頭名狀元

明朝嘉靖年間，在安徽合肥有兩個讀書人，一個叫吳情，另一個叫黃統。吳情家境貧寒，有學問，是當地一位有名的才子。黃統家里有錢，是個闊少，不學無術，而且他笨得出奇，念了三年的書，連一個字兒都沒記住；最后，他父親覺得沒必要再浪費錢財，就想把先生辭了。

“哎呀，先生，這孩子太笨啦，我看您別費這份兒勁啦。”

先生還不死心，就說：

“老員外，您別著急呀，慢慢來嘛。”

他爸爸一聽，想了想，說道：

“這么辦吧，您再教一個月，我也不求多，能讓他認識一個字，我就知足了。如果他認識一個字，我就奉送您五十兩銀子，怎么樣？”

“行，您放心。”

老員外走了。先生開始琢磨：一個月的期限，教他一個什么字呢？嗯……教個筆畫少的……哎，姓丁的丁字，一共才兩筆，一橫，一豎鉤兒，對！就教他這個“丁”字。

“過來，黃統，先生教你認個字，你看這個字，念??！”

“哎，念丁?！?

“丁！”

“??！”

“丁，丁！”

“丁，??！”

“丁，丁，?。　?

“丁丁丁，丁丁當，丁當丁！”

先生聽后，滿心不是滋味，于是對黃統說道：

“行了，行了，單個念吧，??！”

“??！”

“對了，那邊念去吧?！?

自此以后，黃統每天吃飽了就念這個“丁”，一連念了二十九天。

到了第三十天的這天早晨，先生心想：今天夠一個月了，他要是能認識這個字，五十兩銀子就是我的了，嗯，我先考考他。

“黃統，過來，我考你個字?！?

先生隨手寫了個丁字：“這念什么呀？”

黃統一看：“先生，這字我認識?！?

先生一聽他說認識，感到特別高興，心說：行了！樂呵呵地問道：“認識，它念什么呀？”

“我瞧著它眼熟……好像在哪兒見過……它不是……大概……反正您一說我就知道了！”

先生的那份高興勁全沒了，氣急敗壞地說：“你怎么這么笨呀，這不是念丁嗎？！”

“對，對，念丁。怎么樣，您一說，我就知道吧！”

先生為了得到那五十兩銀子，絞盡腦汁，最后，他想了個辦法，從墻上拔下個小釘子來，就擱在黃統手心里了，交待他說：

“你攥著這個釘子，待會兒你爸爸來考你一個字，就是這個字。我問你念什么？你就說念??！要是實在想不起來的話，你就張開手，看看手里這顆釘子，就會想起來了。

剛囑咐完，老員外就來了，進門兒就問：“先生，這孩子怎么樣??？”

“挺好的，您看我考他一個字。黃統，過來，你看這字念什么？”先生說完，隨手在紙上寫了個丁字。

黃統過來一看，毫不猶豫地說：“先生，這字我認識。”

“好，認識，說吧，念什么？”

“我瞧它眼熟……好像在哪兒見過……”

先生一聽，心想：要麻煩。趕緊提醒他：

“你手里是什么呀？”

黃統張手一看：“手里……噢，鐵！”

先生聽罷，氣得渾身發抖，賭氣不教回家了。自此以后，黃統更得意，吃喝玩樂，整天胡混……

幾年過去了，正趕上科考，天下的舉子都要進京會試。吳情家里窮，當了點東西，湊了點兒錢，背著行李進京趕考去了。黃統一看吳情去了，他也要去！別看他沒學問，他可有錢，帶倆家丁挑著銀子，騎著高頭大馬，也進京趕考去了。

當時，考場就設在崇文門里泡子河。門口有三座漢白玉的石頭牌坊，左邊寫著“明群取士”，右邊寫著“為國求賢”，當中是“榜求俊逸”?？紙錾嫌腥篱T——龍門、內龍門、三龍門。

考場前面有條胡同，叫“鯉魚胡同”，意喻鯉魚跳龍門。在龍門有副對聯，上聯：“鐵硯磨穿五百白丁爭羞恥”，下聯：“寒袍刺破三千浪里占鰲頭”。橫披：“天開文運”。內龍門也有一副對聯，上聯：“禹門三級浪”；下聯：“平地一聲雷”。再往里走就是“致公堂”、“魁星閣”、“明淵樓”，左右兩邊是考棚，是按《千字文》里“天地玄黃，宇宙洪荒”編的號，一間挨一間……遠一看就跟馬蜂窩似的。

黃統剛到龍門，過來四個人，兩個“搜檢”，兩個“巡衙”，把他攔住了。這是例行檢查，怕考生夾帶書卷，暗打小抄。剛一檢查，黃統就把十兩銀子遞過去了。別瞧他認字不行，干這手兒可機靈著呢！銀子一遞過去，搜檢也不檢查了，沖里邊喊道：

“搜過，什么也沒有，入場！”

后邊吳情來了，身上衣衫襤褸，又沒遞銀子，檢查得就特別仔細，除了一張當票，什么也沒插到，搜檢高聲喊道：

“不準入場——搜當票一張！”

“??？”吳情一想：千里迢迢進京趕考，就為這張當票吹啦，太不值了。他一咬牙，把僅有的五兩銀子遞過去了，搜檢馬上就改口氣了：

“……搜出當票一張……當票上沒字兒，白紙……什么也沒有，入場！”

到了考棚里邊兒，吳情進的是“天”字號，黃統進的是“地”字號。等試卷發下來，吳情一看是以《四書》擬的題，內帶成文《四書》三篇，《五經》四篇。對吳情來說，這根本是小菜一碟，他略加思索，提筆就寫，鳳舞龍飛，行似游云，速如閃電，揮毫而就，交上去了。

黃統他連題紙上的字都認不下來，吃飽就睡，根本沒提筆；可他心里有譜，就算一個字兒不寫，交上白卷，他也得中，因為主考官是他舅舅。

果然，三場以后，吳情中了頭名，黃統來了個第二名。這是他舅舅留了個心眼兒：這頭名狀元樹大招風，回頭皇上還要在金殿上御試，就黃統這學問非出婁子不可！

得中以后，皇上果然在金殿親自出題考試，也就是所謂的“殿試”。到了這天，應中的舉子，聚集朝房。就聽奏事處太監傳旨：

“圣上有旨，宣天字號舉子進殿見駕！”

吳情一聽，趕緊來到金殿，三拜九叩已畢，跪在丹墀。

皇上說：“天字號舉子，朕出個上聯，你來對個下聯如何？”

吳情跪奏：“微臣才疏學淺，恐出言不周，冒瀆天顏，祈萬歲恕罪?！?

皇上說：“聽題：雪地鴉飛白紙亂涂幾點墨。”

意思就是在雪地上頭有幾只烏鴉在那兒飛，如同一張白紙上滴了幾個墨點子似的，這就叫“雪地鴉飛白紙亂涂幾點墨。

吳情才氣確實不同凡響，張嘴就來，對的是：霞天雁過錦箋斜寫數行書。

皇上高興了：“哎呀，真乃奇才！……哦，愛卿，你叫什么名字？”

“臣叫吳情?！?

皇上一聽：什么？吳情！無情者必然無義，像這等無情無義之人，豈能忠君報國？

“來呀，錦衣衛，將他趕出殿外，終身不得再入考場！”

吳情就這樣被轟了出去。

接著奏事處太監又喊道：

“宣地字號舉子上殿！”

黃統進來磕完頭，跪在那兒東張西望，正在尋找他的舅舅呢。

皇上說：“地字號舉子聽題：一行征雁向南飛?！?

黃統張口說道：“兩只烤鴨往北走。”

“??！這是什么對子？”

黃統還在強詞奪理：“你出一行征雁，我對兩只烤鴨?！?

“混帳！朕說征雁乃出征的征?！?

“沒錯啊，我對烤鴨乃火烤之烤。您那蒸雁是熟的，我這烤鴨也是熟的，來瓶二鍋頭，咱們是又吃又喝！”

皇上一聽，怒火萬丈：

“住口！金殿之上，信口開河，分明是欺君犯上，哼！錦衣衛，推出午門，開刀問斬！”

此時黃統他舅舅，嚇得汗如雨下。因為他是主考官，皇上要是追究起來，他有失職之罪。趕緊跪下，開口奏道：

“臣啟稟萬歲，念其黃統年幼無知，一時失口，冒污天顏，還望看在老臣面上饒他一死吧！”

皇上一聽：“嗯……愛卿，你說他叫什么名字？”

“姓黃名統，黃——統！”

皇上高興了：“哎呀，老愛卿，你怎么不早說呀！黃統這個名字太好了，這是朕的內侍呀。險些錯斬了有用之臣，錦衣衛，快快松綁！就沖這個名字，朕要御筆親點：黃統為頭名狀元并賜瓊林宴！”

文武百官都愣住了，一齊拱手：“啟稟萬歲，黃統有什么用?。俊?

皇上用手一指黃統，說：“黃統，皇宮里正缺一個馬桶！”

自食惡果

在清朝中期，北京城附近的一個縣，新來了一位縣官。在過去有這么一句話，叫“新官上任三把火”。一般的縣官上任，總要催逼三班衙役替他抓差辦案，好顯示他的官威?？墒沁@個縣官很奇怪，他沒叫抓差辦案，而是叫三班衙役給找三個人來。這三個人一個急性子，一個慢性子，另外一個愛小便宜。三天期限，找著有賞，找不著每人打四十大板。

衙門的兩個班頭，一個姓張，一個姓李，兩個人一下堂，張班頭就跟李班頭說：

“李大哥，這位老爺可不錯，也不讓咱們抓差辦案，就找這么仨人，好辦?！?

李班頭一聽就急了：“你別糊涂了，這還好辦？還不如叫咱們抓差辦案呢！有在街上罵人的，逮著他，咱們就說他是小偷兒；半夜里走黑道兒的，咱們給捆上就說是土匪，這多好辦。急性子、慢性子、愛小便宜的，你上哪兒找去？你隨便給抓一個來，告訴老爺說他是急性子，到堂上一回話，他是慢性子，咱們如何收攤呀！再說這也沒法問，走在街上：‘先生，您是急性子嗎？’那位說：‘你怎么知道我是急性子？’‘要么您是慢性子？’‘你才是慢性子哪！’‘我知道您是愛小便宜的?！悴艕壅夹”阋四模　绻@樣，非得打起來不可?！?

“那怎么辦？”

“咱干脆給他來個不找?！?

“那咱們就開開心，聽戲去吧！”

二位班頭出了衙門，就進了戲園子，找了兩個座位，往那兒一坐，臺上正演《玉堂春》。在他們前邊坐著一個人，這個聽戲的有點兒特別：臺上大聲唱，他小聲唱，并且搖頭晃腦，手里還拍板，高興之處還要帶點兒身肺。

正在這時，從外邊跑進一個小孩，東張西望，就來到這個人跟前：

“爸爸，咱們家著火啦！”

聽見的人都嚇了一跳。只見那人不慌不忙，搖頭晃腦地念著戲韻：“唔，著火了，著火了——”大伙一瞧，心想：這人是什么毛??？

小孩說：“我媽叫您趕快回去！”

“哎——是——剛著的，還是早著的呀？”

“著半天啦，您快回家去吧！”

“哼，那么——火著得大不大呢？”

“大！”小孩說，“我媽叫您趕快回去！”

“行。我知道了。回去告訴你媽，就說我正在這兒聽戲哪，反正也沒多大工夫，現在是《起解》，等《會審》完了，我去洗個澡，然后就準備……?！?

在他旁邊坐著個黑大個，沒等那人把話說完，搶圓了胳膊就給那人一個大嘴巴。挨了這一巴掌，他才慢慢悠悠地站起來：

“哎，你怎么打人？”

“我打你有錯嗎？你看你剛才說的話多可氣。孩子叫你回家救火，你卻不走，還問剛著早著，火大不大，聽完戲還要洗個澡再回家。那我還不揍你？”

“按理說你管不著，我是天生的慢性子人?！?

二位頭兒一聽：好呀，你在這兒哪！一抖鎖鏈子，嘩楞，嗄本兒！給鎖上啦。

那人問道：

“二位，為什么鎖我呀？”

“甭問了，你犯了罪啦?！?

“沒關系，犯了罪我吃官司，可是他憑什么打我呀？”

二位一琢磨，就埋怨那個人：

“你為什么打人？”

“方才你們二位沒聽見？他家著火了，他還在這兒窮磨蹭。那我還不揍他！”

“那你也不能打人家，你不會跟他說理嗎？”

“沒什么可說的，二位有所不知，我是生來的急性子！”

二位頭兒一聽：噢，敢情急性子也在這兒哪！一抖鎖鏈子，嘩楞，嗄本兒，也給鎖上啦。二位班頭把這倆人帶回縣衙門，押在班房，心里別提多高興了，張頭兒說：“急性子、慢性子都有了，就差一個愛小便宜的了。今天天也晚啦，我是又渴又餓，干脆，咱們到對過茶樓叫點兒點心，喝點兒茶，有什么話明天再說。”

二位頭兒出了縣衙門，就奔對過兒茶樓。剛一上樓，掌柜的過來了：“二位頭兒受累，您給管管吧，那邊兒打起來啦?！倍活^兒過去一瞧，有兩個人，一個端著一屜包子，一個端著一笸籮燒餅。有個喝茶的坐在那兒低著頭。那兩個人直沖他嚷嚷：“你不吃也得給錢，我這包子餡哪兒去啦？！”那個說：“我這燒餅上的芝麻也全沒啦！”

二位班頭兒過來一問，原來是這么回事：這個人來喝茶，人家賣包子的過來了，他說，我來一碟，賣包子的給擱桌上一碟。他等人家賣包子的走了，拿指甲把包子底劃開了，把餡兒倒出來吃了，一碟五個包子，他吃了仨餡兒，然后把皮吹鼓了，又擺在碟子里啦。等賣包子的走過來，他說：“這都是回屜的，我不要了，拿走吧?！辟u包子的拿回去往籠屜里一擱：“喲！怎么有三個沒餡？”也不好意思來問他。再說，問他他也不會承認。

一會兒來了個賣燒餅的。賣包子的告訴他：“別上那兒賣去，剛才他把我包子餡兒吃了又不要啦?！?

這賣燒餅的名號叫二愣子：“??？我非去不可！”

走到那人跟前：“哎！吃燒餅嗎？”

“撂下兩碟，一會兒拿錢。”

“您吃著，我在這兒待會兒?！?

那人一看賣燒餅的不走，拿起燒餅來就掂量：

“這——燒餅多重？”

“二兩?！?

“夠嗎？”他又搓一下，“不夠吧？”又掂了一下，芝麻掉下來了。他又換一個：“這個更不夠分量了。”連搓帶掂又狠搖了兩下。

他掂完一個又一個，桌上全是芝麻了。賣燒餅的沖他直瞪眼，心說：你吃我一顆芝麻粒兒也得給錢！我看著你。桌上這芝麻，我看你怎么吃！

這家伙也真有主意，跟他一張桌上坐著一個人，他跟人家并不認識，硬跟人家說話：

“大哥，我現在買所房子，這所房子太便宜啦。”

同桌這人不好不答腔，問道：“一共幾間哪？”

他說：“我跟您說不清楚，干脆，畫個圖得啦?！闭f著，手指尖往舌頭上一蘸，往桌上一劃：“您看，正房三間?！敝ヂ槿雌饋砹?，再往舌頭上一放，芝麻全到嘴里了。“這是東廂房，這是西廂房?！彼炎郎系闹ヂ槿粤?。

賣燒餅的眼睛都要冒出火來了：“這燒餅還要不要？”

“拿走吧，不要了?！?

“不要啦？給錢吧！”

“我沒吃??！”

“是啊，吃一顆芝麻算一個燒餅錢！”

“你這不是訛人嗎？”

“訛人？你還得給包子錢呢！”賣包子的把那仨皮兒拿來，“今兒不給錢，你就別想走！”

倆人一嚷嚷，茶樓上的閑客都圍過來了，這時候二位班頭也過來了。大伙兒說：“二位頭兒給評評理吧?！倍囝^兒說：“別吵，怎么回事？”賣燒餅的說：“您二位要給我們做主呀。人家賣包子的過來，他要一碟包子，順手挖仨包子餡兒吃了，把包子皮兒吹鼓了，擺在碟里，然后說不要了。我端著燒餅過來，他說來兩碟，拿起燒餅硬說不夠分量，一個一個地掂，芝麻掉了這么一桌子，他把芝麻吃完了，又告訴我不要了。難道我們找他要錢要錯了嗎？”

二位頭兒說：“你這人太不對了，怎么吃人家的包子餡兒呢？不要人家的燒餅，又干嗎吃人家的芝麻呢？”

這人說：“這也不能怨我……嘿嘿……我這個人生來就好占小便宜兒?！?

二位頭兒一聽，放懷大笑：“哈哈，你在這兒哪！”

掏出鎖鏈來，嘩楞，嘎本兒！也給鎖上啦。

“哎，二位，怎么鎖人哪？”

“你是愛占小便宜嗎？”

“有這么一點兒?！?

“那就沒冤枉你。走吧！”他也被帶走了。二位班頭心里這份兒高興勁就別提了。

倆人把他帶到了縣衙門，仨人都找到了，知縣立刻升堂。一問，這個急性子聽戲的時候給人家一個大嘴巴；又問，這慢性子家里著了火，還打算聽完《玉堂春》再回家；問到愛占小便宜的，他就說怎么摳包子餡，怎么掂燒餅，說到往嘴里沾芝麻的時候，連縣官都樂了。他說：

“你們仨人認打還是認罰？”

“老爺，認打怎么講？”

“認打是每人打八十板子，充軍發配?！?

“哎喲，那受不了！老爺，我們認罰行吧？”

“認罰好辦：罰你們仨人在我這兒白當三年差。是認打認罰？”

“老爺，我們認罰。”

二位班頭聽著心里納悶兒：這是怎么回事?。烤退悴换ㄥX，也不用這樣整人哪！他們哪知道縣官的想法，知縣把這仨人留下都有用處?？h官讓急性子給他當跟班兒的，他說派急性子辦點事，馬上去馬上來，一點兒不會誤事。那么他要個慢性子干嗎呀？他讓慢性子給他看孩子——這縣官有倆孩子，大兒子七歲，小兒子三歲。他說慢性子脾氣好，孩子怎么磨他，他也不著急。那么他讓這個愛小便宜的干什么呢？知縣留他在衙門里當個采買。他說這個愛占小便宜的，買東西準能賺點兒——敢情這縣官也愛占小便宜兒！知縣想得還真好，誰知道他倒霉就倒在這仨人的身上啦！

縣官上任第三天，省里頭派來一個大官到這縣里視察。按照規矩，縣官得出城幾十里地去迎接上司。知縣就叫急性子：“急性子，外廂備馬順轎，跟我去迎接上差大人，越快越好。”急性子答應一聲撒腿就跑，知縣在里邊換官衣，衣服還沒穿好，急性子推門就進來了：“回老爺話：外頭都準備好了?！笨h官一聽：“喝！太好了，到底是急性子呀！”

縣官出門上了轎，急性子上了馬，頭前引路，轟散閑人，一會兒的工夫就出了城了。一出城，糟啦！城外有條護城河，河上有橋，那天正趕上是集，出城進城的車馬挺多，橋上卡著車了，得半天才能疏散開。知縣從轎子里往外一看：“哎呀，這么多車？這得多半天才能過去呀，討厭！”急性子一聽，老爺在轎子里發脾氣了，一聲沒言語，翻身下馬，靴子脫下來，襪子扒了，長袍往起一掖：

“老爺，您下轎！”

“干嗎呀？”

“咱們別等了，干脆我背您過河。”

“行嗎？”

“老爺您來吧，沒錯兒！”

縣官也怕誤了公事，背就背吧！急性子把縣官往起一背，嘴里還說句吉祥話：“請老爺高升！”唏哩嘩啦下了河。越往當中走水越深，急性子還怕老爺這兩只靴子沾上水：“請老爺再高升?！彼箘乓活?，再往前走。“請老爺還得高升?！庇钟昧σ活?，縣官騎在他脖子上了。急性子倒高興了：“老爺，您瞧這多好啊，不但靴子濕不了，而且更穩當了，不扶著也能走啊?！?

走來走去走到水深的地方了，縣官拍著急性子的腦袋說：“急性子真有用，回頭迎接完了上差，一點兒事不誤，回衙我賞你二兩銀子?！?

“謝謝老爺！”這一謝不要緊，咕咚把縣官給扔河去了。縣官爬起來，渾身上下都濕透了，順著腦袋往下流水，差點兒淹死。

“急性子，你這是怎么回事？”

“我在謝賞啊。您不知道我是急性子嗎？”

“就是急性子，也沒有這么急的呀！你等過了河再謝嘛！”

“是啊，您不會過了河再賞嗎??？”

“得啦，別費話啦！都成水耗子啦，怎么迎接上差呀？趕緊回衙門換衣吧！”

“老爺，我再把您背過去?！?

“全濕啦，還背什么勁兒啊！干脆，咱倆兒一塊兒過去吧！”唏哩嘩啦，縣官自己回去啦！

知縣回到衙門時，一進門嚇了一跳，只見慢性子一個人坐在臺階上發愣。趕緊過去問：

“慢性子，你在這兒干嗎哪？”

“哎——沒干嗎，我在這兒想事哪?！?

“你想什么事呢？怎么不哄著少爺玩??？少爺呢？”

“少爺??？您問哪個啦。”

“問哪個，大少爺呢？”

“大少爺呀，上學去啦。”

“二少爺呢？”

“二少爺呀，別提啦。”

“怎么啦？”

“掉井里頭啦?！?

“啊！掉井里你怎么不趕快去撈啊？”

“還撈什么勁兒啊！已經半天啦?！?

“啊！快撈，快撈！”

等把孩子撈上來一瞧，已成大肚子蟈蟈了！縣官急得直跺腳：“真倒霉！我們怎么單用你們這號人呢？用個急性子，為謝賞把我扔河里頭；用了慢性子，少爺掉井里半天啦，他還跟我悶著呢！別愣著啦，賬房來人哪！拿五兩銀子快給二少爺買棺材去?！?

買棺材誰去呀？也就剩下那個愛占小便宜的了。愛占小便宜的過來討好地說：“老爺，這個差使該我去了，我買東西準便宜?！?

“甭費話！人都死了，還講什么便宜！快去！”

愛小便宜的拿著五兩銀子直奔棺材鋪，一進門，大聲問道：“掌柜的，你們這棺材怎么賣呀？”

掌柜的走過來很客氣地答道：“您要多大尺寸的？”

“小的?！?

“小的您瞧這個，三尺六的賣三兩五，這二尺九的三兩。”

愛小便宜的不解地問道：

“掌柜的：三尺六的三兩五，二尺九的怎么賣三兩？你是不是記錯了，應當二兩九吧！”

“棺材鋪讓大不讓小。”

“給二兩行嗎？”

“棺材鋪不還價兒?！?

“不還價兒，誰花錢買小的呀？小的沒有大的上算?！辟I棺材還想著上算呢！

掌柜的說：“圖上算您就買大的。”

“當然買大的。多花五錢銀子，還多著好些木料哪！給你五兩銀子，找錢?！?

掌柜的接過銀子去找錢。古時候找錢很麻煩：掌柜的得上柜房開銀柜，用戥子稱，才能找錢。掌柜的一進柜房，愛占小便宜的一看四下無人，把那個三尺六的蓋打開了，拿過一個二尺九的放在里邊了——大棺材裝小棺材——然后把蓋兒蓋上，站在一邊，沒事似的等著找錢。

掌柜的把錢找回來：“我打發伙計給您送去吧？”

“不用，不用！我自己拿吧?！睈壅夹”阋说牟桓易寗e人送，因為里邊有個小的，怕露了餡兒，自己背起棺材走啦。

回到縣衙，把棺材往地上一放：

“老爺，您看這個怎么樣？才三兩五，您說便宜不便宜？”

縣官這份兒氣呀，心說：人都死了，還在乎便宜不便宜！一瞧這口棺材就一皺眉：“唉！你真廢物，買這么大的棺材干嗎呀？”

“老爺，您說這口棺材個兒大呀？不要緊，這里邊還有口小個兒的哪。”他打開大棺材蓋，把小棺材拿了出來。

縣老爺更火兒啦：“你干嗎買兩口棺材？”

“老爺，這小的不是買的，是我偷來的?！?

“混帳！你偷這個來干什么用？”

“老爺，這叫作‘閑了置，忙了用’，您別看現在沒用，等大少爺死了，咱們就省得再買啦！”

借火兒

解放前，在北京城外河邊有一棵小歪脖兒樹，有一個人上吊自殺了。在那個年頭兒，是人吃人的社會，一團黑暗，倒真是鬼世界。這個人生活困難，借了一點兒高利貸，利滾利越來越多，還不了。債主找他逼命。白天債主對他說：“你窮骨頭打算賴賬??？甭說你活著，你就算死了，連你的魂兒都得還我的賬！”這個人被債主逼得實在沒路可走，就在河邊兒上吊自殺了。

這天天快黑了，官府準備第二天摘下來驗尸，驗尸以前應該是死尸不離寸地，這天晚上就歸打更的王三看管。王三想：我得想個法子，別讓走路的不留神給撞下來。他就在附近的雜貨鋪兒要了一根鞭，一根香，點著以后給死人插到手里，心說：這回就沒關系了，誰走到這兒一瞧，這兒有火亮兒，就不往他身上撞啦。王三自己弄了點兒酒，在對過兒一個大門道的臺階上一坐，手拿著酒壺自言自語：“我說兄弟，咱們素常都不錯，有什么事找找窮哥兒們哪，能叫你難住嗎？你這么一來，誰心里好受？這才叫酒入愁腸啊！”吱，喝了一口。“你喝這個。啊，你不喝？我替你喝?！敝?！又一口。王三把酒喝完了，也搭著心里煩，打上盹兒啦。

從那邊走來一個人，想抽煙，一摸，沒帶火柴。正好走到河邊歪脖子兒樹跟前，看見火亮兒，他想跟這個人借個火兒使使。但是，借火兒抽煙也有個規矩。比方說，要跟對方借火兒，先不瞧對方這人，等對著了以后，拿煙讓人，這才瞧對方：“您抽我這個？”這個人也一樣，他先沒抬頭，直奔火亮兒走過來。他當時也蒙住了，誰黑更半夜的拿著香頭兒在這兒站著？“行個方便，我使使您的火兒。您抽我這個……?。?！”心說：是你呀！一看那個人，敢情吊著哪。當時他的腦袋嗡的一下子就大啦，頭發刷地一下子就立起來啦，兩腿一下子就直啦。為什么把他嚇得這么厲害哪？原來這小子就是那放印子錢的。心想：哎呀！他真讓我給逼死了，這他還能饒得了我呀！他把煙也扔啦！但拿香的手卻攥死把了。敢情人要是真害了怕，你要跑都跑不動了，腿自然而然就沉了。他舉著香噔、噔、噔往前走，這時候打更的王三迷迷糊糊地睜眼一瞧，香火頭兒突、突、突直往前走，心里說：喲！走了？你走了我怎么交差?。∵@可不行。死尸不離寸地，你跑哪兒去我也得把你弄回來。王三就在后頭追，又正趕上他趿拉著兩只鞋，在后邊踢啦趿啦，前頭那個一聽，更害怕啦，心想：我的媽呀！他下來啦！原來他以為上吊的那個人下來了，更跑不動啦。王三追到這個人身后，一伸手，抓住他的脖子。前間這位“嘔”的一聲被嚇死了！王三把他往回一帶，這手一托他后腰，把他舉起來啦：“好小子，你跑到哪兒去我也得把你弄回來，等著明天驗尸，死尸不離寸地嘛！我還給掛這兒。噢？這兒還有一個哪？！”

巧嘴媒婆

說媒的嘴特別會說，見什么人說什么話，死漢子能說翻了身，老年間是包辦婚姻，講究“父母之命，媒妁之言”！當然，媒婆也不能白說，等到婚禮停當之后，白吃白喝不算，還外送四對豬腿、四對羊腿。因為媒婆為人說親一回，腿都跑細了，所以吃羊腿豬腿補她的腿。

當媒婆兒的一年能肥肥實實吃十個多月！只有一個來月差點，就是由臘月初直到正月十六。因為舊社會有這么個講法：“正不娶，臘不定?！蹦敲催@一個來月沒地方說媒就挨餓嗎？不！這一個來月吃得更肥實。人家家里有幾個媳婦，有幾個閨女，全仗這一個多月的收入換季呢！媒婆就下這么一塊來錢的本兒買點兒東西就得，買條紅帶子，剪成一骨節兒一骨節兒的，再買點兒花生、栗子、小棗，一過臘月二十三她就出來啦，直到正月十六。哪都去！穿著新藍布褂兒，沒有新藍布褂兒，把舊的洗洗。不管認得不認得就上人家院里去，愣拉門，愣往屋里去，進屋抓把紅帶子、花生、小棗、栗子，往炕上一灑！圖吉慶！花生、小棗、栗子，擱在一塊兒好聽?。梼焊踝咏小霸缌⒆印保琊B兒子早得濟。花生就更好啦！凈得兒了想姑娘，凈得姑娘啊想小子，她這一把全包括——花生、棗兒、栗子，姑娘小子全養。兜這么一兜，進門就唱：

“給你個栗子，給你個棗兒哇，明年來一個大胖小兒哇！”唱完往炕上灑這么一把花生、棗兒、栗子唔的！兩塊現大洋歸了腰包。

當媒婆沒有不騙人的，她要是受誰的賄賂就幫著誰騙人！男的給點兒賄賂她就騙女的，女的給點兒賄賂她就騙男的！有這么個媒婆兒，姓酸，叫酸梅，兩片子嘴跟小刀子似的！本地有個大地主，家里財產非厚，這老太太六十來歲，沒有兒子，就一個閨女，這姑娘二十一歲，這姑娘要嫁誰呀，這份財產就跟著過去！打十多歲就給這位姑娘說親，直到二十一歲還沒人要，因為如果這姑娘把手擱在鼻子底下一瞧，一百八二分人材！這手一抬開再瞧，其實是豁嘴兒子。老太太疼姑娘，給找女婿，年紀得相當，相貌得好，有一點兒毛病她還不給，讓媒婆給說去，說停當了，許給媒婆兒一所四合房兒、五千塊現大洋。酸媒婆兒貪這個就滿市街說，跟誰說誰搖頭，說了半年多沒一個成的！后來她遇見一個小伙兒，這小伙兒也讓媒婆兒給說門親事，說停當了也有重謝。這小伙兒要漂亮人，有殘疾的不要。這小伙兒可也有殘疾，沒鼻子。兩邊兒都是同樣條件，這頭兒有殘疾的不給，這頭兒有殘疾的不要。雖說兩邊都有殘疾，媒婆兒還真給說停當了！要不怎么管媒婆兒叫“撮合山”——兩個山頭兒她都能給捏合到一塊兒去！而且她把豁嘴兒、沒鼻子說到前頭，不說到前頭，瞞著蓋著不好結尾。她跟男的說：

“大爺，這門親事說停當了，往后后半輩子什么也不用干啦，您娶的這位大奶奶，娘家老太太跟前就這一位閨女，明兒這份兒財產您全接受，別的不用說，就這姑娘本人的儲蓄，您四輩子也花不完！”

這小伙兒說：

“我告訴你，她六個金山我不愛，別看我沒有鼻子，這姑娘有點兒毛病，不要，你千萬給說清楚！”

“要不要在你呀，我瞧著都好。要是瞞你，往后不是落埋怨嗎！這姑娘沒別的毛病，就是嘴不好！”

“噢，那倒不在乎！嘴不好不算毛病，慢慢兒勸說她吧！”

這頭兒說成了，上那頭兒說去。

“老太太，跑了半年多這才相當??！這小伙兒比您小姐大兩歲，身量兒、長相兒哪兒都好，這個親事要是還不適當啊，您小姐后半輩子甭出閣啦！”

老太太說：“可是這么著，你也別瞞著，我們姑娘是有點殘疾，這男的要是有一點殘疾我不給，你別瞞著，別蓋著！”

“老太太，甭說您還許我那么些錢，還有房子；這是您小姐一輩子大事，我不能缺德，您就算是一個錢不花，我也不能做那缺德事。小伙子哪兒都挺好，就是眼下沒什么！”

“那不算毛病啊，怕什么啊，我陪送得多，再說往后過著過著不就過有啦！我這兒富裕，我添補?！?

都說妥了，但是兩家卻要求相看相看，沒辦法，媒婆又接著說：

“你相可不好，人家是老閨女，大門不出，二門不邁，你瞧瞧相片兒，我把相片給你拿來，合適或你把相片留下，不合適退給人家，別耽誤人家事，往后娶過來不是本人兒，算我騙你，你到法院告我去！”

跟姑娘也是這話：

“男的沒在本地，在外省哪！事太忙，人家不能告假，人家來了要不成那就耽誤人家事啦。您瞧瞧相片兒得啦！”

瞧相片兒吧！兩頭兒都有殘疾，這相片兒怎么照哇？最后，男方照相，女的照相，都由媒婆帶著照去，到那兒她給擺弄。男的不是沒鼻子嗎？她要一個花園兒的布景——遠景，近景是假山石頭上頭擱花盆兒，花盆兒里有芍藥花兒，這尺寸跟小伙身量拉好了，讓他站在花盆邊兒拿著那花朵聞花兒，就仿佛逛花園兒瞧見芍藥。他一聞，這花兒就把沒鼻子的缺陷擋住了，女方她叫打電話！話筒往嘴前一擋，豁嘴就擋住了。

辦完了這樁親事，酸媒婆又馬不停蹄地去說另一樁。

這兩邊也是都有殘疾，有殘疾的不娶，有殘疾的不嫁，還是相對相對，男的是瘸子，他要說個漂亮人，有點兒毛病的不要！女的是一只眼！瞧什么得吊線，也要嫁個漂亮人！媒婆給兩邊兒說停當啦！最后對相啦！定規好啦！姑娘站大門口跟媒人說閑話兒，好像往外送串門兒的人，又留這兒說兩句閑話兒似的；叫男的打女的門口走一趟，男的不認得女的，瞧誰跟媒人在一塊兒站誰就是，女的不認得男的，媒婆兒跟她嘀咕：

“瞧，來啦，進口兒啦，穿什么衣裳，戴什么帽子，瞧瞧成不，不成作為罷論，成就放定?！?

媒婆兒這回主意更高，她叫男的騎著馬，男的不是瘸子嗎？他騎著馬，手里拿著馬鞭兒，打門口兒一過，一瞧媒婆兒跟誰站在一塊兒誰就是：

“嗯，行！”

女方，怎么辦呢？在門口里頭站，開一扇門關一扇門，使門掩上半邊臉，這點兒毛病就全擋上啦！

相停當以后，放定，過禮。拜天地的時候女的蓋著蓋頭，新娘也瞧不見他是瘸子，新郎也瞧不見新娘是一只眼。一入洞房，打起來啦！怎么回事？原來入洞房以后蓋頭一撤，新郎一走道兒，倆人都嚇了一跳：

“喲！你怎么是瘸子？你騙人是怎么著！我相你的時候不瘸，這會兒怎么瘸啦？說實話！”

男的會解釋——媒婆兒早教給他啦：

“是呀，相的時候不瘸！不是騎著馬哪嘛，剛出你們胡同，洋車放炮，聲音挺大，馬驚啦，跑出十幾里地把我摔下來啦，腿也摔瘸啦！先前不瘸，這腿是摔瘸的！你這一只眼怎么回事？說實話！”

女的也會說：

“是呀，我聽說你摔瘸啦，我一著急，把這只眼也哭瞎啦！”

瘸子巧進門

很久以前，有一個老頭，有三個閨女，大姑娘二十二，二姑娘二十，三姑娘十八，挨肩兒的親姐兒仨，這姐兒仨感情很好，不愿意出閣。因為一出閣就各奔東西了。內中如果要有位外省人，就很難回家，姐妹見面的時候就少啦！

后來姐兒仨一合計，嫁也成，但須嫁親哥兒仨，錯了親哥兒仨不嫁。這就難啦！親哥兒倆不成，親哥兒四個也不成！為什么？因為姐兒仨嫁給老大、老二、老三，剩下老四不還得再娶一個嗎？娶一個妯娌就有外性，鍋沿一碰馬勺，不還得分家？故此哥兒四個也不成。

舊社會都講：“門當戶對”。要是嫁給窮人好辦，親哥兒仨二十多歲沒有成家的有的是！可是不嫁給窮人，得跟她家財產相當，這可就有點難辦了。

讓媒人給說，要說停當了謝兩千塊現大洋。這媒人姓酸，叫酸梅。這酸梅滿市街給找主兒，過了半年也沒合適的！有一天酸梅住娘家去，她娘家表嫂也是個媒婆兒，叫煙兒梅。煙兒梅那村兒離酸梅那村兒五十多里地，這村兒有親哥兒仨，家里是財主，開著燒鍋、木匠鋪、大糧行。大爺二十三，二爺二十一，三爺十九，年歲相當，財產相當，這哥兒仨還都是念書的人；女方這老頭，是個進士，這不是門當戶對，挺好嘛！但有一點麻煩，這哥兒仨都有點殘疾。哥兒仨都是瘸子！

這哥兒仨還是三樣兒瘸！大爺是抽筋兒腿。走道時有條腿邁不出去，他得把渾身力量使到腿上往外搶，搶出去畫半拉圈兒再落地。二爺這病在腳面上，腳尖兒立著，一走高起一塊來。而三爺這瘸，瘸得寒磣。三爺這病在大胯骨上，走著道兒這腿抬不起來，拉拉著，拖著走！

這酸梅、煙兒梅一想：錯過這哥兒仨還找不著合格的，于是就領著老頭去了。這哥兒仨在柜臺里瞧著帳，旁邊擱著算盤，大爺喝著茶，二爺點著煙卷兒，三爺瞧著報，老頭兒由酸梅、煙兒梅領著進來一一給引見：

“這是某某老先生，這是三位東家，大爺、二爺、三爺?！?

哥兒仨站起來一抱拳：

“老伯，請坐請坐?！?

老頭兒坐下了，他們也坐下一齊談話。老頭兒一聽：

“好學問，好談吐！”

臨走時，他們站起來裝著要往外送，老頭兒一說“留步”，這哥兒仨說：

“好好，恭敬不如從命，您慢慢走?！?

然后坐下了，老先生什么毛病沒瞧出來。

這門親事老頭愿意，回來跟老婆一說，老婆不放心，要親自相相這三位爺。這麻煩啦，這三位姑爺離這兒好幾十里地，老婆不能上燒鍋去，又不好意思讓那哥兒仨上這兒來，怎么辦呢？老婆出了個主意，老頭不是個進士嗎？讓老頭兒立即回詩社，出帖請些年輕學生，把這哥兒仨也請到里頭，拿別的學生襯著這仨人，老頭當社長出題，讓大家來篇文章，一來看看這哥兒仨的相貌，二來也試試這哥兒仨的才學。這哥兒仨接到請貼也知道是為了這檔子事，就是不能來，為什么？一來肯定露餡。大爺抽筋兒腿，二爺踮腳，三爺拉拉胯。可娶媳婦兒心盛，不來也不行??！怎么辦哪？酸梅、煙兒梅又出了個好主意！這酸梅跟著一塊兒來，煙兒梅在女家這頭兒等著，這哥兒仨特意遲到一個來鐘頭，哥兒仨來的時候坐一輛車，坐著一對菊花青騾子拉著的轎車，大爺坐在前邊，二爺坐在大爺脊梁后頭，三爺在盡里頭。煙兒梅在這兒等著，酸梅騎著驢跟著轎車。

到村口這酸梅先進村兒，車慢慢走，到門口，酸梅沖里頭一嚷：

“老太爺、老太太，人家可來了啊，迎接迎接！”

親友都在這兒，一聽說新親來啦，都想看看，就全出來啦，門里門外，臺階上都站滿啦，要瞧瞧這仨人什么模樣兒！

這仨人到門口兒下不來車，一下車這瘸子就露啦！車一到，煙兒梅又想出個辦法。煙兒梅說：“喲，大爺，二爺，這會兒才來呀，人家親友早就到了，連我們也來了半天啦！回頭我們得開開眼，老太爺出題，大家作文，我們也沒念過書，不懂什么叫文，回頭我們得看看，見識見識?！?

這位大爺還跨在車沿上，不能下來，一下來腿就露啦！沖老頭兒一抱拳：

“哎呀，老伯，您可千萬不要聽煙兒梅的話，作文我可實在作不好，我寫幾個字還能勉強湊合，正、草、隸、魏碑、蝌蚪文都能寫，不但雙手能寫，連我的腳都能寫，今天眾位親友到這里賞光，我要獻獻丑，我把襪子扒了，取文房四寶，找紙！”

說話就解腿帶兒，要扒襪子！其實他寫不了！煙兒梅趕緊跑過來：

“大爺，您先別忙，您寫得多好哇，我們沒念過書，也不懂，也就請老太爺給指點指點，再說，大街上扒襪子，當這些人多不好看，您既能寫，寫地下就成啦！我攙著您下來。”

煙兒梅、酸梅把大爺一架就下來了。

“好好，那么我就不用啦，恭敬不如從命，寫幾個字眾位給指點指點，眾位，我可要獻丑啦，哈哈哈哈，寫幾個篆字！”說完，搶著腿就蹦進去啦，一百多口子愣沒瞧出來。這老頭兒注意瞧著地，理著胡子：“哎呀，我怎么不認得哪？”

酸梅、煙兒梅又把二爺攙下來！二爺下車不說別的話，往地下一看：

“眾位眾位，您看我哥哥這一筆多好，這么多筆中，最好的是這一筆……”

他用腳尖點了幾點地，也進去了。

倆媒婆又把三爺攙下來，三爺站在車旁邊跟大哥嚷：

“大哥大哥，哎呀，這什么道理！您怎么把字寫在地下讓人踩著，這不是毀謗圣賢嗎？豈有此理！我給您都劃拉了吧！”

三爺邊說邊拉拉著胯往前走，就這么著，三爺也進去了。