屬感得到滿足。

▲ 多和孩子一起聊聊天

缺乏溝通可能是孩子感受不到歸屬感的最直接原因，我們該讓孩子對我們敞開心扉。我們要多和他聊聊天，聽聽他的心事、煩惱、快樂。同時，我們也可以將家庭生活的一些情況告訴給孩子，讓他了解生活的不易；還可以將我們自己的一些事情告訴他，讓我們彼此間都有一個了解。通過這種相互交流，我們要使孩子感覺到，我們是他的避風港，家是他可以放松下來、舒緩心情的地方。

8. 關愛，孩子永遠需要，對孩子“說”出你的愛

關愛，說起來很溫馨的一個詞。我們可能會要求孩子堅強，要求他獨立，要求他有毅力，但我們不要忘記，孩子永遠都需要關愛。所以，無論何時、無論做什么，我們都要對孩子抱有關愛之心，適當情況下，我們可以用多種方式來對孩子“說”出我們的愛。

曾經有一家網站做過一項調查，題目是“你會對孩子說愛嗎”，調查結果顯示：75%的父母會在孩子還處于嬰兒懵懂期時，向孩子表達情感。而大部分的父母在孩子3歲開始上幼兒園后，就很少再直接對孩子表達愛了。而與之相對應的，則是孩子很少甚至從來都不向父母表達感情。

有的父母說，孩子小時候跟他說“愛”這很自然，可他長大了、懂事了，再要這么說會覺得很難開口。再說，父母都是愛孩子的，只要把該做的事都做好了，就不需要表達了。

雖然我們很多時候是含蓄的，但是面對孩子永遠都需要的“關愛”，我們就沒必要那么含蓄了，對孩子我們也要有一個“關愛原則”。我們需要用自己的愛，去讀懂孩子的行為，讀懂他的思想，更要讀懂他的內心。

說到關愛，我們可能會說：“關心孩子的冷暖溫飽，關心他的學習成長，這些還不夠嗎？他的喜好、優缺點，我也了如指掌，這還不夠關愛嗎？”是啊，說起來，我們對孩子的了解不可謂不深，可有一個問題就是：既然我們如此“關愛”孩子，為什么很多孩子還會表現得那樣叛逆呢？為什么很多孩子都不乖乖地和我們合作呢？

由此可見，所謂的“關愛”，并不是簡單的“知道”、“了解”，我們必須要讓孩子能從心感受得到我們的這份愛，而我們對愛的表達也要有一定的技巧。

▲ 媽媽要“善于”表達自己的愛

在遇到不同情況時，我們都要能將關愛傳達給孩子。比如，他取得了好成績，我們可以說“你付出了努力，你很棒，媽媽為你驕傲”；他犯了錯誤，我們也可以說“你的這種做法我覺得不合適，但媽媽愛你，所以我希望你能改正錯誤”；他遭遇了挫折，我們就說“別怕！媽媽會一直陪著你，我希望你勇敢地堅持下去”……我們的這些“愛的話語”不僅會讓我們的關愛盡顯無遺，更會讓孩子的內心充滿溫暖。

▲ 學會用各種方式表達愛

說到向孩子表達愛，除了用語言，我們還有很多其他的方式。比如用眼神給予孩子鼓勵、用擁抱給予孩子溫暖、用撫摸帶給孩子安心……對于孩子來說，媽媽是和他最為親近的人，所以我們要學會綜合運用各種方式讓孩子感受愛。而且，在表達的過程中，我們一定要真心地去表達，不能敷衍他。如果是對年齡小的孩子，我們還要蹲下身子與他平視，這也是對他的一種尊重。

▲ 即使相隔有距離，也不要忘記愛的表達

有的媽媽由于種種原因不得不和孩子“相隔千里”，此時要表達愛可能在這些媽媽看來就有些難了。畢竟相隔甚遠，很多貼心的動作、話語可能都無法及時傳達。不過，我們倒是可以參考下面這位媽媽的做法。

小焱的媽媽由于工作原因經常出差，可是小焱卻并沒有因為媽媽不在身邊而感到孤獨。原來，媽媽經常和他通電話，母子二人會在電話中互相通報各自的情況，媽媽每次都會在電話里遺憾地說：“寶貝真對不起，媽媽實在太忙了，現在可想你啦！”而小焱每次聽到這樣的話，心里就一陣陣地感到溫暖，但他總是很男子漢地說：“媽媽沒關系！等您回來不就看見我了？”

后來，小焱和媽媽都學會了網上聊天、視頻聊天，母子二人的心貼得更近了。小焱有事時也愿意和媽媽說說，哪怕是犯了錯誤，他都會主動向媽媽承認。媽媽則會給小焱講道理、傳授解決問題的方法。母子倆的親熱關系，讓小焱的爸爸看了好生羨慕。

距離并不能成為表達愛的障礙，相反的，我們應該讓距離成為凝聚愛的重要力量。小焱的媽媽給我們做了個好榜樣。如果我們和孩子相隔甚遠，我們一定要讓孩子知道我們對他的思念，打電話、寫信都是很好的傳遞情感的方式。現在科技飛速發展，網絡視頻聊天也已經很普及了，媽媽可采用的方式更多了。我們該超越距離，將愛直接傳遞到孩子的內心深處。

▲ 要將愛的原則牢記心間

所謂愛的原則，就是要求媽媽對孩子一定要“關愛有度”，不能愛得“沒有邊際”。我們要區分關愛和溺愛的不同，對孩子的關愛是要滿足他的心理需求，但媽媽的愛也要適可而止--不能凡事都包辦代替，不能所有挫折都替孩子扛下來，不能替孩子解決他前進道路上遇到的各種困難，更不能對他言聽計從、任其為所欲為……我們要記住這些“愛的原則”，孩子只有在我們正常、合理的關愛之下，才會有健康的身心。

9. 給孩子成功的體驗，滿足他的成就感需求

13歲前的孩子即將步入青春期，這個時候的孩子希望自己長大，也希望自己能做一些事情。從心理學上來看，這就是他對成就感的渴望。

一般來說，成就感的需求是促進孩子充分發展潛能的一個重要動力。假如孩子失去了這一動力，他的潛能就不可能被充分發揮出來，他也就不可能成長為一個具有健康人格的人。

一位媽媽分享她的教子經驗說：

兒子上初中時才12歲，在班里他是年齡最小的，班里的同學大部分都比他高大壯實。而且，他的成績也不算太好。因此很長一段時間里，他都顯得悶悶不樂。

不過兒子的體育不錯，于是我就鼓勵他多在這方面進行鍛煉。一次學校舉行游泳比賽，我抓住時機鼓勵兒子也去報名，他猶豫了兩天，最后聽從了我的建議。比賽當天，我特意去看了，給他加油鼓勁。結果，瘦瘦小小的兒子竟然得了年級第二名，他興奮不已。

從那以后，兒子有了自信，我也盡量在各個方面為他創造體驗的機會。現在兒子剛進中學時的低落情緒早已一掃而光。

給孩子成功的體驗，讓他看到自己的成就，看到自己的能力，這樣孩子的內心就會充滿陽光。因為有了成就感，所以他就會勇于挑戰自我，他就將體驗到更多的成功。

▲ 不要混淆“成就”與“成績”

現在一說孩子的成就，很多媽媽直接就想到學習成績上去了。似乎孩子只要學習成績好，他就算是有成就了。可事實卻并非如此，學習成績只不過是成就的一個分支，而且很多情況下，好的學習成績也不一定代表已經取得了成就。

我們應該明白，現在的社會不是只單純依靠分數來決定一切的，孩子要掌握的東西有很多，他最需要的是全面發展。所以提到“成就”，我們想到的應該是孩子在各方面的成功體驗，無論是學習還是興趣愛好，只要是孩子經過努力而取得的成績，都應該算作是他的成就。