3．六種基本需求

一個人格獨立的人，他的基本需求已經(jīng)得到了滿足，這就為健康人際關(guān)系的形成奠定了基礎(chǔ)。

小時候我住在鳳凰城，大多數(shù)居民的房前屋后都種植一種百慕大草做草坪。這種草只需要很少的水，在任何類型的土壤中都能生長，這一特點使它成為酷熱地區(qū)理想的地被植物。但在別的地方，人們會把百慕大草當(dāng)作野草，務(wù)求除之而后快。

到了冬天，百慕大草就進(jìn)入了休眠期，草完全干枯，變成了棕褐色，松松脆脆的，無論怎么看，草都是死了的。可是一旦春日來臨，只需要很少的水，那些原本毫無生氣的荒草地又重新開始變綠，煥發(fā)生機(jī)。

天冷草黃，有人能接受，有人不能接受，不愿接受的人是希望他們的草坪能四季常綠，解決方案通常有兩種：

1．他們可以在冬眠的百慕大草坪上疊種黑麥草，這種草恰恰在冬天生長得很好，而百慕大草開始返青的時候它們則變黃了。

2．他們可以把冬眠的草坪涂成綠色。

大多居民選擇了在自家草坪上疊種黑麥草，但購物中心和商業(yè)區(qū)往往選擇第二種解決方案。在冬天去購物中心，看起來郁郁蔥蔥的綠色草坪，腳一踏上去卻令人吃驚——我們的腳下嘎吱嘎吱響。有時我們還能看到園藝工人正背著油漆罐和噴霧器在草地上噴灑，他們一路走過，身后的草坪就神奇地?fù)Q上了新裝。

一片草坪由兩部分組成：我們能看見的地上部分，和我們看不見的地下部分，但地上的部分狀態(tài)如何，實則取決于地下。如果看到葉片發(fā)蔫兒，我們就知道它的根部缺水了；如果葉片的邊緣變成褐色了，我們就知道可能是水澆得太多了；如果草看上去都枯萎了，那么它們可能只是進(jìn)入了休眠期。所以，草坪長勢良好的關(guān)鍵就在于要照料好草坪的地下部分。

同樣的，與人相處也是這個道理。生活中的各種現(xiàn)象，是由其表象之下的內(nèi)心狀況所決定的。我們希望得到人們的高度評價，把我們看作品行端正、正直誠實的人。我們希望他們真的在乎我們。

那么有兩種方法可以選擇：

1．看那些品行端正、富有愛心的人都在做什么，然后照葫蘆畫瓢——讓人們認(rèn)為我們實際上也有很高的素養(yǎng)。(就像給草坪噴漆那樣。)

2．我們可以私底下默默地在自己的品性上狠下功夫，努力成為內(nèi)外兼修的人。隨著時間的推移，我們內(nèi)在品性的發(fā)展，也將會在外部逐漸顯現(xiàn)。

人不可能一直偽裝，要是我們的內(nèi)在有了瑕疵，外在終究會有所體現(xiàn)。此外，偽裝也并非易事。真正的品格是內(nèi)心的修養(yǎng)，如果我們修身養(yǎng)性，內(nèi)在的光芒是掩藏不住的。

就像我們看花花草草的狀態(tài)可以知道它們在地表之下的根部有沒有問題，看人也是一樣。乍一看，他們好像挺開心，似乎一切順利，如果問他們事情進(jìn)展如何，他們會說：“都好，好得不能再好了。”

但如果看著他們的眼睛，我們就能感到有什么事兒不對。也許他們的眼神在躲閃，也許他們的笑容里有一絲苦澀。這些細(xì)節(jié)稍縱即逝，很容易被忽略，假如我們通過現(xiàn)代通訊工具聯(lián)系，要捕捉到這些細(xì)微的線索就更不容易了。

如果我們花時間觀察，就能察覺出某個人的基本需求是否得到了滿足。如果沒滿足，通過其外在的表現(xiàn)，我們就能看出個大概；如果滿足了，我們也能看得到。

謀求建立人際關(guān)系是為了滿足我們的一些基本需求，因為由于某些原因，人在封閉的狀態(tài)下，其最基本的需求是無法得到滿足的。人類需要交流，并在交流中得到滿足。

人際關(guān)系建立的初期，我們的基本需求就是驅(qū)動力，促使我們?nèi)で舐?lián)系。一旦關(guān)系形成，需求得到滿足，我們就樂在其中。日子久了，得到滿足的那些需求開始被忽略，或許是我們太忙，或許是我們有些心不在焉，也或許只是簡單地把這份滿足看作理所當(dāng)然。總之，我們已經(jīng)習(xí)慣了彼此，不再為那些需求能否得到滿足而盡心盡力，但那些需求依然切實存在著。這就像妻子說：“你從來不說你愛我。”丈夫回答：“結(jié)婚的時候我就說過啊，要是我變了，我會通知你的。”

六種基本需求

當(dāng)他人身上出現(xiàn)“不健康”的癥狀時，是什么基本需求沒有被滿足呢？

人的需求是什么？世上有多少人，恐怕就有多少種回答。下面我們來列舉一些：

 

美國社會心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛 (Abraham Maslow)提出了他的“需求層次理論”，主張將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。在低層次的需求尚未得到滿足的情況下，人們不會提出更高層次的需求。

智利經(jīng)濟(jì)學(xué)家曼弗雷德·麥克斯-尼夫(Manfred Max-Neef)將人的基本需求歸納為生存、安全、感情、理解、參與、休閑、創(chuàng)意、人格和自由九類。

美國潛能激勵大師安東尼·羅賓斯（Anthony Robbins）說，每個人的選擇是想要讓六個方面的需求得到滿足：確定性/心安、不確定性/變化、重要性、連接/愛、成長和貢獻(xiàn)。他認(rèn)為，人所有的異常和障礙，都來源于上述需求不能得到滿足。

 

在本書中，我們只討論人與人之間的各種關(guān)系。人際關(guān)系中未滿足的需求會引發(fā)很多問題，因此我們需要辨識缺失與問題之間的對應(yīng)關(guān)系。知道了人們需要什么，也就可以知道為什么他們經(jīng)常如此這般。

基于我多年來與人相處以及在人際關(guān)系方面的經(jīng)驗，我將基本需求分為六種，它們差不多存在于每一種人際關(guān)系之中。每一項需求，不同的人會有不同的需要程度。當(dāng)一個人在某一項需求上要求的水平較低，而另一個人的要求水平較高時，挑戰(zhàn)就來了。

這份清單并不一定全面、完整，或是無懈可擊，但它提供了一個起點，讓我們得以由此開始探索人與人之間出現(xiàn)基本溝通障礙時的解決之道。

1．安全與保障

從出生開始，我們的天性中就有一種對安全與保障的內(nèi)在需求。我們想要知道，有什么是我們可以指望的，有這樣一個安全的錨，可以讓我們無所畏懼地探索未來。就像擁擠的公交車或火車突然剎車時，人們本能地要抓住欄桿或扶手來支撐自己一樣，人們相信欄桿、扶手是穩(wěn)定、可靠的。

假設(shè)我在銀行有一個支票賬戶和一個儲蓄賬戶，而且我的支票賬戶等級較低，里面的錢剛好夠支付本月的賬單，但如果想要花錢時手腳再大一點兒或是萬一遇上什么緊急情況，就要囊中羞澀了。

這時，我家冰箱壞了，如果我的儲蓄賬戶里只有10美元，我就會很緊張；但如果我的儲蓄賬戶里有十萬美元，冰箱壞了就根本不是個事兒。其實，我的支票賬戶余額并沒有變動，但是儲蓄賬戶里若能有充裕的儲備，即使我不打算使用它，也會讓我的看法截然不同。內(nèi)在篤定，對外才能處事不驚。

安全感是人與人之間情感連接的基礎(chǔ)。如果我們知道上司在致力于幫助我們成長，那么即使犯了大錯我們也不會害怕；如果我們知道戀人對自己感情篤定，那么即使發(fā)生了言語沖突，我們也不會惶恐不安。

一個人對于安全感的要求較低，樂于嘗鮮，對于任何可能的變化，他都會很興奮。假如另外一個人缺乏安全感，對安穩(wěn)的要求較高，喜歡穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)，那么即使一個小小的改變都會讓他覺得有威脅。把他倆放在一起，一定會很有趣。

關(guān)鍵就在于不要去爭辯誰對誰錯，而是要傾聽對方的需求，并試著去理解對方的觀點。只有相互理解了，兩個人才能攜手前行，共同解決問題，互相支持。

2．冒險

冒險，聽起來與安全相反，但它實際上與安全是相輔相成的。冒險迫使我們離開舒適區(qū)，如果我們總想那么舒舒服服地待著，我們就會……呃，就會很舒服，舒服到再也沒有動力去探索外部世界。

人生中大部分的成長時刻，恰恰發(fā)生在我們離開舒適區(qū)的時候，成長需要付出努力并且承擔(dān)風(fēng)險。樂于冒險的人總是迫不及待想要去看看外面的世界，去體驗他們從來沒有經(jīng)歷過的事情，他們天性好奇，永不止步。不喜歡冒險的人常常對未知懷有恐懼，他們之中也有人愿意探索，但前提是得在一個安全的環(huán)境下進(jìn)行。

不愿意冒險的人只想待在旅游車?yán)铮瑑?yōu)哉游哉地觀賞東非游獵，愿意冒險的人則恨不得騎上獵豹。當(dāng)我們把這樣兩個人放在一起，八成會有沖突——你覺得我太慢，我還嫌你太快，彼此都覺得別扭。這就需要深層次的溝通和交流才能讓各自理解對方的立場，當(dāng)一個人感到對方一直在真誠地傾聽自己，并且能聽進(jìn)去，他就會信任對方，愿意選擇或接受有創(chuàng)意的解決方案，讓大家都能接受。

我認(rèn)識的一對夫妻，簡直是害怕一起度假。兩人都想放松，但方式不同：一個總想到處跑，一個只想坐在沙灘上看書；一個每年都想去新的地方，一個只想去熟悉的地方再訪、重溫。他們也曾考慮過要不要分頭行動，各玩各的，但很快就意識到真要那樣做的話，只會讓他們之間的裂痕越來越深。結(jié)果，他們攜手打造了一種富有創(chuàng)意的旅行方法，既能享受彼此的陪伴，又能讓各自得到滿足。

有一年，他們攢夠了歐洲沿河之旅的費用，開始旅行。旅途中的每一天，他們都會在不同的城市作短暫停留，花好幾個小時，領(lǐng)略當(dāng)?shù)匚幕穱L各種美食。游船駛往下一個目的地的航程中，一個人靜靜地在包廂閱讀或是看著岸上的城堡緩緩后退，另一個人則去甲板參加各種活動。他們享受到了能滿足每個人需求的一流假期。

3．成長

無論對于生理還是心理，成長都是健康生命的天然組成部分。生理成長和心理成長都需要付出努力，當(dāng)這種努力讓人感覺難以應(yīng)對時，有些人會覺得不值得。

但成長是人的自然本能，我們也許試圖忽視，但終究無濟(jì)于事，成長還是會照常發(fā)生。試圖阻止成長，就像試圖在水里強(qiáng)按住一個海灘上玩的那種大充氣球，按一會兒可以，但它遲早會沖出水面。

如果人們想偷懶，不愿付出成長所需的努力，他們經(jīng)常會找些由頭來分心。比如，他們會把注意力放在娛樂消遣上，或者是忙于工作，好讓他們能夠逃避需要成長的那種感覺。但這只是表象，成長的需求依然還在。

有人說過，“忙碌只不過是生活空虛的麻醉劑”。如果人們忽視他們基本的成長需求，結(jié)果就會是雖然常常看似忙個不停，內(nèi)里實則是既散漫又灰心。

人不成長，他身處其中的各種人際關(guān)系也會停滯不前。他們就像死海——一片沒有出口的水域，鹽的濃度逐漸上升，以至于沒有生命可以在其中生存，一片死寂。

4．接納

在內(nèi)心深處，我們都希望自己是完美無瑕的——盡管人人都有缺點。我們想要知道，有那么幾個人能接受我們的本來面目，認(rèn)為我們還不錯，在這些人面前，我們不用小心掩飾，也不必賣力表現(xiàn)，他們知道我們是什么樣子，無論怎樣都會珍惜我們。

我們早期的生活經(jīng)歷會形成我們對自己的看法。如果我們生活中那些重要的人對我們表示出了無條件的愛，我們便覺得自己有價值；如果我們沒有被這樣愛過，我們就會覺得自己不被接納、不配擁有。早期經(jīng)歷會跟隨我們一生，影響著我們與他人相處的方式。

幾年前，《我很好，你很好》這本書之所以能迅速登上暢銷書榜單，就是因為人們對于被接納、被認(rèn)可的需求感同身受。當(dāng)有人真正關(guān)心我們且不帶任何附加條件，我們就有力量去應(yīng)對生活中的種種不如意。每個人，無論情況怎樣，都需要有人無條件地在乎他。

5．關(guān)聯(lián)

人人都會需要其他人，生活就意味著分享，并在人海中找尋其最豐富的蘊(yùn)意。

當(dāng)我出門在外的時候，常常遇到一些打動我的事情——一場壯觀的日落、一頓美味珍饈或者僅僅是一段讓我開心的經(jīng)歷——我的第一反應(yīng)是，真希望黛安娜能看到這些。所以我會用手機(jī)拍下照片發(fā)送給她，讓她能跟我一起分享。我還不止一次拍下了那些非常喜歡的飯菜的照片，希望她就在我身邊，我們能一起分享。

羅杰就是一個獨立性很強(qiáng)的人，他說他誰也不需要，“我能照顧好我自己，”他會說，“跟別人打交道只會出現(xiàn)一個又一個的麻煩。”但在內(nèi)心深處，他深知這只是借口，因為他怕自己承受不起，因為他不想被拒絕。

很多人就像羅杰一樣，不想付出努力去學(xué)習(xí)人際交往能力，通向真正的人際關(guān)聯(lián)。比起用心學(xué)習(xí)怎樣與他人有效交流，隨口一句“我不需要任何人”的借口要簡單得多。一個人如果切斷了與外界的關(guān)聯(lián)，封閉、孤獨會導(dǎo)致一些非常不健康的生活方式。

隨著科技的發(fā)展，人類的正常活動正在逐漸被取代，變得越來越少。當(dāng)人們更多地用電子通訊手段傳遞信息，而非面對面地交流時，他們就會錯失諸多微妙的細(xì)節(jié)，而恰恰正是這些細(xì)節(jié)折射出的動人之處，能夠拉近人與人的距離。當(dāng)我們身體力行、全神貫注地與人相處時，我們所做的就是正常的人類活動，這就是人際關(guān)聯(lián)。

6．價值感

我們都需要知道，生而為人，不能只在世上空走一遭，我們想要與眾不同，我們天生如此。我們每一個人都是獨一無二的存在，有著各自的性情、激情、興趣。沒人能和我們一模一樣，沒人能貢獻(xiàn)“我”所能貢獻(xiàn)出的價值，“我”是無可取代的。

但太多的時候，我們都在拿自己和別人比較。看到他們做出貢獻(xiàn)，我們就感到自己特別渺小、無足輕重。所以，我們要么干脆破罐子破摔，不努力也不嘗試，覺得反正自己也沒什么價值；要么試圖去模仿他人，把自己活成別人的模樣，以為如果照他們的樣子去做，我們至少可以產(chǎn)生些許他們那樣的影響。

問題是，當(dāng)我們試圖模仿別人，我們就放棄了造化賦予我們的獨特性，剝奪了這個世界讓我們做出獨特貢獻(xiàn)的機(jī)會。每個生命的獨特性，正是他創(chuàng)造價值、對社會及他人產(chǎn)生影響的最有力的工具。

在人際關(guān)系上尤其如此。假如兩個人都覺得他們沒有什么能奉獻(xiàn)給對方，以為自己于對方毫無價值，那么他們就陷入了一種毫無意義的相處模式：他們忙于許多活動，卻沒有什么東西能引導(dǎo)他們向前。有的時候，人們甚至是因為缺乏目標(biāo)而走到一起，湊合著形成一種他們彼此都能勉強(qiáng)接受的關(guān)系。每一天，他們從肩并肩共同工作開始，到晚間在沙發(fā)上爭奪遙控器結(jié)束。

兩個半拉子人沒法拼合成一個完整的人，不健康的人無法擁有健康的人際關(guān)系。

心智成熟之旅

當(dāng)一個人不能滿足自己的基本需求時，他們就要依賴他人，總要有人來滿足他，否則他就無法正常生存。新生兒需要依賴他人，得有人給他喂奶、換尿布，以及滿足其他基本需求，對此我們不會介意，因為他還是一個孩子。

然而，父母有個盼頭——無論如何孩子終將長大，走向獨立。新生兒要長成一個小娃娃，小娃娃要長成一個小孩子，小孩子要長成一個青少年，青少年要長成一個成年人。在這個漫長的成長過程中，他們越來越會照顧自己，越來越能夠滿足自己的各種需求。當(dāng)一個成年人不能滿足自己的需求時，我們就會認(rèn)為他不合格。某些特殊情況下，有些人無法獨立是因為身體缺陷或者發(fā)育不健全；另外一些情況下，一些人沒能正常過渡到獨立階段，只是因為他們已經(jīng)習(xí)慣了讓別人照顧。

我們的幾個孩子都已經(jīng)30多歲了，他們都已經(jīng)完成獨立。我們依然樂于參與他們的生活，并且盡可能經(jīng)常聯(lián)系他們。雖然他們已經(jīng)有了自己的生活，并對自己的選擇負(fù)責(zé)，但我們?nèi)韵嗷リP(guān)聯(lián)——如果我們完全退出，他們會難過，但還好對他們的正常生活不會有太大影響。

一個人格獨立的人，他的基本需求已經(jīng)得到了滿足，這就為健康人際關(guān)系的形成奠定了基礎(chǔ)。不能獨立的人不能自己承擔(dān)責(zé)任，總是指望別人來滿足他們的需求，而人際關(guān)系中的別扭和不愉快，大多由此而產(chǎn)生。我不能夠滿足自己，而你也不能夠滿足我，我們的關(guān)系就要緊張了。

當(dāng)兩個人意見不合，談話開始變得艱難的時候，不能獨立的人常常會揪住問題相互指責(zé)。然而更好的解決方式是，把那些健康、獨立的視角帶入談話，共同引入資源，共同努力解決問題。身心健康的人會專注于解決問題，而不是針對一個人。

孩子要長大成人。但是如果在成長的過程中他們的需求一直得不到滿足，那么結(jié)果是他們的身體長大了，心智依然還是孩子。這就是成人之間關(guān)系陷入困境以及溝通變得具有挑戰(zhàn)性的根源。

是時候長大成人了。