第二章 如何給孩子高質量的愛

愛孩子是每一位母親的本能，這種愛，有時能給孩子溫暖，有時卻嚴重地影響了孩子的發展。所以，母愛都深如大海，但質量有別。任何時候，愛都要講究方法，都要為孩子量身定做，只有讓孩子受益，媽媽的愛才真正是有意義的。

媽媽寵愛孩子有方法，要寵不能慣

今年一開學，某學校腦癱班的樂樂，現在連路都不怎么會走了，而上個學期期末的時候，她走路非常的好，雖然時不時會摔倒，但是可以自己獨立的行走。大家都夸她練習認真，成果明顯。結果這個學期怎么突然就退縮了呢？

原來這個暑假，樂樂的保姆去照顧姐姐的孩子了，沒有時間照顧她，因此樂樂的生活都是由媽媽負責的。而樂樂的媽媽由于孩子的缺陷，非常的自責，對孩子十分遷就，哪怕是樂樂說：“無論我說什么，無論我說的是對的還是錯的，你都不準反駁”，媽媽都沒有任何的意見。在家里，樂樂稱王稱霸，家里人不敢說半個不字。因此寒假的一個月時間里，樂樂就整天坐在家里看電視，從來沒有好好地鍛煉自己的身體，更別說專門的練習走路了。一個月不練習的結果就是：現在連走路都有問題。

寵愛孩子，這是孩子的福分。所謂的寵，應該是滿足孩子在成長過程中的感情需求，這樣寵出來的孩子在日后的成長過程中會更加自信。天下的媽媽沒有不寵愛自己孩子的，但是，并不是所有的媽媽都懂得寵愛孩子的尺度，這是孩子的不幸。對孩子的寵愛，應該有度，如果寵愛無度，就會變成溺愛。溺愛會給孩子帶來一系列的不利影響：助長孩子的任性和嬌氣，弱化孩子與外界交流的能力，埋沒孩子處理各種事情的潛能。

有一些媽媽，從來不讓自己的孩子做任何的家務，對孩子的各種要求幾乎是“有求必應”，當孩子遇到各種困難自己都先迎難而上。一句話概括就是，媽媽在極力創造一個讓孩子感覺到沒有任何委屈的環境。這樣做的后果，孩子無疑是得到了安逸，萬事不求人，但是這樣做的同時，也把孩子應該具備的社會適應能力和免疫力舒舒服服地破壞掉了。

媽媽對孩子無度的寵愛還會使孩子在潛意識中形成“唯我獨尊”的錯誤意識，他們成了家里的上帝，他們的喜怒哀樂左右了家庭的氣氛。在學校中，有不少孩子是任性不羈的霸王，沒有任何人能和他溝通，沒有任何規則能夠約束他。

媽媽對孩子的過度寵愛，原因大致有以下幾個方面：

1．媽媽小的時候自己受苦太多，曾經感受到過貧苦生活給自己帶來的折磨，現在自己事業有成了，總覺得不能讓孩子再像自己從前那樣受苦，所以千方百計給孩子最大的滿足。

2．有的媽媽本身從小生活在富裕的生活環境里，并且現在的條件要比過去好很多，所以就覺得孩子一定要過得比自己舒服才算是跟上了時代進步的步伐，才算是不委屈孩子。

3．有的媽媽由于經常不在家，長期在外拼搏，無暇照顧孩子平時的生活，總覺得自己對孩子有虧欠，所以就容易在物質方面盡量滿足孩子，甚至可以容忍孩子揮霍金錢。

任何東西如果給的太多了，人的感覺就會鈍化，愛也是如此。媽媽對孩子如果愛得太多，那就是糊涂了。因為無論是什么原因導致溺愛心理的產生，最終都會導致孩子心理發展的障礙。

1．被過度寵愛的孩子容易變得無情，只喜歡一味地索取，不懂得付出。

2．被過度寵愛的孩子容易變得無能。如果媽媽幫助他做了很多本該屬于他做的事情，過度的照顧讓孩子的品德、智力甚至是身體發育停滯不前。媽媽可以給予孩子生命，但卻無法擔負孩子的一生，孩子遲早要獨自面對他自己的事情。

3．被過度寵愛的孩子基本上缺乏自強的精神，缺乏自立的能力，承受不了任何風風雨雨，心理的抗挫能力極差。有些孩子會在日常的生活中有一些具體表現，比如缺乏自我控制能力，行為怪異；不能控制飲食；在活動中不守秩序，如果別人不按照自己希望的方式就會大吵大鬧；很少為別人考慮；不能與別人一起分享成果。

4．被過度寵愛的孩子會表現得很難適應社會，因為過分嬌寵的孩子容易自私、任性、放肆、驕傲、易發脾氣、不遵守規則、沒有公德等。這樣的孩子一旦走上社會，往往高不成低不就，大事做不來，小事不肯做，注定要失敗。

在當今我國的獨生子女身上，過度寵愛、嬌生慣養的危害體現得淋漓盡致，而西方國家的孩子相對來說就獨立很多，所以，我們的媽媽可以向外國先進的育子智慧學習。在美國，無論家長是高官還是富豪，從來都不給子女零花錢。而子女的零花錢大多是通過課余或假期的打工中“按勞取酬”獲得的。不僅如此，當子女成長到了18歲的時候，他們就再也不會在經濟方面依賴自己的父母，而是必須要自食其力。而這些美國孩子也把長大了還向父母伸手要錢視為是一種恥辱，自覺地憑勞動和智慧來掙錢料理自己的生活。總之，要想孩子獨立，就要從小培養他的獨立意識，不能嬌生慣養、過度溺愛！

媽媽愛孩子，這是人之常情大家都理解，但是千萬不要“過度”。愛孩子不能只用感情，愛孩子需要用智慧，教育孩子時堅持“要寵不要慣”的原則才是最好的方法。

被孩子接受的愛才是孩子幸福的源泉

漂亮機靈的梅子是媽媽的心肝寶貝，媽媽把家里所有的好吃的都留給她吃，給她穿最好看的公主裙，給她比同齡小朋友更多的零花錢，但是，漸漸長大的梅子越來越不喜歡媽媽給的東西，例如她不喜歡吃媽媽給她買的巧克力蛋糕，不喜歡媽媽經常要她穿的泡泡裙，不喜歡媽媽因為害怕她受傷而不讓她和小朋友去玩游戲……梅子向媽媽抱怨了很多次，但是都沒有效果，媽媽依然按照自己的意愿給梅子這些她不喜歡的東西，久而久之，梅子開始討厭媽媽，她不再喜歡笑了，也不再對媽媽給的東西感興趣，她甚至覺得媽媽不像以前那么愛她了。

梅子媽媽無疑是非常愛她的，愛孩子是每一個媽媽的本能反應，但是有愛不代表就能讓孩子感到快樂，不代表孩子就能感受到生活的幸福。媽媽的愛，只有被孩子接受了才能讓孩子感到幸福。

既然愛要以孩子的接受為標準，那平常就應該多思考：孩子想要的到底是什么？怎么表達愛，孩子才更容易接受和理解？生活中總是有些媽媽，寧可自己省吃儉用，也要讓孩子在物質上應有盡有，但在精神上經常忽略孩子的需求，對孩子的情感和人格缺乏應有的尊重，這樣也很難讓孩子體會到媽媽無私的愛。所以作為孩子的媽媽應該盡可能多地和孩子在一起。每個孩子都需要從媽媽那里得到足夠的重視。在每天工作之余，媽媽要騰出一些時間參加孩子的游戲，和孩子一起讀書，為孩子提供接觸外界的機會，學會傾聽孩子的心聲。與孩子談話也為媽媽提供了一次了解和教導孩子的機會。這樣，媽媽就能夠在第一時間知道孩子到底需要什么，怎樣的愛他們才能接受。

在生活中能感受到媽媽愛的孩子才能被幸福的陽光照耀。但是不接受媽媽的愛，拒絕去關愛她們的冷漠的孩子不會被幸福垂青。

冷漠的孩子內心總是寒冷的，也許他得不到媽媽的關心，也許是不接受媽媽的關愛，也許是接受不了媽媽關愛的方式。他們總是在寒冷中掙扎，感受不到溫暖，也感受不到生活的幸福。那么，我們應該怎樣才能讓孩子冷漠的心感受到溫暖，感受幸福呢？

這說難不難，說簡單也不簡單。面對生活中日漸冷漠的孩子，想讓他們感覺到愛的幸福，要一步步融化孩子的冷漠。

第一點，改變冷漠就要讓孩子從身邊的小事開始，比如，每天多問候一聲爸爸媽媽，多給朋友一個微笑，多為集體做一件好事，多看一眼今天明媚的陽光等。這樣做，可使孩子得到愛與熱情所帶來的充實和快樂。

第二點，帶領孩子到生活中去感受“熱心”的暖流。書畫家為拯救災民的義賣書畫活動；社會各界為“希望工程”的捐助活動；為美化校園，每人獻上一束花的活動……應創造條件、提供機會，讓孩子去感受這些活動。

第三點，就是強化孩子的“熱心”行為。當孩子扶起倒在地上的自行車，當孩子給上坡的三輪車助上一把力，當孩子把自己的新書送給貧困地區的同學，當孩子為正在口渴的奶奶送上一杯茶……當孩子出現這些“熱心”行為時，媽媽應及時地給予表揚、鼓勵。這樣，在強化孩子熱心行為的同時，就抑制了“冷漠”心態的滋生。著名的女作家劉繼榮在這方面做得很棒，她每個周末就會帶著孩子去廣場上幫助有困難的人，時間久了孩子就養成了一種習慣，每當別人遇到困難的時候，他就會主動去關心。在別人痛苦消失中孩子得到了幸福的微笑。

最后一點，是訓練孩子的“同理心”。所謂同理心，是指能站在他人的立場，從他人的角度去思考問題，去體驗情感。亦即能設身處地想他人之所想，急他人之所急，樂他人之所樂。例如，可以開展“假如我是……”的角色換位活動，使孩子理解、體驗假想角色的內心感受，改變原來的冷漠態度。一位下崗職工的孩子正是通過“假如我是下崗的媽媽”的角色換位活動，體驗到媽媽的煩惱，認識到媽媽的不容易，從此改變了原來的做法，與媽媽的心貼得更近了。

經過這樣的訓練，孩子逐漸能體諒媽媽的愛，同時還學會了去幫助別人。漸漸冷漠就會離他遠去。不冷漠的孩子才能深切感受愛的含義，更容易沐浴愛的幸福的陽光。另外，媽媽要想孩子更多地去享受生活的幸福，還應該讓他明白：人活著不只是為了享樂，人存在的最大價值在于被他人需要。當孩子感到被需要的時候，這種感情就會使他有旺盛的精力。這股力量會促使他不懼怕面前的困難和挫折，勇往直前。被別人需要，是人的一種天性，也能體現出一個人的價值。在某些特定情況下，一個人如果不被別人需要，生存也就失去了意義。

幸福并非是一顆美麗、難以尋覓的巨大寶石，無論孩子付出怎樣的努力也無法找到它；只要媽媽的愛能讓孩子接受，融化他那顆冷漠的心，同時還能感覺到他自己被人需要的價值，內心就會充盈，幸福就會不自覺溢出。

愛是合理的給和合理的不給

毛毛是家里的獨子，自從出生下來就集萬千寵愛于一身，爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆、叔叔姑姑、人人都對他疼愛有加，有求必應，只要他眼里流露出對某樣東西的好奇或是喜歡，家長馬上就把這個東西送到他手上，這就養成了毛毛要什么就必須得到什么的習慣。冬天的一個晚上，媽媽帶著3歲的毛毛去朋友家串門。回家的路上毛毛突然發現一直攥在手里的一塊糖果不見了。那塊糖果是媽媽的朋友給的，他家沒有這樣的糖果。毛毛著急得哭了起來。爺爺奶奶、爸爸媽媽都來安慰他，并承諾第二天給他買他最喜歡的玩具。但毛毛沒有妥協：我要！我要！我一定要！！

毛毛打著滾哭鬧，爺爺奶奶、爸爸媽媽看著實在心疼，便帶上照明工具傾巢而出，沿著回來的路拉網式的搜尋，眼看午夜12點了，糖果還沒有找到，媽媽看著因絕望而死去活來的孩子，終于硬著頭皮敲響了朋友家的門，把已經睡著的朋友一家人吵醒找那塊糖果。

經歷小小的失望就歇斯底里，預兆著未來災難的來臨。毛毛長大了，想找一個女朋友，但他喜歡的女孩根本看不上他。他不再打滾哭鬧，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕。醫院里，毛毛被搶救過來，但是他又開始絕食。父母哭著對她說：“你想把我們急死？不就是一個女孩嗎？人生的路還長著呢，好女孩多得是。”但他恨恨地說：“我就要她！要她！一定要她！! ”

獨生子女最大的問題，就是得到過多不合理的愛的問題。他們一切合理的不合理的要求都得到滿足，并且沒有兄弟姐妹來分享，這樣的成長經歷讓他們養成無限制索要的習慣，并且覺得父母就應該也能夠滿足自己的需要，這是天經地義的事情，不用感恩也不用懷疑。也許在孩子小的時候，父母覺得滿足小孩的要求不是件難事，只要孩子開心就好，但是，沒有一個家長能滿足孩子一生的所有需要，當你的孩子欲求未滿時，當你沒有能力給予他時，孩子會怎么樣？上述事件中因為追不到女孩而割腕的毛毛是對所有不理智滿足孩子需要的家長的警醒。

父母對孩子過度的愛容易造就出一批自私、不懂感恩、心智不成熟、人格不健全的兒女，真正偉大的愛不是無限制的給予，而是合理地給的同時也有合理地不給，它是合理地安慰、鼓勵、督促、給予，也是合理地爭執、對立與批評。它是一方面尊重孩子生活的獨立性，另一方面又給予孩子積極的引導。

因此，媽媽在教育孩子的時候，不要給予孩子過度的愛，不能溺愛和嬌慣，要讓孩子明白不是所有想要的東西都能到手；爸爸媽媽不是能幫你實現所有愿望的超人；如果家長滿足了你的需求，要感謝他們的辛勤付出；干凈的衣服、可口的食物、舒服的環境，這一切都不是理所當然的；好東西是應該與別人分享的。當孩子了解了這些事實后，他會迅速長大，懂得感恩、懂得分享、懂得控制。孩子生來是一張白紙，關鍵在于媽媽在上面寫上什么樣的思想情感。不要在白紙上填滿色彩，也不要給予孩子太滿的愛，凡事留點空間，才有更多的美感。

給予孩子愛，是所有媽媽的本性，不是件難事。正如美國心理學家斯考特·派克所說的，對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性，可以說是一種父性或母性的本能。它不需要努力，不需要經過意志抉擇，并且對心靈的成長毫無幫助，所以不能算是真愛。雖然溺愛也能幫助建立親密的人際關系，但要養育健康而心智成熟的子女，還需要更多的東西。所以，真愛不是只會給予的愛，而是合理地給與合理地不給的理智的愛。

雖然，這樣做的媽媽經常會處于一種兩難的困境當中，一方面要尊重所愛的人在生活和人格上的獨立，一方面又要適時提供愛的引導。這種真愛復雜而艱巨，需要認真思考，需要不斷創新。但是，為了孩子健康成長，媽媽多花點心力又有什么關系呢。

封閉的愛也是對孩子的傷害

文文是家里的獨生女，從小嬌生慣養，不用做任何事情，而且受到的是“這樣不行”、“那樣危險”的過度保護。一次，文文下樓跟小朋友玩，發生了小小的爭執，文文被小朋友打了一拳后，媽媽再也不讓她出門玩耍。“不要去跟那些小孩玩，他們是壞孩子！”上學后，媽媽也不讓文文和同學交往，慢慢地，文文變得越來越孤僻和高傲，她總是拿自己和別人對比，總是覺得別人不如她，而一旦發現有人比她好時，她心里就極其不安，常常為此感到痛苦和焦慮。

生活中，有很多獨生子女像文文一樣，從小就在一個比較封閉的空間中生活，而一旦離開媽媽營造的幸福溫暖的空間后，他們就容易心神不寧，焦慮不安，不知所措。醫學上認為，這樣的人，精神上就像一個外形完整的蛋殼，外表上個性極強，但內心空虛、脆弱，只要輕輕一捏，就成了碎片。因而，他們只要一離開媽媽的保護，就難以適應，接受挫折的能力差。

這也就是如今獨生子女心理問題的主要來源之一。獨生子女本來接觸別人的機會就少，媽媽卻沒有意識到要多給孩子提供接觸社會的條件。有的媽媽在孩子上幼兒園之前，把孩子交給爺爺、奶奶或保姆照看，他們又經常把孩子限制在屋子里，或者經常抱著孩子。不讓孩子自由行動，使不少孩子沒有經過必需的爬行階段。這也不讓孩子摸，那也不讓孩子動，孩子雖減少了一些危險因素，卻大大影響了孩子的身心發育和智能的發展。有個媽媽忙于工作，把孩子放在姥姥家，姥姥怕孩子出去學壞，就把孩子關在家里看電視、看書。孩子長大后性格特別孤僻、膽小退縮、好幻想、神經質，最后得了強迫性思維癥。

有些媽媽雖然自己帶孩子，卻很少帶孩子去戶外游玩，不讓孩子到別人家串門兒，結果孩子的性格變得膽小、內向、孤僻，不會和別人交往，甚至孩子一到陌生環境或見到生人就哭，到公園也不敢玩游樂設施。還有的家庭，爸爸基本不參與到孩子的生活中，孩子完全由媽媽一個人帶，兒子和媽媽在一張床睡，和媽媽總黏在一起，感情上完全依賴媽媽，結果造成男性性格女性化。

除了不讓孩子和社會接觸，媽媽們還經常包辦孩子的一切事物。什么家務也不讓孩子做，更不讓參加社會活動。有個5年級的小學生，媽媽除了讓他學習和練琴之外，什么也不讓他做，包括看電視、游戲、運動、交往、家務，等等。孩子學習成績很好，小提琴考到8級，但因壓力過大、生活過于單調而患了精神分裂癥。這就是因為過度封閉而單調的生活，致使孩子的動手能力、獨立解決問題的能力、社會適應能力都很差，責任心、自信心都不強。

另外，媽媽都希望自己的孩子越單純越好，所以從小給孩子提供的教育方式、教育內容、生活環境是純而又純，甚至在價值觀念上對孩子的教育都過于單純。她們總是習慣于對孩子說教，給孩子現成的是非觀，經常說孩子“你不應該這樣，應該那樣，你這樣不對”，很少啟發孩子自己思考，自己面對困難及解決問題。孩子對事物沒有自己的判斷力和價值觀，經常陷入偏執的思想中。

有個初中生，不愿意住校，不愿意和同學交往。原因是她嫌同宿舍的同學吃飯會發出聲音，咳嗽不捂嘴，睡覺前愛說話，等等。她家條件很好，單獨一個房間，沒有人打攪她，所以她認為在哪兒都應該那樣，有人打攪她就覺得厭煩，無法忍受。她在班上一個朋友也沒有，問她為什么不交朋友，她說：“他們都不是好孩子，因為他們說話帶臟字，媽媽說，講臟話的孩子不是好孩子，所以我不能和他們玩。”

媽媽絕對沒料想到自己對孩子的保護和教育，竟使得孩子變得如此孤僻和不合群，這個時候媽媽再來后悔，就遲了。

所以，不是越多的保護對孩子越好，不是越單純的生活對孩子越有益，封閉的愛也是對孩子的傷害。

媽媽要知道，我們給孩子的教育、給孩子提供的生活環境過于單調的話，孩子就沒有機會發展自己各方面的能力，就沒有能力去應對將來復雜的生活。所以，該放手時就放手，該復雜時就復雜！

過度呵護會引發孩子的“母源病”

最近，嘉嘉成了醫院急診室里的常客，他總是在周末的時候無緣無故地發燒。醫生給他做了全面的身體檢查，也沒查出有什么毛病。除了發燒，嘉嘉一切正常。剛開始的時候，嘉嘉的媽媽以為是醫院的醫療水平不高，查不出來，但是，跑了好幾家醫院，結果都是一樣的：除了發燒，嘉嘉其他的一切正常。

嘉嘉的媽媽很納悶，這孩子是怎么了？經過反復的檢查，醫生認為，嘉嘉的毛病不是出在孩子身上，而是出在媽媽身上。因為小時候，嘉嘉身體不是很好，經常一生病就發燒。因此，媽媽對嘉嘉呵護有加，嘉嘉身體稍有一點不舒服，媽媽就如臨大敵，時時都很緊張。嘉嘉長大后，媽媽還是這個樣子。于是，媽媽的過分擔憂，間接地影響了嘉嘉的身體狀況。而且，一到周末，媽媽就特別緊張，常把嘉嘉關在家里，不讓他出去和小朋友玩耍，她怕嘉嘉出去玩會突然發燒。即使偶爾帶嘉嘉出去，她也總是問嘉嘉：“有沒有哪里不舒服？”或者“有什么不舒服，馬上告訴媽媽！”

孩子發燒，問題出在媽媽身上！聽起來不可思議，但這種情況并不少見。如新生兒媽媽擔心奶水不夠而焦慮，新生兒就會受到媽媽的影響，出現煩躁、不安等不良反應。

日本的一位醫生把由于媽媽或家人的原因造成孩子“生病”的異常現象稱為“母源病”。事實上，孩子表面上看起來是生病了，但實際上并沒有什么病理上的表現。例如，孩子很乖，但是總是莫名其妙地每個月都會患感冒，而且不容易治愈。實際上，發生這種癥狀的原因，卻是雙親養育子女的方法造成的，這就是母源病。

有的媽媽，自孩子出生起便有了沉重的精神負擔，她們時常惦念孩子，會因孩子的某些細微變化而惶恐不安。如上班時突然想到孩子會生病，會食物中毒，就會馬上放下手頭的工作去看孩子，只有這樣才能心安；在孩子外出玩耍時，總會有一絲不祥之感，要求孩子一直留在自己身邊；即使孩子睡熟之后，也會突然去看他是否感冒發燒；如果孩子傷風感冒，肚疼拉稀，她們更是心急如焚，會帶著孩子四處求醫，并為此寢食難安。媽媽的這種緊張和恐懼的情緒會強烈影響孩子，使他們也終日惶惶不安，一時見不到媽媽，便會六神無主，并會因此影響飲食和睡眠。這些孩子明顯地比其他孩子膽怯、脆弱、易哭，在心理和生理發育上也明顯地劣于其他同齡的孩子。

有的媽媽將孩子視為心肝寶貝，因此，不惜一切代價讓孩子吃最好的，穿最好的，玩最新的，不讓孩子做一點家務，生怕委屈了他們，若是遇上孩子與小朋友發生口角，無論有理還是無理，總會站在自己孩子這一邊。過度的溺愛使孩子在生活上過度依賴媽媽，缺乏自立和吃苦精神，缺乏上進心，心理上也變得十分脆弱。當他遇到小挫折時，便會因缺乏應變能力和單獨處理事物的能力而不知所措，如果遇到較大挫折，其中有些人會因不堪承受心理壓力而產生自殺企圖或自殺行為。

母源病會對孩子在心理、行為上產生極大傷害，因此，那些對孩子過度保護的媽媽們，請放開手，相信孩子自身的免疫力，讓孩子自己去經歷風雨吧！

媽媽擔心孩子體弱多病，結果卻不斷地在行動和語言的強化中，讓這種擔心變成了現實。要改變這種情況，首先應該破除行為上的“疾病”強化。為防止孩子生病，媽媽將他包著、捂著，結果孩子的體質變得更為虛弱，形成一個惡性循環。因此，從孩子出生開始，媽媽就要打破這個循環。

其次，應該破除語言上的“疾病”強化。為了孩子的健康，需要增強他的心理免疫力。如果你在孩子的面前不斷地強調“你體質弱，身體不好”，孩子就會真的以為自己弱不禁風，于是稍有不適，他就立即會倒下。如果孩子在生病時能得到特別的呵護，他還會逐漸地將生病看做是自己的特權，長此以往，他會變得特別在意自己的身體，時刻留意自己身體的不適之感，期待所有人的同情和憐憫。

此外，還要給孩子一個積極的心態，激勵孩子與病魔作斗爭，把孩子身上的免疫力充分調動起來。威廉·丹福斯從小就是一個有病的孩子，但是他的老師用“我相信你”“我相信你將成為學校中最健康的孩子”等話語鼓勵他，他果真變成了學校里最健康的孩子！他在85歲逝世之前，幫助數以萬計的青年獲得健康的身體，還幫助他們立志高尚、做事剛勇、服務謙遜。人的身體與心理有著千絲萬縷的聯系，積極的心態對孩子的一生是至關重要的。

愛孩子就要讓孩子感到自己“得寵”

美國向來是以推崇獨立和冒險精神而出名的，我們印象中的美國孩子也都是很有主見，很獨立，他們的媽媽應該不會寵愛孩子。但是，其實在美國的家庭中，特別是在很多中產階級的家庭，媽媽往往對孩子寵愛得有點過頭。媽媽的這種寵，在一定的程度上是以另一種方式與孩子互動，孩子可以從媽媽的點點付出中獲得愛的回應。這樣一直被寵大的孩子，在小的時候有助于感情和智力的成長，在稍稍長大之后有助于培養自信心。可以想象，如果一個孩子從小就生長在被媽媽置之不理的環境中，那很有可能將喪失掉對外界溝通的欲望，接受外來刺激的信心也不足。而當孩子從小就成為家庭的中心，被媽媽鼓勵和外界溝通時，他就可以有更多的機會發出自己的聲音和見解，所以比那些在家里管教過嚴的孩子要活潑得多，智力的發育也比較充分，快樂幸福指數也更高。

美國是強調獨立精神的社會，但是也不妨礙孩子們明顯地感受到媽媽的寵愛。媽媽們知道，讓孩子“得寵”，不是對孩子的溺愛，而是對孩子的滋養。

在美國，女性無論身居任何社會高位，只要是結婚生子，照顧家庭就是第一職責。不僅傳統觀念如此，美國法律在對照顧兒童這一方面也有詳細的規定，比如12歲以下的孩子不可以獨自在家，所以母親的責任就更為重大了。美國有不少的職業女性在結婚之后根本扛不住家庭與事業的雙重壓力，只好退回家中做起了專職主婦。

媽媽作為家庭中的強大后盾，在生活上對孩子的照顧無微不至。美國的中小學一般中午都會免費提供午餐，但是很多媽媽覺得學校里的飯也許不合孩子的口味，或者食品不夠健康，還要額外準備一份午餐送到學校來。

在美國的家庭中，孩子們一般不會主動承擔家務。如果要求孩子自己整理房間的，會被視為管教嚴格的家庭。為了培養孩子們一點點的勞動習慣，媽媽們就用零用錢來“懸賞”。

在美國大多數的城市，凡是住家離學校有1英里以上的中小學生，無論是上學放學都有學校的校車來接送。所以這些孩子在上中學以前，每天都要由母親來“護衛”。在每天的放學時分，人高馬大的美國孩子在學校門口張望著等待媽媽來接他們回家，可以算得上是美國學校最有趣的景象之一了。一般當孩子到了上高中的時候都開始熱衷于學習駕駛汽車，這時媽媽無疑要擔任教練，負責傳授技藝。

美國的學校中有各種興趣小組。如果學生對某個興趣小組很熱衷，媽媽一般都會介入幫忙，包括向小組提供贊助，幫忙聯系活動，等等。不僅如此，美國的媽媽基本上每天都會幫助孩子輔導功課，特別是高中生，學習壓力太大，媽媽總是希望可以幫助孩子分擔一部分。

另外，美國的媽媽也比中國的媽媽更容易用言語和身體語言來表達對孩子的愛。“我愛你！”是她們對孩子最常說的一句話，而溫暖的懷抱是她們無時無刻傳遞愛意的渠道。這對于受含蓄的東方文化影響的中國媽媽們來說，不是件容易的事。很多媽媽沒有對孩子說過“我愛你”，以為孩子自然會懂媽媽的愛，但是，想讓孩子感受到他對你有多重要，為什么不直接告訴孩子你有多愛他呢？

其實，孩子很需要媽媽的寵愛，一聲“寶貝兒”，一句“我愛你”，一個含情脈脈的眼神，一個信任的微笑，一個溫暖的擁抱，一份濃郁的安全感……都是媽媽愛的信號，孩子需要從這些信號中感受到自己是被愛的，感覺到自己是“得寵”的，所以，他對未來充滿信心，他在成長中充滿能量，他在一生中充滿幸福快樂！所以，媽媽不要吝嗇對孩子的愛，不要疏于對孩子愛的表達，讓孩子感受到自己“受寵”，這是媽媽的責任和義務，也是孩子的福氣和能量之源！

掌握向孩子表達愛的途徑，不要忽視愛的表達

有關的研究表明，如果孩子在1歲的時候沒有得到充足的愛，將來會或多或少表現出人格的缺陷。心理學家認為媽媽與孩子的關系具有絕對的依賴性，不僅在生理上需要得到媽媽的照料，同樣在心理上渴求來自媽媽的愛。如果一個孩子在幼年的時期嚴重缺乏媽媽的關愛，在他成人之后就完全不知道如何給予他人關愛，甚至一生都會受其困擾。

有些媽媽感到疑惑，甚至并不認同這樣的說法。天下的媽媽沒有不是一心在為孩子著想的，哪有不愛孩子的媽媽？但是，很多媽媽不了解自己的孩子究竟需要的是什么樣的愛。媽媽感到很頭痛，孩子也感到很難受。

很多媽媽對孩子的關心可以說是到了無微不至的地步，甚至可以說是具有無私的奉獻和犧牲精神。她們為了孩子能夠更好地成長，省吃儉用，節衣縮食，把全部的財力和精力都奉獻給了孩子，幫助孩子創造最好的物質條件和學習條件，只要是別的孩子有的，我的孩子也一定要有。這樣對待孩子，能說是不愛孩子嗎？結果，孩子的心理出現了障礙，與媽媽的隔閡反而越來越大了。于是很多媽媽不禁感嘆：“教育孩子可真難啊，我費了那樣大的心血，可是他卻這樣對我！”

媽媽對孩子的愛，如果僅僅是物質上的奉獻是遠遠不夠的。媽媽對孩子的愛，還應該包括對孩子的尊重，親子之間親密、平等的交流。有一個小學生在他的日記中就寫道：“我希望，媽媽能夠經常對我笑，能在我睡覺之前和我說聲晚安。”孩子是多么渴望與媽媽的感情交流啊。作為媽媽，不要總是覺得自己有多么的愛孩子，重要的是讓孩子能更多地體驗到媽媽對他的愛。很多媽媽都為了孩子付出了巨大的代價，但是她們的孩子卻很難體驗到媽媽的愛，使愛的質量大打折扣。

所以，媽媽不僅要會愛孩子，還要會向孩子表達愛。那么怎樣正確地向孩子表達愛意呢？美國賓夕法尼亞大學莫爾學院一位博士認為：媽媽應該給自己準備一份自我檢查表，經常對照檢查。檢查的內容有：

1．告訴孩子“我愛你”。

2．通過溫和的觸覺傳達對孩子的愛意。

3．關心孩子的行蹤。

4．讓孩子明確什么是對，什么是錯。

5．對孩子每一個小小的進步表示認可。

6．向孩子詢問對父母是否有意見。

7．耐心地回答孩子提出的各種問題。

8．交給孩子一些工作，讓他懂得承擔責任。

9．讓孩子對自己有足夠的信心。

10．尊重孩子的人格。

這位博士在研究過程中，為媽媽總結出向孩子表達愛的3條途徑：

第一，每天有固定的時間與孩子進行交流。可以是坐在地板上與孩子一起做游戲，可以是幫助孩子完成學習計劃，可以是與孩子一起欣賞光盤。

第二，用和藹的語言讓孩子感覺到被認同。當孩子向媽媽表達一種感受的時候，媽媽應該是以同樣的心情回應他。

第三，幫助孩子正確表達自己的情緒。媽媽可以限制孩子的行為，但是要讓孩子充分地表達自己的情緒。交給他正確表達情緒的方法，并不是單純靠哭鬧就可以解決問題。

以上這些方法僅僅是表達愛意的幾種方式，相信媽媽在與孩子的相處中，能夠得知更多地向孩子表達愛意的途徑。也許你某種方式的擁抱，讓孩子笑得特別開心；也許你和孩子在一起玩的某個游戲，讓孩子離你更近；也許你說的某一句話，讓孩子可以樂上幾天。這些都可以成為你今后向孩子表達愛的重要途徑，其實，只要媽媽用點心，孩子就能更好地體會你的愛。

“逗”孩子以兒童的快樂為前提，而不是以你的快樂為目的

因為奶奶有急事回老家了，家里沒人照顧，下午上班的時候，媽媽只好把鬧鬧帶到了辦公室。鬧鬧快3歲了，非常懂禮貌，進門后就跟辦公室的每個叔叔阿姨問好，很有禮貌。

3點多的時候，媽媽因為要開會，就讓他一個人在辦公室看童話書，吃餅干，媽媽臨走前還叮囑他不要打擾其他叔叔阿姨工作。鬧鬧很聽話，媽媽走后就在媽媽的座位上安靜地看童話書，偶爾童話書上有看不懂的地方，他會向旁邊的阿姨請教，每次他都會跟阿姨說謝謝。

下班了，媽媽還沒回來，這時另外一個部門的叔叔路過媽媽的辦公室，看到鬧鬧在，就進來了，開始逗鬧鬧玩，對鬧鬧說：“鬧鬧，你爸爸媽媽不要你了，今天帶你來就是要把你送給辦公室里的人，誰要是看上了，就可以把你帶走。我家里有個女兒，正好沒有兒子，走吧，你跟我回家吧。”說完就做出要拉鬧鬧走的樣子。鬧鬧嚇壞了，以為爸爸媽媽真的不要他了，號啕大哭起來。

這時，剛好媽媽開會結束回來了，鬧鬧看到媽媽回來了，滿臉淚水，撲到媽媽懷里：“媽媽，你別不要我，別把我送人，我會乖乖地聽話的。”媽媽被鬧鬧弄得一頭霧水，急忙安慰他：“鬧鬧這么乖，媽媽怎么可能會不要你呢？”

“真的？”鬧鬧有些不太相信。

“當然是真的了，鬧鬧這么可愛，爸爸和媽媽都很愛鬧鬧。”

后來，在鬧鬧斷斷續續地述說中，媽媽終于弄明白了鬧鬧哭的原因。媽媽很生氣，但是她也不好跟那同事說什么。從那之后，媽媽就很少帶鬧鬧來辦公室了。

但是，這次痛苦的經歷給鬧鬧留下了很大的陰影，有好幾次鬧鬧從睡夢中哭醒了，都是夢到幼兒園放學后爸爸媽媽沒來接他，爸爸媽媽都不要他了。而且鬧鬧也變得比以前黏人了，只要爸爸媽媽一起外出，他就一定要跟著，生怕爸爸媽媽不要他了。

大人一個無聊的玩笑，竟然給孩子帶來了如此深刻的恐懼和不安。很多大人以為捉弄孩子很好玩，不過是逗得孩子著急一下，哭一下鼻子，一笑就沒事了，但是很多人恐怕沒想過這些行為會給孩子幼小的心靈造成很大的傷害。這些玩笑對孩子來說毫無趣味，只會讓孩子有不安和不被尊重的感覺，損傷孩子的自尊心，增加孩子的社交恐懼和對他人的不信任。在捉弄中長大的孩子，容易出現性格和品德方面的缺陷。

“逗”孩子應該是以兒童的快樂為前提，成人要把自己降低到兒童的情趣中，制造出讓兒童快樂的事件。例如：媽媽用毛巾擋住自己的臉和孩子玩躲貓貓的游戲，或者媽媽和孩子比賽賽跑，時而假裝跑不過孩子讓孩子信心倍增，時而又跑到孩子前面，“勾引”孩子來捉住媽媽。“逗”孩子是因為孩子能給我們快樂，但首先，要先讓孩子快樂。

“捉弄”和“逗”是兩個不同的概念。捉弄孩子，是成人利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕。它的目的是讓大人高興，給孩子帶來的常常是羞辱、擔憂和失落。生活中，大人有時候會在不經意間捉弄孩子，例如，有的大人會拿出小餅干，告訴孩子只要他拍手、飛吻就給他吃，可當孩子真的做了的時候，他們會拿著餅干給孩子，卻在馬上要塞進孩子嘴里時轉頭塞到了自己的嘴里，然后哈哈大笑。還有的大人以嚇唬孩子為樂，看到孩子很喜歡他的玩具，就偷偷把玩具藏起來，告訴孩子丟了或者被別人拿走了，急得孩子大哭才肯把玩具還給他。

和孩子玩也是德行教育，經常被捉弄的孩子會出現品德方面的缺陷。例如大人經常用欺騙孩子的方法，弄得孩子著急，博得成人哈哈一笑，孩子就會慢慢變得不信任他人和養成說謊的毛病。

因此，大人和孩子玩一定要掌握好尺度，不要有意無意地捉弄到孩子，給孩子造成長久的傷害，而是應該以孩子能理解和接受的方式，做一些讓孩子快樂的事情，其中包含著童心、快樂，甚至幽默和智慧。媽媽作為孩子成長過程中最重要的人，首先不能捉弄孩子，其次，一旦遇到這類事情，媽媽一定要禮貌而堅決地制止。這不是小事，在大人眼里是小事，對于孩子來說卻是大事，它有可能會影響到孩子今后性格的形成和發展。

別拿孩子的自尊當兒戲，愛孩子從尊重孩子開始

上小學二年級的西西經常說謊。他特別喜歡看動畫片，以至于沉浸其中忘了寫作業。他媽媽每次說：“做完作業再看吧！”他都回答：“我已經做完作業了！”當他媽媽晚上檢查作業時，經常會發現他根本就沒有寫完作業。

但西西從來不承認自己說了謊，并且總是振振有詞：“我忘了，我馬上去做！”媽媽很生氣，有時很想教訓他，但考慮到孩子的自尊心，這位善良的媽媽總是忍下去。

有一次，媽媽情緒很不好，對西西發火說：“你這孩子總是說謊，好多次，你說謊，媽媽沒有揭穿你，可是你想說謊到什么時候呢！”西西紅著臉，一句話也說不出來，他覺得自己就是媽媽說的壞孩子。

聰明的媽媽看到兒子的樣子，意識到傷害了孩子的自尊心，輕輕地說：“西西，只要你以后不說謊，媽媽絕對不會怪你的。想一想，如何才能不說謊，又能做自己想做的事情呢？”

西西聽媽媽這么說，知道媽媽沒把他當壞孩子，他心里別提多高興了。他告訴媽媽：“以后我要先寫完作業，再看動畫片。”

“但是想遵守諾言也不是件容易的事吧！媽媽擔心你不能遵守諾言。西西，每次做完作業后告訴媽媽好嗎？”

“嗯，媽媽，我寫完后告訴您，然后再去做別的事。”

媽媽欣慰地笑了，她為西西接受自己的建議感到很高興。

其實這位聰明的媽媽只是在適當的時候，給足了孩子面子而已。簡單的方法就能改變孩子說謊的習慣。但那些整日苦口婆心的父母卻很難改變孩子的習慣。

每個人天生都是有自尊和羞恥感的，即便是嬰兒，從6個月大的時候，就能識別“好臉”、“壞臉”。給他好臉，他會笑；對他橫眉豎眼，他馬上會哭。兒童有一種強烈的個人尊嚴感，而成人通常意識不到他們是受到傷害和遭到壓抑的，更意識不到自己在蔑視孩子。在日常生活中，媽媽蔑視孩子的事例數不勝數。比如，當你看到你的孩子端了一杯水，你就會害怕孩子把這只杯子摔碎，這實際上就是蔑視孩子的一種表現。一只杯子難道比孩子的嘗試和探索具有更大的價值嗎？你是給孩子探索的機會呢？還是只心疼你的杯子？如果是前來拜訪你的客人打碎了這只杯子，媽媽一定會立刻說，這只杯子并不值錢，完全不用把這件事放在心上。而為什么孩子打碎了就是難以避免的挨罵呢？

雖然孩子有時不能夠做好某些事情，但媽媽要意識到：對孩子最重要的是一顆健康的心靈而不是多大的能力。要想讓孩子真正長大成人，就應該讓孩子從小就“站著”，而不是“趴著”去仰視那些大人物，這種自信心與健全的人格會為孩子的一生打下一個良好的基礎。一個人的心靈世界，是要靠自尊來支撐的。尊嚴可以帶給人自信，也可以改變一個人的命運。研究顯示：與9個月到3歲的幼兒多交談，會使這些孩子日后變得更聰明。在媽媽與子女之間關系平等，彼此尊重，且保持溝通交流的家庭里，孩子的智商會比別的孩子明顯高出很多。

人人都有自尊。所謂“厚臉皮”的人，都是由于后天得不到別人的尊重，久而久之，羞恥感逐漸降低，而形成的。媽媽如果無視孩子的自尊，動輒就當眾辱罵、訓斥，傷害孩子的“面子”，日久天長，孩子的自尊感因為經常得不到尊重而降低，孩子就會“破罐子破摔”，他們不但不會改變，反而臉皮越來越厚，經常犯錯，甚至屢教不改。他們的自信和積極向上的心態也會消失殆盡。在他們心里，會形成“啊，我是壞孩子”, “為什么我總是做不好事情呢”,“我簡直是太笨了”這種不斷的自我否定，最終使得他們對自己喪失信心。

在教育孩子的時候，媽媽可要小心“厚臉皮效應”，記住只有給足孩子面子，他才會自信，對孩子要以鼓勵和夸獎為主，以批評為輔，同時要注意批評的火候和方法。

那些為孩子的錯誤而煩惱的媽媽們，在你指責錯誤之前，請考慮是否給孩子“面子”，與其教訓批評孩子的錯誤和缺點，不妨和孩子一起商討解決方案，這樣才能從根本上給足孩子面子，他才會自信，進而自覺改變行為方式。

與孩子保持適當距離，也是對孩子的愛

英國有一個心理學女博士說：“世上所有的愛是以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的，那就是父母對子女的愛。所以父母真正成功的愛，就是越早讓孩子作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，你的教育就越成功。”

距離和獨立是一種人格的尊重，這種尊重在最親近的人中間也該保有。所以，媽媽與孩子之間，也需要距離來潤滑和調節。

一位精力充沛的德國父親，常常在孩子伯爾面前提到中國，后來，伯爾真的來到中國，研究中國歷史和文化。伯爾非常感謝父親的教育，為了讓孩子們充滿好奇心，他每個月都會帶著孩子們去爬山。

來到中國后，伯爾也經常爬山，常常能看到中國父母帶著孩子爬山。但他的爬山方式和中國父母是完全不同的，中國父母大多是手牽手地領著孩子，要么抱著孩子，而和6歲的兒子、4歲的女兒去爬山時，他總是走在最前面，大步流星，就像和孩子比賽一樣。

兒女自然沒有他爬得快，被遠遠地落在后面。

也許你會擔心：孩子摔下山去怎么辦？孩子磕壞了怎么辦？孩子走丟了怎么辦？世界上所有的母親都是一樣的，伯爾的妻子也總是擔心這些問題。

所以，最初爬山時，她走得很慢，為的是和孩子做伴。伯爾不同意她的做法，討論幾次之后，伯爾說，如果妻子要和孩子待在一起，就干脆留在家里，不要去了。

由于伯爾的堅持，最后，妻子同意了。之后爬山，她雖然仍頻繁地往后看，但始終和伯爾走在前面。

其實，伯爾也在偷偷地回頭觀察孩子們的一舉一動，只不過盡量不讓他們發現而已。

伯爾這樣做，就是要孩子獨立、堅強，學會自己面對外面的世界。老鷹教孩子們飛翔，它不會等小鷹“翅膀硬了”才開始，而是叼著還很孱弱的孩子飛到高空，松口讓孩子掉下山崖。如果孩子們自己不努力揮動翅膀，就會摔死。千百年來，鷹族一直保持著這樣冷酷的訓練方式，事實證明，這樣的“教育”對小鷹們的成長是極為有利的。

伯爾在行動上與孩子保持距離，讓孩子看到目標，找到前進的方向；而老鷹則在情感上也保持和孩子的距離，讓他們身陷危境，必須努力尋求自保。這兩種距離，都是在告訴媽媽，保持距離是讓孩子成長的必需步驟。媽媽對孩子的愛沒有盡頭，如果把所有的愛都表現在為孩子做事情上，孩子確實得到了眼前的舒適，卻失去了學習、進步的機會。

社會千變萬化，只有強者才能適應各種環境，臨危不亂、應對自如。要讓孩子成為強者，就從大步流星地將孩子落在身后開始吧！要相信他可以長成一個落落大方的孩子；其次，放開手腳讓孩子獨立地成長，讓他面對差距和困難，找到自己的努力方向。

媽媽要記住，距離和獨立是一種對人格的尊重，這種尊重即使在最親近的人中間，也應該保有。稍微留一點分寸，得到的往往是海闊天空！而一旦沒有了這種距離，這種尊重，越過了這個尺度，就產生了隱患，離疏遠甚至崩潰就不遠了。因此媽媽要本著平等和理性的態度去尊重孩子，母子之間留一點分寸，有一點余地。這才是對孩子真正的高質量的愛。

給孩子合適的心理預期，幫助他們接受一些似乎很困難的事情

在孩子成長的過程中，總會遇到不少讓他們覺得困難和懼怕的事，比如像打針，也許現在已經升級做媽媽的人也會對自己小時候那種恐懼打針的感覺記憶猶新，所以如何給孩子一個合適的心理預期，幫助孩子克服恐懼的心理，接受他們認為很可怕的事情是媽媽的職責。

當孩子覺得某件事有困難時，媽媽千萬不能以自己的心態去衡量孩子的感受。而應該從孩子的角度出發，從培養孩子勇敢、忍耐和克服困難的角度出發，讓他們平靜地接受。

兒童樂園里有一種軌道小火車，一次一位3歲左右的小朋友看到圍著軌道跑的小火車躍躍欲試，當小火車停到他面前時，他剛準備上車，他媽媽在旁邊說：“有安全帶嗎？”當得到否定的答復時，又說：“這多不安全呀？能不能掉下來？”（小火車速度是很慢的）。孩子可能是第一次坐，看起來神情有些緊張，她媽媽一直跟著他問：“怎么樣，害怕嗎？”“火車快不快，怕不怕？”在她問了N次以后，小朋友終于忍不住了，“哇”的一聲大哭起來，說：“怕。”然后被媽媽抱下來。

這位媽媽是很愛她的孩子的，她很怕她的孩子受傷，但我覺得她忽視了給孩子合適的心理預期，幫助他接受一些似乎很困難的事情。在她一次又一次地問“怕不怕”時，其實是給孩子一個錯誤的心理預期——這件事很可怕。孩子本來是有點緊張的，家長雖然很焦慮，但一定要表現得平靜自若，如果用別的話題盡快地轉移注意力并暗中保護，孩子應該能很愉快地完成他的旅程，而且還可以在這個過程里鍛煉孩子的勇氣。

對于必須要讓孩子承受的一些痛苦，媽媽們處理時應注意幾個原則：

第一就是告訴孩子為什么要這樣做的理由，要用孩子能懂的語言向他說明。比如許多媽媽可能比較頭痛帶小孩打針的事，媽媽可以告訴孩子打針能讓他增強免疫力或讓病快點好起來等。

第二是媽媽自己首先要平靜，不能表現出太焦慮、太擔心的神情。如果媽媽自己首先慌了手腳，那些孩子也會覺得害怕、覺得問題很嚴重，就不能以平靜的心態去對待了。

第三是對于孩子所要承受的痛苦要如實地告訴孩子，不能夸大也不能低估。因為孩子上了一次當后，會不再信任媽媽的話，因此絕不會上第二次當。而且這樣也不利于培養孩子直視困難、挑戰困難的勇氣，這樣孩子就不能跨出接受困難事物的第一步了。

第四是媽媽絕不通過哄騙或以滿足孩子某個要求的方式來達到目的。有的媽媽會說“不打針壞人就會把你抓走”，或“如果你吃了這個藥我就給你買娃娃”等方式來讓孩子去做某事。這樣的方式其實并不好，雖然孩子前幾次可能會聽你的話，乖乖地做某事，但從長久的角度來說，這并不是長久之計，并不能減少孩子心中的恐懼，而且也不利于他們性格的培養。

媽媽應該激發孩子的勇氣，孩子的忍耐力其實并沒有媽媽想象中的那么弱，他們能夠承受事情的能力有時超乎了媽媽的想象。所以，如果媽媽能給孩子一個正確的指引，向他們說明情況，給出一個合適的心理預期，大多數孩子其實都是可以接受、可以克服的。

因此，媽媽們不能忽視兒童的忍耐力，要試著給他們合適的心理預期，讓他們能夠接受一些看似很困難的事情，從而鍛煉他們。

精神貧困比物質貧困更值得媽媽擔憂

天下媽媽無不期望孩子獲得成功。孩子怎樣才能獲得成功呢？很多家庭沒有很優越的條件，沒有很多的資源，也沒有高知的媽媽，即便這樣就不能培養出精英了嗎？每個孩子都有自己的理想，作為媽媽要幫助孩子實現他的理想，幫助孩子樹立信心，告訴她一切都是暫時的，美好的未來是通過自己的創造才能獲得的。要知道，比物質貧困更可怕的是“文化貧困”，如果一個家境普通的孩子失去了進取的意志，那就永遠不可能再有成功的機會了。所以媽媽要注重培養孩子追求成功的意念。當孩子相信自己是有能力的，并感覺到他人的欣賞、肯定，他就會多一份自信，多一份責任，也就會具備追求成功的意念。媽媽的激勵將有助于孩子獲得這些。

那么，媽媽應該怎樣讓孩子在精神方面不再“貧困”呢：

1．多鼓勵自己的孩子

激勵的教育方法主要是通過媽媽的談話來實現的。媽媽期望的目標，有時會成為孩子追求的目標。媽媽要對孩子的發展充滿信心、充滿希望，要善于抓住孩子的優勢以激勵孩子主動發展，追求成功。媽媽可以針對孩子的具體特點，為其設定合適的追求目標。媽媽特定的動作、手勢、表情、眼神在特定的環境中也都具有某種激勵作用，以至于孩子具有更強的追求成功的意念。

2．鼓勵孩子自己實踐

過分地包裹束縛孩子，會給予孩子更多的惰性和笨拙，并失去應有的斗志和雄心。媽媽都希望同孩子一起分享成功的喜悅，那么，就請媽媽放開雙手，讓孩子自己走。當你給孩子一個自由發展的空間時，會欣喜地看到你所希望看到的東西。

媽媽讓孩子處于競爭的機制時，比如，帶兩個孩子一起走，這樣，就容易激起孩子的求勝欲望。孩子在競爭的過程中，會更加強烈地認為成功其實就在身邊，那么，也就更為進取、聰慧。

3．幫助孩子樹立責任心

孩子的責任心，從哪兒來？其實，媽媽只要讓孩子充當一些有意義的角色，使他們感到自己的行為對家庭所產生的重要性，同時也培養他們戰勝自己的弱點，增長各種能力的信心。

在家庭中，媽媽應有意識地分派給孩子一些力所能及與其年齡相當的勞動任務，例如打掃衛生、負責為花草澆水，等等。與孩子進行平等的交流，也是培養責任心的一種方式，不但要傾聽他的心聲、感受，也要同他談些自己的喜怒哀樂，當然內容應該是孩子所能接受的。

4．讓孩子體驗成功

自信心對一個人一生的發展所起的作用是無法估量的，無論在智力上還是體力上，或是做事的各種能力上，自信心都占據著基石性的支持地位。一個人如果缺乏自信心，就會缺乏探索事物的主動性、積極性，其能力自然要受到約束。每個媽媽都是能夠讓自己孩子體驗成功的，只要伸出你的手去牽引，只要付出你的心去關愛，幼嫩將變得更為茁壯。

《一歲就上常青藤》的作者薛涌曾經將美國的窮人分成兩類：一類是境遇貧困，這種是屬于暫時的；而另一種是世代貧困，是由于其文化行為決定的，會持續下去。很多窮人的貧困和其文化行為有關，要戰勝經濟貧困，就要先戰勝文化貧困，經濟貧困和文化貧困是兩個不同的概念。而物質條件、資源條件上稍稍落后都是暫時的。如果希望孩子能夠克服一切困境走向成功，最重要的是擺脫孩子精神上的文化盲點。

真正愛孩子的媽媽，除了要盡力提高孩子物質生活的質量，更要注重孩子精神生活的質量。再窮不能窮教育，再貧不能貧精神！