好人刷起存在感，也很可怕。

好人在強者面前刷存在感，

不僅可怕，還很可悲。

原典

“且茍為悅賢而惡不肖，惡用而求有以異？若唯無詔，王公必將乘人而斗其捷。而目將熒之，而色將平之，口將營之，容將形之，心且成之。是以火救火，以水救水，名之曰益多。順始無窮。若殆以不信厚言，必死于暴人之前矣！

“且昔者桀殺關龍逢，紂殺王子比干，是皆修其身以下傴拊人之民，以下拂其上者也，故其君因其修以擠之。是好名者也。

“昔者堯攻叢、枝、胥敖，禹攻有扈。國為虛厲，身為刑戮。其用兵不止，其求實無已，是皆求名實者也，而獨不聞之乎？名實者，圣人之所不能勝也，而況若乎！雖然，若必有以也，嘗以語我來。”

用某種方式定義自己的好，就等于在定義別人的壞

“人心惟危，道心惟微，惟精惟一，允執厥中。”這就是中國傳統文化中著名的“十六字心傳”。

“道心”，就是在宇宙中很微弱，但永恒不變的那種慈悲和善意。不過，它很容易被人心蒙蔽。

人類社會在相互競爭中進化出來一種普遍的人性——傾向于更多地幫助自己在競爭中求得生存，但是，這對他人而言，具有某種破壞性。

莊子深刻地理解了這一點，所以他借孔子和顏回之間的對話來講述人心的難測。

孔子很擔心德性純厚、品學兼優的學生顏回，如果他帶著“詩和遠方”的理想投身于“政壇”，很可能會受到傷害。

孔子認真地跟顏回說：“如果你很勉強地把仁義規范之類的言詞陳述于暴君之前，從某種程度上來說，就是拿別人的卑鄙來夸耀自己的美德，這種做法其實也是一種對別人的傷害。你用某種方式定義自己的好，無形之中，就相當于把別人定義為惡人。”

其實，莊子就是在說，當你力量強大的時候，你也許可以這樣做。但如果你是弱者，卻還跑到強者面前宣揚“不做壞事”，就是把比你強大的人定義成做壞事的人，是很蠢的行為。想想看，你的對手力量比你強，而且已經被你定義成了壞人，他會怎樣？他一定會惱羞成怒啊！

歷史上那些忠臣，他們反反復復地以死相諫，拿自己的身家性命要挾皇帝，以此來彪炳千秋，一旦他們把忠誠的位置占住了，就等于把“昏君”這頂帽子扣給了君主。

在親密關系中也是這樣。有些女性會有意無意地把自己設定為好人、善良的人、聰明的人，并不斷地予以強化。同時，在她們的潛意識中不自覺地把自己的男朋友或者老公設置成了壞人、不善良的人、愚鈍的人。從表面上來看，她們是在成就自己，但從本質上來說，這樣做即便不能用“自私”來形容，起碼也是不夠智慧的。

馮學成老師說過：“知止，才不會隨便超越自己的半徑，吃得虧，忍得氣，這是需要很大的功夫的。”

講回剛才的故事，孔子對顏回說：“如果衛國的君主是一個喜好賢德而討厭不肖之徒的人，怎么會輪到你去成為那樣的好人呢？早就有各種好人圍繞在他身邊了，哪里還需要你去他面前標新立異？除非你不做那種以死抗爭的諫言，否則，在日常生活中，你會讓他隱隱地感覺自己是一個愚蠢的人、一個惡人，但是他又說不出來，只能干著急、干生氣，找機會抓住你的漏洞來跟你辯論。到那個時候，你就會百口莫辯、六神無主。一旦你自知說錯了話，又會被迫順從、遷就，與暴君妥協。這就好比用火去救火，用水去救水——你最終也會淪為他的幫兇。一旦開始順從這樣的暴君，你就再也不能自主了。如果他不相信你的忠厚之言，那你一定會死在暴君面前。”

看到這段話，那些自認為是好人的同學，有沒有一種淚奔的感覺？

德性純厚的人會遇到這種困境，究其原因，還是對人性的洞察不夠深。

好人在強者面前刷存在感，不僅可怕，還很可悲

莊子之所以可愛，就在于他從來不對人性的惡懷有怨恨，他認為這都是正常的，是大概率事件。弱者的憤慨只會把自己氣到內傷。有很多好人的結局并不好，就是因為他們不夠智慧，沒有深入地理解人性。

孔子繼續講：“從前，夏桀殺害直接粗暴地指出其錯誤的關龍逢，商紂王殺害直言勸諫的叔叔比干，都是因為這些賢臣十分注重修道養德，在臣下的位置撫愛人君的百姓，以臣下的地位違逆了國君，所以國君就因為這些賢臣修道養德而陷害他們。從本質上來說，這其實是賢臣喜好民生，想要在歷史上留下忠誠名聲的結果。”

好人刷起存在感，也很可怕。好人在強者面前刷存在感，不僅可怕，還很可悲。

孔子又講道：“當年，堯征伐叢、枝和胥敖，禹攻打有扈，這些國家都變成了廢墟，百姓生靈涂炭，君主被殺。這些都是因為他們用兵不止、貪利不已、求名求利所致。名利之心，也就是追求在群眾當中的口碑、自己在歷史上的地位，就連圣人也不能克制他們追名逐利的欲望，更何況你顏回呢？雖然是這樣，你必定是有所依憑地去做事情的。這樣吧，顏回，把你的想法跟我講一講吧。”

很多好人，內心通常都有一種叫“我慢”的東西

讀到這段的時候，我想到了那些自認為旺夫的太太。她們與老公共同打拼，開創出一番事業。老公在外面已經形成強人的心智模式，而太太則回家相夫教子，看上去一切都挺完美。

但是，有些太太曾經也是公司的聯合創始人之一，回到家之后仍然以功臣自居，而在外面叱咤風云的老公，在她心中仍然是當年那個不靠譜的小男孩——畢竟相識于微時。她們以為自己拿到了長期飯票，“握”著兒子、房子、車子，有恃無恐，于是不再注重提升自己的形象和智慧，仍然以“我為你好，我希望你好”的方式，直通通地指出老公的種種不是。更嚴重的是，她們心里還認為這是“我在旺夫”。這種情況應該相當普遍。

當然，這些太太們的老公確實需要提高自己的智慧，聽從愛你的人的建議。但是，人性是非常神奇的，人心是非常險惡的。這些在家里面“忠言逆耳”的太太——資深原配，會突然發現，老公已經不像以前那樣對她們言聽計從了。剛烈型的老公會直接掀翻桌子，柔弱型的老公則干脆不交流……

在教育子女方面，這樣的狀況也會出現。有些媽媽覺得，孩子是自己生的，他們穿的衣服是自己買的，他們受到的教育是自己規劃的，自己有權力對他們耳提面命、提高聲調、隨意發脾氣……似乎這些都是自己的權力。

我曾經看過一篇文章，講的是一位媽媽突然有一天發現孩子不愿意跟她交流，在微信上屏蔽她或者直接去QQ空間更新（她根本就不知道），甚至撒謊——其實這些都是孩子在對她表示反抗。

隨著孩子的成長，你再怎么付出，再怎么覺得是為他們好，孩子也已經不再完全認同你了。他們無法對抗你的時候，就會和你撒謊，不把自己的真實想法告訴你，最后傷心的仍然是那個正直、勇敢、無畏的母親。

自詡為好人的人，內心通常有一種讓別人不舒服的東西，這個東西就叫“我慢”。但它常常被包裹上“我為你好”的外衣，讓人不容易分辨。

這樣做真的是為對方好嗎？或者是一種權力的延伸？不要再辯解了，問問自己，你的所作所為，是基于愛，還是基于對自我的維護。其實，大部分情況都是后者，難道不是這樣嗎？