工作的時候，我們向上司抱怨挑剔的客戶；午餐的時候，我們向同事抱怨不通情理的上司；聚會的時候，我們向同性朋友抱怨自己的伴侶和孩子；晚飯后散步的時候，我們向鄰居抱怨不盡職的物業公司。

我們的抱怨不僅在口頭上，還蔓延到了網絡。放眼各個論壇、博客和微博，抱怨的影子同樣在不斷地出現。

這樣的普遍行為也被很多人認為是負面的，不應該存在。

的確，除非感同身受，否則面對別人的抱怨就不是件令人愉快的事情，尤其當對方的矛頭正好指向自己的時候。

但是，抱怨真的是完全不必要的嗎？

一個沒有任何抱怨的世界，是否太過安靜了？當所有人都對現狀沒有任何不滿的時候，是否也代表著這個世界失去了進步的空間？

當忽然有一天，你的同事、你的伴侶、你的上司不再向你抱怨，你是會心安理得還是會忐忑不安？

任何事物都有兩面，抱怨亦有其自身的價值，它帶來的不僅是負面的能量，也有正面的作用。

我們應該時而傾訴一下我們的不滿，抒發一下我們內心的不悅，那樣我們會發現生活的另一面。試試看吧，你會獲得意想不到的收獲，當然，前提只是偶爾抱怨一下。

【抱怨如空氣，無所不在】

一位朋友因做事沒有堅持到底而抱怨自己的記憶力差；

司機因發生碰撞事故而抱怨路上的坑洼；

被遺棄的情人會抱怨自己所做的一切；

教授會因為有人犯罪而抱怨社會；

老師會因學生考試不及格而抱怨他太懶惰；

運動員會因為自己出現失誤而抱怨地板質量太差；

我們會因為所犯的錯誤而抱怨自己；

我們也能從諸如“你想干什么”、“你為什么這樣做”等尖刻的問題中聽出隱藏在其中的抱怨。

……

氣候有冷暖，人生有四季。人生在世，有誰能事事如意？所謂的“不抱怨”，不過是人們的美好理想而已。

那么，哪些抱怨是適度的、必要的，哪些抱怨又是過了頭的、不必要的呢？

1.適度的抱怨，是一種溝通的機會

有時候，適當地來點抱怨，能在各種社交活動中發揮潤滑劑的作用，而且非常管用。

很多時候，了解都是從表達抱怨開始的。

譬如，一個人說：“我討厭那部電影！”

對方也許回答：“你也討厭那部電影？噢！天哪！我們真是心有靈犀！”

用抱怨來拉近人際關系有多種方式。

“天氣糟糕透了！”

“是的，外面凍死人了！”

……

不論這些抱怨是否與我們有關，它們通常都是良好對話的開端，幫助我們找到建立互動的共同點。

很多時候，不抱怨、不傾訴，換來的往往是漠視，失去的往往是關心與愛護。

我的第一份工作是在一個雜志社做編輯。老板把一個人當兩個人用，但那時候因為年輕，精力也旺盛，我又有些小自負，能夠自己解決的問題輕易不求助，也深怕別人的同情。所以遇事，哪怕已火燒眉毛了，也要裝出一副悠閑的樣子。

有天收一封郵件，附件很大，我因為最近一直都加班，感覺有點累，就趁這工夫跑到陽臺上抽了根煙。結果，老板跑過來問我，為什么不著急工作。

我很委屈，我就問，是不是一定要我做出很忙碌的樣子，才能確定我是在做正事？老板想了想，又說了一句讓我暈的話：“我覺得你一天都很輕閑啊。”

是不是一定要我手忙腳亂、天天抱怨，他才知道我在做正事？

后來離開了那個雜志社，但隨著年紀的增長，我已經慢慢感覺到，凡事不抱怨的做法，總是有些欠妥。不抱怨、不慌張，很容易給別人一些誤導，以為你還有更大的包容力去包容一些事。如此，就會失去很多溝通的機會。

什么是“適度”的抱怨呢？

同在一個部門的珍珍和大衛，都喜歡抱怨。

有一次，管理部的幾個同事不約而同地請了病假，上司想要派他們兩人前去協助工作。

接到上司的郵件后，大衛當場便在辦公室里嚷嚷了起來：“管理部的人怎么一塊請假啊，都生病了？誰信啊，肯定是一塊逛街偷懶去了！”

珍珍看了上司的郵件后，立即給上司作了回復。她把目前手邊的工作做了一張列表，還分別標明了重要度，然后指出哪些是其他同事不能幫忙解決的，以及如果交給不了解項目的同事做有可能會產生哪些錯誤。上司收到珍珍的郵件后，覺得她說得非常有道理，最后決定只派大衛過去幫忙。大衛只好一邊做管理部的工作，一邊加班忙自己的工作，還要一邊喋喋不休地抱怨。

還有一次，珍珍的電腦出了問題，請IT部來維修，可一周過去了也沒見人影。

大衛冷嘲熱諷地說：“IT部的人不知道整天在忙什么？每次有問題都要等很長時間。領導們的電腦有問題他們怎么跑得那么快？就知道溜須拍馬。”

在例會上，珍珍也主動跟老板抱怨，說維修申請表遞到IT部一周了，可既沒有來人維修，也沒有任何回復，造成自己的工作被迫中斷，很多工作還要拿回家做到很晚，也影響了每天的工作狀態。老板非常重視珍珍的意見，立刻安排IT部的人員解決珍珍的問題，還在各部門之間開展了一次反饋意見的活動，了解各部門之間協作的情況。

每次遇到情況，珍珍的抱怨不僅解決了問題，還得到了上司的賞識；而大衛卻因為抱怨，在公司落了個“小氣”的名聲，大家都不愿意同他合作。

可見，珍珍的抱怨是“適度”的，而大衛的抱怨是“過了頭”的。

我們來總結一下：

（1）不要見人就抱怨

只對有辦法解決問題的人抱怨，是最重要的原則。

向毫無裁定權的人抱怨，只有一個理由，那就是為了發泄情緒。而這只能使你被更多的人厭煩。直接去找你可能見到的最有影響力的一位工作人員，然后心平氣和地與之討論。假使這個方案不管用，你可以將抱怨的強度提高，向更高層次的人抱怨。

（2）抱怨的方式很重要

盡可能以贊美的話語作為抱怨的開端。這樣一方面能降低對方的敵意，更重要的是，你的贊美已經事先為對方設定了一個遵循的標準。記住，聽你抱怨的人也許與你想抱怨的事情并不相關，甚至不知道情況為何，如果你一開始就大發雷霆，那只會激起對方敵對、自衛的反應。

（3）控制你的情緒

如果你怒氣沖沖地去找上司，表示你對他的安排或做法不滿，很可能會把他給惹火。所以，即使感到不公、不滿、委屈，也應當盡量先使自己心平氣和。

也許你已積聚了許多不滿的情緒，但不能在此時一股腦兒地抖落出來，而應該就事論事地談問題。過于情緒化將無法清晰地說明你的理由，而且還會使得領導誤以為，你是對他本人而不是對他的安排不滿，如此你就得另尋出路了。

（4）注意抱怨的場合

美國的羅賓森教授曾說：“人有時會很自然地改變自己的看法，但是如果有人當眾說他錯了，他會惱火，更加固執己見，甚至會全心全意地去維護自己的看法。不是那種看法本身多么珍貴，而是他的自尊心受到了威脅。”

抱怨時，要多利用非正式場合，少使用正式場合，盡量與上司和同事私下交談，避免公開提意見和表示不滿。這樣做不僅能給自己留有回旋余地，即使提出的意見出現失誤，也不會有損自己在公眾心目中的形象，還有利于維護上司的尊嚴，不至于使別人陷入被動和難堪。

（5）選擇好抱怨的時機

“在我找上級闡明自己的不同意見時，先向秘書了解一下這位頭頭的心情如何是很重要的。”國外人際關系專家這樣建議。

當上司和同事正煩惱時，你去找他抱怨，豈不是給他煩中添煩、火上澆油嗎？即使你的抱怨很正當、很合理，別人也會對你反感、排斥。

（6）提出解決問題的建議

當你對領導和同事抱怨后，最好還能提出相應的建設性意見，來弱化對方可能產生的不愉快。當然，通常你所考慮的方法，領導也往往考慮到了。因此，如果你不能提供一個即刻奏效的辦法，至少應提出一些對解決問題有參考價值的看法。這樣，領導才能真切地感受到你是在為他著想。

（7）對事不對人

你可以抱怨，但你抱怨后，要讓領導和同事切實感受到，你被所抱怨的事傷害了，而不是要攻擊或貶低對方。對于絕大多數人來講，別人通過一些事實證明自己錯了是件很尷尬的事情，讓上司在下屬面前承認自己錯了就更不容易了。因此在抱怨后，你最好還能說些理解對方的話。切記，你抱怨的目的是幫助自己解決問題，而非讓別人對你產生敵意。

適度的抱怨，是一門藝術。

當我們被逼急了要抱怨時，我們要知道，抱怨的主要目的并不是為了發泄，而是希望對方能有所改善，使自己滿意。因此，想做到有效地抱怨就要講究方式，不要見人就抱怨，也不要事事都抱怨，要有充分的理由再抱怨，抱怨時控制好情緒，這樣可以幫助我們在抱怨與達到目的之間，找到最佳的平衡點。

第一，要糾正自己某些錯誤的信念和觀點。

明白生活的真諦在于付出與回報的合理平衡。很多人的抱怨是因為內心根深蒂固的索取要求得不到滿足造成的。其實，只要你懂得了幸福的意義不僅在于得到什么，還在于真誠付出的時候，你就會從根本上扼殺抱怨的內在誘因。

第二，反復確認抱怨的目的。

如果你不能反復檢視自己抱怨的目的，就很可能不得不承擔你不想要的結果。因為事物存在的問題總是比解決方法上的漏洞更顯而易見。所以，抱怨前你要想清楚，萬一自己的抱怨發揮了作用，你會喜歡它的結果嗎？

第三，冷靜思考，選對抱怨的對象。

我們之所以會滿腹牢騷，多數是因為對事物缺乏客觀的、冷靜的分析，只是根據一些表面現象、個人的喜好評價事物。這樣的結果就是，我們對事物的評價太主觀、有失偏頗。很多時候，合理的抱怨會讓你獲得想要的結果，但是如果你選擇的抱怨是不能改變或者不需要改變的事情，很顯然，結果只會讓你更加沮喪。

第四，找出問題的癥結所在，改進自己。

一旦有抱怨的心態出現，別急著滿口牢騷，不妨先讓自己冷靜一下，回顧整件事發生的過程，反復自省，找到癥結和問題所在。如果發現是自己犯懶，工作不夠積極，就要注意查找自身的不足，改變工作態度，改進工作方法。

第五，多體諒，少指責。

因為我們沒有站在對方的立場上想問題，所以才會以一個無知的旁觀者的姿態去指責、抱怨。倘若我們能夠這樣想：如果我們是對方，我們會怎么做呢？這樣就能在“理解萬歲”的基礎上輕松地消除自己的抱怨。

第六，學會自我消解。

即通過自我勸慰、自我開導、自我調適，以獨特的方法克服抱怨。例如，寫下發生在你身上的五件事，列出你的抱怨，對照自己寫的內容，回憶其中每一個細節，分析抱怨能真正幫你解決問題嗎？把紙撕掉，最好把紙撕得粉碎，重復地寫出來，再撕掉，直到你感覺不到激烈的情緒為止。

2.辨認出過度的抱怨，并防止它

如果我們每個人都能根據這種更加冷靜的觀點給予或接受批評，那么抱怨就不再是一種單純的消極情緒了。

但實際上，就像每個人都知道的那樣，抱怨有時會有一些過分。如果我們對某人所犯的錯誤妄加抱怨、肆意攻擊、橫加批評，那么我們的抱怨就過分了。

如果人們想要增加歡樂，建立融洽的人際關系或減小壓力，那么理解及緩和這種過度的抱怨，是很重要的事情。可以預言，消除過度的抱怨可以減少爭論，人們的生活會更幸福、更美滿。

過度的抱怨不會帶來任何有建設性的東西，它只能降低解決問題的可能性，破壞積極的人際關系。所以，防止抱怨過度是非常重要的。

第一，因為“不公平”引起的抱怨。

公平是什么？不公平又是什么？這是一組非常深刻、非常微妙的哲學命題。在這里，我們拋開那些深奧的大道理，只說說公平或者不公平與抱怨或者不抱怨的關系。

先看一個有關公平的故事：

美國的布魯金斯學會多年來以培養世界上最杰出的推銷員著稱于世。該學會有一個傳統，那就是每期學員畢業時，會給他們出一道最能體現推銷員實戰能力的實習題。

在尼克松當政時期，曾經有一位學員成功地把一臺微型錄音機賣給了尼克松總統。為了獎勵他，學會贈給了他一只刻有“最偉大的推銷員”的金靴子。但是在接下來的26年中，卻再也沒有人能夠獲此殊榮。

在克林頓當政時期，學會居然給學員們出了這樣一道難題：請把一條三角褲推銷給現任總統。

后來克林頓卸任，布什走馬上任，學會的實習題也有所改變：請把一把斧子推銷給布什總統。

由于之前26年時間里無數前輩都無功而返，許多學員都放棄了角逐金靴獎的機會。他們抱怨說，這個任務并不比推銷三角褲簡單，因為現任總統根本不需要斧頭，即使需要也用不著親自購買。

直到2001年，一位名叫喬治·赫伯特的推銷員的出現，才再次打破了這一推銷極限。然而，用喬治·赫伯特自己的話說，他并沒花多少工夫。

他說：“我認為把一把斧子推銷給布什總統是完全有可能的，因為總統在得克薩斯州有一個農場，里面有許多樹。于是我給他寫了一封信，信中說：‘總統先生，有一次我有幸參觀了您的農場，發現里面長著許多大樹，有些已經枯死了。我想您一定需要一把斧頭。眼下我這里正好有一把非常適合砍伐枯樹的斧頭，如果您有興趣的話，請按這封信上的地址給予回復。’后來，他就給我匯來了買斧頭的錢。”

曾經有記者這樣問過布魯金斯學會的負責人：26年的時間里，學會培養了數以萬計的推銷員，也造就了數以百計的百萬富翁，難道說他們的能力真的不如喬治·赫伯特嗎？為什么不把金靴獎發給他們？換言之，布魯金斯學會不公平。