詐騙案

一個報童在大街上高聲叫賣：“駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！”

某行人連忙上前買了一份?？墒?，他把整個報紙翻了個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，只聽報童又吆喝起來：

“駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！”

萬年烏龜

小強想買一只壽命最長的烏龜。他撿了一只，問賣龜的人：“這只烏龜能活多久？”

“哦，可以活上1萬年！”

小強高興地把烏龜買回來?？墒?，第二天一看，烏龜卻死了，他便急忙跑去找那個賣龜人：“你說這只烏龜能活1萬年，怎么它今天就死了呢？”

“今天就是它的1萬年壽終?！辟u龜人答道。

刺猬訓子——“看你還聽不聽話！”

一個壞蛋

某夫人訂購了一打雞蛋，但送給她的只有11個，于是她去找商店的主人。

“我早上不是訂了一打雞蛋嗎？”她問。

“是的?！?

“但你們只給了我11個，還少一個?！?

“哦，對了，其中有一個壞蛋，我替你消滅了?！?

滅虱妙法

有個人配制了一種滅虱子的藥，拿到自由市場上去賣。有人上前問：“這藥怎么用法？”

“抓住虱子以后，把藥瓶口打開一熏，它立即就死。”

巧嘴販子

從前有個賣瓦盆的，想盡快把自己的一擔瓦盆賣出去，便面對顧客，拿著瓦盆，用煙袋鍋子敲了起來。邊敲還邊喊：“聽這瓦盆啥響聲嘛！”

不料，他一下子把瓦盆敲破了。

旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。此人不動聲色，指著瓦片對身邊的人說：“你們看這瓦碴子棱是棱，角是角，燒得多結實！”

頂數你的態度好

在百貨商場的服裝柜臺內，擺著一個面帶微笑、和藹可親的女模特衣架，她向顧客們展示了她那美麗誘人的衣著，顯得那樣瀟灑大方。

這時，一位老大娘提著籃子路過這里。當她抬頭看到這個女模特時，激動不已地說：“我走了這么多柜臺，還頂數你的態度好！”

特殊護理

一年有幾個季節

炎熱的夏日，一個個體商販在擺滿毛皮大衣、羽絨服、皮夾克的店鋪中高聲叫賣：“快來賣吧，季節性大減價！”旁邊坐著他的小兒子，正在看《自然常識》。

突然，兒子問道：“爸爸，一年有幾個季節？”

這位無暇顧及兒子的爸爸順口答道：“兩個：淡季和旺季?！?

物以稀為貴

一老漢旅游行至某市，清晨，剛下火車，甚感腹空，便信步走進一家小吃店坐下，店主笑容可掬地招呼老漢問：“想吃點什么？”

老漢說：“來碗熱面。”等了一會兒，店主端上來一碗熱氣騰騰的面，老漢一看便問：“這么稀的面，錢怎么這么貴？”

店主笑著答道：“物以稀為貴嘛！”

“動物”餅干

一家飲食店，貨架上擺滿了各種規格、不同產地的大瓶酒、小罐飲料、圓盒生日蛋糕，袋裝花生米、方盒“動物”餅干等等。

飲食店主半天不見一個顧客來，一名女售貨員在一旁無精打采地看一本閑書。

偶爾，一個小朋友來店買“動物”餅干。小朋友將錢遞給女售貨員，她順手扔給小朋友一盒，當小朋友打開盒子時，兩條小蟲正在餅干上蠢蠢蠕動，于是小朋友對女售貨員說：“阿姨，動物餅干生蟲子了！”

女售貨員聽了大言不慚地說：“這是真正的動物餅干呀！”

競爭竅門

搞活開放，生意興隆。某市在同一條街上，有3家服裝店，門戶相鄰。這樣，任何一家都常被其他兩家搶走了不少生意。為此，他們絞盡腦汁。

有一天，第一家服裝店在門前貼出一張引人注目的告示：“1987年開業，專賣上等服裝?！?

第二天，第二家服裝店門前也出現了一則告示：“1987年開業，專賣最新服裝?！?

只有中間那家服裝店的門前還是空空的，可是沒過幾天，中間那家服裝店的門前也出現了一張用粗體字寫的告示：“主要入口處”。

發財奧秘

美國某城市的繁華街頭，貼著這樣一張廣告：“如果誰給我寄100美元，我就告訴他賺1000美元的奧秘?！?

有不少人真的寄去一封信和100美元，得到的回信是：“找10個像您這樣的傻瓜！”

今非昔比

某華僑歸國觀光，來到他30多年前當過店員的商店。當年的老伙計現在已經是商店的經理了。他讓華僑談談觀后感。

華僑說：“今非昔比，大不相同了！”

“是嗎？何以見得？”經理高興地問。

“是的，過去是柜臺里頭的人比柜臺外頭的人客氣，現在是柜臺外頭的人比柜臺里頭的人客氣。”

兩家旅館

一位旅行者來到一個小車站，他問站長：“這兒有幾家旅館？”

“兩家。”

“請問哪一家好，介紹一下行嗎？”

“這可是個難題呀，”站長說，“因為你只要到了其中的一家，馬上就要后悔，怎么沒上另一家！”

釀酒分成

甲乙商量好一起湊本錢釀酒。

甲對乙說：“你拿米，我拿水?！?

乙說：“米都是我的，那怎么算帳？”

甲說：“我辦事從不昧著良心，等到米酒釀好時，我只要把‘水’擠出來，剩下的都是你的?！?

有漲就有降

集市上，仙酒活魚，雞鴨蛋禽，應有盡有，各種商品琳瑯滿目，一派市場繁榮的景象。

一個手里提著菜籃子的人說：“現在的商品倒是挺多，樣樣齊全，就是價格漲得太厲害，什么東西都漲價?！?

“你說的不完全對，有一樣東西降價了！”站在旁邊的一個收購員搭腔說。

“那是什么？！”

“我收購的破爛就降價了：原先1公斤廢舊紙紙4角錢，現在降到1角6分錢……總之，市場上的商品漲價了，收購的廢品卻降價了，有漲就有降么！”收購員反駁地說。

漲價的原因

一個年輕人來到動物商店，看見一只肥壯的金絲貓，很感興趣，便問售貨員：

“多少錢？”

“800元。”

“什么？”顧客吃驚地說，“上周我來過一趟，這只金絲貓當時的價格要比現在便宜一半。”

“是的，”售貨員證實說，“你知道嗎？一周之內它吃了兩只最昂貴的鸚鵡?！?

甲魚換桌子

有個呆了，家里很窮，只剩下兩張桌子。

一天，他看見漁夫拎著甲魚，想買但又沒錢，于是他拿一張桌子換了甲魚。漁夫把桌子賣給鄰居，換了兩斗米。鄰居想要一對桌子，便讓漁夫拿著甲魚再去換一張桌子。呆子捶胸頓足地說：“唉！你怎么不早來，剛才我把那張桌子當柴劈了，用來煮甲魚了。”

超重

一個女孩在郵局寄信。

服務員：“小朋友，你的信超重了，還要再貼上一張避票才行?！?

女孩：“再貼上一張郵票那不更超重了！”

在出租汽車里

“到了！”司機對乘客說。

“要多少錢？”乘客問。

“1元2角?！?

“非常遺憾，我腰里只有1元錢，那2角錢的路程你再把我拉回去吧！”

成衣老板

某男君為了參加朋友婚禮，專門訂做一套西裝。這天，朋友的婚禮上，高朋滿座，貴客盈門，好不氣派。只見男士西服革履，女士濃妝艷抹，為婚禮增添無限喜悅氣氛。唯有這位男吾穿上這套做工粗糙的西服，出盡了洋相。人們竊竊私語，暗暗笑他。盛怒之下，這位男君中途退場，徑直奔向成衣店。

“老板，這套西裝你是怎么給我做的？婚禮上大家不瞅別人，光笑我了?！蹦芯f。

“真的嗎？”老板說。

“那還有錯！”

“好極了！過去我給別人做的衣服都是哭著穿上的。你穿這套西裝卻有人笑，老實講，這是我開張以來第一次成功。照這樣下去，我肯定會賺大錢?！崩习逭f著拂袖入店。

買馬

一個農民經常到集市上去出售自家的農副產品，急需一匹好馬代勞。這天又逢集市，他來到集市，準備挑選一匹適用的馬。這時，一位賣馬的人看出他的心思，便問他：

“我這兒有一匹好馬，壯得像條野牛，一口氣能跑20公里不休息?！辟u馬人介紹說。

“如果真是這樣，那我可不敢要?！?

“為什么？”

“我家離集市只有15公里遠，它一口氣跑完20公里不休息，這多跑出的5公里，難道還得要我徒步走回去嗎？”

忠誠的獵犬

一位獵手急需一條獵犬。這一天，他來到集市，想物色一條理想的獵犬。

獵手：“這條狗要多少錢？”

賣主：“200元?！?

獵手：“這條狗有什么特長？”

賣主：“特長多著哪！這條狗能跑善跳，耳目極為靈敏，鼻子就更好使了。此外，還有個更重要的特點，那就是對主人絕對忠誠。”

獵手：“絕對忠誠？……”

賣主：“是呀！我已經賣了它9次了。”

獵手：“……”

初次出獵

醋比酒貴

一個酒店的招牌上寫著：“酒每斤8厘，醋每斤1分?！?

兩個人來到酒店喝酒，酒卻越喝越酸。一個人驚訝地皺著眉說：“哪來的這種酸酒？是不是把醋給咱們拿來了？”

他的朋友連忙碰碰他的大腿悄聲說：“傻子，快別說了！你沒看見招牌上寫著醋比酒貴嗎！”

換靴子

有個人穿錯了靴子，一只底厚，一只底薄，走起路來一腳高，一腳低，很不舒服。那個人驚詫地說：“今天我的腿為什么一長一短？可能是道路不平的緣故?！?

行人好心地告訴他：“你可能是穿錯了靴子?！蹦莻€人連忙叫仆人回家去拿另一雙靴子。仆人去了很久，卻空著手回來了。他沮喪地對主人說：“哎呀！主人呀！別換了，家里那兩只也是一厚一薄的?！?

吃午飯

有個人到飯店吃了一頓美味的午餐，結帳時，老板讓他付1元錢，可他連1分錢也沒有，于是那人問老板：“請問，在你們這兒，如果打人一記耳光，官司打到法院，出手者能罰多少錢？”

老板想了想說：“我想是5元錢吧！”

那人又說：“既然是這樣，請您打我一記耳光，再找給我4元錢。”

驢唇馬嘴

天已經晚了，一位走了長途的旅客，到旅店投宿。他精疲力竭，可就是睡不著：因為旅店的馬廄就在臥室旁邊，臭氣沖天，令人難以呼吸。

第二天早晨，他對旅店老板說：“你把馬廄設在臥室旁很不適宜，這不符合衛生要求！”

“什么？”老板驚奇地說，“我這個馬廄緊挨著旅店都25年了，還沒發現那匹馬得過病哩！”

太太買帽子

一位太太來到一家商店，想買一頂帽子。她橫挑豎揀，轉來轉去，總算選中了一頂。店員見她高興的樣子就說：“太太，您花了這么多時間，看來是值得的，因為您選中的這頂帽子，一戴上就能使您年輕10歲！”

太太一聽，立刻把帽子放下說：“我不要了！我不喜歡這頂帽子，因為一脫下它我又老了10歲?！?

亨得利

一位顧客想買表，于是來到“亨得利”表店，因為“亨得利”早已聞名世界。這時，一個美貌大方、好心腸的女服務員走了過來，問：“同志，你想買表嗎？”

“我想買一塊石英手表?！蹦俏活櫩驼f。

“柜臺里沒有好的了，你稍候，我去庫里上貨，順便給你挑塊好的?！迸諉T殷勤地說。

不一會兒，女服務員終于把挑好的表遞到那位顧客的手里，他滿意地走了。

可是，這塊好表只走了12天，突然停擺。于是，那位購表的顧客拿著表和保修單來到“亨得利”保修部，要求保修。結果，這塊石英表自購貨之日起，20天內返修4次，仍未修好，可顧客修表4次往返乘車、住宿的費用已花掉160多元，而買這塊表只花了45元。

當月領工資時，那位好心腸的女服務員因多賣出一塊表而多得獎金5元。這個中外馳名的“亨得利”終于變成了“坑得利”。

氣飽了

有位南方人到北方辦事。他有個毛病，就是不吃雞蛋。一天，他到飯館里吃飯，問有什么好菜?；镉嬚f：“有木須肉?！彼f：“好，來一個。”

拿上來一看，正是他不吃的雞蛋。可他又不肯直說自己不懂叫錯了，便又問道：“還有別的好菜嗎？”

“有，攤黃菜好不好？”

“好，來一個?！?

拿上來一看，又是他不吃的雞蛋。他心想：我一連要了兩個菜都是雞蛋，干脆不要菜，要點兒點心吧。便又問：“有什么好點心嗎？”

伙計說：“有窩果子?！?

“好，就多來幾個。”

端上來一看，仍舊是他不吃的囫圇蛋。他心里氣得很?；镉嬅枺骸澳阋诉@么多美味佳肴怎么不吃？”

“氣飽了！”

不可能

顧客：“服務員同志，把這碗漿汁給我退掉，不要了。”

服務員：“為什么？”

顧客：“漿汁里有一只蒼蠅?！?

服務員：“不可能！在漿汁端來之前，我已認真地用笊籬把掉里的所有蒼蠅都‘一網打盡’了?！?

房子太低

某人來到一個陌生的城市，走進一家小旅館，他想在那里過夜。

“一個單間要多少錢？”他問。

“不一定，2樓15馬克一天，3樓12馬克，4樓10馬克，5樓7馬克?！?

他考慮了幾分鐘，提包就走。

“您覺得價格太貴了嗎？”店主問。

“不，是您的房子太低了。”

一場虛驚

免費行李

一位旅客帶了很多行李。他叫了一輛出租汽車，問司機：“到火車站要多少錢？”

“7法郎，先生?！?

“好，但是我的行李怎么算錢？”

“這是免費的，先生。”

“那么，請把我的行李拉到火車站，我自己走著去。”

良言

有個人雇用一個腳夫，搬運一個裝滿玻璃瓶的箱子。雇主答應給他的報酬是：3句良言。腳夫同意了。

當他們走了1/3路程時，雇主說：“現在給你第一句良言吧，如果有人對你說，肚餓比肚飽好，你可不要相信?！?

腳夫點點頭。

路程走過一半了，雇主又說：“如果有人對你說，跑路比騎馬好，你也別相信他?！?

腳夫又點點頭。

他們來到家門口了，雇主笑著說：“如果有人說，他找到一個比你更愚蠢的腳夫，那你也不要相信他?！?

話音未落，只見腳夫把箱子往地上一摔，說道：“如果有人對你說，在這個箱子里還有一個完好無損的瓶子，那你也不要相信！——這是我贈你的一句良言。”

游客的禮物

女導游領一位游客轉了一天，游客非常感激，說：“你帶我游覽了一天這里的風光，對我幫助不小。我想送點禮物，不知你喜歡什么？”

女導游非常貪婪，可又不好直說，便吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，這樣吧！可以送我一些在耳朵、手指或脖子上用得著的東西?！?

第二天，游客送來了一件珍貴的禮物——一片肥皂！

顧客的建議

一位顧客來到酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”

“20桶！”老板得意洋洋地說。

“那么，”顧客說，“我倒想出一個能使你每星期賣掉40桶啤酒的辦法?！?

“什么辦法？”老板吃驚而又關切地問。

“這很簡單，你只要將每個杯子里的啤酒裝滿就行?！?

蘑茹與傘

法國著名作家仲馬在德國旅游。他因不懂德語，所以造成很大困難。在一個小鎮上，他走進一家酒店，他想要一盤蘑菇，但不知德語怎么說。仲馬打了好半天手勢，服務員也不明白。于是，他向服務員要來一張紙，用鉛筆在上面畫了一個大蘑菇。這時，服務員會意地笑了。

仲馬非常自得，心想：現在我可以安心地等待那盤炒蘑菇了。

可是，時間不久，服務員給他送來一把雨傘。

“要下雨啦……”

高效率

在高度發達的美國，各個部門都講求“高效率，快節奏”的工作準則。

一天，一個人來到保險公司參加人身保險。他繳納完保險金后，問工作人員：“咱們國家辦什么事情都講求高效率，你們什么時候能在我身上體現一下保險工作的高效率，讓我盡快領到保險金吶？”

工作人員答道：“如果你想盡快領到人身保險金的話，我們現在就可以讓你領到。我們這座大樓共50層，保險公司在25層，你只要爬到50層樓頂，自殺跳樓，當你跳下經過我們保險公司第25層樓時，我們會把你的人身保險金及時支付給你?！?

保險

小明：這回再上街過馬路我不必擔心了。

媽媽：為什么？

小明：我參加了人身保險。

魚類的災難

車夫巧治吝嗇鬼

從前，有一個小財主開了個飯鋪，專賣餛飩、燒餅。一次，有個窮車夫打這里路過，知道店主是個吝嗇鬼，便想辦法拿他開心。

“掌柜的，這餛飩多少錢一碗？”車夫問答。

“一角錢。”

“湯呢？”

“湯不要錢，哪有湯還要錢的說法！”

“那好，給我來碗湯喝。”

車夫喝完湯，一抹嘴兒就走了。吝嗇鬼這個氣呀！心想：下回我非得給你點厲害瞧瞧不可。

第二天，車夫真的又來了。

“掌柜的，這餛飩多少錢一碗？”車夫還是這樣問。

“一角錢?！?

“湯呢？”

“1角5分?！?

車夫拿出幾枚大錢捏在手心：“來碗餛飩。”

吝嗇鬼一見他手心里的錢，暗自得意。車夫接過碗，用筷子專夾餛飩吃，把剩下的那碗湯又遞了回去，說：“我把這碗湯退了，你還得找我5個錢?！?

吝嗇鬼氣得說不出話來。

蠟燭與銅錢

有個人，不小心丟了一枚銅錢，他慌忙到處去找，可由于天黑，怎么也找不到。這時，有人向他提了個建議，讓他花5個銅錢買根蠟燭再找，說這樣會容易找到的。

這人點點頭，覺得有道理。蠟燭點完了，他得意地嚷道：“一個銅錢找到啦！”

挨打感恩

從前有個人，被人家雇去，替人家到官府去挨打。挨打前，他把所有的錢全部給了差役，要求差役打得輕些。

挨打后，出了官府，他就跑去找雇主，向他磕頭說：“我12萬分地感謝你的恩德，要是沒有你給我的錢，我早就被打死了！”

乞丐

有個富人十分吝嗇，村里沒人愿意給他干活。一天，他對人們說：“誰要是愿意給我干活，我就讓他每天吃3頓飯，另外再給5塊錢?！笨墒牵瑑商爝^去了，還是沒有人來。

第三天一早，一個饑腸轆轆的窮人到了他家，說愿意給他干活。這人對一日3餐比對5塊錢更感興趣。

“你可以先吃早飯。”富人說。

吃過了一頓簡單的早餐之后，富人又說：“現在你還可以吃午飯，這樣我們可以節省好多時間?！?

窮人同意了。吃過了一頓可憐的午飯，富人緊接著又說：“在你還在這兒的時候，是不是也把晚飯也一塊兒吃了吧？”

“好吧！”窮人說著，又吃了一頓同樣簡陋的晚餐。

飯吃完了，富人喜笑顏開地說：“現在，你可以整天光干活啦。”

“晚飯后，我是從來不干活的！”窮人說完，他抬起屁股就走了。

名副其實

吝嗇鬼的邏輯

一個吝嗇鬼坐著嘆氣。他的朋友問道：“老兄，你為什么嘆氣呀？”

“唉！原來，1公斤酥油賣15盧比，現在卻只賣10盧比了！”

“那你應該高興才是呀！這樣，每公斤不是可以便宜5盧比嗎？”

“是呀，我正是為這個才不高興的呢。”吝嗇鬼說，“本來我少吃一公斤酥油可以省15盧比，可現在只能省10盧比了！”

買火柴

從前，有個吝嗇的老板。一天，他叫小伙計去買一盒火柴，囑咐道：“去！買一盒火柴，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。”

一會兒，小伙計把火柴買了回去。老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點兒火星來。

“我不是對你說過嗎，每根都要劃得著嗎？”老板火了。

“是呀！老板，”小伙計不慌不忙地回答說：“遵照您的囑咐，我剛才一根根地劃過了，都劃得著，所以我才買了?！?

我虧了

一位旅行家在挪威逗留了兩個星期，把錢全花光了，僅剩下買船票的錢，他想：也不過是兩天的旅行，我可以不吃東西回到英格蘭。

就這樣，他買票上了船。開飯時，他堵起耳朵不聽船上開飯的鐘聲。晚飯也沒到餐廳里去。第二天早晨，他裝睡著了，也沒去吃早飯。到了中午，他仍然躺在自己的房間里。但是，晚飯的時候，他實在受不住了，心想：就是把我扔到海里去，我也得去吃晚飯。

他來到餐廳，吞下了餐桌上所有擺在他面前的東西，然后要帳單，并等待著一場即將到來的口角。

“什么帳單，先生？”服務員驚異地問。

“吃飯的帳單呀！”旅行家說。

“根本沒有什么帳單呀，”服務員笑著說，“船票已經包括了在船上就餐的費用了！”

一語道破

一個賣年糕的人邊走邊吆喝，不一會兒，他就變得有氣無力了，嗓子也嘶啞了。

過路人便好奇地問他：“你是怎么了？”

他答道：“我是餓的?！?

那個人又問：“既然你餓了，為什么不吃年糕呢？”

他尷尬地回答：“年糕餿了！”

針鼻子

有個人走到途中，感到很餓，便到一家飯館里對老板說：“我會修補破針鼻子，你只要給我點兒飯吃就行了。”

于是，老板就讓伙計給他端來飯菜，又拿出許多破鼻子針。等那個人吃飽了飯，老板讓他補針鼻子時，那個人看了便說：“請把壞的那邊針鼻子拿來?！?

兒子賣肉

有個賣母豬肉的屠夫，出門辦事，臨走的時候，囑咐他的兒子千萬別說是母豬肉。

來了個買肉的，屠夫的兒子慌忙對買肉的說：“我家的肉不是母豬肉。”那個人覺得不對勁，于是走了。

屠夫回來了，聽了這件事兒，非常生氣地說：“我已經囑咐過你，你為什么先說?！?

過了一會兒，又來了一個買肉的問道：“這肉皮這么厚，是不是母豬肉啊？”

屠夫的兒子說：“你為什么這樣說？難道這句話是我說的？！”

愚子賣藥

一個人初次開藥鋪。

一天，他出門辦事，便讓他的兒子坐在藥鋪里賣藥。正巧，一個人來買牛膝、雞爪和黃蓮。兒子愚蠢無知，不認識藥，找遍所有的藥箱也沒找到，于是割掉自家耕牛的一只腳砍去爪售出。

父親回來問兒子賣了什么藥，當他得知兒子賣出的藥時，不禁大笑地嘆息道：“倘若顧客要買知母和貝母，那么連你的母親也得抬去了！”

守店

有個呆子，父親出門辦事，讓他看店。

忽然，有個買貨的人問：“尊翁在么？”

呆子答道：“沒有?！?

“尊堂在么？”

他又答道：“沒有?！备赣H回來后，知道這件事，便告訴他說：“尊翁就是我，尊堂就是你母親，你怎么說沒有呢？”

呆子聽了父親的話，沮喪地說：“誰知道你們夫婦倆個人都是要賣的?！?

酸招牌

在一家酒店，有個買酒的，品嘗了這家酒店的酒之后，說酒酸，于是賣酒的勃然大怒，就把買酒的鎖在柱子上，這時，正巧有個道人背著一個大葫蘆進了酒店，看到這情景便問店主：“你為什么把他捆在柱子上？”

店主說：“他撒謊，說我的酒酸，所以把他捆在柱子上。”

道人說：“拿一杯酒來，我嘗嘗?！?

道人捏著鼻子喝了一口，便急急忙忙地跑出酒店。

店主高興的是，道人并沒有說酒酸，于是招喚那道人說：“你忘拿葫蘆了?！?

道人說：“我不要了！我不要了！留給你踏扁做醋招牌吧！”

省兩條腿

有個人要做一個方桌，但是想省些木料。

木匠就按著他的心愿說：“只做兩條腿，另一面靠在墻上就能用?！?

一天，月色很美，那個人想把桌子搬到院中賞月，但是桌子怎么立也立不起來。

于是，找到木匠質問他。木匠說：“我做的桌子是萬能的，家里外頭都能用。在家里可以靠在墻上，拿出來時可以靠在你的兩腿上，豈不是一舉多得。”

裝啞

有個乞丐假裝啞巴，在街市上討要錢物。他經常作手勢，又用嘴發出“啞啞”的聲音。

一天，他討到幾個錢去買酒。酒吃沒了，乞丐便說：“再給我添些酒?！?

酒家問道：“你每次來都不會說話，今天來為什么說起話來？”

乞丐說：“平時沒有錢，叫我怎么說話？今天有兩個錢，自然會說話了?！?

求簽

有個人到廟里求簽，問道士是否吉祥。道士說：“先送香錢，說話才靈，如果沒有錢，就是說了也不靈驗?！?

合伙做生意

有個人拉著朋友要合伙做生意，朋友拒絕說：“你要想跟我合伙做生意，除非給我跪下才能。”那個人立刻跪了下來，朋友答應了。

旁觀的人譏諷地說：“合伙做生意，本錢反正還要還給他，為什么如此委屈自己，要是我，就不跪。”

那個人便說：“等我賺了錢，他向我要錢時，以后拜我的日子還多著呢！”

各得其所

發誓還債

有個富翁把欠債人都叫到他家里。

他吩咐說：“你們如果實在還不上債，可對我發誓，愿來世如何償還，我就把債單全部燒掉?！?

欠債最少的人說：“我愿來世變馬讓主人騎，以還宿債?！备晃厅c點頭，然后將債單燒了。

欠債稍多一點的人說：“我愿來世變牛，替主人出力，耕田犁地，以還宿債?！备晃厅c點頭，也將債單燒了。

最后一個欠債最多的人說：“我愿來世變做你的父親還債。”富翁聽了憤怒地質問道：“你欠我的銀子最多，不僅不還，反占我的便宜，豈有此理？”

正要打罵，那個人說道：“聽我實語相告：我欠的債最多，不是變牛做馬就能還得清的，所以我情愿來世變你的父親，勞苦一世，不顧性命，積攢若大的田房家業，自己不肯亨用，全都留給你快活受用，這不是還你的宿債嗎？”