——碎碎念

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以前，不愛看甜寵劇，因為怕自己看多了會覺得那才是愛情，怕遇到他的時候會對他有不切實際的要求；分手之后，我看了好幾部啊，我突然覺得好像能通過電視機的女主的幸福治愈我的難過，雖然我并不喜歡劇情。

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我把他當成了曾經(jīng)那些許諾都能做到的人，所以才會覺得他那么美好，那如果把早知做不到的想法代入當時，再聽你許諾，他還有那么美好嗎？

沒有了。

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其實我知道承諾很虛無，也知道沒兌現(xiàn)的承諾不該懷有期待，我想，是因為我相信他，期待他吧，所以才會執(zhí)著于早已經(jīng)沒必要回憶的承諾。

以后都不會了。

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不知者無罪，可知道卻依舊傷害，讓我怎么原諒釋懷呢？

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終于將自己的溫柔消耗殆盡。

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其實他一點都不好。

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喜歡他什么，我忘記了，我覺得喜歡的不是他，只是恰好有個很好很好的人，來到他身邊短暫地愛了我。

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曾經(jīng)聽了覺得沒感覺的歌，后來聽竟然覺得很好聽，歌沒變，是我有些變了。

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他不是我要找的人，若真的在意，又怎么會在該關心的時候漠不關心，該解決問題的時候選擇逃避。

這不是善良，是偽善。

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挺遺憾的是我不僅沒有得到我所喜歡的那個人，而且還沒有遇到過。

大概，以后也不可能遇到了。

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其實我的擇偶要求里有一個我覺得很重要的要求，那就是要懂我，可是我愿意慢慢讓你了解我，因為我喜歡你。

我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，對牛彈琴真的很痛苦，我以后再也不試圖改變一頭牛了，因為我怕又是一頭不值得的牛。

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他后來用不適合，所以不談了寥寥幾語將我打發(fā)了，我現(xiàn)在回憶起來覺得應該改為：“我不認真不用心總敷衍她，配不上她的喜歡，所以不談了。”

那樣，他勉強還能有一個優(yōu)點——自知之明。

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最后嘛，就是怨一開始的自己看錯了人，怨后來的自己不愿意看清。

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那天，體測經(jīng)期失戀一起來，悶熱的操場上，我瞧著我奔跑時的影子，想起了那年考試的時候，一直跑，迷茫又向往。

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有很多人愛，也感受過許多人的善意，世界依舊，有美麗也有丑陋，守著初心，就算看過再多的丑陋，但回憶起來的時候要是美麗的事物啊。

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為什么一要學習就靈感不斷，一趕完作業(yè)就對記錄故事毫無興趣，腦子嚷嚷著記什么記啊，天生我材必有用……

下句嘛，是人生得意須盡歡！

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故事的開頭是少年短暫的愛戀和少女美好的幻想。

結(jié)局嘛。

癡情的少女終敗于人性，滿腔的喜歡和真情都被辜負了。

而我也終于接受了，從一開始就是我幻想中的人，那個人從來都不是他，是我固執(zhí)地守著我的幻想以至于一遍遍地被傷害。

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依舊會相信，依舊會覺得美好，可我再也不會覺得自己能遇到了，那個我所熱愛的少年，會永遠永遠美好地活在我的心里。

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愿大家，

真摯的情感都能被溫柔以待。

（完結(jié)）