有一個朋友的媽媽聽說我寫書，打電話給我說，玲子，你是作家，懂得的道理比我多。幫我勸勸曉楠，讓她別做傻事。

我跟阿姨說，那是曉楠自己選擇的路，既然她都下定決心了，你還勸什么呢？

這話一說完，阿姨立馬就掛了電話。我都能想象到她生氣的模樣。

晚上回去寫稿子時，朋友就打來電話，說本來是想讓我安慰下他媽媽，沒想到我一開口就讓他媽媽噎住了半天。

寫書的時候最怕別人跟我聊天，很容易就斷了思路，既然稿子寫不成了，那我決定跟他好好聊一聊曉楠的事。

我問他，為什么你們全家都那么反對曉楠。

我朋友毫不猶豫地說，她一個女孩子背井離鄉去外地上學，這不胡扯么！

他要在我跟前，我真想捶他一頓。女孩子怎么就不能背井離鄉去上學了，難道女孩子就只能留在家里讀書么？

我跟他說，老北，當初我是跟你一起上學的，我一個人出去闖的時候，你不是還挺欣賞我這種獨立的性格嗎？怎么現在你表妹想出去闖一闖，你就說胡扯了？

他那頭呵呵了兩聲，然后說：“曉楠跟你能一樣么，你從上小學的時候就能自己洗床單被套，六年級就能做飯炒菜。曉楠一直到高中畢業連個米飯都蒸不熟，出去不是胡鬧嗎？”

胡鬧，想出去闖闖就是胡鬧了？如果不踏出家門，一輩子就只能連米飯都蒸不熟。誰能一生下就什么都會做，哪個人第一次摔倒的時候沒有哭過鼻子。只有經歷得多了，才能慢慢變得成熟。

有時候你看著別人能夠獨當一面，覺得她這樣挺好。但你只看到她活得光鮮亮麗的那一面，那她獨自默默承受壓力的時候呢？

小時候家里離學校有些遠，老媽從一年級就開始讓我住校。那時候宿舍里的同學都會把床單被套帶回去給家里人洗，我就拿回家自己洗。因為知道老爸老媽每天都很忙，自己能做的事，就盡量自己做，從洗床單，到后來的做飯，再到填志愿，上大學，離開烏魯木齊到武漢。將來還有可能去哪里我也不清楚，但是我心里清楚地知道，以后我走每一條路，都不會有人攔著我。

因為認識我的人都知道，在做這個決定之前，我就已經考慮了所有的可能性。我也會在選擇的時候猶豫不決，可是一旦下定決心，就頭也不回地往前走。

有人說，玲子是個說走就走的人，很羨慕我，覺得一個女孩子走南闖北的，很有魄力。

可在這些魄力的背后，只有我知道里面有多少的孤單與心酸。可是現在我已經走出來了，看著身后每一步走過的路，都會覺得很驕傲。

這是我第一次把自己從小到大心里的感受說給老北聽，老北在電話里悶不吭聲，過了好久才說，他還要再好好想一想。

我問他想什么。

他說想想怎么勸他媽媽，讓她不要再嘮叨曉楠到很遠的地方上學了。

老北這個人，我是很了解的，脾氣倔得五頭牛都拉不回來。這次他忽然松了口，讓我一時半會兒還適應不了。

后來我問他，怎么就突然開竅了。那時候曉楠已經去了她自己想去的學校，而且最支持的人還是他。

他哈哈大笑了幾聲，說人的一生就該有那么一次瘋狂，無論結局好壞。因為只有瘋狂過了，才能真正地成長。

一個理工科的男人，說出這么感性的話讓我忍不住想要給他點個贊。

老北的這件事才過去沒多久，一個小姑娘就哭哭啼啼地給我發了一封郵件，說她一個人在外地上學，逢年過節都特別想家。

這郵件發得真巧。要不是曉楠是我認識的人，我還真以為這小姑娘就是曉楠呢。

她說在豆瓣上看我發了那么多勵志的帖子，冒昧地給我發個郵件，其實就是想發泄一下。

看了郵件之后，我給老北打了一個電話，問他能不能把曉楠的事情說給小姑娘聽，他說可以。于是我跟她講了曉楠的故事，也說了當初家里人是如何反對她，到最后好不容易才走到了現在這一步。

為了心中的夢想，很多人一開始都不被看好，可是在那個時候從來都沒有想過要放棄。別人越是反對，你就越想做下去。想要努力給那些反對你的人看，證明自己當初的選擇是正確的。

可是好奇怪，當初那么多人都在反對你，你義無反顧地朝前走，做你自己想做的事。可當你走出來以后，身邊再也沒有人勸你要放棄，也沒有人說你這么做真傻時，你自己卻退縮了。

最初的夢想很可貴，可貴到你愿意一意孤行，可是一意孤行之后，你就會覺得生活沒有當初那么美滿了。

就好像是一種自我否定，有時候會覺得自己為了夢想放棄了當初能夠選擇的另一種生活，好像沒有那么值得。

小姑娘跟我說，每次一個人的時候，總是會想起當初在故鄉的時候身邊會有許多關系很好的朋友。來到陌生的城市之后，一切都要從頭再來，特別想念當時的小伙伴。每次過中秋節時，家里人一給她打電話，她當時裝作沒事人一樣嘻嘻哈哈，掛了電話卻哭得死去活來。

沒辦法，一個小姑娘出門求學，想家想父母，這種情況我深有體會。到了武漢之后，我也跟那位小姑娘一樣，羨慕留在家鄉的人，更羨慕留在家里陪老爸老媽的哥哥。可是再羨慕又能怎么樣呢，我能立馬就把武漢的工作辭了，然后買張機票回家嗎？

那當初離開家又是為了什么，僅僅就只是為了出來走一走，看看外面的世界長什么樣嗎？如果是那樣，還不如買本旅游畫冊，里面什么樣的風景都有。又何必這么顛沛流離地跑出來受這些苦！

在郵件里，我把我的聯系方式給了她。有些話，郵件里是說不清楚的，我需要在電話里跟她說明白。

第二天她就給我打了電話，我這個人不喜歡拐彎抹角，有什么就說什么。我就問她：“你愿意輟學回家嗎？”她想都沒想就說不愿意，然后又說好不容易能學自己想學的，怎么可能再輟學回去。

我又問她：“那你爸媽跟你想念的那些朋友能為了你，全部都來西安陪你嗎？”

“怎么可能呢，這不是白日做夢么？”她嘆了口氣，“玲子姐，你就別逗我了。”

我根本沒有逗她，只是想讓她看清楚一些東西罷了。有些人能夠把自己身處的環境看得很清楚，卻不代表她就能很好地處理感情。

既然她這么信任我，我決定幫她一把。

我跟小姑娘說，對于已經發生并且不能改變的事情，與其苦苦掙扎，不如順其自然去適應。有些東西屬于你的，就算你離開的時間再久，走得再遠，那些東西也會一直跟著你。無論你到了什么地方，它們都如影隨形。

她有些不明白，說我這番話太深奧了。我想了想，換了一種方式跟她交流。

關于我的人生分割線有兩條，一條是高考時，另一條是從新疆來到武漢時。這兩條分割線，前一條讓我放棄了最喜歡的文學專業，后一條讓我背井離鄉，離開了父母跟朋友。

很多人都以為我會過得很慘，考會計專業的時候，教我的數學老師很意外，所有的理科老師都以為我會報考文科專業，私下跟我說要不要再想想，改別的專業。

那時候我就想得很明白，就算再喜歡寫字，可是先養活自己最重要。如果連飯都吃不飽，還談什么寫字。會計是最好就業的，不管是文科還是理科，都可以報考。沒有比更好的選擇。

于是我大筆一揮，選擇了會計。

好多人都搖了搖頭，那眼神好像在說，你看，她真是個傻子，什么不在行，偏偏選什么。

大二的時候，遇到了一個特別喜歡的會計講師。當然，對于我喜歡她，很多我的同學都說是因為她比較欣賞我的才氣。那時候她不止一次地在班上提到我，說我以后只要堅持寫作這條路，一定能夠有番成就。

現在想想，我對會計講師就更喜歡了，甚至是帶著一些感激的心情。在那個時候連小豆腐塊兒的鉛字都沒發表過，她竟然給我這么大的鼓勵。

其實支持我的人，一直都在支持我。不支持我的人，也一直在反對著。我被一些人看好，也被一些人諷刺。光明跟黑暗各占一半。

來到武漢后，也曾想要回去過。異地流浪，稍有不順心就會特別想家。開始的時候還忍著，后來忍不下去了，過完年就特別不想回來工作。

跟老朋友聚會，大家一起聊天，閑著沒事說起小時候的事情。明明說的都是一些讓人開心的東西，但是我就跟發神經一樣坐在那里哭。

二十多歲的人了，哭起來跟四五歲的小姑娘一樣。

然而那些平時嘴巴特別損的朋友，沒有一個說我這個樣子丟人的，每個人走到我跟前給我一個擁抱。說異地又怎么了，你想我們的時候我們也在想你。只要你在我們的心里，那距離又有什么關系呢？

回家的時候，我跟老媽說了朋友們的這番話，老媽念書念得少，那時候卻忽然跟我說：“虧你還讀了那么多年書，連這些道理都不懂。你從家里出去，我跟你老爸什么時候反對過。”

當然沒有反對過，因為我從小到大都習慣了自己做主。他們對我很放心。

“沒有反對過你，是因為我們一直都在這里，只要你什么時候想回來，大門永遠為你敞開。”

才哭過沒多久的我，一下子又開始哽咽。

在那一瞬間，我終于明白為什么這么多年，我都一直這么任性，做著自己想做的，過著自己想要的生活。就算被很多人否定過，可是我從來都沒有想過要放棄。

原來是因為有你們在，就算你們什么都不說，可是我知道，只要我需要溫暖，你們就會給我一個擁抱。

生活容易么，其實不容易。

可是我多么幸運，每次在自己覺得快要堅持不下去的時候，你們卻一直都在。這也許就是時光賜給我最大的禮物。

在電話里，我很少把自己經歷過的事說給別人聽。總覺得那些辛酸苦辣就算說得再詳細，別人沒有經歷過，很難感同身受。只有這一次，我慢慢地把故事說給小姑娘聽。

人生有多少次能夠被人全心全意地相信，閉著眼睛十根手指頭都能數出來。因為她的信任，這一次我愿意。

好在小姑娘聽完我這個很長的故事后，對我說：“玲子姐，我終于明白了，以后再也不會覺得自己過得有什么不好的了。”

后來掛斷電話之后，她還給我發了一條信息，說：人的一生總要瘋狂一次，只要是為了心之所向而瘋狂。

后來我把這句話換成了QQ簽名，發出去沒多久，很多人都在點贊，有人評論說：如果心中信念足夠堅定，那瘋狂就不會只有一次。

我回復：至于人這一生會有幾次瘋狂，誰也說不準，可是一定要有一次是為了自己的執著而義無反顧。

因為只有那時的你，才是最真的自己。