謹言慎行，張嘴一定要有“把門的”

說話講尺度是真學問，辦事論分寸是大文章。不管是與人說話、與人交往、與人辦事，都蘊涵著分寸的玄機。

古今成大事者，都深諳說話與辦事之道。一個人能否成功，關鍵在于說話與辦事的能力。說話嘴上要有硬功夫，辦事心里要有軟手段。一個人說話辦事八面玲瓏，在這個社會上活得就很風光，否則，在這個社會上活得就很憋屈。因此，說話辦事要有尺度和分寸意識。本書既有關于說話辦事能力的獨特思路，又有社交大師的成功經驗。當你領悟本書后，你就能夠成為一名說話辦事的高手，把話說得滴水不漏，把事辦得漂漂亮亮，讓自己最想說的話、最難辦的事“水到渠成”。

《禮記·緇衣》中說：“君子道人以言而禁人以行，故言必慮其所終，而行必稽其所敝，則民謹于言而慎于行。”這是一種信仰，一種情懷，一種坦蕩，但其前提又是樸素，是始于足下的。修身養性、做好自我，就是起點。

我們常常會聽到有人抱怨社會不公，抱怨處世艱難。其實與其怨天尤人，不如反躬自省。如果我們真的能做到把握分寸、謹言慎行就會少很多煩惱。

多思、多聽、多想、多看、謹言、慎行，這么做的好處就是“寡悔”，讓自己少一點兒后悔。世上沒有賣后悔藥的。人一旦知道做錯的時候，一切皆成定局，無法挽回。一個人在說話時少了指責、抱怨，在行為中少了很多讓自己后悔的舉動，這個人出去做官做事，都能成功。

從呱呱墜地到牙牙學語，人的三寸之舌從笨拙到靈巧，然后伴隨著一生無休止的“嘮叨”，誰能知道，到底產生了多少絕詞妙句、豪言壯語、警世箴言，同時又制造了多少廢話乃至一言而失天下的蠢話？

人的舌頭的確經常惹麻煩、搬弄是非。但是否因此就緘口不語，放棄大自然賜予人類最寶貴的天賦呢？人們常說，眼睛是心靈的窗戶；其實，嘴的功能亦不能忽視，嘴是心靈的大門。人們常對失言者說：“你嘴上缺個把門的。”

對于這種人，我們奉勸他采取下列措施：

（1）說話之前先考慮成熟，不成熟的話不要說。

（2）上帝給了你兩只耳朵一張嘴，就是讓你多聽少說。在聆聽的時候，我們的耳朵往往會根據自己的愛好揀選喜歡的聽，遇上不合于自己心意的話，不應立刻反駁和批評。

（3）有些喜歡賣弄學問的人，他們時常引經據典，所用的術語又比較深奧沉悶，作為一個聆聽者，很容易表露出疲倦或沒有興趣，這種不禮貌的態度理應避免。

（4）社交傾談時我們會被其他的東西所吸引而心不在焉，又或因牽掛別的事而令自己分心，這是應該避免的。

三言兩語，給人最好的第一印象

生活中，大家每天都與別人相處，接觸不同的人、不同的事。有些人春風得意，有些人卻交際失言……出現這種情況，你就該意識到“自己是否是受歡迎的人”。

當你第一次看到一個人時，頭腦中可能瞬間就會產生一個印象，或胖，或瘦，或伶俐，或可愛。不僅通過他的外形，他的談吐，他的動作，甚至他的眼神都能透露出他是一個怎樣的人，這便是對一個人的第一形象。

我們無法否認一個人的第一形象是相當重要的。研究表明，我們當中仍然有90%的人，是在會面的最初幾分鐘內就彼此作出判斷。由于人類是一種視覺占主導的動物，因此我們對事物的印象，源于自己之所見。外表在個人印象中占50%以上，種族、年齡、性別、身高、體重、膚色、形體、語言、衣著和打扮，它們都作為外表的一部分起著相應的作用。另外，說話的聲音和方式則占個人印象的38%，而信息或說話的內容僅占7%。適宜性、可靠性、吸引性、財產狀況和社會地位，對這些因素的判斷是基于一個人的“直覺”和客觀觀察兩者的結合，這種判斷時對時錯。我們生活在一個被稱之為“30秒文化”的世界中，充斥于電視、網絡、周日增刊和繞舌雜志中的各種勸誘形象鋪天蓋地，這使我們都成了形象分析專家。不論自己愿意與否，別人都會對我們的衣著、說話方式、環境布置評頭品足。

曾國藩招納人才，必定是召見面試，談話后才決定是否起用。有一次，他約了三個人在會客室等候。三人等了許久，只見其中一人靜坐沉思，一人來回踱步，一人則一臉不耐煩的樣子。到了傍晚，曾國藩派人告訴他們三個人，可以回家等候錄用的消息了。有人問曾國藩其中究竟。他說：“那個沉思的人，心情不暢，命不長矣，但為人沉穩持重；來回踱步的，氣度膽識不凡，實在是不可多得的人才；那個不耐煩的人，英勇果斷，但有點兒心急，功成后可能會殉國。”這三人后來都成了軍中需要的人才。

且不說我們會不會遇到像曾國藩這樣的高人，“第一印象”定生死的規律在日常生活中也比比皆是。它宛如一副有色眼鏡，戴上它看人就會覺得這個人有某種不變的顏色。人一生的事業和發展往往取決于偶然的機遇。機遇經常稍縱即逝，好印象可使機遇之門敞開，壞印象可與機遇失之交臂。

懂得說話方式，與人初次見面將會變得愉悅很多。我們不妨試一試，來塑造完美的第一形象吧。在這里有一些小建議送給你：

報姓名時略加說明

記憶術中有一種被稱做“記憶聯合”的方法，這是一種把一件事與其他事連在一起的記憶方法，初次見面的人利用這種方法可以加深他人對你的印象。比如你姓張，可說：“我姓張，張飛的張，不是文章的章。”這樣加以說明，對方會認可你的幽默風趣，也會更容易記住你。

了解對方的興趣、愛好

初次見面的人，如果能用心了解與利用對方的興趣、愛好，就能縮短雙方的距離，加深對方的好感。例如，和中老年人談健康長壽，和少婦談孩子和減肥，和孩子談米老鼠、唐老鴨等。即使是自己不甚了解的人，也可以與其談談新聞、書籍等話題，這都能在短時間內使對方喜歡上你。

引導對方談得意之事

任何人都有得意的事情，但是，再得意、再值得驕傲和自豪的事情，如果沒有他人的詢問，自己也不便主動提及。而這時，你若能適時而恰到好處地將它提出來作為話題，對方一定會欣喜萬分，并敞開心扉暢所欲言。適當地給人機會，你們的關系會更加融洽。

身體也是表達自我的一種語言，如果你剛進入商業領域，那你就得花點兒時間盡快學會在不同的場合下，什么樣的形體語言可以讓人接受。自信而不自大，不過于焦慮、急切或低三下四，將顯示出你的個人氣質和風度。埃勒瑞·薩姆森告訴我們，要做到四“要”五“不要”。

（1）商業化的站立姿勢要將雙手插在口袋里，兩腿略微分開；

（2）接觸到別人的視線時要友好地揚一下眉，眼睛亮一下；與人握手要堅定而不過于熱情；

（3）盡量不做小動作，這樣看起來沉著而有分寸；

（4）不要兩腿交叉，文件夾或公文包像擋箭牌一樣抱在胸前，這是一種高度的防衛姿態，同時看起來也粗俗不雅；

（5）不要理理頭發、摳摳指甲，或做若有所思狀，這些都表示缺乏自信或感到無聊；

（6）不要向后仰著頭從鼻子底下看人，這樣看起來高人一等。若你的眼鏡片變焦實在糟糕，可以偶爾為之；

（7）不要觸碰別人，侵入別人的領地是沒有規矩的行為；

（8）不要到處串門，令人生厭。

另外，在說話方面，要避免說大話，避免陳詞濫調，避免喋喋不休。

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”讓我們謹記古訓，在日常生活中，盡情發揮自己的語言才能吧！語言是思想的衣裳，它可以體現一個人的知識水平、素質和修養，最重要的是，在競爭日益激烈的當今社會中，它已經關系著你的人際交往能力，甚至生存能力。

曲徑通幽，巧用迂回的說話法

高山擋路、石頭絆腳之時，不妨另辟蹊徑，運用迂回的辦法。

遇到困難不低頭，是我們一直信奉的人生哲理，但是解決問題的方法卻是多種多樣。我們的生活中有很多人是“直腸子”，為人處世“不撞南墻不回頭”，十頭牛也拉不回來。這樣的做法往往達不到好的效果。高山擋路、石頭絆腳之時，不妨另辟蹊徑，運用迂回的辦法。

在明朝嘉靖年間，當時身為“給事官”的李樂為人清正廉潔，以能夠直言而名聞天下。一次科考，他發現其中存在舞弊現象，就當即上奏皇帝。可是皇帝另有心思，對此事置之不理。李樂卻并不罷休，直接又去面奏皇帝。結果惹得龍顏大怒，以揭短罪懲罰李樂，給李樂的嘴巴貼上了封條，并且不準任何人私自揭下。大家心里都很清楚，有封條在，李樂就無法進食，其實也就等于給李樂定下了死罪。就在此時，有一個官員徑直走到李樂身邊，一邊責罵“君前多言，罪有應得”，一邊打了李樂兩個大大的耳光，當即就把貼在李樂嘴上的封條給打破了。由于他是站在皇帝的立場上說話，所以皇帝并不好發作。此人正是李樂的學生，他的這一舉動打破了皇帝與李樂之間的僵局，達到了“曲線救人”的目的。

李樂的學生面對危急情況，采取巧妙的方法在保全自己的同時也救下了自己的老師。正是他“曲線救人”，用迂回的方式巧避鋒芒，最終取得了良好的效果。同樣，把迂回的技巧應用在語言上，用輕松幽默的話語代替直言的尖銳，往往能夠創造愉悅的交流環境。

一個剛剛畢業的年輕人在一家外資企業打工，在較短的時間內，連續兩次提出合理化建議，使生產成本分別下降20%和10%。外企老板對他非常滿意，對他說：“小伙子，好好干，我不會虧待你的。”

年輕人當然知道這句承諾的含義。可能意義重大，也可能一文不值。他想得到確切的答復，便輕松一笑，說：“我想您會把這句話放到我的薪水袋里。”外企老板會心一笑，爽快應道：“會的，一定會的。”不久他就獲得了一個大紅包和加薪獎勵。

中國人的傳統思維里存在著迂回的脈絡，有著八股般起承轉合的優美。有人把它分成了三個階段：

首先就是聊聊天氣，彼此寒暄。林語堂先生曾形象地把這稱為氣象學的內容。而這些“氣象學的內容”為的就是起到聯系感情的作用。正是因為這些內容關乎每個人的生活，平常而又不至于乏味，所以不會遭到初識之人的排斥。

其次是談談往事以追溯一下過往的感情。林語堂先生把這一部分稱為“史學”。這一部分較上一段就更加深入了一層，是從大眾的生活層面過渡到彼此較為特殊的那一塊。比如同在一個胡同住過，同在一家小店吃過可口的飯菜；或是同為校友，上過哪位老師的課。通過這一個層次的交流，彼此的距離就又近了不少。

再次就是談談時下發生的事，同發一聲感慨。這一段被林語堂先生稱為“政治學”。基礎的感情鋪墊已經打好，接下來就可以共同進入侃的境界了。無論是國事、家事還是天下事都可以隨便開聊。這一段如果做得好，那么感情就更加融洽，甚至會有種相見恨晚的感覺。此時時機已經悄然成熟，可以開始展開真正想談之事。

直言無罪，但一定要把握好尺度

“水至清則無魚，人至察則無徒”，滿嘴謊言的人肯定不會受到別人的喜歡，但是，一個人要是連一句謊言也不會說，有時也不會受到別人的喜歡。

我們生活中有一句俗話，叫做“會做媳婦的兩頭瞞，不會做媳婦的兩頭傳”，說的也是同一道理。在家庭生活中，有一些雞毛蒜皮的小事往往不能太過于固守真實，不能太較真，有時不妨說一些善意的謊言，才可以獲得更圓滿的結局。

例如，客人的孩子摔壞了杯子，我們會說“沒關系，早就想換新的了”。其實未必如此，不過是為了減輕客人的心理壓力而已。所以，生活中，面對一些情景，我們不一定非說實話，因為實話有些時候對人、對事是無益的。既然實話會傷害別人，我們為什么一定要實話實說呢？其實，說一些善意的謊言，化解一些生活中的尷尬和誤會，也是一種適應現實和世俗的明智之舉。

一天清晨，王女士離開下榻的酒店，坐上的士，對司機說：“請你去昆侖飯店。”

司機說：“國都，麗都，首都，王都，新大都等，我全知道，你要去的昆侖，我更知道。”

王女士心想這是個幽默的司機，還沒有來得及說什么，他又開口了：“小姐，你是干什么的？”

“你看我像干什么的？”

“像老板。”

“我才不要當老板呢，多累。”

“累？開車的，沒有客人急，有了客人累。開餐館的，沒有客人急，有了客人累。什么時候不累？去見馬克思就不累了。”這個司機從反光鏡看了王女士一眼，又說：“姑娘，你十七八歲的時候，一定很好看。如果我還年輕，一定會站在馬路上追你。”

“我可早結婚啦！還有兩個孩子呢！”王女士笑著說。

“結婚啦？你聽過沒：結婚是錯誤，離婚是醒悟，沒有孩子是廢物，有了孩子是失誤，再婚是執迷不悟。”王女士不知道他從哪里聽來這么一長串笑話。

不一會兒，王女士的目的地到了。下車時，司機又說：“你笑得這樣陽光燦爛，希望不久的將來，能再見到你。”

你說這個司機說的是實話還是謊話？其實，贊美的真假并不重要，說者高興，聽者更高興。不要太認真，彼此沒有傷害，你好，我好，大家好，這個世界不就更和諧了嗎？

但是，說謊要說得恰到好處，必須把握好說謊的尺度，否則，弄巧成拙不說，還會給人留下虛偽做作的印象。善意的謊言是美麗的，如同幸福的美酒；惡意的謊言是陰險的，如同毒藥。惡意的謊言是惡意的欺騙，是惡意的玩弄，是惡意的引誘，是惡意的傷害，如果一旦與它為伍，那么所產生的傷害，不僅會讓周圍的人遭殃，而且最終也會讓它的制造者萬劫不復。

做人要實在當然沒錯，但是實在過了頭，就會成負擔，讓人難以承受，往往費力不討好。說話太實在，會產生尷尬，會產生誤會，也會產生麻煩。固執于“絕對真實”的人往往會迷失自己。生活中，我們需要坦誠相待，而某些特殊時刻，我們也需要善意的“謊言”，也需要美麗的“欺騙”。

阿福有一個叫王剛的表叔，今年四十五，性格耿直，老實忠厚。阿福雖與表叔僅見過三次面，但對他卻留下了非常深刻的印象，坦白地說，那印象很壞，因為表叔曾經正氣凜然地說他“沒出息”。

那是阿福上初一的時候，表叔從部隊回來探親到他家，問起了他的學習情況。他媽說剛上初中時成績還在班上前幾名，后來就放松了，初二上學期成績直線下降，降到了班上二十來名。表叔當場就對阿福說：“我看你這樣子，就知道你沒出息，瘦得像個猴，腰也挺不直。學習再不抓緊，就更沒出息了！”阿福當時好傷心，甚至有點兒緊張，不知往哪里站了。他媽當時也不高興表叔這么說兒子，阿福樣子的確長得不怎么樣，但一定就沒出息嗎？

我們可以看出，王剛的初衷是好的，他是勸說阿福要努力上進，但是好的用心卻沒有用好的方式表達出來，結果反而造成了阿福的誤解。可見，說實話也是需要技巧的。

從上面這兩個例子來看，說話對于我們的人際交往是多么的重要啊！幾乎可以這樣說，誰掌握了說謊話和說實話的技巧，誰就等于掌握了說話技巧的精髓。

片語明心，話不在多貴在真誠

法國的拉羅什福說：“真誠是一種心靈的開放。”

人們崇尚真誠，需要真誠，渴望真誠。而如今在市場經濟的浪潮下，真誠在很多人追逐名利的喧囂嘈雜中，顯得特別蒼白無力，對人真誠反而會被一些人嘲諷為“老實、愚蠢、膚淺、幼稚”，人際關系也成了表面化、程式化。我們可以違心地恭維女士們并不漂亮的衣裳，可以夸張地附和大笑，可以指鹿為馬……但是人世間最美好的品質，無須刻意奉承，無須太多表白，更無須無聊爭論。人擁有一顆真誠的心，就擁有了人世間最寶貴的財富。

為人真誠，應該是心地真誠、言語真誠、行為真誠、感情真誠。真誠做人，雖有時使你的利益受到損害，但你的心靈深處是寧靜的、坦然的；而虛偽，雖有時使你占到便宜，但你的心靈深處是不安的、負累的。虛偽是人生的一片沼澤，真誠則是人生的一面旗幟。所以，不要讓虛偽屏蔽了心中與生俱來的本真和美好！

我們在與人交往的時候難免會出現這樣或者那樣的誤會和隔閡，掌握一定的道歉技巧，是消除誤會和隔閡，增進友誼，密切關系的手段。需要注意的是，在道歉的時候一定要誠心誠意，態度要認真、誠懇、不虛偽、不做作。

在第二次世界大戰中，德國和日本都對世界人民犯下了滔天的罪行，但是他們的做法卻產生了不同的結果。

二戰中，德國的納粹組織曾經殺死了歐洲許多無辜的人民。全世界的人們一提到納粹無不露出憤怒的神色，但是，德國人用自己的真誠化解了仇恨。1970年，德國時任總理勃蘭特，在華沙猶太殉難者紀念碑前，出人意料地雙膝下跪，沉痛謝罪，贏得了人們的尊重。前任總理施羅德，也面對華沙起義死難者紀念墻深深鞠躬，表達了對當年納粹暴行的羞愧和道歉。最近，德國政府又在柏林市中心，當年希特勒自殺的遺址附近，建造了占地2萬平方米的大屠殺紀念碑林，旨在紀念600萬在二戰中死難的猶太人，再一次向世界表明“不忘歷史”的決心。德國人深刻反省的態度，得到了歐洲人民的寬恕和諒解。

德國前總理施羅德還告誡所有的德國公民一定要清楚地認識到，納粹分子曾經讓許多國家蒙受災難，德國民眾必須向受害者作真誠的道歉。并強調說：“納粹暴行給德國留下了不光彩的一頁，我們必須懺悔，不能再讓歷史重演。”

施羅德的真誠讓德國和周圍的鄰國相處得越來越融洽，并且世界各國也紛紛與德國建交，德國因此贏得了國際上更多的朋友。相比之下，日本就不同了，他們不但不對自己的行為懺悔，而且還千方百計地逃避和狡辯自己的罪行。他們的首相參拜靖國神社，篡改歷史教科書，美化侵華戰爭，結果與周邊國家的關系鬧得越來越僵，使自己陷入了孤立的境地。

還是施羅德的一句話說得有道理：“真誠地道歉不但不會失去朋友，反而會贏得更多的朋友！”由此可見真誠道歉的魅力。

點到為止，切忌把人說到沒有退路

當你不顧別人的尊嚴，讓人家當眾出丑，來滿足自己的虛榮，只會讓別人瞧不起你。所以，最好的方法就是不做爭強好勝的“嘴上英雄”。

永遠都不要想著在爭論中打倒對方。當你把對方逼得走投無路時，他也會找到一個更好的理由來對付你。你永遠無法取得真正的勝利。退一步說，即使爭出了結果：你輸了，帶來的只是對自己魯莽行為的悔恨和死魚般的掙扎，在對方振振有詞的神態中自慚形穢，純粹自討苦吃；你贏了，你揚揚自得，別人的觀點被你攻擊得千瘡百孔，體無完膚，那又能說明什么呢？證明了他的觀點一無是處，能證明你比他優越，你比他知識更廣博嗎？其實，你大錯特錯了，你不顧別人的尊嚴，讓人家當眾出丑，來滿足你的虛榮，只會讓其他人瞧不起你。有這樣一個故事：

從前有一個高官非常喜歡下棋，而且也自詡為下棋高手。甲是其門下一名食客。有一次，甲與高官下棋，一出手便表現咄咄逼人之勢。高官自知遇上勁敵，不多久，就心神大亂。甲見對方焦急的神情，格外高興，故意留出一個破綻。高官發現了，抓住機會立即進攻，滿以為可以轉敗為勝。誰知甲突然使出撒手锏，一子落盤，很得意地說道：“你還想不死嗎？”高官正殺得興起，突遭此打擊，心中大為惱火，起身就走。

據說，這位高官是一位胸懷寬廣的人。可是，被甲這么一“逼”，也覺得顏面大失，頗為不快，因此對甲始終耿耿于懷。而甲呢，卻是莫名其妙，他始終搞不明白高官為什么從此不再與他下棋。更讓人感嘆的是高官本可使甲飛黃騰達，只是為了這一點兒不快，老是不肯提拔他，甲只有郁郁不得志，以食客終老。更讓人同情的是，甲終其一生也沒有找到自己不得志的原因。

在我們的身邊，有很多爭強好勝的人。他們總是追求表面的光彩，喜歡嘩眾取寵，喜歡有人追隨其左右的“面子”生活。對于他們來說，你傷害了他的“面子”，他會將之視為“奇恥大辱”，會一直耿耿于懷，并可能隨時找機會進行報復。但他們忽略的是：自己的“面子”如此重要，別人的“面子”豈不也很重要？

有一年，英國退役陸軍元帥蒙哥馬利訪問中國。一次，他在河南洛陽參觀時，無意中看到劇院正在上演豫劇《穆桂英掛帥》。當他了解該劇的劇情后，連連搖頭，說：“這個戲不好，怎么能讓女人當元帥？”于是，他和中方陪同人員發生了一次小小的爭論。開始時，中方陪同人員解釋說：“這是中國的民間傳奇，群眾很愛看。”蒙哥馬利立即斷言：“愛看女人當元帥的男人不是真正的男人，愛看女人當元帥的女人不是真正的女人。”中方人員不服氣地說：“我們主張男女平等，男同志能辦到的事，女同志也能辦到。中國紅軍里就有很多女戰士，現在解放軍里還有位女少將呢！”蒙哥馬利毫不退讓：“我一向對紅軍、解放軍很敬佩，但不知道解放軍里還有一位女少將。如果真的是這樣，會有損解放軍聲譽的。”中方人員又反駁說：“英國女王也是女的。按照英國的政治體制，女王是英國國家元首和全國武裝部隊總司令，這會不會有損英國軍隊的聲譽呢？”蒙哥馬利突然語塞，無話可說了。

顯然，蒙哥馬利對這個爭論結局，感到有些難堪，心中的不悅之感是可想而知的。事后當周恩來總理知道這件事時，嚴肅地批評了有關人員，并指出：“他有他的看法，何必去反駁他？弄得人家無話可說，你就勝利了嗎？”

從這件事中，我們可以悟出人際交往中一個不可忽視的重要原則：不要爭強好勝傷人面子。周總理之所以要批評有關的陪同人員，就是因為那位同志當時疏忽了這一點，在爭論中將自己的意見或看法強加于人，沒有給對方留有充分的余地，弄得人家無話可說下不了臺，有損來賓的面子，這是不足取的。

世上有一種人，他總是和別人過不去，當別人每提一件事時，他都會和人家爭論不休。這種人無論走到哪里，哪里的人都會回避他，不愿意和他進行深層次的交往。他好像就是一個愛挑毛病的“語言檢查官”，把別人犯的小小的錯誤掛在嘴上，讓別人不好下臺。喜歡這種惡作劇的人在做這種事的時候感到無比的快樂，而帶來的卻是談話者的尷尬和憤怒，沒有人會喜歡這種人的。

一次，卡耐基參加一個宴會。宴會上，有人提議一個人講一個笑話活躍氣氛。大家挨個講了起來，笑話令人捧腹，全場人都過得很愉快。最后，輪到卡耐基左邊的一個先生講了。他講了一個幽默故事，在結尾的時候引了一句話，意思是：此地無銀三百兩。那位老先生為了證明這句話，還特意提到這是《圣經》上說的。

卡耐基一聽就知道他錯了。他立馬說道：“這出自莎士比亞的作品，不可能、絕對不可能出自《圣經》。”

那位先生聽了卡耐基的反駁，馬上反唇相譏，說了一大堆話。

卡耐基正想和他反駁，忽然想起自己的老友維克多·里諾在右邊坐著。維克多·里諾是研究莎士比亞的專家，卡耐基讓維克多證明自己是對的。

維克多盯著卡耐基說：“戴爾，是你搞錯了，莎士比亞的著作上沒這句話，這位先生是正確的，《圣經》上確實有這句話。”隨即卡耐基感到維克多在桌下踢了自己一腳。他很不解，出于禮貌，向那位先生道了歉。

回家的路上，滿腹疑問的卡耐基向維克多埋怨：“你明知那本來就是莎士比亞說的，你還幫著他說話，真不夠朋友。還讓我向他道歉，真是顛倒黑白了。”維克多一聽，笑著說：“《李爾王》第二幕第一場上，有這句話。可是我可愛的戴爾，我們是參加宴會的客人，而你知道嗎，那個人也是一位有名的學者。為什么我要去證明他是錯的？你以為證明了你是對的，那些人和那位先生會喜歡你，認為你學識淵博嗎？不，絕不會。為什么不保留一下他的顏面呢？為什么要讓他下不了臺呢？他并不需要你的意見，為什么去和他抬杠？記住，永遠不要和別人正面沖突。”

是的，永遠不要和別人正面沖突。天底下只有一種能在爭論中獲勝的方法，就是避免爭論，就像避開眼鏡蛇和鼠疫一樣地避開爭論。

爭論帶給別人的絕不是快樂，而是心理上的煩躁。與人爭論受到傷害的不僅僅是別人，也包括自己。而且，十有八九的爭論結果只會使雙方都比以前更堅信自己是絕對的正確。

搭訕交友，該開口時千萬不要害羞

搭訕可以讓你有機會享受與自己心儀對象約會的美好體驗，而那些畏畏縮縮、不善于搭訕的人，只能永遠停留在無盡的懊悔之中。

搭訕是什么呢？搭訕即主動和陌生人交流，北京話叫“套磁”。搭訕是有其好處的，它可以讓你有機會享受與自己心儀對象約會的美好體驗。而那些畏畏縮縮、不善于搭訕的人，只能永遠停留在無盡的懊悔之中。其實，搭訕有時候不只是搭訕。只要你敢于搭訕，你就會隨之改變、向上提升，并擴充能量，從此走出人際疏離，活得自信而開心，對自己和他人充滿興趣和熱情。

搭訕就要說話，而你的聲音是促成搭訕成功的一大保障。所有的美國總統都曾接受過聲音訓練，這真是令人驚訝！這也恰恰證明了聲音對于搭訕者的重要性。你可以通過一些課程來提升一下自己的聲音質量。當眾大聲說話，會被視為沒有修養，而一個低沉的聲音更能吸引人們的注意力并博得信任和好感。請記住，你的聲音很重要。

與人搭訕時，你可以談這樣的話題，如一些名言、一些人物，你看過的電影、戲劇，聽過的音樂會等等。有時兩人在一起，一句話都不講，會覺得很尷尬，你愈是不講愈會覺得害羞，心跳愈快，就愈加笨拙。你從談話中，可以了解到對方對你的話題有沒有興趣，如果他對你的話題沒興趣，你可以坦誠地問他，“你對什么問題有興趣”？他說：“我喜歡看奧運轉播。”那你就問：“你最喜歡看哪一項？”這時他也許會很興奮地說喜歡足球，話題就可以繼續下去了，即使你的眼睛沒注意他，他也會很高興地與你談話。但是有些人，你跟他談喝茶的事，他會把話題轉移到跟他太太有關的事情上，那么這時你就要利用他談話的信息關心他的事，你們之間的談話同樣可以持續下去。

此外，積極地傾聽別人的講話也是非常重要的。當你傾聽別人的講話時，你的眼睛要注視他，專心地聽，最好能夠將別人講話的主要內容復述出來。

“附和”是專心傾聽對方說話的最簡單的信號，體現了談話雙方的認真交流。真正用心聽他人談話時，總會發現談話中有自己不懂的、有趣的或令人拍案叫絕的地方。如果能夠將聽時的感想積極地表現出來，隨聲附和，在談話中加入“真是這樣嗎”“你說的是……”“為什么”之類的話，定能使對方的談話興趣倍增，樂于與你交談。

（1）必須勇于和陌生人交談

有些人一見到陌生人就感到渾身不自在，“不好意思”交談，甚至有人還會感到無從啟齒，“沒有辦法”交談。他們或是局促一角，尷尬窘迫；或欲言又止，囁嚅迂訥；或說話生硬，使人誤解……產生這種現象的原因之一是缺乏和陌生人交談的勇氣。試想一下，一個沒有勇氣同陌生人交談，或者不會與陌生人交談的人，又怎能圓滿地求人辦事呢？

（2）尋找共同點

在與陌生人交談時，要善于從對方身上尋找共同點，并由此引出話題，這樣就會產生親近感。

一個人的心理狀態、精神追求、生活愛好等等，都或多或少地要在他們的表情、服飾、談吐、舉止等方面有所表現，只要你善于觀察，就會發現共同點。有這樣一個故事：一名退伍軍人同一個陌生人相遇，退伍軍人開車，陌生人坐在車的座上。汽車上路后不久就拋錨了，退伍軍人忙活了一通還沒有修好。這個陌生人建議退伍軍人把油路再查一遍，退伍軍人將信將疑地去查了一遍，果然找到了毛病。這名退伍軍人感到陌生人的這絕活有可能是從部隊學來的，于是試探地問道：“你在部隊待過吧？”“嗯，待了六七年。”“噢，算來咱倆還是戰友呢。你當兵時部隊在哪？”于是這一對陌生人就攀談了起來。當然，察言觀色發現的東西，還要同自己的情趣愛好相結合，大家對此有興趣，才有可能打破沉寂的氣氛。否則，即使發現了共同點，也還會無話可講，或講一兩句就卡殼。

陌生人在一起相處時，開口講話是非常重要的，因為它可以打破原本沉默的局面。有人以打招呼開場，主動詢問對方籍貫、身份，從中獲取信息；有人通過說話口音、言辭，了解對方情況；有人以動作開場，邊做事邊以話試探；有人甚至靠借火吸煙發現對方特點，打開交際的局面。

發現雙方的共同點并不是一件非常困難的事情。隨著交談內容的深入，共同點會越來越多。為了使交談更有益于雙方，可以一步步地挖掘深一層的共同點。其實在生活中共同點很好把握，這只是需要你自己動腦筋。比如：談天氣、服飾、逸聞趣事等等皆可從中尋找共同點。

（3）從聊天場地找話題

甲：呀，你墻上這幅照片好像是五彩灘吧？我也去過那里。

乙：是嗎？你什么時候去的？

甲：去年7月份。新疆是個好地方。

乙：真是美極了。

兩人由此攀談起來。

（4）善于詼諧幽默

搭訕中，也常常需要一點兒幽默，為搭訕加上一分幽默，就多了三分熱烈的氣氛。

重慶談判時，曾有人向毛澤東提問：“毛先生有沒有信心戰勝蔣先生？”這是國人關注的焦點。毛澤東機智而不失風趣地笑答：“蔣先生的蔣字，是將軍頭上加一棵草，他不過是個草頭將軍而已。我的毛字，不是毛手毛腳的毛字，而是一個反手，意思是，代表大多數中國人利益的共產黨，要戰勝代表少數人利益的國民黨，易如反掌。”

這原本是一個嚴肅的話題，卻被毛澤東在笑談中輕輕松松地解決了，達到了意想不到的效果。

在與陌生人交談的時候，還有一些需要注意的問題。

（1）不為提問而提問

只問那些對你的搭訕“有用”的問題。這個“有用”主要是指幫你判斷眼下跟對方相處的機會和可能。

（2）盡可能用陳述句代替疑問句

比如，搭訕一個正在大堂徘徊的女同學，說“你是在等人嗎”就不如“看來你的朋友也晚了”有效。仔細體會，后者的語氣更果斷、自然、友好，而且還巧妙地暗示了搭訕者本人的狀態。相比之下，前者的單純發問既沒說明你自己的任何信息，還要求對方向你提供她的情況，這就很容易讓女同學緊張和抗拒。

（3）不要求對方回答的提問

比如“我想認識你”以及“我們一起走怎么樣？”這兩句話的實質是“我是個想認識你的人”以及“我是個想跟你一起走的人”，僅僅是向對方陳述你的來意。可如果說完之后你就沉默了，那么這兩句話就變成了純粹的疑問句“我想認識你，行不行？”“我們一起走，好不好？”而對方也就必須在“是”和“否”之間作一個選擇了。這時候，出于自我保護本能，對方更容易作出否定的回答。所以，關鍵的技巧就是不能沉默，不能尷尬，不能等著他（她）說話，要馬上切入第二句閑聊。比如“今天天氣如何如何”、“這個地方怎樣怎樣”……于是，雙方就都有臺階了。

（4）結束時的提問要直接

搭訕時最后的問題通常就是索要聯系方式。坦誠地向對方說出你的愿望效果更好，勇敢自信的男性要比拐彎抹角的男性更能滿足女同學的虛榮心。所以，那種先找個再見的理由再索要電話的方式其實是很幼稚的，除非你的目標是涉世未深的小姑娘。

思而后言，話到嘴邊最好留半句

盡管說話要有一說一，有二說二，無須拐彎抹角，但在與人交往時，為了避免傷害他人，或是為了得到別人的幫助，必須將要表達之意寓于含蓄，而不能做所謂的“直腸子”，快人快語。

從古至今，那些諳于世故的人流傳下來一句極有價值的話：“話到嘴邊留半句。”在說話之前要先過濾一下自己的語言，想想自己的語言給他人帶來快樂還是傷害。每個人的心中都或多或少地存在著秘密和隱私，這兩種東西在每個人的內心深處都需要一定的自由空間，這份自由的空間甚至不希望讓任何人介入。在這個空間里有他們的傷痛，有他們僅存的自尊。能夠替他們保守秘密和隱私也是尊重他人的一種表現，在尊重他人的同時也同樣尊重了自己。

生活中有些人性格直爽，敢說敢做敢當，無論什么隱私都可以“事無不言”，這種人從表面看好像活得很瀟灑，但是從側面觀察幾乎都是遍體鱗傷的英雄，很容易被他人掌握和了解。有些人沒有勇氣做英雄，他們為了保護自己而選擇做“與人為善，與己為善”的老好人，但是笑到最后的往往是這種人。

索羅斯說過一句話：“我們對世界的所有認識都有缺陷。”這是一句經典的話，所以我們在說話的時候要留下半句自以為是的見解。不要執于偏見，凡事多思考，這樣至少可以使謬誤減少一點兒，也給自己留一點兒思考的空間。

我們要留下的半句話就是對他人的指責和批評。如果我們非說不可，也要恰到好處，點到為止，不要過分傷害到他人的自尊。這其中也包含著一種做人藝術和涵養，既讓他人明白了自己的不足，又不會傷其自尊。

我們要留下的半句話是那些毫無意義的抱怨，不能解決任何問題的話是多余的，牢騷太多會傷身，生活中不如意的事本來就很多，沒有一個圓滿的世界，你的抱怨不但不能實現你的愿望，反而會使你的心情越來越糟。哲學大師叔本華說過：“一個人的痛苦只要你說一遍就增加一次痛苦，在痛苦的基礎上你會感到更加的痛苦。”這就是惡性循環。

我們會想：話到嘴邊留半句，這里留半句，那里留半句，留來留去，我們還有什么說的呢？其實要留的半句絕不是有用的話，要留的半句就是有害無益的話，留半句可以給別人一些尊重，同時也給自己留下一些處世的空間。

那么，話到嘴邊，應該留下哪“半句”呢？

（1）隱私或秘密不可輕易泄露

隱私和秘密，將暴露自己的意圖和弱點。也有一些人，“心底無私天地寬”，敢說就敢做，敢做就敢當，沒有什么隱私，也不怕受損，“事無不可言”。這種人經常會“打落牙齒和血吞”，弄得遍體鱗傷，所以話到嘴邊，留下這半句是非常有必要的。

（2）留住自以為是的見解

人們都是根據有限信息進行思考并形成想法的，在信息殘缺不全時，會形成偏見。加上感情傾向與情緒作用，會使自己的見解偏得更厲害。正如索羅斯所說：“我們對世界的所有認識都有缺陷，因為我們無法透過沒有折射作用的棱鏡看待這個世界。”

雖然每個人的想法都帶有偏見，但掌握信息較多、比較理智、能有效克服情緒的人往往意見更正確，至少更令人信服。那些經驗豐富的領導人，當別人進行熱烈的討論時，他卻坐在那里一言不發。等別人把想說的話都說完了，他再發表意見，一開口就語驚四座，讓大家都覺得自愧不如。其實，他在保持沉默時，并非沒有想法，只不過能隱忍不言而已。當他聽完所有人的討論后，掌握的信息就比別人多了，在此基礎上形成的想法，自然勝過所有人。

（3）避免對別人不恰當地批評和指責

所謂不恰當，有多種含義：如果你看錯了對象，誤會了人家，批評和指責無疑是不恰當的。假如對方確有挨批的理由，是否批他，還得看情況。比如，你這樣做，是否對他確有幫助？是否會加深誤會激化矛盾？另外，如果對方已經意識到了自己的錯誤，并有改正的傾向，你就沒有必要再對他說三道四了。

當你確定批評他是必須的而且有必要時，點到為止效果會更好。

（4）不發毫無價值的牢騷

生活本來就是不如意的事占很大比例，你到哪里去找一個圓滿的世界？已經吃到肚子里的東西，總是要自行消化的，豈能吐出來讓別人心情難受？抱怨通常沒有價值，只有一種例外：你想讓某人知道你的想法，卻不便當面說，想讓眼前這個多嘴多舌的人帶話過去。

來點兒幽默，讓關系從“認識”升級到“朋友”

人們喜歡幽默的人，是因為這樣的人能夠使人放松下來，并給人帶來歡聲笑語。笑可以給人帶來精神上的愉悅、心理上的快感，也能讓人們的關系從“相識”升級到“朋友”。

先講一個幽默的小故事：

在一家高級飯店，一位喜歡挑剔的女人點了一份兒煎蛋。她對女侍者說：“蛋白要全熟，但蛋黃要全生，必須還能流動。不要用太多的油去煎，鹽要少放，加點胡椒。還有，一定要是一個鄉下快活的母雞下的新鮮蛋。”“請問一下，”女侍者溫柔地說，“那母雞的名字叫阿珍，可合你心意？”

一句幽默的話，不光帶給人歡笑，還會改變人對事情的看法。在上面的小笑話中，相信即使是那個挑剔的女人，聽到這樣一句幽默的話也會哈哈一樂，為自己的過度挑剔感到些許不好意思吧。將幽默帶到工作中去會為你注入熱情，消除緊張，從而使你的情緒達到最佳狀態。幽默感是一種視困難為充滿樂趣的挑戰精神，這對你有最佳工作表現是不可或缺的重要條件。樂趣是人類的興奮劑，會讓人們工作起來更有效率。把幽默帶到你的工作中去，將增加你對工作的理解，還能進一步使人富有洞察力和控制力。任何一個成功運用語言達到與同事和解、回敬同事指責、批評的成功范例或多或少都少不了幽默的功勞。

一位廠長在年初的職工代表大會上遭到了一名女工的不斷質問，因為她認為自己在上年報銷的醫藥費實在太少。她厲聲問道：“去年一年中，廠里在這方面到底為職工花了多少錢？”

這位廠長說出了幾十萬元的數字。

“我想我快要暈倒了。”女工說。

這位廠長面不改色心不跳地解下了自己的手表和領帶，放在桌上說：“在你暈倒之前，請接受這筆投資。”于是在場的大多數職工都會心地笑起來。這位廠長的幽默表達了一個重要信息，即企業很重視職工的需求，他本人也確實關心。如果有必要的話，他可以犧牲自己，但廠里資金有限也是事實。

那名女工當然不會暈倒，廠長的這個小小的幽默不僅沒有讓她感到更加氣憤和不平，相反倒是使其頓然沉思，進而猛醒，把對廠里和領導的抱怨、不滿都化作了理解和同情。

奧格·曼狄諾說：“幽默是精神的緩沖劑。”高尚的幽默，可以淡化矛盾，消除誤會，使不利的一方擺脫困境。一句幽默的戲劇性語句和一個幽默的戲劇性行為，其效果遠超過了一份長篇大論的反駁和糾正。幽默不僅產生笑料，更是一種門學問，一門功力很深的素養。可以想象一個不懂幽默的人多少總有些令人索然無味。

蕭伯納有一次在街上被一個騎自行車的人撞倒了。肇事者嚇得六神無主，驚慌之中連忙向他道歉，然而蕭伯納卻對他說：“先生，你比我更不幸，要是你再加點勁兒，那就可作為撞死蕭伯納的好漢而永遠名垂史冊啦！”一句話使緊張的氣氛變得輕松起來。

幽默雖然人人向往，但是并不是每個人都能擁有它。有人說如果在自己周圍擺放一些幽默材料——比如讓你的辦公室隨處可見笑話、卡通畫、幽默新聞圖片以及電子郵件、滑稽圖案等物品，會積極主動地培養我們在環境中隨時隨地體會幽默的能力。

大凡善于幽默者，也是知識淵博、辯才杰出、思維敏捷的人。他們非常注意有趣的事物，懂得開玩笑的場合，善于因人、因事不同而開不同的玩笑，能令人耳目一新。善于表達幽默的人，容易被他人喜歡。幽默的人易與人保持和睦的關系。現實生活中常常有令人碰得頭破血流仍然得不到解決的問題，但是，如果來點兒幽默，卻往往會迎刃而解，使同事之間、夫妻之間化干戈為玉帛。幽默還能增強成功的信心，信心有時比能力更重要。生活的艱難曲折極易使人喪失自信，放棄目標，若以幽默對待挫折往往能夠重新鼓起希望的風帆。

奧格·曼狄諾認為，真正的幽默是一門學問，是科學，并不僅僅是引人發笑，引人發笑并不都是幽默。它需要具備一些素質和特征。幽默的前提是諧趣，必然有滑稽的因素，我們能認識到的一切似乎是一種突然的頓悟，是一種愉快感和包含笑的行為的具體感受。幽默的智慧是理智，它能將一個人的豐富經驗，敏銳的洞察力，廣博的知識融合起來揭示出現實生活中的特殊矛盾，從中發掘喜劇情趣，創造出崇高的幽默。幽默的標志是高尚，有些自以為幽默的人常將別人作為笑料，以求嘩眾取寵，結果往往適得其反。真正的幽默是尊重人、贊美人，將嚴肅的人生哲理寓于滑稽與微笑之中，貶抑偽惡的實質是褒揚真善，幽默的高尚正體現在其中。幽默的價值是審美，美感是人們欣賞審美對象時產生的怡情悅性的情感體驗。幽默的美感反映在嬉笑戲謔中給人以輕松愉悅的感受，反映在靈活的言行中啟迪人的智慧。美感使得幽默永遠保持雋永迷人的魅力。

奧格·曼狄諾指出，培養和提高幽默能力，要注意以下幾點：

1.要仔細觀察生活。觀察生活，尋找喜劇素材，需要我們善于變換視角，去發掘和表現這些素材。

2.要學習幽默技巧。幽默不是天生就會的，是后天學習掌握的。許多關于幽默的書籍和先人的經驗，都為我們提供了不少范例，值得我們廣泛涉獵、借鑒。

3.要敢于表達幽默。幽默能力只有在表達幽默的過程中才能得到檢驗和提高，因而積極實踐極為重要。選擇適當的場合，針對適當的對象，都可顯示自己學習的幽默技巧。

但是幽默也要適當才行。如果一味地開一些不著邊際的玩笑，說一些有損他人自尊心的笑話，就完全不是有利于關系發展的選擇了。所以幽默也要注意幾大誤區：

1.不要用他人的身體上或相貌上的缺陷來取樂。這會大大地傷害到他人的自尊心，讓對方失去自信甚至惱羞成怒，你會不知不覺他被對方拖進不受歡迎的黑名單。

2.不要和對方以吹噓式的幽默溝通，你自以為很幽默，但有可能他人覺得你是在自吹自擂，會給人輕浮的印象。畢竟每個人對幽默的理解與接受程度是不同的。

3.不要和對方一直開玩笑而忽略了談話的主題與對方的感受。開玩笑雖然能讓你更有魅力，但也要懂得察言觀色適可而止。有的時候輕松的氛圍太濃反而會讓他人對你沒有信任感，覺得你是個不可靠、不認真的人。