（七十一）那座美麗的彩虹橋

時間是一種藥，剛敷上時不會感到痛，可一天天的思念會越來越痛，雖然你嘴里依然說著不值得。

人們長說癡男怨女，古人已經解釋的很清楚了，癡男，男人對愛的癡情，對感情的專一也只有男人自己才知道。可能女人永遠也不知道其實男人一輩子只愛過一個!男人真正純潔的愛只有一次的，當那次愛來了，她會不顧一切，當那次愛死了，也就不會再有了，那次愛的太深,然而痛的也太深。所以那次之后男人的愛也就麻木了.男人以后也會愛上別的女孩,只是那種愛卻已不再純潔,包含了欲望,包含了同情,包含了憐惜~~~~~于是男人哭了,男人流淚了,傷心至極而絕望的淚水,慢慢的男人開始親手去埋葬自己那唯一的愛,把它塵封在自己心底最深處的某個深淵。可當夜深人靜的時候,她會瘋狂的跳進那個深淵,妄圖去尋找那次愛的痕跡,哪怕是一絲絲一點點,可結果卻跟以往一樣的一無所獲,只留下自己獨自縮在黑暗的角落孤獨的一根根抽著寂寞的煙,孤獨的流著傷心的淚水。當然女人埋怨著男人的花心的時候是否曾想過,男人最珍貴的東西也正是被你們無情的毀滅,當男人羞澀的說著我愛你的時候你珍惜了嗎？當男人為你流淚的時候你幫她擦拭了嗎？當男人乞求你別離開的時候你回頭了嗎？都說男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因為癡心,愛極而癡,癡極而痛,痛極而死.這次愛灰飛煙滅后男人對愛的心就死了,男人再也不會對女人真心的付出真正的好了,沒有了心勁,沒有了激情,不再相信真正的愛情,對愛總帶著點玩世不恭,有些事,一輩子只有一次。當男人全心愛過一個人之后,該付出的付出了,全心努力的去把握過,曾試圖給她想要的一切,曾試圖為她而死,但回報卻是無動于衷,于是在一次次寂寞的等待中,心血一點一滴的滴干了,最后心血全無,心灰意冷,當愛情失去信仰,當感情失去忠一的港灣后,對于男人來說,愛情是什么這一切就都顯的無所謂了!男人的心冷了,就再也難以熱起來,因為愛過一次之后已經讓她失去了愛的能力。的確，男孩純潔的的愛只有一次……當這份愛失去之后，留給她們的，只有深深的傷痕，冷冷的眼淚和無盡的痛苦……如果男孩又遇到一個另她感動的女孩，那么她一定會像對自己的初戀一樣對她好，但是已經不是愛，只是一種感激，當走到生命的盡頭時，或許男孩會希望，下輩子遇到的還是她，因為她不會讓自己哭泣……很多事情，我們無能為力，分開了，忘記了，不是那么容易的事，有一種愛，只有一次，不論以后會遇上誰，愛只有一次，阿鈺，也只會有一次。

（七十二）成全你的好

我給你所想要的，成全你，

既然過的都不好，既然注定會有一個人受傷。成全你，不是我的初衷，可我沒辦法，我不可能就那樣輕易的把你忘記，給我時間，但這一切都不是我的初衷，可我真的不知道該怎么辦？再等一年嗎？如果你曾給過我等得期限，我什么時候都可以等，可你給的我是什么？

這幾天，不知道為什么，好累好累，雖然。后天都該考試了，可不想看書，只想寫一些東西，只想早點離開，換個新的環境，也許會好一些吧，你的話，我是不想再聽了，傷了，

我恨你，說不出為什么？反正就是不想原諒你，你的話，你的絕情。

（七十三）沒有你的日子里

沒有你的日子里，是不是應該學會一些什么東西。別對我說，學一些有意義的東西，我不聽，也別跟我說，有些事只有想做就一定能做成，我不聽，更不信，你說的那除非不摻雜任何感情因素在里邊，你說的容易，可我做不到。不想說的太多，不想聽的也太多，你難道真的就是這樣，真的就這樣變了嗎？我還是不愿意承認，可現實在逼著我承認。

我不信，我不信你會變，我不信，我不信你會說出那些無關輕重的話。恨你嗎？恨你什么？恨你沒給我想要的嗎？我不知道，恨的是你，不想原諒的是你，最最喜歡的還是你，忘記了，也就沒有了恨。也許吧，但我不知道，在你身上傾注了所有所有的感情，而你到最后給了我什么，其實，一直都沒有真正的怨過你，一直都沒有.....一直都是........

（七十四）也許我們真的沒有緣分

當陳瑞那嘶啞的聲音響起，當那句“也許我們真的沒有緣分”再次回響在耳邊，我任自己的思緒亂飛，是誰的眼淚在飛？是誰在想你時想的痛徹心扉。也許我們真的沒有緣分，明知道會受傷，可還是選擇念念不忘，明知道前面是火，可還是甘心做那只飛蛾，

你過得好我不會祝福你，因為我還沒有大度到那個地步。也許等我那一天想明白了，我會祝福你吧，但我也不知道那要等到什么時候，為什么你總是那樣，那樣讓我不知所措，靜靜地想知道答案，只是我不想承認，最后總要有人會受傷。于是，你選擇了我？你放心，我不恨你，也不會祝福你，因為，你始終是我最喜歡的女孩，一直都是，從高三等到高四，從高四等到大學，從第一年等到第二年，我無怨。因為，只有你值得我去等，我知道，你也不知道該怎樣去做，于是，我學會了一個人去等，一個人去思念。

??那天，刪去了你的QQ，到現在我也沒有再加上，好幾次我都沒去按下最后的鍵，不想打擾你了。其實你已經說的很清楚，只是我不愿意醒來，不愿意看到這是現實，可現實確實是這樣，靜靜的夜里，我獨自傾聽著心里的故事，讓淚水慢慢滑落，那么苦的日子，我沒流下過淚，我告訴自己挺過來，可就是這樣想你時，我竟然流淚了。心里空空的，分開的這一年，我將真正的思緒都留給了文字，外表任何人都看不出我的心事，那本厚厚的日記本里，每天都有你的名字，仿佛，就像我們上高中那樣，感覺真的好滿足，當合起本子，我知道我又回到了現實中，相隔不同的城市，讓我們都彼此變得陌生，

?我真的不會再和你聯系了，因為，你給我的最終不是我想要的，我的心里也早已關上了那扇愛別人門，我全部的心思，全部的感情都給了你，兩年的時間也給了你，到最后才發現，我是那么的一廂情愿，我不想纏著你，你走你的路吧，我可以說非你不娶，可你給我的卻是久久的沉默，沒有那句非你不嫁。

阿鈺，以后照顧好自己，別那么任性了，說話也別那么噎人了，天涼的時候，不會再有人提醒你多加衣服，也許會有吧，但，不會是我了，你的生日馬上也該到了，那天，做自己想做的事吧，沒有我的消息，你也許會好過一些，天熱的時候，別再往外跑了，你皮膚受不了，我會永遠都記祝你的好，你的微笑，永遠都會..............

（七十五）等待是一生中最初的蒼老

終有一天你會發現，人生的多數時光是在等待中消磨度過的。等著排隊買票，等著上車，等著看病，等著面試……在平凡瑣碎的日子里，等待賦予了每天的生活以特別的意義和光彩。

浪漫些的，譬如等待天明，等待月上，等待日落，等待雨停……等待的心情無時無刻不縈繞在心。等待是種惆悵，剪不斷，理還亂；等待是面相思的經緯，編織成一張密密的情網，讓你甘心情愿地被困在網中央，春去秋來，任思念落地生根。

人活著，就是由這千萬種的等待組合而成。千萬種的等待，就有千萬種的滋味。等待的滋味，最是一言難盡；等待的滋味，只有親歷的自己才能分明。

每個人也都活在別人的等待之中。在家長一片殷殷期待的目光中，平安地呱呱墜地，又在呵護備至中健康地成長。還是小女孩的你恨不能一下子長大成人，好穿上媽媽那雙紅色的高跟鞋，涂上口紅，擦脂抹粉，燙一個鄰家大姐姐那樣的長發波浪卷，然后攜著心愛人的手漫步于花前月下。這樣的情結是才女張愛玲在兒時記憶中的描述，那個時候每天早晨對著鏡子，看媽媽梳妝的身影，她常這么想。

等你終于如期地長大，波瀾不驚地蛻變成一個令人艷羨的美人兒，你開始憧憬起了人世間最美的情愫——愛情。如花似玉的年紀，尚待字閨中的你對未來要與之牽手的人充滿了美好的期待與幻想。卻因為一顆驕傲的心和偽裝出的冷漠外表，讓那些試圖接近你的人一次次地挫敗，終于望而卻步。于是，你開始感嘆，等待愛情的希望是如此渺茫，過程是如此漫長，就好比是在等待貝克特筆下的戈多，仿佛永遠不會到來。

在那些平淡、寂寞、無歌的日子里，你開始變得多愁善感，開始為一片落花而流淚，為賦一段新詞而強說愁起來。可是，卻無人能讀懂你那蒙上淡淡憂郁的眼中，紡織如秋霧般濃郁沉默的傷感，亦無人能真切體味你在等待過程中的苦樂參半。雖然你在心中早已不止祈禱過百遍，祈禱她會早日到來，你日日企盼，默默憧憬那一段還不屬于自己的未來。

終于你等到了她的來臨，燈火闌珊處，隔著黛紫色的霧靄，你看到了她一步步地向你走來，正如在夢中所期盼過的那樣，帶著滿眼的笑意，目光盈盈，悄悄張望你垂淚的臉龐。接過你已攢得厚厚的心事，與你傾吐釀造了許久的愛慕。

你以為從此可以像童話故事中所描述的那樣：王子和公主可以永遠幸福地生活在一起。可是命運又一次嘲弄了你，它似乎在不屈不撓地考驗你等待的決心。你和她的相逢、相聚如透過枝葉落在兩片葉子上的陽光那樣偶然，那樣短暫，待到秋黃葉落的時候，深藏在她骨子里浪人的不安再一次萌動。

她走的時候，是一個下著蒙蒙細雨的黃昏，你打著傘躲在月臺擁擠的人群背后，目送著她一步步離開。你多么期望這個時候她能回過頭，目光不經意地穿透人群，最后再看上你一眼，望見你眼中纏綿不舍的依戀。

然而她就這樣頭也不回地漸漸遠去，只是自此之后，那個離別的車站就成為了你心中最難以被觸及和提到的傷痛，只是從此之后，天涯海角每一個角落里的車站都充滿了你記憶中那個下著雨的黃昏痛苦離別的回憶。只是從此之后，每個季節的這端到那端，你的眼角眉梢和天地晨昏都掛滿了晶瑩的雨粒。只是從此之后，你迷上了那個車站，日日守侯，盼望終有一天她會意外地出現在你的面前。

與年少時充滿期盼與憧憬的等待不同，這樣的等待完全是被動的，是被放逐的。她走了，也帶走了你所有的幸福和一顆依依溫存的心。她走了，只把無限空虛、悵惘、漫長的日子留給了你，你久久佇立在原地，面對著她消失的方向，內心無比凄涼。

等待的過程是一種隱忍的傷痛，在偶然被喚醒的記憶中，由它迎面撲來，泛濫成災。黃昏的咖啡店里，你醉到在苦澀濃郁的相思里；雨中昏黃的街燈下，你獨自搖曳著日漸消瘦的身影，卻在時時聆聽身后每一個向你漸近的腳步。明明知道結果，卻還是忍不住被一次又一次洶涌而來的失望所擊碎。

在等待的日子里，你不知她浪跡的腳步此時正漂泊于何方，你更無從得知她現在過得怎樣。你泛濫的思念成為了永遠無法投寄的郵票，因為不能將它們饋贈給任何人，也無法將之完好地珍藏。你只能披著一身的蒼白，滿臉憔悴，在每個深夜里因突然間地想起而悄悄哭泣，默默流淚。

她會來么？你在心中一遍遍地問自己，卻始終無法給自己一個確切的答案。雖然你懂得這個時候惟有立即飛到她身邊與她長相廝守才能為這無盡的等待劃上一個不算圓滿的句號，卻同時知道自己無法就此揮別，和她一樣去浪跡天涯，親口嘗盡這人間冷暖，世態炎涼。

她會來么？在等待的日子里，你問風，風不語；問雨，雨無聲。一顆脆弱的心由焦灼到忐忑，終至傷痕累累。

終于，在一個黎明的早上，你收到了鴻雁捎來的遠方她的消息，這意味著一場望穿秋水的等待終于有了結果，等待的人兒苦盡甘來。她歸來的時候，臉上多了幾分成熟的冷峻和深沉，看得出在經歷過時間的洗禮后，歲月在她身上的侵蝕痕跡。你的心中一半是欣喜，一半是辛酸，雙眸含著激動的歡樂的淚，有千萬句話要向她娓娓訴說，卻在剎那之間一并涌上心頭，無從說起。

經歷了成長的隱痛，相思的等待，和離別的撕扯，你開始漸漸明白：等待雖有百般的悲苦和無奈，沒有了等卻也沒有人的存在。生活就是在這一次次的等待之中展開并獲得了繼續下去的理由，而人生也正是在這樣的等待中獲得了它本身的意義。

一個人，尤其是一個女人在為另一個人等待的那刻起，她已不再真正年輕。人生開始了它的蒼老。雖然等待永遠充滿著未知，而死亡卻是唯一不會落空的，我們或許憂懼或許悲壯，卻是一個無可奈何無以更改的事實，因為誰都無法支配，因為我們在劫難逃。

很多時候，是我們自己在跟自己過不去，我的等沒有期限，癡癡的等也許只是想見她一面，可今天才明白，見面是那么的難，也許我就是那個一直守候在你身旁的白狐，朝朝暮暮，可你連......靜靜地夜里想著你，于是我害怕了寂靜，害怕了一個人呆在一起，因為那是我會無可救藥的想起你，

盡管我刪去了你的所有消息，可當那天我拿起電話時才發現，那個電話號碼早已熟記心中，

盡管我說過不再理你，可當想起你時，我還是不自覺的撥通了你的電話，你的聲音我永遠都不會忘記，

盡管不經常聯系，可每一天我都把你想起，日記里滿滿的都是你的名字，兩年多來一直都是這樣，

有些人，說不出是哪里好，但就是誰也替代不了?

阿鈺。

（七十六）又到了這個時候

也許是時間在改變，也許是我們在改變，我不知道該說些什么，但愿我們都不再是那么累吧。好多時候是我在跟自己過不去，我知道，有些人說不出是哪里好，就是沒有人能替代她的味道。就如同學說的那樣，我難道還要再等到畢業嗎？我不知道，就是在沒有人的時候，會靜靜的想起她。

（七十七）故事的配角

一場故事，一場夢，當初不明白，隨著離開學校的時間軸在不停地延伸，慢慢的懂得了什么叫做夢，也慢慢明白為什么堅持夢想的人是那樣的可欽佩。這個世界上，找不到答案的東西太多，只有學著自己給自己參考的依據，大道理誰都懂，可就是喜歡上了某些碎碎念的東西，并一直樂此不疲。

今早，起來讀起了英語，看起了以前做的筆記，仿佛那種誦讀的聲音在學校的教室，在空曠的操場，在無人問津的某個地方，學校的東西太過于簡單太過于唯美，以至于我的記憶當中關于她的印象也是模糊的，在那兩年多的時間里，我只是時間的一個配角，尋不到舞臺的中央去，很多人都會對我說，“感情上的東西，你太磨嘰。”我無言以對，那場故事時間太長了，長的我忘記了最初喜歡阿鈺的緣由，忘記了我為何那樣一次次地尋求希望，中了魔，上了鎖，我真的想開始自己新的生活，可真的很難做到，這種心情說不出來，但就是堵在心頭，一種感情的潔癖，傷害不得。

也許，換一個不一樣的環境，離得遠遠的，會是另外一種心境吧，怨不得任何人，只是自己一廂情愿的過錯，過客也是一種錯。時至今日，再過20天，離開學校就整整一年了，一年多來，我一直都在堅守著自己的文學夢想，想找一個可以讓自己的策劃實現的地盤，尋來尋去，只是水中望月，前途渺茫，想象永遠抵不過現實的殘酷，不得不一次次的妥協讓步。離25歲也只有一年的時間了，而自己的未來還是遙遠的找不到方向，我依靠不了任何人，什么事情都得我一人去闖蕩一人去承擔，我要做的也許只有努力，除了奮斗，我也真的別無選擇，別人的路再好，那是別人的，與我無關，我的路再坎坷，那是我自己選擇的路，我跪著也要把她走下去。有時候，為一件事情的理由真的很簡單，因為“想”，所以“做”。2013222

（七十八）行走文字間的故事

行走文字，在文字之間來緩解身上的壓力，讓自己放松的方式有很多，有人選擇運動、有人選擇聽歌、有人選擇游戲、有人選擇漫無目的的散步，在行走中忘記不開心的事情，讓自己真正的回歸自然，豈不是很好。

我選擇什么樣的方式來安慰自己，很多時候是文字，行走于文字之間，不必想結構、不去想行文的框架、用詞的得當與否，只是隨性而為，想到一個字就去敲下一個字，不必有任何的負擔，這樣的狀態也是自己最放松的狀態。若是下班時間早，去小超市逛一趟，不見得非是缺什么東西，只是希望那樣什么也不去想的走一圈，一個人，聽聽超市里放的歌，看看過往行人的姿態，或匆匆、或艱難，這里有世間百態。我要的很簡單，不希望去牽涉什么爾虞我詐、鉤心斗角，若是每個人都能全身心的對待身邊的每一位同事，每一位領導，那事情該是怎樣的？也許，這樣做的人不是沒有，而是慢慢的不敢這樣子去做的，大環境不是某一個人、某幾個人所能改變的，自己的事情做的無悔便是極好的了。

這幾天一直有一個計劃，也并不是這幾天的事情吧，年前就在一直計劃著，我想去商丘，想一個人好好看看那所學校，在那里尋早她的印記，過一天她那樣的生活別的也不再想什么了，既然在不了一起，既然真的無緣，只是空歡喜一場，那么就真的認命的，盡管是一萬個不舍得，盡管是那樣的不甘心，可真的做不了什么了，事情總該會過去，這樣傷害的只是彼此，她有她的幸福，她有她的快樂，她有她選擇的自由，感情的事情也許真的沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰，老鼠愛上貓，香煙愛上火柴，到最后注定是一場傷害。阿鈺，對不起。

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（七十九）抉擇

這些天，在辭職的思緒中盤旋著，想離開換一個環境，也許這里真的不是我想要的那種，有環境、有生活、有體制。我是那種喜歡“走極端”的人，要么我進入這個體制，要么我徹底離開這個體制，中間點很難找到，就是這樣的一種狀態，是從小就形成的，很難改變的事情，不喜歡將自己的秘密說給別人聽，給別人聽了，就不是什么秘密了。

我無意去跟任何人辯解，這樣很累，只想明明白白的過自己的生活，拿一份工資，跟自己喜歡的人在一起，家人平安幸福，僅此而已。大富大貴，我會盡自己最大努力的去爭取，那種小市民的生活不是我所愿望的，我想要的，是真正屬于自己的生活。

有人說，你們還年輕，看不到社會的本質，有人說，你們剛畢業，不懂得人際關系的維護，不懂得人脈的掌握，說真的，我挺感謝現在我的領導，慢慢的教會我學著去面對、去成長，可這里不是我呆的地方，年輕，有屬于自己的追尋的方向，可能會失敗，可能還不如現在這樣的生活，可能有太多的不確定,自己要學著去調和,去辨識.。在最近訪客里又看到了她的名字，“花蕾蕾”，熟悉的名字，熟悉的照片，只是再也回不去了。有人說過，最刺痛人的話不是我們長大了，而是，我們再也回不去了。在日記里，不止一次地提到過，高中那四年，真的是自己最最幸福的四年，雖然說，高考的日子很苦，雖說，每天要面對好多不會的難題，可就是懷念，就是忘不了，那里的人，那里的事。今天，同事問我，大學是自己的母校，無論什么時候說起來都是很自豪的，呵呵，也許真的是我們與她們那些名校學生想的不一樣吧，那所大專學校留給我的，我答不上來是好是壞，畢竟在那里度過了自己美好的三年，在的時候真的不覺的有多好，畢業后才發現，我們是那樣的親近，就像前幾天，我們5個聚會那樣，睡了3年的兄弟，無論到什么時候都是那樣親切，那樣無話不談。直到現在，我也不認為那是一所大學，只是學校。314

（八十）夢想也真的只是夢想

現在過的每一天，就像是在跟這個企業道別，我感謝這個企業，接納了剛從學校走出的毛頭小子，從什么都不懂是她慢慢教會了我學會面對，面對現實，面對生活，面對得失。我感謝這個企業，讓我不再那么天真，讓我學會慢慢的成長、成熟，慢慢的積累起了人生當中的第一筆“社會財富”。我有我的夢想，我想去做自己想做的事情，現在想來，是那樣的困難，可我要離開了，離開這個容納我人生職場的第一個站臺，我會將這一切都打包，當成一段回憶來紀念，苦也好、累也罷，辛酸也成，都過去了，我即將開始新的一段生活，不知道方向、不知道目的地的生活，說真的，有些害怕，有些擔心，可現在不去做，真的不知道到時候還有沒有勇氣再提起當年的故事。

青春，是一個多么圣潔的字眼，圣潔的都不忍心去觸碰，那個時候，是上課傳紙條的年紀，那個時候，是偶爾搞些惡作劇的時候，那個時候是一個可以幻想未來是什么樣子的年紀，而今，我卻再也找不到當初的自己，找不到那個曾經愛寫詩、愛編中國結的自己。生活，若有一天將我們變的不再相信夢想，也許，我們那時候真的是長大了。

上班上的魂不守舍，人在干活，心卻早已不知道飛到了什么地方，家里？自己的事情？未來的事情？很多人都跟我講，別想那么多，可我真的不得不去想那么多，我要時刻都記得。3、8