對于控制者來說，你的想法不值一提，他們根本不關心你的想法，拒絕真正了解你。

——摘自帕萃絲·埃文斯的著作《不要用愛控制我》

前不久，一個朋友給我講了這樣一件事。

她和一對情侶朋友一起去吃飯。到了餐館后，那個男子說“女士優先”，讓她們兩個點菜。

于是，她倆選了幾個菜。

但是，等服務員來后，這個男子卻一一否定了她們選好的幾個菜，說她們點的菜都不夠好，然后點了他自認為“夠好”的菜。

“這種人，真讓人受不了。”她說，“既然你那么有主意，一開始你自己點不就得了，干嗎還讓我們費心思？”

聽上去，她對他似乎很有情緒似的。但再聊幾句，我發現，她和他其實是已經認識多年的朋友。

了解到這一點后，我說：“OK，你先不要說他的其他事情了，我對他做一些推測吧。”

她自然很感興趣，于是我做了以下推測：

1.她每次和他吃飯，他都會重復這個模式——先讓你點，然后否定你，最后讓服務員按他的意思來上菜；

2.他決定了的事情，不管你怎么反對，他都會去做，和他在一起，你會經常覺得自己被嚴重忽略；

3.他有特殊的優點——如果你需要幫助，他會不計代價地幫助你，熱心程度堪稱罕見，只是你會覺得他幫的好像不是地方；

4.他常說類似下面的話：照我說的去做，聽我的，就這樣，遵從我的指示……

……

她說，我的猜測差不多都對了，接著問我：“你是怎么猜出來的呢？”

我回答說：“這一點都不難，因為他屬于一類人——支配欲望超強的人。以上我說的，不過是他們的一些共同特點，同時又糅合了你剛才說的他自己的一些個人特點。”

支配者常意識不到自己愛否定人

此前，我在《打破迷思——“你愛我就該按我想的去做”》一文中談到，有些人會特別渴望別人按照他們所希望的方式給予回應，他們內心中有這樣一個絕對化的邏輯：

我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。

再細分的話，這樣的人有以下四種類型：

1.依賴者

他們的內在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我，你就是壞蛋。

2.支配者

其內在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

3.迎合者

為了你，我做什么都可以，但你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。

4.性感者

我這么性感（這么有性能力），你必須滿足我并對我好，否則你就是不愛我，你這個性無能（性冷淡）。

我們每個人都渴望別人尤其是戀人或重要的親人以一種特定的方式對待自己，但假若對方不這么做，大多數人并不會感到很失望，更不會因此就認為對方不愛自己。但是，以上四種類型的人會極其渴望這一點，并將這一點絕對化。

在前面一文中，我主要探討了依賴者的心理機制。在這里，我將主要探討支配者，而前面提到的那位男士，無疑是典型的支配者。

支配者還可大致分為兩個類型：赤裸裸的支配者，他們甚至不愿借用“我對你好”這個借口，而是直接表達這一信息：“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價。”溫情的支配者，在表達支配欲望的時候，他們會使用“我是為了你好”這一借口。

很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。在某些人際關系中，他們懶得披上那溫情的面紗，而是直接使用其擁有的權力或暴力，迫使別人服從其意志。而在另一些人際關系中，他們則會溫柔很多，在迫使別人服從時，會同時傳遞“我是為了你好”的信號。

譬如，有些人在工作單位是一個赤裸裸的支配者，但面對親人時會表現得極有愛心和耐心，但不管多有愛心和耐心，他們一定會追求“你必須聽我的”這個終極目標。

必須強調的是，當傳遞“我是為了你好”這個信號時，支配者自己的確是這樣想的，他打心眼里認為自己是為了對方好，但對自己習慣性地否定對方的意志缺乏認識。

所以，我對前面提到的那個朋友說：“你一定會感覺自己常被他否定，但如果你拿這一點質疑他，他一定會說：‘不明白你在說什么，我哪里這樣做過？’”

她點點頭說，她早就這樣說過他，但也如我所預料，他根本不承認自己有否定別人的習慣。

支配者容不得別人小小的反抗

支配者的內在關系模式是強化版的“我行，你不行”，他會絕對地、一貫地認為“我行”，同時又絕對地、一貫地認為“你不行”。

若和支配者談戀愛，那么，在最初的蜜月期，一些自我意識不是很強的人會有完美感。因為支配者越認定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以他會盡自己所能、無微不至地照顧你。

胡因夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。

后來，她才明白，李敖這樣做有一個前提——一切事物在他的掌控中。一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。

所謂一切事物在他掌控中，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配欲望得到了極大的滿足。這時，他就會展示“我可以為你做一切”。

不過，支配者這樣做時，他藏著一個假定的條件——你必須聽我的，否則他們不僅會收回自己無微不至的照顧，還會使出霹靂手段，以懲罰不聽話的戀人或家人。

莎莎的例子可以經典地說明這一點。莎莎26歲，戀人比她大很多，而且極其能干，是那種大權在握的人，同時又極細心。

和她在一起時，他不僅在經濟上滿足她一切需要，也在生活上包辦了一切。譬如，做飯、掃地等家務全是他做，而且做得極其出色。和他相比，她簡直是方方面面都很弱智。

不過，似乎是，她越弱智，他越愛她，而他也說過，他就是喜歡她傻傻的樣子，那時他覺得她最可愛。

去年，有一次，他們產生比較大的矛盾，莎莎第一次這么生氣，不打招呼便離開了他，失蹤了幾小時。她希望男友繼續發揮“我可以為你做一切”的風格，很緊張地去找她。沒想到，他沒任何動靜，甚至連一個短信都沒發給她。

最后，她慌了，自己又溜了回來。他看見她回來后，第一句話就是：“我們不合適，分手吧。”

她沒想到會是這樣的結果，完全震驚了，趕緊央求他，希望他能原諒她的壞脾氣。央求了很久后，他終于答應原諒她，但警告說，這樣的事情不能再有第二次。

不久，他們再次發生矛盾，她再次玩了一下失蹤的游戲。這一次，他沒有給莎莎任何機會，斬釘截鐵地和她分手了。

許多經典的芭比娃娃形象都仿佛是沒有任何獨立意志的美女，這是支配欲強烈的男人的完美控制對象。

分手只是他的懲罰手段

對于這個故事，估計很多人會認為，這個男人真男人，雖然太狠了一些。

不過，我聽了太多類似的故事，我料到，莎莎和他的故事不會就這樣結束。

果真，“分手”半年以后，他又回來找莎莎，她仍然愛著他，兩人立即又走到了一起。

重新在一起后，對于分手的事情，這個男人沒有說過一句話。莎莎也不敢提，怕再次惹怒他，但她很想問他：“你那么狠心離開我，為什么又一聲不吭地回來了，你到底是怎么想的？”

如果莎莎深切地懂得支配者的內心邏輯，她就可以輕松地明白這一切。

作為一個極端的支配者，這個男人把“我對你好”“你必須聽我的”和“否則我會懲罰你”這三點都發揮到了極致。

當莎莎表現得“我徹底不行”時，他最愛她，對她的好簡直無可挑剔。

然而，這種好，是要莎莎以“必須聽我的”作為交換條件的。莎莎那兩次失蹤的小小把戲，挑戰了他的支配欲望。在別的男人看來，也許會覺得，莎莎這兩次小小的失蹤算什么，不僅不會生氣，反而可能會對她更好。

但是，這個男人的支配欲望太強了，這兩次事件中，莎莎表達出來的對抗嚴重刺激了他的支配欲望。

為了捍衛他的支配欲望，他接下來便實施了戀人間最極端的懲罰——我和你分手。

不過，這只是他懲罰的手段而已，他并不是真正想得到這個結果。所以，熬了半年后，他又來找莎莎。

顯然，和莎莎在一起，才是他最核心的愿望。只是，他希望在達成這個愿望的同時，莎莎還能滿足他的支配欲望。如果兩個愿望發生了沖突，他便會采取一些手段來保護自己。

如果莎莎明白這一點，她就可以在他回來時，堅定地拋出自己心中那幾個問題：“你為什么離開我，你為什么又一聲不吭地回來了，請你解釋……”

這時，飽嘗了分離之苦的他，就可能會開始適當地反省自己，并多少會改變自己，放棄自己的一些支配欲望。

莎莎和男友是一個極端的支配者與嚴重的依賴者的故事。他們都有自己的問題，但他們的問題又可以相互匹配，所以可以相處得很不錯。

然而，他們的故事也說明，一個支配者與一個依賴者不可能永遠相得益彰。當支配者感到厭倦了，或依賴者想走向獨立了，他們的關系就會受到極大的挑戰。

相比這種極端的故事，生活中更常見的是一般的支配者與一般的依賴者的分分合合，但這種如同溫水煮青蛙的看似不激烈的支配關系也常導致更可怕的結果。

徹底被控制=被“洗腦”

于小姐是一名白領，畢業以后，她一直在一家效益中等的私營公司工作，而她的丈夫曾先生則是一名公務員。年前，曾先生堅決要和于小姐離婚，理由是他認為她心中已經沒有他了，既然不愛了，就不必非得在一起了。于小姐不愿意離婚，說她愿意做很多努力來改善他們的關系。但是，曾先生說，他已經很累了，不想再做任何努力了。

和于小姐聊了很久后，我發現，他們的8年婚姻分兩個階段：前5年，是于小姐覺得很痛苦，但曾先生比較滿意；后3年，是于小姐覺得不錯，但曾先生非常不滿。

到底發生了什么呢？

于小姐回憶說，前5年，他們家是男人當家，丈夫要她把所有的收入都交給他來管，她需要什么，和他商量即可。她丈夫認為，既然是一家人了，錢就應該放到一起，怎樣花由兩個人商量著來。

于小姐認為，丈夫這樣說應該是認真的，因為他是一個很顧家的人，計劃性很強，而且從不亂花錢。大多數情況下，他們的意見也能達成一致，但他也沒少讓她尷尬。譬如，單位安排他們旅行，他如果不給錢，她就沒法去；朋友們一起聚會，如果他不給錢，她就沒法參加；有時想買一些高檔服裝和化妝品，他會覺得奢侈而不贊同，這會讓她傷心。

并且，曾先生很不愿妻子和其他人交往，他既阻止妻子與異性朋友、同事來往，也常阻止妻子與同性的朋友、同事來往，甚至不愿意她和自己的親人來往。“我感覺，他好像希望我斬斷一切人際關系，最終我的世界里只有他一個人。”于小姐說。

前5年，于小姐因不愿意吵架，所以一直忍讓丈夫。但第5年時，她突然發現，自己的性格發生了巨大改變，以前活潑開朗、朋友很多的她，現在居然整日郁郁寡歡，而且身邊連一個說得上話的人都沒有了。

她覺得這種狀態很壓抑很恐怖，決定重新過回結婚前的生活。于是，盡管丈夫激烈反對，但她堅決恢復了以前的生活方式：經常出去旅游、經常和同事或朋友們在一起。同時，她的性格也恢復過來，她重新變成以前那個愛說愛笑的女子。

這時，她分明感覺到，自己終于又做回了自己，這種感覺真好。但丈夫顯然不能接受這一點，他感覺他們兩人的心越來越遠，所以堅決提出了離婚。

徹底被控制的結局常是被拋棄

從大二開始做心理熱線一直到現在，這樣的故事我聽了估計不下100個了。它們簡直是一個模子里刻出來的：男人掌握金錢的管理權，男人希望女友或妻子最好既不和朋友來往也不和親人來往……

作為男人，多年以來，我一直不明白，這一類型的男人到底是在干什么。原來我以為，這樣的男人可能是醋意太大了，但他們限制女人和親人來往，這實在是沒有道理啊。

后來，看了美國女心理學家帕萃絲·埃文斯的《不要用愛控制我》一書，我才徹底明白：這樣的男人是在做洗腦的工作，將自己所愛的女人的意志洗去，然后將他心中的一個女性形象加在愛人身上。并且，他們所幻想的這個女性形象都有一個共同點——永遠知道他在想什么，永遠不會違背他的意志。

但是，這樣的努力一旦成功，一個女人的意志就徹底被愛人洗去，變成了一個絕對被他控制的玩偶。這時，男人會發現，即便如此，這個女人仍然不是他所幻想的那個女性形象。所以，他會拋棄這個女人，轉而去找一個新的有獨立意志的女人，繼續玩洗腦的游戲。被拋棄的這個女人，就會變得凄慘無比，因為她的獨立生存能力已隨著她的獨立意志一同喪失了，再失去這個男人，就意味著她失去了一切。

最近，在廣州電視臺《夜話》節目組，我幾次見到這樣的女子在家人的陪伴下來求助。她們的神情總是令我想起木偶，似乎沒有了任何活力。

支配欲太強的男人會給女人洗腦，而支配欲太強的女人一樣也會給男人洗腦。并且，洗腦成功后，這樣的女人會更失望，因為盡管她是女強人，但仍然會和多數女子一樣，渴望男人能讓她依靠。所以，看到自己的丈夫已沒什么獨立能力和獨立精神后，她們會非常痛恨這一點，整日斥責丈夫沒本事，但她們沒有想過，這樣的丈夫，也是自己塑造的結果。

一次，我和一個大公司的女高層聊天，她說她丈夫現在對家庭的貢獻簡直是零，甚至是負，因為他只能帶來麻煩。然而，當她回憶年輕時，她發現，她喜歡的男子都有兩個特點：年齡比她小，沒有個性。

為什么會喜歡這樣的男子呢？最明顯的答案是，這樣的男子好支配。

為什么一些人會如此渴望支配戀人呢？美國心理學家謝爾登·卡什丹在《客體關系心理治療》一書中總結了兩個常見的原因。

1.這樣的人童年時，和父母的關系是顛倒的，即他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時候便成了一個大人，并從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重復這種關系模式。

2.他們曾與媽媽有嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺，這讓他們對現實中的媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象。長大后，一旦愛上哪個人，他們便會把這個形象強加在這個人身上。因為童年時曾嚴重受傷，所以他們極其懼怕分離，而戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離，所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。

帕萃絲·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》中描繪了大量這樣的個案。如果你正受著類似問題的折磨，那么，無論你是折磨別人的支配者，還是被支配者折磨的對象，這本書都值得一讀。

在我看來，每個人都有支配欲望，都渴望將自己的意志強加在愛人身上，支配者是主動地強加，而被支配者則是委婉地強加。我們都不容易看到并尊重戀人愛的邏輯，相反，我們都執著于自己愛的方式上，并認為這是唯一正確的，這就導致了孤獨，并且越相愛越孤獨。

所以，這是一個普遍問題。

此外，在支配與被支配上，有明顯的兩性差異。因為種種原因，男人的支配欲望常被美化，或起碼被合理化，而女人被美化的則是依賴和服從。人類歷史上一直如此，所以，男人普遍會喜歡依賴型的女子，而女子則普遍會喜歡支配型的男子，而這一傾向會一直誘惑男人發展自己的支配欲。

帕萃絲·埃文斯還認為，男人超強的支配欲和女人超強的依賴，其背后都有一個共同的原因：恐懼。

恐懼什么呢？分離！

意思即，男人認為，支配是好的，支配欲強的男人才會得到女人的愛，才會保證女人不離開自己；女人則認為，依賴是好的，依賴型的女人才容易得到男人的呵護，才會保證男人喜歡自己。

不過，這種恐懼源自過去，要么是人類幾千年乃至幾百萬年的歷史，要么是一個人童年時的歷史。它過去曾經是有用的，但現在，假若它正傷害著你最在乎的親密關系，那么你應當去重新認識它，并改變自己的關系模式。