遺囑

一個貪婪而又吝嗇的富人，臨死前向他的妻子說明致富的真情：“我這一輩子精打細算，善于經營，所以今天才這么富有。等我死后，你把我的皮賣給皮匠，割下我的肉賣給屠夫，把我的骨頭賣給油漆店?！彼Ф撊f囑咐，讓妻子必須照他說的辦，然后昏過去了。不久，當他又蘇醒過來，又囑咐他妻子的時候，他的妻子早嚇得斷了氣。他又說：“現在世上的情意淺薄，一定不能賒給他們。托人辦事也難，還是自己親手交易好……”

他話還未完，就息氣了。

吝嗇鬼

從前有個老財主家財萬貫，可做起事來卻十分吝嗇。

快過年了，大家都在辦年貨，有的買鞭、有的買炮、有的買蠟、有的買畫。吝嗇的財主心想，如果買鞭炮，一點一放聽個響就完了；要是買蠟呢！能點好長時間，可是到頭來也得燒盡；要是買幾幅畫貼在墻上，豈不是久看永存！他想到這里，便自言自語地說：“放炮不如點蠟，點蠟不如掛畫?！?

于是，財主進了畫店，買了幾幅畫回家掛上了。

一天吃飯時，財主婆把腌好煮熟的咸鴨蛋端了上來。財主的兒子，左一個右一個地吃個沒完，不一會兒功夫，一盤子咸鴨蛋吃光了。于是，財主對妻子說：“這么吃多費呀！明天你拿個咸鴨蛋來，用線繩把它串起來掛在房梁上，誰要是饞了就抬頭看兩眼，那該多好。”

第二天，財主婆按照財主的話去做：她用一根線繩把一個咸鴨蛋串好掛在飯桌上方的房梁上。開飯了，財主的兒子特別愛吃咸鴨蛋，便不停地抬頭瞧看咸鴨蛋，口水不由自主地流了下來。財主發現了，便斥責兒子說：“總看！總看！也不怕齁咸了眼睛！”

偷酒

有個主人很愛獨個兒喝酒，他的仆人就經常偷他的酒喝，偷得主人不敢再用人了。主人自言自語地說：“要是再找仆人得找個不喝酒的，這樣才不會偷酒。只要不認識酒，才能不喝酒，最后才能不偷酒?！?

一天，主人的朋友給他推薦一個仆人，主人拿起黃酒問仆人：“這是什么？”

仆人答道：“陳放多年的紹興酒?！?

主人聽了便說：“連酒的別名都知道，還能不會喝酒？”于是把仆人打發走了。

不久，又有人推薦一個仆人來，主人問道：“酒有什么用？”

新來的仆人說：“以彩色壇貯盛好酒，作為陪嫁的禮物?！?

主人說：“連酒是佳品都知道，絕對會喝酒。”于是又把仆人打發走了。

后來，又有人推薦一個仆人，主人拿黃酒問他是什么，仆人不認識，又拿燒酒問他是什么，他也不認識，主人很高興，自信仆人不會喝酒，于是便雇用了他。

一天，主人要出門，讓仆人看家，囑咐道：“墻上掛著火腿，院內養著肥雞，小心看護。屋內有一瓶白砒，一瓶紅砒，千萬不要動，如果吃了，腸胃崩裂，一定會死?！倍诤脦妆椴抛?。

主人走后，仆人殺了雞，煮火腿吃，將兩瓶紅白燒酒先后喝光，不知不覺醉倒了。

主人回來，推開門一看，只見仆人躺在地上，酒氣熏人，又看見雞沒了很生氣，將仆人踢醒，問他是怎么回事。

仆人大哭說道：“你走之后，我在家里小心看守，忽然來了一只貓，將火腿叼走；又來了一只狗將雞趕到鄰居家，我一著急也不想活了，想起你的紅白二砒，可以致命，我先把白砒吃了，沒有死，又把紅砒吃了，還沒有死，現在頭暈腦悶，不死不活，身尚在這里掙命呢?！?

死不瞑目的肉

從前有個人，貪得無厭。臨死時，躺在炕上翻來滾去，斷斷續續地說著什么。

“爹，您有什么囑咐嗎？”兒子貼近他的耳朵問道。

“沒有，可是我閉不上眼睛呀！”

“那是為個啥呀？”

“有一回，上你干姥家去喝酒，最后那塊肉我沒撈著吃呀！”

“那您怎么不趕快用筷子夾呢？”

“唉，筷子上還有一塊呀！”

“那怎么不快往嘴里放呢？”

“唉，嘴里還有一塊呀！”

“那怎么不快些把它咽下去呢？”兒子急了。

“唉，別提了——噪子里還有一塊！”

“媒人”

一天，甲乙兩個好朋友坐在一起閑聊，甲問：“你談戀愛的時候是誰做媒？”

乙答：“是一個姓錢的媒人！”

問：“它在什么單位工作？”

答：“它在銀行系統工作，但經常出差?！?

問：“它去哪兒出差？”

答：“它無處不去，有時去商店，有時去飯館，有時去舞廳，有時還去咖啡館?！?

甲說：“看來，你的媒人真挺忙，什么地方都去。”

乙說：“是呀，它就是再忙，也得陪伴著我們夫妻二人生活，它只要一離開我們家，我和妻子準得打架?！?

甲說：“看來，你這個媒人既是你們戀愛時的中間人，又是你們的生活伴侶。”

乙說：“那還用說，它簡直是密切我們夫妻關系的‘粘合劑’?！?

富翁請客

有個富翁，邀請了許多朋友前來參加他的酒宴，桌上擺的食物和水果全是用刷上各種顏色的木頭雕刻成的。

有人好奇地問：“你備了這么多東西，只能看，不能吃?！?

富翁說：“我只圖外人覺得好看就夠了，哪還能顧得上能不能吃？”

先洗澡

有個人留客人在家喝茶，可偏偏茶葉沒有了，便向鄰居家去借。這時，鍋里的水已經燒得滾開滾開，他老婆只得往鍋里添水。就這樣，水一開，老婆就往鍋里添水，鍋都添滿了，丈夫才垂頭喪氣地回來，但茶葉還沒借來。

老婆對丈夫說：“還是請你的朋友先洗個澡再喝茶吧！”

日光浴——趕時髦的烏龜

理發

廠長：你怎么在工作時間去理發。

青年：因為我的頭發是在工作時間長出來的。

廠長：……那在業余時間長的呢？

青年：所以，我只把工作時間長的頭發剪去了，而把業余時間長的頭發留下了。

一只鵝就夠了

一個窮學生開了個飯館。一天，他的老師擺酒宴祝賀他，一個菜接著一個菜地往上端，最后上了一只鵝。

酒喝到高興的時候，那個學生對老師說：“我發展的日子還在后頭，以后請我吃飯必須節儉，要不然我不能安心的，老師?！?

于是，又指著盤中的鵝說道：“天天只有這一個菜就夠子，不需別的了?！?

這太不公平

從前有個聰明人，整天游手好閑，好吃懶做，什么事也不想干，他的生活越來越貧困。無奈，他只好去求助于別人給他找個輕松點的活計做。

肯幫忙的人考慮來考慮去，最后對那個聰明人說：“世界上再沒有比看護墓地更為輕松的工作了。你要是愿意，我可以為你推薦。”

聰明人高興地同意了，于是，他來到墓地看護處報到上班了。

時間不長，聰明人又去找為他介紹工作的人說：“我不想干了！”

那人問：“為什么？”

聰明人悻悻地答道：“他們都躺著，讓我老哥一個人站著，這太不公平！”

盛情難卻

有個人和朋友在一起聚餐，大伙對他說：“你去買點肉吧！”

“我怕買不好?！彼f。

別人把肉買回來了，對他說：“那你就把爐子點著吧！”

“我不會生爐子。”他說。

別人生好了爐子，又對他說：“那就請你做飯吧！”

“我做飯不好吃。”他說。

別人把飯做好了，對他說：“請你吃飯吧！”

這人馬上坐到飯桌前說：“盛情難卻，我再也不能不滿足你們的要求了！”

不想活了……

有一家人煤氣中毒了，被送進醫院搶救。

這家主人蘇醒后，醫生對他說：“多危險呀！要不是鄰居送得快，你們早就沒命啦！可要好好謝謝他們?！?

“謝謝他們？”這人不以為然地說，“我不找他們要飯吃就算便宜了他們，我們全家早就不想活了！”

貼門神

有個人買門神，卻買回一張人的畫像貼在門上。妻子驚奇地問：“門神原來是持刀執斧，鬼見了都害怕的。這忠厚相貌，貼他又有何用？”

丈夫說：“咳，這個才靈，外貌忠厚老實的人，干出的事兒又狠又毒。”

討好作家

一位名作家到某城去旅游，想到城里獨一無二的一家書店轉轉。書店經理得知后，就撤下書架上其他書籍，全部換上這位作家的作品，想以此討好他。

名作家來到書店，開始很高興，即刻間又皺起眉頭，困惑不解地問：“其他作家的書呢？”

“都賣光了！”經理不加思索地說。

愛情的條件

甲：聽說90年代的年輕人，搞對象，談戀愛還有什么條件。

乙：是呀！這條件多著呢：什么縫紉機帶碼邊，自行車帶冒煙，收音機帶唱片，洗衣機帶甩干，照相機帶彩片，繡花枕頭帶雙邊，公公婆婆帶在上邊。

甲：還有什么條件？

乙：女方對男方的要求是：長得像演員，身體像運動員、職稱是研究員、每月工資500元、家里要設幼兒園，還有別墅帶花園。

甲：我從中悟出一條經驗：如今的姑娘不好交，面如桃花心如刀，有錢跟你談戀愛，沒錢刷你大馬勺。

頭發換針

有一家的女兒要出嫁，她把房中所有的東西都卷了起來。晚上，父親從窗縫往里看，只見女兒在燈下自言自語地道：“這幾件衣服帶走留著穿，那幾件東西帶走留著用?！?

父親見了微笑著，又不知不覺地往窗里看去，又發現女兒拉住頭發說：“這把頭發也帶走換針去。”

修養

一位年輕女子，在機場買了一杯咖啡和一小包餅干，拖著一大堆行李，來到一張空桌前坐下。離登機還有一些時間，她便翻閱起報紙來。

這時，她聽到桌子上有沙沙的響聲。從報紙后面窺視，只見一個衣著整齊的青年正在吃她的餅干。她不愿意了，便向前探身也拿一塊吃了起來。過了一會兒，又有沙沙聲，那青年又拿餅干吃了。

這時，只剩下最后一塊餅干了。她十分生氣，但仍忍耐著。那青年把剩下的這塊餅干分為兩半，把一半推到她那邊，吃掉了另一半，便走開了。

不久，播音器開始廣播讓乘客們登機。她打開手提包去拿機票，啊！原來，自己那包餅干原封不動在里面。

明智的瞎子

從前有個瞎子同一個明眼的人一塊兒吃燒餅。他們每人吃了一個之后，瞎子又伸手要第二個，說：“給我那個糊的吧？”

明眼的人很奇怪地問：“你為什么專要糊的呢？”

“這還不明擺的嗎！”瞎子說：“反正你準不會要那個糊的?！?

小魚一條

一位釣魚迷去愛爾蘭釣魚，他在那里租了一間高級客房，請了一個導游，一共花了1000美元?？墒牵瑤滋爝^去了，他只釣到一條小魚。他懊悔地對導游說：“花了1000美元，只釣到一條小魚，太不值得了?！?

“先生，你夠幸運的啦！”導游對他說，“一條魚1000美元，要是釣到兩條，不就更倒霉了嗎？”

一語道破天機

王五既貪婪又吝嗇，從來不請客。

一天，鄰居借王五家的房舍設宴請客。有人見了便問仆人：“你家主人今天怎么請客了？”

仆人答道：“想讓我家主人請客，得等到來世。”

主人聽見了，怒罵道：“誰讓你告訴他我請客的日子了。”

祝壽

有個老頭過生日，來了許多親朋好友向他祝壽。

有的說：“愿你壽如松柏?！?

老頭愁眉不展地說：“松柏終究還有枯死的時候。”

又有的說：“愿你壽比南山?！?

老頭又不高興地說：“山也有爛的時候?！?

兩個人一起問道：“松柏和南山，都這么長久，你還不高興，請問你要怎樣才如愿？”

老頭說道：“依我的心愿，不是幾千年、幾萬年，不死就行。”

真理與財寶

從前，有個窮人為財主做苦工，盡管他的祖祖輩輩辛辛苦苦地干活，欠財主的債也總是還不清。

一天，財主把窮人叫到面前說：“我問你一個問題，只要你回答對了，你家祖輩欠我的債可一筆勾銷?！必斨鲉枺骸叭绻谀愕淖筮厰[著財寶，右邊擺著真理，你要什么？”

窮人想了想答道：“我當然要財寶了?！?

“為什么？”財主不解地問。

窮人解釋說：“我的手中已有真理，只缺少財寶；而你的手中有財寶，卻缺多真理。我想，要是讓你來選擇回答，你一定會選擇真理了?！?

窮人答對了，可財主狡辯地說：“你答錯了?！?

窮人無奈地說：“當然嘍，有錢不等于有真理，而有真理又不等于有錢。你既有錢又有權，我……奈何也?！?

瞎子的臆想

有個瞎子要過一條早已干涸的小溪，一不小心從橋上失足掉下來，幸虧他兩手死死地抓住欄桿，沒掉下去。這時，他料定一松手就會掉進萬丈深淵。過路的人好心地告訴他：“不要害怕，松開手，底下是平地?！毕棺硬恍?，便死死地繼續握住欄桿不放，時間長了，他筋疲力竭了，一失手掉到橋下的平地上。于是，自己嘻嘻地笑著說：“早知道下面是平地，何苦堅持那么久呢？其實，大道從來就很平坦，只是自己陷入相象的深淵之中，……”

植樹

甲：今天是植樹節，大家都忙著植樹，你為什么無動于衷？

乙：植樹有啥意義？

甲：這還用說嗎？搞城市綠化，是為子孫后代造福的大事！

乙：這我知道，可我是個光棍。

誤會

哥倆種田

從前，有兄弟倆合伙種田，麥子熟了，他們商量如何分。

哥哥對弟弟說：“我要上截，你要下截?！?

弟弟認為不公平。

哥哥又說：“這不難，等到明年，你要上截，我要下截，怎么樣？”

弟弟答應了。

第二年，弟弟催哥哥種麥子。

哥哥說：“今年咱們種芋頭吧！”

固守之談

星期天，老固和老守到公園散心，邊走邊說，不一會兒，倆人便在林蔭路旁的椅子上坐下來。一位年輕人在離他倆不遠的地方背誦外語單詞。老固和老守回頭一看：“哼！”起身便走。

老固：“看他那樣子，中國話都不一定能說明白，還學什么外國話！”

老守：“可不，真煩人，說的那叫什么呀！中國人聽了不懂，外國人聽了發毛?！?

求實

有人外地人來到一個陌生的小鎮，想到郵局拍一封平安家電，可他不知道郵局在哪兒，更不知道需要走多長時間，于是問一個過路人。

外地人：“先生，對不起，請問郵局在哪兒？離這兒多遠？要走多長時間？”

過路人：“一直走，不用拐彎，大約500米處。你問要走多長時間，那可不好說！”

外地人：“莫名其妙！知道了長度怎么算不出時間呢？！”說完后，外地人走了，走過一段路，忽聽到過路人喊他，他便停住腳步。

外地人：“先生，什么事兒？難道我走錯方向了？”

過路人：“方向沒錯?，F在我可以告訴你，走10分鐘就到了?！?

外地人：“剛才你不知道，可現在你怎么知道？”

過路人：“剛才我不知道你走路的速度，所以沒法告訴你要走多長時間。現在我看了你走路的步子，可算出來了？！”

新兵

士兵列巴坐在電車里。車到站了，上來一個大尉軍官。列巴在部隊訓練有素，明白服從命令是軍人的天職。只聽“唰”的一聲，列巴來了個立正，規規矩矩地站在長官面前。

大尉說了聲“坐下！”后，便坐到士兵的對面。電車又到站了，士兵列巴又站起來，向大尉行了個舉手禮。

大尉揮手示意：

“坐下！坐下！”

電車啟動，不一會兒功夫又駛到下一站。列巴又站起來想行禮。大尉有點不耐煩地說：

“你坐下吧！”

士兵脹紅著臉，結結巴巴地說：

“對不起，我已經坐過3站了。”

微火做飯

有個富人，家里剛剛點火做飯，那些討飯的乞丐便都聚在他家門口，富人奇怪地問：“我家點火做飯，你們怎么知道？”

討飯的答道：“老遠就看見你家煙囟冒煙，便知道是生火做飯了，所以我們都來了?！?

富人生氣地說：“明天，我用微火做飯，看你們怎么辦？”

討飯的答道：“你要是用微火做飯，我們自然不會來嘍?！?

鋸酒杯

有個人去赴宴，主人斟酒，每次只斟半杯。

客人對主人說：“你家有鋸子嗎？請借我用一下?！?

主人問：“干什么？”

客人指著杯說：“這杯的上半截既然不能裝酒，就該鋸掉，留它空著又有何用？”

心疼

有個人辦了一桌果品、茶點，準備慶祝生日。有個客人將滿滿一碟核桃吃光了。

主人問：“你為什么只吃核桃？”

客人說：“核桃可以潤肺，所以我就多吃了些?！?

主人愁眉苦臉地說：“你只圖潤肺，但我還想留一個‘填’心呢！”

“奢華”的主人

有個人到一家辦事，主人叫仆人端茶出來，可他渾身一絲不掛，只有兩片瓦，用繩子系在腰胯，將下身前后遮住。

主人見了怒氣沖沖地說：“有客人在這兒，你為什么把這粗陋的衣服穿出來，成何體統？還不快去換件輕軟的衣服，出來待客?！?

仆人答應去了。不一會兒，仆人將瓦片解去，又將兩片荷葉系在下身出來。

客人見了對主人說：“你家的費用太奢華了，恐怕別人比不上?！?

主人說：“我家并不奢華?！?

客人說：“別的不說，光是你家的仆人，既有粗陋的衣服，又有輕軟的衣服，何況別的事呢？”

主人說：“這仆人當天來我家的時候曾說過，他自己回家吃飯，我只管他的衣服，如果再不肯給他穿一套換一套，怎么能留住他呢。”

秋蟬

有個地主對待仆人十分苛刻，仆人經常是衣不暖身，食不飽腹。

一天，仆人忽然聽見秋蟬鳴叫，便問主人：“這種聲音是什么動物發出的？”

主人答道：“秋蟬?！?

仆人好奇地問：“蟬吃什么東西？”

主人答道：“吸風飲露?！?

仆人又問：“蟬是否穿衣服？”

主人不耐煩地答道：“不需穿。”

仆人高興地說：“這個蟬侍候主人是最好不過的。”

借雞鴨

有一人家來了3位遠方客人，他家雞鴨滿院，卻對客人說道：“我家里什么東西也沒有，不能留你吃飯了?！?

客人便立即借把刀，想殺自己的馬。

那家主人問客人：“你怎么回去？”

客人說：“我請你吃馬肉，借你的雞鴨翅膀飛回去?！?

左右搬家

有戶人家，左邊住個鐵匠，右邊住個銅匠，每天聽著叮叮當當的敲擊聲，無法忍受，于是托別人請求鐵銅二匠搬家，鐵匠和銅匠果真都同意搬走。那家人非常高興，馬上擺酒宴給鐵匠銅匠送行。

飯后，那家人便問鐵匠和銅匠都搬到哪兒住，鐵銅二匠齊聲說道：“左邊搬到右邊，右邊搬到左邊?！?

大眼睛小龜

有個人請客吃飯，把大龜挑出來留自己家吃，用剩下的小龜招待客人。哪知不留神，把大龜眼睛掉在龜盤里，被客人發現。客人開玩笑地說：“我想請你給我些龜種，帶回去養在池里。”

“這都是些小龜而已，沒什么可取之處?！敝魅酥t虛地說。

“龜雖小，難得這雙大眼睛?！笨腿苏f。

啟發的副效應

一位外省人來到某城市看望他的朋友。朋友開始非常高興，熱情招待，無微不至?？墒?，過了好久，外省人還不肯走。朋友有些不耐煩了，問道：“您不想念您的夫人和孩子嗎？他們該多想念你??！”

“您說得對，”外省人說，“明天，我就給他們打電報，讓他們快到這里來團聚。”

不孝之子

火車剛剛開動，車廂里擠滿了旅客，唯有一個年輕小伙子占了兩個人的座位。

一位老大爺走了過來，輕聲地說：“小同志，請你擠一擠，讓我也坐一坐?！?

“這兒有人?！毙』镒哟致暣髿獾卣f。老大爺只得站在他身后的過道上。

一會兒，一個年輕美貌的姑娘朝老人走來，小伙子一見，便笑容可掬地說：“請這里坐，這個座沒人?！?

“你剛才不是說這兒有人嘛？”老大爺氣憤地質問道。

“我說的人就是她嘛，她是我的妹妹呀！”

“你放屁！”老大爺更火了，“她是我的女兒，我幾時生你這個不孝之子？”

少說為佳

某君有一句處世格言——“少說為佳”。

這一天，他上街買了一袋綠豆，扛在肩上就往家走。一個朋友見他肩上的袋子開了口，掉出幾粒豆子，便追上他問：“你說多說話好，還是少說話好？”

“少說話好唄！”此人答道。

走了一段路，朋友見口袋裂縫越開越大，綠豆越撒越多，又問：“你說，到底是多說話好，還是少說話好？”

“我不是告訴你了嘛，少說話好！”此人不耐煩了。

到了家門口，他把袋子從肩上放下來一看，一袋綠豆只剩下半袋了，身后一路全是綠豆，急得直跺腳，埋怨朋友道：“你怎么不早告訴我呢？”

“你不是告訴我：少說話好嘛！”

警言

探索者：人與人之間不正常的來往意味著什么？

支持者：絞索下的交易！

天哪，這是什么？

無題

講評會上甲發言完畢。

乙：請不要盡說自己的長處！

甲：如此說來我有什么短處被你抓住！

巧看電視

電視里正在播放籃球錦標賽決賽的關鍵場面。一個鄰居來敲門：

“可以到你家看電視嗎？”

“當然可以，請！你家電視機出什么毛病了？”

“沒什么，我那電表走得太累了想讓它休息一下?！?

他不餓

一天，甲乙二人來到一家飯店。

“我餓極了，給我來一盤沙拉，一片面包。”甲說。

“你那位朋友不餓嗎？”服務員問道。

“廢話！如果他也餓，我能找他一塊來嗎？”甲不滿地反駁說。

朋友之間

兩位朋友在一起熱情地交談——

“咱兩是好朋友嗎？”

“是的?！?

“那么，如果你有6座城堡，給不給我一座？”

“當然給！”

“如果你有6輛汽車，給不給我一輛？”

“同樣給！”

“你真夠朋友！倘若你有6件襯衣，也能給我一件啦？”

“哦，那可不行！”

“為什么！”

“因為我的確有6件襯衣?！?

友情

甲乙兩人是朋友，平時交情很深。

一天，甲突然得病，乙愁眉苦臉地問甲：“大哥，你得了什么病？需要什么？我都能辦到?！?

甲說：“我得了錢的病，只要二三十塊錢就夠了?！?

乙假裝沒聽見，于是又吞吞吐吐地問：“你說什么？”

哀悼飼養員的獅子

莫逆之交

有個人很喜歡喝酒，他在外地做生意。

一天，忽然遇見他的一個好朋友，心里很高興，便說：“我一定到你家去聊聊，我現在口渴得心煩意亂，可不可以到你家喝杯酒？”

那個朋友一聽要喝酒便說：“我家離這兒很遠，不敢麻煩你去?！?

愛喝酒的人說：“最遠也不過二三十里路?！?

朋友說：“我家住在山上，山路很難爬?！?

愛喝酒的人說：“只要有酒，我就去?！?

朋友說：“我家沒有酒杯?！?

愛喝酒的人說：“我跟你是莫逆之交，用瓶喝就行。”

聽不清楚

某富翁家里的電話鈴響了，他拿起話筒，里面響起接線員的聲音：“喂，是長途，有人找你說話?！?

“喂，你是哪一位？”富翁問道，“哦，原來是你呀，我的老朋友，有什么事嗎？盡管說！”

“我快窮死了，請借給我100元錢！”

“什么？我聽不清楚！”

“我要向你借100元錢！”

“我仍舊一點兒也聽不清楚你的話！”

接線員插話了：“我聽得很清楚，怎么你會聽不清楚呢？”

“你聽得清楚，那就請你借給他100元錢好了！”富翁說。

交租

一個富翁有幾畝余田，于是把它租給了張三去種，每畝租金是一只雞。

到了交租的時候，張三把雞藏在背后，來到富翁家。富翁發現張三是空手而來，便自言自語道：“這幾畝地不給張三種了。”張三連忙把雞獻給富翁。

這時，富翁笑著說：“不給張三種給誰種啊？”

張三問：“開始你不給我種，后來又給我種，這是為什么？”

富翁說：“開始是無稽（雞）之談，后來是見機（雞）行事?！?

還債

欠債的人對討債的人哀傷地說：“我已經活不了多長時間了，我昨天夜里夢見我死了?！?

討債的人笑著說：“陰陽相反，夢見死就還活著。”

欠債的人又說：“我還做了一個夢?！?

討債的人不耐煩地問：“你又做了什么夢？”

欠債的人高興地說：“我做夢還沒還你的錢?！?

沒聽見

張三：我求你一件事，你能為我保密嗎？

李四：當然可以。

張三：近來，我手頭有點緊，又有急用，你能借我一點嗎？

李四：不必擔心，就當我沒聽見。

占椅子

有個人欠了別人很多錢，所以討債的人特別多，椅子上、凳子上都坐滿了人，還有的坐在門檻上。

主人私下對坐在門檻上的人說：“你明天早點來?！蹦莻€人以為明天就可以還給他錢，于是興高采烈地對大家說：“你們都回去吧！明天早點來，他說還給咱們錢?！?

第二天，天沒亮，那個坐門檻的人就來了，敲開了門，說明來意。主人含笑地說道：“昨天你坐門檻上，我很不好意思，昨天讓你早點來，可以先占把椅子。”

奉承

有個富翁最喜歡人家奉承，而有個算卦先生絕對不肯奉承人。

一天，喜歡奉承的富翁正巧遇上那個不愛奉承的算卦先生。富翁馬上叫仆人把算卦先生叫過來。

算卦先生來到富翁面前，看見富翁巍巍地高坐在上面，很沒有禮貌。算卦先生看了一會兒說：“你的長相很奇特，乃非凡的相貌，耳朵長，腦袋小，眼大而無神，眼白有紅線，唇張露齒，好像一個……往下我不敢再說?！?

富翁著急地說：“到底像什么？”

算卦先生吞吞吐吐地說：“好像一個兔子?！?

富翁很生氣，令手下人把算卦先生綁起來，押在空房，打算將其活活餓死。手下人將算卦先生捆送到空房。家人在旁邊勸道：“這人好不在行，我們老爺最喜歡奉承，你若奉承幾句，謝禮一定很多?！?

算卦先生哀求說：“求您帶我上去再相一面?！?

家人來到主人面前稟告：“剛才那個算卦先生很怕老爺，一時張惶失錯，不如再叫他相一面?！?

富翁叫了，頓時消了氣說：“把他放了，帶來再相?！?

家人把算卦先生帶回到富翁面前。算卦先生看了又看，相了又相，看了很長時間說：“求你把我綁起來，他還是個兔子?！?

贊屁有賞

有個秀才死后見到冥王，冥王忽然放了個屁，秀才拱手說道：“剛才大王高聳尊臀，放了個寶屁，宛如管弦樂的聲音，猶如麝香和蘭花的香味?！壁ね鹾芨吲d，于是命令牛管家帶秀才下去，為他擺一桌酒宴。走了一會兒，秀才對牛管家說道：“看你的兩角彎彎的好像天邊的月亮，兩只眼睛炯炯有神，仿佛天上的星星?！?

牛管家非常高興，于是，扯著秀才的衣服說道：“大王擺的酒宴還早，先到我家喝兩杯。”秀才心想，自己在陽間贊人大半輩子都沒有賞，而今順口兩句就有酒喝，早知道生在陰間更好。

以防萬一

電影院里正在上演電影。一位觀眾從座位上站起來，從他鄰座的觀眾面前勉強擠出來，走出放映廳。數分鐘后他又回來了，問坐在這排首位的觀眾：

“剛才我出來時，是不是踩著您的腳了？”

“是的，不過請您不要介意，我不疼。”

“噢！我不是這個意思，我只想知道我是不是找到我原來坐的那排座位。”

慢性子與急性子

甲的性子慢，乙的性子急。

一天，他倆在道上相遇并互相點頭行禮問好。甲行完禮，抬頭一看，發現乙早已不在原地了，回頭一看，乙在他的背后正在叫他哩！

甲問乙：“我點頭時你到哪兒去了。”

乙答道：“我到十里亭送客剛回來。”

難怪不認識你

有個人很饞，每次去參加宴會，他總是手忙腳亂，嘴不停地吃著喝著。

一天，他和另一個人在同一個桌上吃飯，他對那個人說：“我好像在哪兒見過你一次?！?

那個人說：“我從來沒見過你，可能是你認錯人了?！?

菜上來后，那個貪吃的人便低頭大吃起來，筷子忙個不停。那個人看他那樣子好像想起什么，便大聲說：“對了，我是見過你一次，因為你只顧吃菜喝酒，直到酒宴結束，你也不抬頭，所以我不認識你，請原諒?！?

哈哈，原來你在給狗洗澡

沒有仇人

有位武士來到廟里聽和尚講道。

和尚說：“多交100個朋友，不如少得罪一個仇人……”

“我可沒有一個仇人！”

“了不起！你怎么會沒有仇人呢？”

“我的仇人都被我殺光了！”

誣告

有個胖子和瘦子各帶資本，到外地做生意。走到沒人的地方，胖子把瘦子打死了，把他的錢財歸為己有。

胖子得了錢財回到家里。他一見到瘦子的妻子就說：“你丈夫在去做生意的途中，不幸患了重病，越來越重，就病死了。”她聽后痛不欲生，胖子也裝腔作勢地帶著哭腔說：“你若不嫌棄我，那你就嫁給我吧！”就這樣，瘦子的妻子便嫁給了胖子。

不料，瘦子并沒有被打死，蘇醒過來后，他休養了一段時間又回到家中。當他看到妻離家破的慘景時，非常痛恨胖子。

于是，瘦子到縣衙去告胖子，說他圖財害命，搶奪人妻。官吏聽了，便不問青紅皂白地指責瘦子是誣告，并打了他20大板，然后對瘦子說：“你既然死了，怎么現在還在這兒？胖子是用財禮才娶到你的妻子，怎么能說是強占呢？”

不再原諒

單位又發工資了。

某君發現自己的工資袋里少了一元錢，便勃然大怒地責問會計。

會計問他：“上個月我多給了你一元錢，你惱火了嗎？”

“偶然一次弄錯，自然可以原諒，可我不能原諒你第二次錯誤！”

搶鏡頭