從命……

從前，有個頭腦古板、反應遲鈍的差人在國王身邊當差。一次，國王對他說：“凡我命你做一件事，你的頭腦都要靈活些，順便把與此事有關的其他事情都一塊兒辦了。”

差人連聲答應：“遵命！遵命！”

有一天，國王龍體欠安，病魔纏身，國王叫差人去請御醫調治。當差人回到王府時，不僅請來御醫，還一并請來了操持殯殮儀式的教長，順便還買回國王穿的壽衣。國王見后，勃然大怒，對差人大罵道：“我命你去請御醫，誰讓你帶回這些烏龜王八蛋！快給我滾！”

那差人不知道錯在何處，還辨解地說：“國王，我是從命呀……”

防人二心

何仙姑獨居洞中，曹國舅來拜訪她。不一會兒，呂洞賓也來了，何仙姑怕別人說閑話，于是，用幻術把曹國舅化為丹粒，吞入腹中。又過了一會兒，眾仙都來了，何仙姑又生怕別人說閑話，請呂洞賓也把她化成丹粒，吞入腹中。

眾仙問道：“洞賓，你為什么到此地來？”

洞賓支支吾吾答不上來。

眾仙笑著說道：“洞賓腹內有仙姑，誰知仙姑腹內更有人。”

放生

鷂子追麻雀，麻雀飛到了一個和尚的袖子里。

和尚用手捉住麻雀說道：“阿彌陀佛，今天我可以吃一塊肉了。”麻雀閉目不動，和尚以為麻雀死了，便松開手；麻雀立刻飛走了。

和尚連忙說：“阿彌陀佛，我放生你吧！”

吉利話

有一家人連續打了幾年官司，全家人氣不可遏。除夕之夜，父子三人商量說：“明天是初一，咱們每個人都要說一句吉利話，保佑明年交好運，不再打官司，怎么樣？”

“父親先講。”兒子說。

“今天好”父親說。

“霉氣少。”長子說。

“不得打官司。”次子說。

一共3句話11個字，寫在一張長紙條上，貼在客廳里，讓人念誦，好討個吉利。

大年初一早晨，女婿來拜年，看見這條長幅，便恭恭敬敬地放大嗓門先念了起來：“今年好霉氣，少不得打官司。”

騙術

朱古民善于騙術。

一天，他來到湯生的書齋。

湯生問朱古民：“你善于騙術，假如我現在坐在屋里，你能把我騙到屋外嗎？”

朱古民答道：“屋外寒風凜冽，你一感不肯出去，倘若你先站在屋外，我在屋里騙你進來，你一定會進來。”

湯生信以為真，走到屋外，對朱古民問道：“你怎么把我騙到屋內？”

朱古民拍手笑道：“我已經把你騙出屋了。”

節約能源

比現在好

有個宰相被免職回鄉。

一天，他患了重病，便問前來看他的朋友：“如果我死了，不知道死后是不是比現在好？”

他的朋友答道：“一定比現在好。”

那個宰相驚訝地問道：“你怎么知道？”

他的朋友解釋說：“假如你死后不如現在，你可以再逃回來么。你死后如果沒回來，就說明一定比現在好。”

相面

漢朝時，有個相士看相很準，于是來拜訪劉玄德。劉玄德便讓相士為他相面。

相士說：“你相貌很好，白面而且白心。”

又給關云長相面。

相士說道：“你相貌也很好，紅面而且紅心。”

劉玄德聽了，急忙握住關云長的手說道：“三弟危險，還是不要給他相了。”

六條腿快

有個傳遞緊急書信的差役要送公文，縣官惟恐送遲了，于是撥給差役一匹馬。

差役趕著馬走在路上，人們見了便好奇地問他：“你要辦急事，為什么不騎馬？”

差役笑著答道：“六條腿走路不比四條腿快嗎！”

小報應

有個富翁對人很刻薄，雖然家有黃金萬兩，平時卻很吝嗇，還欺壓窮人。人們都很恨他，并且詛咒地罵道：“像他那種人，銀錢來的不清白，去的也不正，遲早有一天要遇報應。”富翁聽后非常生氣。

富翁有個兒子，雖已成年，但性子憨傻，又很奢侈。于是，富翁教訓他的兒子說：“你已經成人，還分不清蕎麥，我想帶你和全家人出門，看看事情的艱難，試試東西的貴賤。”傻子聽了很高興。于是，富翁派仆人帶他的兒子出門去了。

他們出城后，走在山里，富翁的兒子看見一個石匠在那里鑿石頭，已鑿出大小兩個石獅。富翁的兒子見了很喜歡，便執意要買，連忙問多少錢。石匠一看便認出是富翁的兒子，于是騙他說：“小獅子要3000兩銀子，大獅子要5000兩銀子。”

富翁的兒子說：“要的不多，快給我抬回家去。”石匠先把小獅子送到富翁家。富翁的兒子回家見到父親，高興地說：“我買了個便宜的東西回來。”

富翁問：“什么東西？”兒子讓人把獅子抬進來，富翁問多少錢買的。

兒子說：“3000兩銀子。”

父親勃然大怒地罵道：“你花了那么多錢買這個無用之物，真是個敗家子，難怪人們說我總會遭報應的。”

富翁的兒子鼓掌大笑說：“我告訴你吧，這還是個小報應，還有一個大報應在后面呢。”

請客

有個人在家里請客，菜里的骨頭很多，肉卻很少。客人們便不快地說：“我想，你家的碗是別人家的吧？”

主人驚奇地問：“何以見得？”

一個客人說：“我剛才聽見你家的鄰居在嚷：‘誰偷了我的碗拿去裝骨頭呀’！”

不送客

有個人大擺酒宴請了許多客人，主人喝得酩酊大醉，不知不覺睡著了。客人們便在他家里住了一夜。

第二天，主人醒來時，睜大眼睛對客人說：“今天我并沒有請你們，你們怎么又來了？”

客人們答道：“嗨！你昨天為何不送客。”

初一初二和初三

有個人非常貪吃，可又非常粗心。

一天，有人送來一張請帖請他去吃喜酒。他匆忙從封套里抽出半截來看，見“初”字下面有一個橫道，以為是初一。于是，初一的前兩天，他就光喝湯水，準備到時候飽吃一頓酒肉。

到了初一，不見有人來請，他心里很著急，又把請帖抽出一點來看：看到初字下面有兩個橫道，心想，原來是初二。于是，又餓了一天肚子。

到了初二，還是不見有人來請，他心里更著急了，一連4天都沒吃飯，他已經餓得直打晃了，于是他一氣之下，索性把請帖全都抽出來，一看，竟是初三！

超微型故事

艾什哈卜給王子講故事說：“從前有一個人……”王子正聽得有味。

這時，艾什哈卜看見飯已經端了上來，擔心講故事要耽誤吃飯，于是就不講了。

“艾什哈卜，你怎么不講了？”王子問。

“他死了。”

走著死……

古時候，有個十分善良的老頭子，他處處為兒孫著想。有一次，他病了，病情越來越重。當他的生命垂危的時候，把孩子們叫到身邊囑咐說：“你們聽我說，千萬不要亂花錢，我死了之后，也要把喪事辦得儉樸些，買副薄棺材雇人抬出去？就行啦！”

“不，那太費錢了！”孩子們說。

“那就用牛車拉吧？”

“那也要費錢！”

“那就請兩個人扛出去吧？”

“不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行！”

“到底該怎么辦呢？”

“咳，真麻煩！爹呀！你死后還是自己走到墳地去吧！”

南瓜與駿馬

一位勤勞的農民，從自己的菜園里收獲到一個從未見過的大南瓜，他又驚又喜。后來，他把這個大南瓜獻給了國王，國王喜出望外，回贈給農民一匹駿馬。

這個消息很快傳遍了全城，有個財主想：國王得到一個大南瓜，就慷慨地回贈一匹馬，我若奉獻給他一匹好馬，他會回贈我什么寶貝呢？

想到這兒，財主從自己的馬廄里選出一匹最好的馬送給了國王，國王收下了馬，向他道了謝，然后吩咐侍從說：

“這位就是贈我駿馬的人，為了答謝他，請把農民獻給我的大南瓜贈給他！”

逃跑的汗珠

烈日當頭，一個胖財主躺在樹蔭下乘涼，可是身上的汗珠子還是流個不停，他便喚仆人來給他打扇。

仆人拿著一把大扇子，替他扇了一陣子，財主馬上覺得涼爽起來。再摸摸身上，汗水已經沒有了，他很奇怪地嘟嚷著：“咦！汗到哪里去了？”

“老爺，汗珠子怕你熱都逃到我身上來啦！”仆人揩著滿頭豆粒大的汗珠子說。

不禽不獸

鳳凰過生日，林子里所有的鳥都來祝賀，只有蝙蝠沒有來。鳳凰遇見蝙蝠就責備它：“你是我的屬下，為什么如此驕傲？”

蝙蝠說：“我有腳，屬于獸類，為你祝賀又有何用？”

一天，麒麟過生圍，蝙蝠也沒有來，麒麟便怨怒蝙蝠。蝙蝠得知后反駁說：“我有翅膀，屬于禽類，為什么要為你祝賀？！”

有一次，麒麟與鳳凰相遇，談起蝙蝠時便相互嘆息道：“現在世界上許多怪誕之物，怎么生出這等不禽不獸之徒……”

尋馬

有個常勝將軍善騎馬夜戰。

一次，他騎了一匹紅鬃馬出外作戰。長夜奔波，快天亮時下起霜來，馬身上結滿了白霜，將軍下馬一看急了，說是馬丟了；于是，命令士兵到處去找馬，可是，找了半天也沒找到。不一會兒，太陽出來了，將軍的頭發都曬熱了，他睜眼一看，紅鬃馬又依然站在將軍的面前，將軍驚喜地說：“馬找到啦。”

遺傳的秘密

種茄子

有個農夫種茄子總是不活，不知是什么原因，所以他整天愁眉苦臉。

一天，一個老農來看望他。他愁容未展地說：“我種的茄子都不活，你知道是什么原因嗎？”

老農笑著說：“這有什么難的，一棵茄秧栽一個地方，旁邊再埋上一文錢，它就活了。”

農夫問：“那是為什么？”

老農回答說：“你沒聽說過‘有錢者生，無錢者死嗎？’。”

談天

許多人聚在一起談天說地。甲說天有多么高，乙說地有多么厚。他們議論紛紛，各抒己見，爭論不休。有個農夫對他們說：“天離地只有一二百公里。由下到上，最遲4天就到，快的走3天可以到，往返只需7天，這不很明白嗎，你們怎么還爭論不休呢？”

許多人驚訝地問農夫：“你說話有什么根據嗎？”

農夫說：“你們沒見過送灶王爺上天嗎？臘月二十三那天送走，臘月三十接回來，從二十三到三十只不過7天。以一半的路程計算，最多也只有一二百公里，哪有你們說的那么遠？”

人們捧腹大笑地說：“你說得對，很對！可以談天。”

健忘者的苦惱

一個人很健忘。回家后，他忽然想起今天晚上要做一件什么事，可一時又想不起來究竟是什么事。就這樣，他絞盡腦汁，邊吸煙邊想，直到深夜12點鐘才想起來：啊！今天晚上要早點上床睡覺。

丑角

一個專扮丑角的演員對人說：“有一次演出結束，我謝幕的時候，臺下掌聲雷動，觀眾們堅持要我取下假面具跟大家見見面，弄得我十分尷尬！”

“那有啥難的呀？你把面具摘下來大家見見面就是了！”

“哎！那天演出我根本沒戴面具。”

爬著走的火車

從前有個商人經常去省城做生意，由于交通不便，經常步行或騎馬坐驢去，往返一趟就要10天半個月。

一次，商人又去省城，來回只用了3天時間。他一到家，妻子又高興又驚訝地問：“往常你出門總是過半個月才能回來，這次怎么回來得這么快呀？”

商人興沖沖地說：“現在可好啦，從咱們這里到省城已經通火車了，我這次就是坐火車去的。”

妻子一聽更高興了，說：“啊呀，火車這么快，以后可方便多了。”

商人哈哈一笑說：“哼，少見多怪，這一回火車還是爬著走的呢，要是站著跑的話，比這還快！”

登太陽

元宵節的晚上，一輪圓月從東方升起，小明一家正在賞月。

“人類真了不起！已經登上了月球……”爸爸感嘆道。

“這有什么了不起的，將來我們還要登上太陽呢！”小明不以為然地說。

“傻孩子，太陽會把人烤焦的！”

“你才傻呢，我們不會晚上去？”

運氣不錯

一個品行端正的市民拿著4把傘去修理。中午，他在一個餐館吃飯，臨走時，心不在焉地把掛在他帽子旁邊的一把傘也拿了下來。

“那傘是我的，先生。”桌旁的一個婦女說道。

他道過歉就走了。

第二天，他取回修好的4把傘乘電車回家，碰巧遇見昨天在餐館見過面的女人，她也上了車。她看了他一眼，又瞧了瞧他手里的傘，說：

“看得出，你今天的運氣不錯！”

部長的電話

某職員在家里接到了部長打來的電話……

“太難得了”，妻子興奮地說，“他對你說了些什么？”

他說：“對不起，撥錯號碼了。”

死人電文

史先生和史牧師同住一條街。史先生去印度度假，剛好史牧師去世。

史先生到了印度就打電報給太太，可是電報錯送到史牧師的遺孀手中。

電文曰：“安然抵到，熱不可當！”

無題

修電鈴

某人答應朋友第二天給他家修電鈴，可是到第五天才來。朋友很不高興，埋怨地說：“不是說好了的嗎，你怎么今天才來？”

“我來了好幾次了！”朋友說，“可是每次按電鈴你們都不開門，我就走了。”

安燈泡

兩個人安裝燈泡，沒帶梯子，于是，一個就踩在另一個的肩膀上。

過了好一會兒，下面的人不見有動靜，就問上面的人：“喂！裝好了沒有？我快要挺不住了。”

“你這個人真是的，”上面的人埋怨道，“你不知道這是螺絲燈泡嗎？你不轉，怎么能裝上？”

吃燒餅

有個人肚子餓了，到小店里吃燒餅。吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了7個才飽。吃完了第7個燒餅，他后悔了：

“咳！”他對人說，“早知第7個燒餅才吃飽，何必吃前6個呢？”

饞鬼之最

有個人很饞。

一天，他在街上看見人家吃剩的一堆甘蔗渣，便拾起來放到嘴里嚼起來。嚼了半天，一點味道也沒有。他生氣了：

“這是哪個饞鬼——吃得這么干凈！”

追悔莫及

從前，有個酒鬼，一天到晚總想著酒。真是日有所思，夜有所夢。一天夜里做夢，他夢見桌上擺著一瓶好酒，高興極了，便把酒倒入酒壺，酒很涼，他想還是燙一燙，再美美地喝一頓！哪知就在這時，他從夢中醒了過來。

“唉！”他十分懊悔地說，“早知這樣，還不如涼著喝呢！”

打鼾與休息

天剛黑，小剛的爸爸就上床睡覺了，那又粗又討厭的鼾聲，弄得小剛寫不好作業。

“爸！快醒醒。”小剛使勁地搖著爸爸。

“我剛躺下，喊什么？”

“我看您打兩個小時鼾了，實在太累了，所以喊你起來休息一下。”

馬克·吐溫

馬克·吐溫馬虎大意盡人皆知。有一次，他乘火車外出。一位驗票員來到馬克·吐溫乘坐的車廂里。馬克·吐溫翻遍了所有的衣袋，可是徒勞一場。

幸好這個驗票員認識馬克·吐溫，便說道：“算了吧！不要著急，你再好好找一找。等一會我回來再說也不遲。如果還找不到，那也無妨，小事一樁。”

“不！不！怎么是小事一樁呢？”馬克·吐溫反駁說，“我一定要找到這張倒霉的車票，不然，上哪兒去我都不知道。”

漁夫與農夫

一天，漁夫與農夫閑聊，談論起捕魚和種田的事，兩人都認為各自的工作都很不容易。最后，農夫問漁夫：“你的父親是怎么死的？”

漁夫：“在一次沉船事故中……”

農夫：“你爺爺呢？”

漁夫：“在一次海上風暴中……”

農夫：“你爺爺的父親呢？”

漁夫：“也是死在海上。”

農夫：“我的朋友，既然這樣，你每次出海難道不害怕嗎？”

漁夫想了想反過來問農民：“你的父親死在哪里？”

農夫：“死在床上。”

漁夫：“你爺爺呢？”

農夫：“爺爺像我家其他長輩一樣，也死在床上。”

漁夫：“呶！我的朋友，既然如此，每天晚上你上床睡覺難道不害怕嗎？”

太美了

兩個同事在走廊里閑聊，這時，正巧新來的那位年輕美貌的女打字員從他們面前走過。

“啊，太美了！”一個同事死盯著這位姑娘說道。

“有5個孩子了！”另一個同事不慌不忙地說。

“她已經有5個孩子了？！絕不可能！”

“不是她有，我說的是你有。”

狗的魅力

一位旅行家來到異國一座小城后，把一條心愛的狗弄丟了。他立即找當地的晚報社，要求登一則啟事，答應給找到狗的人100元錢。

可是，直到晚上也不見報紙出版。旅行家只好到該社編輯部去查問，只見整個報社僅有一個守門人在值班。

“莫非晚報今天不出報了？”他問。

“也許出不了啦，”守門人說，“全報社的人都忙著遍街找狗去了。”

磚頭禮物

兩位歌唱家在一起談論著成功之后的喜悅。

“我初次登臺就獲得巨大成功，觀眾獻給我的鮮花，開個花店還綽綽有余！”

“哎呀呀！那算得了什么。我首次登臺演出時，他們還贈送了我一幢房子呢！”

“哦！胡說，根本不會有這種事。”

“他們確實送了我一幢房子。當然不是一次送，而是開始每人一次送我一塊磚頭。”

理發師的妙計

有位理發師酷愛文學，常給來理發的顧客講些驚險故事。

一次，顧客聽著聽著，臉都變白了，說：“請你別再講好嗎？我的頭發都豎起來了。”

“就這樣才好，就這樣好，我剪起來方便多了！”

急中生智

有個人提著塊肉到市場上去賣，上廁所時，把肉掛在廁所門外。

這時，有個小偷來偷他的肉。剛把肉拿到手里，還沒來得走脫，賣肉的就從廁所里出來了，到處找他的肉。小偷急中生智，忙把肉銜在嘴里說：“你把肉掛在門外頭，那還有不丟的？象我這樣把肉銜在嘴里，能丟嗎？”

軍站趣事

在火車站母嬰候車室檢票口，一對年輕夫婦和檢票員發生口角。

“這是母嬰候車室，是照顧帶小孩的婦女的，你倆請到那邊。”檢票員說。

“這是我妻子，正帶著已兩個月尚未問世的孩子。”男的說。

“這……”

彎腰

甲：你走路怎么總是彎著腰，像個小老頭。

乙：照你說應該如何？

甲：挺起胸脯抬起頭。

乙：哼！無知的表現。

甲：這……

乙：你懂什么？看那干癟的谷穗總是抬著頭，隨風搖擺；只有成熟的谷穗才彎腰低頭，顯得誠實而富有。

——這是我們最危險的敵人

傾倒

帷幕徐徐拉開，報幕員很有風度地走上臺來。不知什么原因，她給絆倒了，觀眾嘩然，后臺的同事們都替她著急。只見報幕員從容地站了起來，神態自若，微笑著對觀眾說：“對不起，我為熱心的觀眾所傾倒了！”熱心的觀眾便又送給報幕員一陣贊賞的掌聲。