我本想寫得美好點開心點的，可是一回憶起來就止不住難過。

很多時候我都在想如果自己當初沒有推送歌單該多好，以至于給了我一種那個男孩子會很認真很認真地陪我很久的錯覺。

再膽小沒有安全感的人都會有幾個瞬間是充滿勇氣的，例如我。

路是自己選的，曾經設想過哭著走完的場景，我以為我夠勇敢會堅持的，可是我猜到了過程沒有猜到這條路上只有我一個人誒。

一開始太美好了，以至于后來稍顯冷淡就開始不安，一不安我就控制不住要去確定他的喜歡。

他說不開心一定要說的。

可是明明讓我開心很簡單啊，讓我感受到被愛就好了，可是坐在火爐邊卻感受不到暖是他的喜歡藏得太隱蔽了嗎？

我哭著一遍遍回憶自己堅持的理由，想著一個又一個方法，讓朋友擔心了一次又一次。

他總是逃避問題我怎么會快樂呢，可是我還是想走完，我以為問題終究會解決的，因為那根本不算什么問題啊。

我沒想過有一天斷斷續續三分鐘的聊天信息竟然是一整天的，而且還是我不開心的那一天。

他不喜歡我了，起碼我真的感受不到他的在意了。

我沒辦法舍棄那個喜歡我的少年，也沒辦法接受當下我在他心里已經越來越不重要……

如果真的是兩個人就好了，這樣在我的腦海里他還能慢慢吞吞地叫我不要不開心。

可是世界上沒有如果。

向來緣淺，奈何總生些不該有的期待。

2023.5.

被曾經的自己暖到十級中暑

2023.6

原來奔向自己喜歡的人是那么的難，原來人可以那么虛假。

2023.6.30

我想到過好多種結局，卻從來沒預料過這種。

變成了一個完全陌生的人。

有點遺憾。

遺憾從來沒遇到過他。

7

從一開始，就是一個人品不好的人，又怎么會通向我所預想的結局呢……