愛與溺愛是完全相反的兩件事

問題2 孩子會被“愛”慣壞嗎？

隨著“刁蠻任性”“自私自利”“自理能力差”等缺點越來越多地在孩子們身上體現出來，并被各種媒體無限放大，年輕的家長們越來越認同“對孩子不可溺愛”的觀點。然而，很多家長只是簡單地把“溺愛”理解為“很多很多的愛”。這種理解是非常片面的。

一位36歲的男士，8歲孩子的爸爸，寫信向育兒專家求助。

 

老師，您好！

自從有孩子以來，我就很關注科學育兒方面的知識。現在很多專家都提倡對孩子進行“放養”，尊重他的獨立性，給他充分的自由。一直以來，我和他媽媽也是這么做的，我們把他當朋友對待，做什么決定之前都會征求他的意見，我們很少批評他、約束他，也不干涉他的愛好，甚至我還陪著他打游戲?？墒怯H戚朋友都勸我們，說我們太溺愛、嬌慣孩子，“家長就要有家長的樣子，孩子這么大，再不管教就晚了”。

孩子小的時候，我們不以為然，但是他現在慢慢長大了，我們發現他比同齡的孩子好動、膽子大，而我們的父子關系也更像是“哥倆”。我們不禁反思，自己是不是真的如別人說的那樣太溺愛孩子，這樣發展下去，孩子會不會變壞呢？

之所以這么慣著孩子，其實跟我的心結有關。我就是在那種“棍棒底下出孝子”的教育下長大的，父母對我很嚴厲，從來不溺愛我，我童年的印象里只有責罵、懲罰，沒有表揚、獎勵。雖然我在外人眼里一直很優秀，但是只有我自己知道，童年的不愉快經歷從來就沒有淡忘過。從小到大，我做任何事都沒有自信，即使獲得成功也并不快樂，只是覺得如釋重負。

我不希望我的孩子也跟我一樣，可是到底哪種方式才是真正地對孩子好呢？

 

首先，我們必須要表揚一下這位爸爸。他關愛孩子成長，用心學習相關知識，并根據自己的親身體驗對專家的觀點提出了質疑。那么，現在我們來解答一下這位爸爸的困惑吧，他到底是不是在溺愛孩子？孩子會不會被“愛”慣壞呢？

心理學認為，溺愛和愛，從本質上來說就是兩種東西。溺愛的出發點是“管制、包辦、批評”，而愛的出發點是“自由、寬容、欣賞”。

溺愛，就像是“披著羊皮的大灰狼”，它披著“愛的外衣”，行使的卻是“占有和控制”的權力。家長按照自己的意志去管理孩子，剝奪了孩子方方面面的自由，然而可能家長自己心里也不清楚，溺愛背后的心理基礎是恐懼和不信任。在現代教育理念中，它恰恰是“反愛”，是違反兒童正常潛能的發展規律的，這也就是為什么被溺愛的孩子身上更容易出現心理問題，比如缺乏主見、沒有同理心、在家刁蠻在外膽小，等等。

愛背后的心理基礎則是尊重和信任，只有自由的人才能擁有獨立的思想和快樂的靈魂。父母要想培養出快樂、幸福、有主見的孩子，就要給予孩子足夠的愛，并懂得把自由和寬容還給孩子。

現在我們分析得出，這位爸爸并沒有溺愛孩子，在“尊重”“信任”這兩點上，他憑著直覺做得很好。同時，他的擔心是多余的。孩子在成長過程中必須得到充分的愛，正常的真愛，就像新鮮的空氣和干凈的水一樣，是絕對不會把孩子“慣”壞的。任何形式的愛的匱乏或剝奪，都會給孩子造成不可逆的童年創傷，就像這位爸爸的父母所帶給他的那樣，令他人到中年依然無法忘懷。

很多家長和這位爸爸有著相同的擔憂，怕自己把握不好愛的尺度，怕一不小心變成溺愛。下面，我們就教大家怎樣從具體行為上區分這兩者。

溺愛，最重要的標志就是“代替孩子去做他本來應該自己做的事情”，比如，孩子能自己穿衣服了，家長還要幫他穿；孩子能自己吃飯了，家長還要喂他吃；等等。這種剝奪了孩子的自由意志和獨立探索能力的愛，絕不是真正的愛。

真正的愛，是抱著欣賞和寬容的態度，在生活中賦予孩子以下3種權利，還給孩子的童年足夠的自由。

1．選擇權

很多時候，家長喜歡對孩子的事大包大攬，事無巨細，從選擇報什么興趣班，到購物時選擇哪一套服裝。長期在這種“包辦”下長大的孩子，容易變得沒有主見，說話做事唯唯諾諾，或者有強烈的逆反心理。

2．嘗試權

孩子正處在天真爛漫，對任何新鮮事物都渴望積極探索的時期，家長應該在確保安全的前提下，鼓勵孩子多嘗試新事物。

3．犯錯權

過多的規矩會扼殺孩子的天性，孩子的成長不就是從“系錯扣子”“說錯話”開始的嗎？換個角度，家長是不是可以理解成“動手能力在增強”“童言無忌”呢？

 

總而言之，家長不要太緊張了，在弄清愛的實質以后，順應天性去愛孩子吧。愛本身不是問題，謹小慎微、患得患失的愛才是有問題的。