第三節 作業點評

試著在溝通中使用單破不立。

作業1：放下了執著，為什么還是幫不到別人？

學員反思

唐老師，我們學習平等思維，是要放下心中的執著，從而消除心中的煩惱，這個煩惱可能涉及我們的工作、生活等各個方面。那么，放下了執著，我們在工作上應該是能更好地解決問題，或者說生活和家庭方面應該更和諧，并且能夠自覺覺他，幫助他人的。但我發現當我們自覺之后，不一定能覺他的。為什么我放下了執著，還是幫不到別人呢？

唐老師點評

當我們放下執著時，煩惱是自然在慢慢消除的，智慧也自然會提升。但是“自覺覺他”中的“覺他”是有更高的智慧才能做到的。幫不了別人，是因為智慧不足。

提問中的“放下自己的執著”是很籠統的一句話。什么是放下執著？對于這位老師來講，他感受到現在開心一點了，就叫作放下執著了，而在我這里，“放下執著”可以有80種解釋。你是放下了那種非常大的執著，后面還有很多相對小的執著。有的人放下執著，是放下像喜馬拉雅山一樣大的執著；有的人放下執著，是放下像泰山一樣大的執著；有的人放下執著，是放下像碗一樣大的執著；有的人放下執著，是放下米粒一樣大的執著。當你放下山一樣大的執著的時候，你還有很多的執著放不下。這時候，你雖然體會到一點點的快樂，但你的智慧還遠遠不足，幫不了別人，當然是正常的。

在這個老師的話里存在著自以為是，他自以為自己已經放下執著了，應該有智慧了……而實際上，放下執著是一連串地放下執著，是連續性地放下大大小小不同的執著。當你放下山一樣大的執著，其他的執著還很多時，你的智慧水平還是相應地在一個愚蠢的水平上，所以你幫不了別人。

比如從“認真工作”角度來講，一個人工作不好，還愛遲到，總受批評。遲到這樣的問題是非常小的問題，他以后不遲到了，那他就不受批評了嗎？不是。交給他的工作如果老是做不好，他還是會經常受到批評。這是更細的一個層面。再細下去，這項工作做好了，但是他本來可以做得更好，他只做到了這么好。比如說要求必須達成什么標準，“必須達成”，這是一個及格線，他只是達成了一個必須的，也算是完成任務了。本來就他的水平可以更好一點，但他只做到及格，沒有發揮到能力的頂峰，也就是沒有做到我所提倡的那種“認真的能力”。如果他在我們基地工作，他還是會受到批評。（所以說，在工作中認真是核心。你能認真做出來嗎？每一次能做到你能力的頂峰嗎？）這些就是不同層次的“認真工作”。

作業2：如何一針見血地解決問題？

很多朋友跟我的博客很久了，有些朋友會問我：唐老師，您分析問題怎么就能一針見血，那么干凈利落？在這里我要跟大家說，一個具有平等思維品質的人就是這樣的，分析問題就會單刀直入，還有很重要的一點，就是坦誠，心里怎么想就怎么說，不用拐彎抹角。這就是我常說的“言必由衷，發必中節”。我們的基地開設的平等思維溝通心法網絡課就是在幫助大家學習平等思維，同時在受平等思維的熏習中逐漸形成這種品質。

下面通過溝通心法網絡課中我和學員的一段對話，幫助大家分析平等思維是怎樣單刀直入、一針見血地分析問題、解決問題的。

學員：唐老師，我把我和一個網友的對話給大家讀一下，您幫我分析一下我的問題吧。

我：好。

（以下為引用的對話內容：）

知己（昵稱）：我最近很不好，我認識一網友，挺聊得來。有點迷戀網絡。

學員：很不好？哪兒不好？

知己：你有這種經歷嗎？

學員：是你自己嗎？

知己：是。

學員：嗯。那怎么不好了？

知己：想斷，就是斷不了。就是，老想上網。對生活、孩子有影響。

學員：嗯。

知己：影響不大。長期下去，肯定不好。

學員：是對那個聊得來的人嗎？

知己：對我。整天用電腦，想斷很難。

學員：那您上網都做什么？

知己：其實，什么也沒做，就是聊天。

學員：那您說的“斷”是不是指那個網友？

知己：嗯。

學員：您喜歡上他了？精神上？

知己：我和他挺聊得來。我很喜歡他，他忽然提出想見一面，我有點害怕了。見面，我是不會的。

學員：那怕什么，覺得自己這樣很不好是嗎？對不起老公？

知己：是的。

學員：那能把他加入黑名單嗎？

知己：不想。

學員：好，那就不刪。

知己：要是能拉黑，就不苦惱了。

學員：那能不理他嗎？

知己：我一上線，他發信息給我啊！我不好意思不回復。

學員：不好意思？不回復會怎樣？

知己：不回復，不理他，有些不忍。人都是有自尊的啊！感覺太傷他面子。

學員：您認識他？您認為他需要幫助？

知己：只是網友，生活中不認識。

學員：可是您快樂嗎？您不快樂為什么還要這樣做？

知己：聊天時快樂，下線后自責。

學員：那您要什么？您要一時快樂？還是長久快樂？

知己：當然是長久。

學員：那還繼續嗎？您認為您和他斷了后，他會不快樂嗎？

知己：不知道。

學員：那就是沒有后顧之憂了？

知己：道理我明白，就是做起來有點難。我會努力的。

學員：好，為長久的快樂！

知己：嗯，我聽你的。謝謝。

學員：好。

學員：唐老師，就是這些內容，您幫我分析一下吧。

我：好。我們來看看這個問題，正好你之前也提到對“打掉自我”比較感興趣，我們就來看一下你在聊天過程中體現出的“自我”。

盡管你問了一些問題，我們看問得也是蠻好的，但是我們會發現，你問一個問題，對方會否定一個，你有這種感覺嗎？

學員：沒有，沒有這種感覺。我就是感覺，她雖然最后說了要聽我的，但是那是一種應付的說法，就是這種感覺。

我：好，我們來看一下。她最后說“聽你的”，那已經是聊得差不多了。中間你問的那些“要不要加入黑名單??？……”那些“要不要”，對方全部都給你否定了，是不是？

學員：第一個否定了，第二個……對，是。

我：所以說，我要提醒你的是你為什么要讓人家加入“黑名單”？為什么？

學員：嗯……這就是我的“自我”。

我：對。

學員：就是用我自己的一種做法，去給別人建議。

我：對。就是你在潛意識里認為，或者你覺得“她應該解決問題”，于是，你就給她出了這個主意，幫她徹底解決問題。你沒有做到明確一點：她想解決問題嗎？她真的想嗎？

學員：其實想一想，她應該就是想說一說，她就是煩得慌。

我：她根本就沒下決心要解決問題。如果你不幫她做到這一點，后面的話就都沒用。對不對？

學員：嗯，我也感覺到了，所以我才向您請教的。那您覺得她的真正的問題是什么呢？

我：我不說她的問題，我說你的問題。

學員：好。

我：第一點，她問你問題的時候，她怎么說的？

學員：“我最近很不好，我認識一網友，挺聊得來。有點迷戀網絡?！?/p>

我：好，針對這個內容。然后你就問了一個問題，說：怎么不好？是嗎？

學員：對。

我：圍繞這個“怎么不好”，她給你講了連續好幾句，就是你們有好幾個回合，都在聊這個“不好”。你這句話，是找到了一個“單破不立”“破”的點，對不對？

學員：對。

我：好。我提示一點，如果你試著問另一個問題，我們看，她說，“有點迷戀網絡”。你如果問：“你是迷戀網絡，還是迷戀人？”一下子就進入主題了。而你圍繞著“很不好”, “不好”這個點就很籠統。你繞來繞去，對方也在繞來繞去。說話非常沒有效率，你發現沒有？

學員：嗯。

我：她怎么會迷戀網絡呢？一個大人怎么會迷戀網絡呢？一個小孩子也不會迷戀網絡的。為什么？小孩子所謂的迷戀網絡不是迷戀網絡，而是網絡游戲。網絡沒有什么好迷戀的。不是網絡，而是“一個網友挺聊得來，我迷戀這個網友了”，是不是？

學員：對。

我：所以說“你是迷戀網絡嗎？”一句話就扯到，她是迷戀這個人了。而這句話中她在逃避。

我們看，實際上她說的是：我認識一個網友，挺聊得來，我有點迷戀他了。但是她的潛意識在逃避這件事情，所以她說我有點迷戀網絡。這個“網絡”背后有一個大的冰山。這個冰山就是“迷戀這個人，但不承認”。而你的平等思維如果學得好的話，一下子就抓出這個來，直接捅到她的痛處。是不是？

學員：是。

我：嗯，這是第一點。聊到這兒，那么接下來就是，要幫助她認識到，她想要什么。比如：“你很迷戀他，他說要見面，那你們就見面嘛。你擔心什么？擔心你的家庭被破壞嗎？你想要什么？想要家庭的美滿，還是出軌，想去找一把刺激？到底要什么？你真的想清楚要什么了，我再給你出主意。”在這兒你是沒幫助對方想清楚要什么，然后就“瞎出主意”，對不對？所以你會說：你是不是能把他拉到黑名單？……幾種建議她都不接受，是不是？

學員：嗯，是。

我：我不知道這樣說你能不能明白。

學員：明白了，這回是明白了。

我：好，那我們來看，跟這樣的人交流的話，怎樣提建議。你剛才的情況，依照我們這節課的內容“建議”來說，是你沒有找到一個共同的正向，是不是？

學員：但是她中間有一句話，原話是：自己知道老想上網，對孩子、對生活有影響，這樣長期下去肯定不好……她是知道這個的。

我：我問一個問題，她的擔心真的是因為上網耽誤孩子嗎？還是她要變心會影響這個家庭的幸福？

學員：擔心因為上網變心后對這個家庭有影響吧。這個是她擔心的。

我：嗯。也就是說你根本就沒有明確這個問題，是不是？

學員：對。

我：你沒有明確這個問題，她在回答這個問題的時候，就可以左右地繞，所以說你始終打不到正點兒上去。

學員：可是我感覺她是明白的，她知道這樣對家不好，她為什么還要做？您說她是明白還是不明白？

我：她要是明白，跟你繞什么？還有就是，她明白不明白是一個問題，你明白嗎？

學員：她說得很清楚，她說這樣不好。這件事作為一個旁人，誰都清楚，這樣做……

我：誰都清楚，為什么要繞半天？

學員：這就是我的一個困惑，她自己知道這樣做不對，她為什么還要去找這個刺激？我是不是把您也繞進去了……

我：明確她要什么，如果你不明確這一點，她就可以隨時改變她要什么。比如，你說要她不理“他”。你說這個的時候，她馬上改了一個目標，就是她不能讓人覺得尷尬，然后你馬上被繞進去了，是不是？

學員：呵呵，對啊。我被她繞進去了。

我：我們在乎一個網友是不是有面子干嗎？你是想給他面子，還是想要家庭的幸福？

學員：對。

我：那個時候你就忘了她要的是家庭的幸福，是不是？

學員：對，對，是。

我：她也忘了，是不是？

學員：是，都繞進去了。

我：所以說，不是你把我繞進去了，是你被她繞進去了，她自己也把自己繞進去了。

學員：關鍵是最開始我就不是很明確這個問題。我一開始就沒有把這個中心給明確下來。

我：所以說你分析的時候就看兩點，第一點就是，你要單刀直入，一針見血地給她把這個問題揪出來；第二就是要讓她明確她到底要什么。只有她明確要什么，才能給建議。如果一個人不明確要什么，你給建議，她就會左右搖擺。對不對？

學員：嗯，對。謝謝唐老師。我應該是明白多了?？吹竭@種情況，我感覺智慧的提升挺難的。

我：好，那我再提示你，這個所謂的智慧提升很難，難在哪兒？就是你的“自我”在作怪。你根本不知道，根本沒有明確對方要什么，就開始亂提建議，這就是“自我”。你認為你知道了問題，然后你就認為你的建議可以幫助她解決問題。而對方一繞，就把你繞進去了。

學員：唐老師，那是不是所有看不清楚問題的情況，都是因為“自我”呢？

我：對。如果不是“自我”，你根本沒有明確問題，為什么要提建議呢？如果明確了問題，她只要一說，“我要是不理他的話會覺得不禮貌，會讓人尷尬”，你馬上就知道了：“你到底想要對他禮貌，還是想要你的幸福？”這樣你就不會被帶跑了。而你就是不明確這一點，又自以為是地去給別人提建議，才會讓別人把你一下子繞進去，對不對？

學員：對！好！唐老師，那這個“放下”“破除自我”，除了學習平等思維以外，還有什么途徑？

我：除了學習平等思維外，還可以讀我們的國學經典：比如《金剛經》《壇經》《道德經》《大學》《中庸》等。讀經典是一個非常好的提升人的智慧、破除自我的辦法，再有就是可以聽我周四網絡公益課講經的部分。要好好聽，常跟著我，?？床┛?，受這種影響，逐漸就好了。

學員：嗯，好的，我會的。

我：大家看，我剛才在跟這位學員對話的時候，有很多話非常不客氣，在座的學員應該能感覺到。如果你是這位學員的話，可能會覺得非常沒有面子了，而我這些話，每一次這么“打擊”你的話，都是在幫助你“破除自我”的。如果哪句話你覺得沒有面子了，都是你的 “自我”在升起了。大家想是不是？

大家看，就剛才她的問題，她們講了那么長一段時間，其實兩點就可以解決問題。她之所以看不到，就是因為這個“自我”。包括后面我們說到破除“自我”，她也可能會有一點不大覺得自己是因為有“自我”而不能分析好這個問題。我說的話非常不客氣，可能會讓她有不舒服的感覺。而任何時候我說的這些話，你覺得不舒服的時候，都是你的“自我”受到打擊了。

其實破除“自我”最好的方法，就是有一個好的老師，每時每刻，就是你說話一帶“自我”的時候，就是當頭一棒。這是讓你破除“自我”最好的方式。否則，你學平等思維，學了一段時間以后，你會發現身邊的人都不如你，你一看就知道他們的毛病，但是你卻不能幫人家解決問題。你看到他們的毛病的時候，你就會“自我”升起——你看我比他們高明，他們那么愚蠢，他們那么偏見，他們那么自以為是，他們那么情緒化，而我不是。每一次這樣想的時候，你的“自我”就會越來越大。你是越來越執著，而不是越來越放下。

同學們如果學習一陣平等思維后，肯定會比別人強的，肯定會遠勝于別人的，但是你卻幫不了別人，你就會發現你的生活不幸福。你可能會發現，很多人依然會帶給你痛苦，你想幫別人卻幫不了。所以我提示大家，就是每一次老師在給你分析這些問題，就是讓你覺得痛的時候，尤其是這位學員在我們剛才的對話當中，什么地方你覺得不舒服了，你就去想：為什么不舒服？唐老師這一分析是不是一針見血？我怎么會不舒服呢？我哪兒不舒服了？就是我的“自我”不舒服了。各位學員也是一樣，你去看：唐老師的話怎么說得這么不客氣？怎么會這么讓人難受？各位同學，咱們這么上課最大的優勢、最大的好處，就是大家跟我這個對話。每一次你們的自我，我都會毫不客氣地抓出來，狠狠地一棒子，這就是破除“自我”的最好的方式。而如果你是自己去看，自己去做什么，就很難發現這個“自我”。我們基地的老師也是一樣，他們每一次有問題的時候，我會當頭一棒，都是讓他們在當下去放下“自我”，所以基地的老師進步就非常大。