聽錄音機

英俊正在忘情地聽錄音機，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正準備去伸手沒收錄音機，英俊忽然扭過臉對同桌大聲說：“老師來了告訴我一聲。”

東西

英俊的地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課，于是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：“今天我們教室多了一個什么東西？”，同學們一起答到：“校長。”老師趕緊說：“校長不是個東西。”

衙門

老師在講課時，同學在下面嘰嘰喳喳說個不停。

于是老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。

老師說：“過去縣官斷案，就這樣一拍驚堂木，堂下雅雀無聲的。”

突然有個學生大聲喊：“冤枉啊……”

校長更黑

新生入學軍訓時接受校長的檢閱。

“同學們好！”

“校長好！”

“同學們辛苦了！”

“為人民服務！”

“同學們曬黑了！”

新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，英俊大聲回答：“校長更黑！”

砸腳

莊英俊初中入學軍訓的時候，在練習立正放下槍時，教官說：“莊英俊，砸腳了吧？”

英俊高聲回答：“報告，沒有！”

教官：“我是說你砸他腳啦！”

再看旁邊的大宇，一臉慘痛的表情……

制造證據

軍訓的最后一天，教官好奇地看著英俊將一塊新肥皂按在墻上來回摩擦，他忍不住問為什么。

“如果我不擦掉一部分，”英俊老實地回答，“我媽媽會認為我這個禮拜又沒洗澡。”

誤人子弟

督學到英俊所在的學校視察，看見教室里有個地球儀，便問大宇：“你說說看，這個地球儀為何會傾斜23.5度？”

大宇惶恐地答道：“不是我弄歪的！”

督學搖搖頭，轉問英俊。英俊雙手一攤，說道：“您也看見，我是剛剛才進來的！”

督學疑惑地問老師怎么回事。老師滿懷歉意他說：“不能怪他們，這地球儀買回來的時侯已經是這樣的了。”

校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：“說來慚愧，因為學校經費有限，我們買的是二手貨。”

不敢怕了

教導員是一個十分嚴厲的人，同學們都很怕他。教導員知道這種情況后，就想緩和一下和同學們的關系，于是召集同學們開會。在會上他指著一個人同學問：“都說你們很怕我，其實我挺平易近人的，你說說，你怕我嗎？”這個同學生怕他背后使壞，于是很堅決地說：“不怕！”

教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？”這個同學也趕緊說：“不怕。”連著問了幾個人，都說不怕。教導員的心里別提有多美了。突然他發現大宇心不在焉，于是突然點了他的名字，然后大聲問他：“你怕我嗎？”可憐大宇被突然叫起來，嚇得臉都白了，他看著教導員，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”

試卷

期末考完后，試卷發了下來。

大宇：我怎么那么慘啊，這次考試錯了那么多題，老師打了那么多個叉，試卷臟死了。

英俊：我的卷子倒很干凈，老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鉤。

大宇：……

混合雙打

在放學回家的路上，大宇問英俊：“你考試沒考好會挨打嗎？”

英俊望著天上，冷靜的說：“會，我家有考試三打。”

大宇驚奇地說：“什么考試三打？”

“我考70分的時候是男子單打，考60分的時候是女子單打，考50以下的時候是男女混合雙打”。

“……”

黑板上畫了個屁股

新來的英語老師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“同學們，這是什么呀？”

同學們異口同聲地回答：“屁股！”

女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“同學們嘲笑人。”

校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？啊？還在黑板上畫了個屁股？”

怎么老是你

新來的英語老師教大家日常英語對話，老師叫起英俊，問他：“‘How are you’是什么意思？”

英俊回答：“怎么是你。”老師愕然。

老師又問：“‘How old are you’是什么意思？”

英俊想了想，答：“怎么老是你！”

名人傳記

英俊到圖書館借書，進去后，對圖書館的一位老師說：“我要借一本書，但跑了很多圖書館也找不到。”老師問他：“是一本什么書？”

他說：“在讀書時成績很差的名人傳記。”

接電話

某一個周五的晚上，大宇給英俊打電話來問周末要去那玩，接電話的是英俊的妹妹小田。

大宇：你好，請問英俊在嗎？

小田：嗯，他在呀！

大宇：……

小田：……

就這樣，兩個人僵持沉默了五分鐘，他們一個沒說找英俊聽一下，另一個則沒想到找英俊接電話。后來小田告訴英俊說她接了一通沒聲音的電話。而大宇則怪英俊耍什么大牌呀！為什么不來接電話。

說下課

上語文課是世界上最殘酷的刑罰。英俊班里的同學一上語文課就人人搖頭晃腦，懸梁刺骨到血流成河，慘不忍睹，但是這仍然不能阻止他們睡覺的雄心壯志。于是有一天，語文老師終于發火啦。勵志要給他們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。他就對著英俊他們大聲道：“你們這些鬼東西，上課什么都不聽，只聽得到我說下課！”只見班長也跟著道：“起立！”（此時班長正睡醒）又有六七位同學跟著站了起來……

咸菜

某日，大宇獨自在食堂吃飯，英俊看見了，便和他坐在一起吃，而且吃得特別快，狼吞虎咽，大宇不解的看著他，問道：“你幾天沒吃飯了，餓成這樣？”英俊“嘿嘿”一笑，討好地的說道：“這不看見你，就吃得香嘛！”大宇愣了愣，郁悶的說道：“我長得有這么像咸菜么？很下飯吶？”

《紅樓夢》

小田的好朋友夏美麗很喜歡看《紅樓夢》，這天，美麗興沖沖的跑到小田的座位上，跟小田說：“昨天我回家的時候，聽見有家人在看《紅樓夢》，真沒想到現在還有人看這個，嘿，你還記不記得那個主題曲？”小田茫然的搖了搖頭，美麗一副恨鐵不成鋼的樣子，著急的說道：“就是那個你也說聊齋，我也說聊齋……”

下鄉

英俊的學校組織學生們在暑假利用一個禮拜的時間進行下鄉活動，就是到農村看看農民伯伯是怎樣勞動的。活動快結束的時候，村長非要拉著英俊讓他幫忙把村頭墻上的標語——樹新風翻譯成英文，英俊實在受不了折磨，于是大筆一揮寫下：tree new bee！

還有菜嗎

化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”

大宇突然站起來說：“要是還有菜就吃得下去！”

看腿識人

在某次圣物課的隨堂測驗中，老師宣布試題道：“在教室前面放著十只鳥，每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真地觀察每只鳥的腿，然后說出它們各自的俗名，習性等。”

英俊觀察了了半天，但這些鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越生氣，起身對教授說：“這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”

老師對他的言行感到吃驚，連忙問道：“你叫什么名字？”

英俊走到講臺把褲管往上一提，向老師吼道：“你猜啊，你猜啊！”

作文

小田在作文里寫長大后的愿望：

一、我希望能有一個可愛的孩子；

二、我還希望能有一個愛我的丈夫。

老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

扔針

晚自習的時候，老師臨時有事要出去一下，就叮囑班里的同學：“同學們我要你們保持絕對安靜，靜到連一根針落到地上都聽得見。”過了一會兒，全靜下來了，大宇尖叫道：“扔針吧！”

講完了

一次校長在學生的開學典禮上講話，臺下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們……”，忽然一陣風把講稿全吹落地，校長說：“我的話完了。”

機靈的老師

考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，大宇神情慌張地在考卷下塞了100元，外加一張紙條，上面寫著“1元1分”。

大宇很得意地對老師比了個手勢“OK”，老師也對大宇比了“OK”的手勢。

到了下一次上課，老師終于發考卷了，大宇心想：這次考試一定是100分啦。沒想到老師給了他一張59分的考卷和41元。

去學習

星期日，英俊被莊嫂逼迫去上奧林匹克數學課，英俊實在是不想去，所以決定把這件事交給上天去決定，他把硬幣拋向空中，說：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。”

誰生的

英俊放暑假的時候和一群同學打撲克打輸了，按他們的事先規定，他回家后很認真地問他媽媽：“媽，我是不是豬生的呀？”

莊嫂拿搟面杖追了他一天……

重演

老莊去給英俊開家長會，散會后，老莊找到老師要詢問一下以英俊的學習情況。

“老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時可不喜歡這門課。”

“那您當時歷史課的考試成績如何？”

“考了個不及格。”

“我想，歷史在重演。”

書法大賽

小田學校的校書畫協會定于四月一日，舉辦書法大賽，比賽結果當天揭曉，啟事上標明獎金甚高。一時參賽者如云而至，各路高手、大腕紛紛出馬揮毫潑墨，作品或豪邁奔放，或婉轉曲折，或龍飛鳳舞，或行云流水。各種手法、各種風格同堂獻藝，蔚為壯觀。

比賽后大家都很期待比賽結果的揭曉，傍晚的時候，比賽結果揭曉了：一等獎空缺，二等獎空缺，三等獎空缺，全體參賽者均獲紀念獎，發給一張寫有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。

愚人節

4月1日那天，食堂貼出了一個這樣的廣告：食堂華誕促銷大行動，大家快來打超值套餐啊——3兩米飯+一個雞腿+宮爆雞丁+一份素菜=3.1元！

英俊看見了這個廣告，美得不行，趕緊去食堂打了一份，可沒想到到打卡時竟然打出了8.1元！

英俊質問打飯阿姨：“外邊牌子不是明明寫的3塊1嗎！”

阿姨笑瞇瞇地回答：“同學，今天可是一年一度的愚人節喲！”

考試笑話

大宇最討厭的可就是語文了，尤其討厭背詩，所以每次語文考試考默寫詩句的時候，大宇都會笑料百出，一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，大宇愣是填了“常恨村姑無覓處”。

還有一次，上句是：“洛陽親友如相問”，大宇填：“就說我在岳陽樓”；“蚍蜉撼大樹，（）”，大宇填：“一動也不動”；“待到山花爛漫時，（）”，大宇填了：“我便奮力把花采”；“西塞山前白鷺飛（）”，大宇答：“東村河邊黑龜爬”！

四大天王

有一次下雨大宇的爸爸到學校去接他，打著一個好像賣雪糕用的那種遮陽傘，把大宇班里的同學都看呆了，還是英俊先回過神來，問大宇：“你爸爸是四大天王之一啊？其實打一把那樣的傘倒沒什么，要是再推個冰柜那就氣派了……”

改英文

老師臨時有事，就在教室黑板上寫著；“I will meet the class at 5：00.”（我會在五點來上課）

幾個剛到教室的學生看到留言，就開玩笑地把class的“c”擦掉，變成：“I will meet the lass at 5：00.”（我會在五點會見情婦）

當老師回來看到黑板上的留言被修改后，他拿起板擦，又把lass的“l”擦掉，變成：“I will meet the ass at 5：00.”（我會在五點會見驢子）

然后對著學生說：“驢子們，上課了！”

開學后的希望

暑假中，小田的好朋友美麗到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。

小田說：“這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學后又有美好希望了。”

“什么美好希望？”美麗問。

“希望下一個充實的暑假呀！”小田回答。

一封情書

英俊上高二時，苦追一漂亮女孩，所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。

“我的信，你交給你姐姐了沒有？”英俊問小弟。

“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！”小弟說。

“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問。

“那你爸爸怎么說？”

“我爸爸呀，他看了很生氣，說你不念書、很無聊，讓我把信退還給你！”

“那信呢？”

“信？我昨天拿去還給你，可是你不在家，所以我就交給你爸爸啦？”

驗算

考試中英俊拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師已經看了他半天，終于忍無可忍：“同學，這是在考試，你在干什么？”

英俊冷靜的回答：“我在驗算。”

歷史課上最有前途的學生

下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。英俊卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把英俊叫了起來。

老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”

英俊脫口而出：“他們都是宋朝人。”

老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”

英俊愣了愣，答到：“他們都是古代人。”

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。

于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”

英俊想了想，說：“他們都是男人。”

老師接著又問：“如果加上李清照和慈禧呢？”

英俊急了：“他們都是中國人。”

老師笑了笑，問道：“你再說說，拿破侖和愷撒有什么共同點？”

“他們都當過皇帝。”

“他們和達爾文、希特勒有什么共同點？”

英俊答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外國人。”

老師又緊逼了一句：“那他們和我前面提到的這些人有什么共同點呢？”

英俊一竿子捅到底：“他們都是人。”

老師又問：“據我所知，諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？”

老師這么一問，英俊的頭上開始冒汗了：“這個……這個……他們和它們都死了。”

“嗯，的確都死了。”老師點了點頭。

英俊腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說：“你站起來還有最后一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？”

英俊傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了。”

一個地理老師的語錄

英俊班上有個很厲害的地理老師，經常說一些很經典的話，英俊就把他的話總結了一下，然后發到了學校的論壇上，以供大家娛樂。

1.現在后排有些同學，他始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風采，先天下之憂而憂。

2.我提醒啊，某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）

3.有的同學現在的靈魂比大西洋還遙遠。

4.這個題目不知道，你該下19層地獄，這不是一般的地域，一般的地獄你去都虧得慌。

5.如果到現在你們對氣候還一竅不通，你們都死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。

6.有的同學無論我說什么他都始終面無表情，我真懷疑你是不是有面癱啊？

7.兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了。

8.我發現我們班有一位女同學，無論我說什么做什么，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，我想提醒她注意注意，我現在說的是太陽系的知識，跟你火星人也有關系的啊。

9.太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。

10.有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。

11.今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。

12.如果哪個同學再說西北高溫多雨的話，我強烈建議他在吹西北風的時候，脫光衣服，去操場上跑兩圈，好好享受他的高溫多雨。

13.筆不要轉，轉你的大腦。

14.這題選A的同學，有明顯的反人類傾向。

15.這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。

16.亞洲的風性氣候，你們記住三只雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的“亞季”），瘟雞（溫季）

17.有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶以及他們家的列祖列宗。

18.請用0.003秒回答這個問題。

19.全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以后如果還有這樣的同學，希望大家把他往死里打。

20.你這是花崗巖腦袋！

21.巖石熔化成巖漿的過程就是重新投胎的過程。

22.今天我們要研究地質山。這位同學以后去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。

23.不能以貌取人，更不能以貌取山。

24.堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。

25.一座山現在是背斜現在怎么變成向斜了呢？就像一個人出生時是個小男孩80歲后就變成老太婆了。

26.有句話叫“自古華山一條路”。上山這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。

27.下面我們來講火山，有些同學前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。

28.后面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了，我居然還要當你們靈魂的守護者，隨時幫你們把它招回來。

29.現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。

30.哪個同學再發出聲音的話，梟首示眾。

31.如果一條公路沿途不經過一個城市，那等于是給野人修的。

32.從上次抽查的結果來看，大部分同學死定了。

33.我現在是在幫你們，有一兩個混蛋還不聽，馬上要死了，給你救命稻草都不要，視死如歸，可歌可泣。

34.這種題做錯是不容易的。

35.這題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。

36.熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠？還是你的大腦是一片沙漠。

37.如果這一道題你選D，你以后千萬不要和人說你高中時學過地理。

38.字典里什么叫混蛋，這個同學就是原始定義。

39.你們這些同學下課就往小店跑的，可能在無形中就破壞了內蒙古的草原，因為你們買那些甘草蜜餞啊，甘草是只有蒙古草原出產的。

40.這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。