第一章 審視你給孩子的愛

越多的愛并不意味著對孩子越有益，通過犧牲自我來滿足孩子的需要也不能說明母愛的偉大，給孩子愛之前，先洞察一下自己的心理真相，也許你會發現，自己并沒有那么偉大，你的愛也沒有真正滋養到孩子。

溺愛的心理真相不是犧牲自己，而是寵愛自己

一個已經在上高中的學生，還要他的媽媽為他去拉抽水馬桶，不是不會拉，而是每次都懶得動手，后來，他去了美國。他從那里回信說：由于媽媽“多管閑事”，幾乎毀了他的前程。

一位已經上了大學的女孩子，喜歡吃魚，但不“喜歡”摘刺兒。據說她媽媽“喜歡”摘刺兒，而“不喜歡”吃魚。于是母女多年來就成了理想的“搭檔”。后來，她到了一個盛產魚的國度。她從那里回信說，正是媽媽的“喜歡”幫助，幾乎剝奪了她維生的“技術”。

一般人富貴了想到的是封妻蔭子，給子孫留下一筆可觀的財富，自己享受了一輩子，也讓子孫享受一輩子或者半輩子。但是，我們從歷史上看，很多人雖然留了很多財富，子孫都不會享受一輩子的。名門之后，還想高人一等，結果是連普通人都不如，享受少而受苦多，有出息的更少。在東南亞的華僑，有很多人發了大財，但是傳到第二代，就破產了。

溺愛，對孩子和媽媽來說，不是幸福而是災難。因為溺愛，不知多少青少年失去正常的生活能力和人格魅力；不知多少媽媽為寵愛出孽子而痛心疾首。溺愛是毀滅性的教育方式，相信大多數媽媽已經從無數的前車之鑒中認識到這一點，但是，還是有那么多媽媽控制不了自己的溺愛行為，甚至那些通情達理的高素質知識分子，一面對楚楚可憐的孩子也不禁變成瘋狂給愛的媽媽。這是為什么呢？母愛真是如此偉大嗎？

其實，溺愛不僅僅出于媽媽本能的母愛，還出于媽媽對自己的寵愛。

每個人內心中都藏著兩個“我”。一個是“內在的父母”，即我們現實中的父母角色與理想中的父母角色的內化，當我們為人父母時，這個“我”也就是我們自己。另一個是“內在的小孩”，即我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。

溺愛最重要的也是最不容易被人發現的原因，就是媽媽將“內在的小孩”投射到現實中的孩子身上。她把現在的孩子，當做自己，按照自己潛意識里的意愿給孩子愛，她根本看不到孩子的成長需求，而是將孩子當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。例如那些從小生活貧困的媽媽，就會在物質上大量滿足孩子，因為她潛意識里極端排斥貧苦的日子，她給孩子大量的物質，其實是在滿足自己“內在的小孩”的物欲。所以，媽媽無節制地給予孩子愛，其實是在無節制地滿足自己的欲望。溺愛表面上是犧牲自己滿足孩子的需要，其心理真相卻是寵愛自己。

每個媽媽都應該反思一下自己對孩子的愛，你是不是在按照自己的想法愛孩子，你是不是希望有一個和孩子一樣的童年呢？如果是，請注意了，你也許正在有意無意中溺愛孩子。

在溺愛中成長的孩子會有很多缺陷，比如他喜歡追隨別人、求助別人、人云亦云，在家中依賴父母，日后在外面寧愿依賴同事、依賴上司，也不愿自己創造，不敢表現自己，害怕獨立，又或者他喜歡做一個“小霸王”，自私自利，不尊重父母兄弟姐妹，脾氣暴躁，性格極端。這些都意味著他的人格還沒有趨于成熟和健全。溺愛對孩子的負面影響可見一斑。

對孩子真正的愛其實是一種理智的愛。比如，當和孩子一起外出游玩時，孩子發現了很多精美的玩具、美味的糖果、漂亮的衣服……媽媽可以買，但一定要有個節制，讓孩子明白，不是所有的東西，媽媽都必須要無條件去給予他。或者在某些特定的情況下，滿足孩子某些特別的愿望。關鍵在于，在這種時候，你要讓孩子知道，這是因為有特別的原因你才會這么做的。

理智的愛還表現在針對孩子不同的階段，采取不同的愛的方式，比如在0～2歲，要給予孩子無條件的愛，讓他在這種愛的環境中得到生命最初的安全感。到了2～4歲，孩子開始自主探索世界與自己，這時，最明智的愛是尊重孩子的自主探索，使他的自我意識得到強化，這樣，當他步入青春期后，他會發現他已經能夠獨立地處理很多成長的問題，化解很多生活中的困惑。

小測試：看看你溺愛孩子的程度

這個測試針對6～12歲孩子的媽媽，請根據孩子的真實狀況選擇偏高、一般、偏低三個選項。偏高得2分，一般得1分，偏低得0分。答完24題之后，累計總得分。

1．會自己整理書包，準備上學用具。

2．受到挫折的時候，不會向父母發泄。

3．看到某些想要的東西，如果父母不給買，就會放棄得到。

4．在找人借東西之前，都會向物主說一聲。

5．遇到什么困難都不會抱怨別人，并且希望下次做得更好。

6．會關心其他的家庭成員。

7．愿意與客人分享自己的食品和玩具。

8．無論是看電視的時間，還是上床睡覺的時間，都有規律可循。

9．需要做決定時，知道自己要什么，不會不知所措。

10．做家務勞動的時候盡職盡責。

11．能夠清楚地表達自己的想法。

12．遇到問題首先會想到自己解決，不會馬上讓父母協助。

13．見到別人會很自然地打招呼。

14．善于反省自己的問題。

15．不會亂發脾氣，生氣有原因。

16．能夠欣賞別人的優點，而不是嫉妒。

17．對父母的付出懂得感謝。

18．家里家外一個樣。

19．能合理地支配自己的零用錢。

20．總是喜歡自己、欣賞自己，對自己很有信心。

21．容易親近，善于與人合作。

22．喜歡動手幫忙做家事，不懶散。

23．在環境及外部條件惡劣的情況下，依然做好自己該做的事。

24．不會和人比較物質條件。

測試結果：

37分以上：你不是特別寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付這個繁雜的社會。

36～25分：你有一點寵愛孩子，現在你要幫助他建立欠缺的與人交往的能力。

24～12分：你很寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，這樣會阻礙他發展相關能力的意愿與標準。

11分以下：你已經過度寵愛孩子，阻礙了他很多能力的培養，不可以再寵他了。

放縱型溺愛，最懶惰的愛

一對夫婦中年得子，對兒子是百般疼愛，從來什么都是依著他，他要什么就給什么。兒子是個比較內向的男孩，平時不愛和人交往，學習成績也是普普通通。高中畢業之后，兒子沒有考上大學，父母就將他送入一所私立大學讀書。就在兒子讀書期間，夫妻兩個人每兩個星期都要到兒子的學校去看望他，生怕他有什么不適應。

大學畢業之后，父母并不鼓勵兒子主動去找工作，他們對兒子說：“你是大學畢業生，可以找一份好點的工作。”意思是不讓兒子出去受苦受累。于是兒子也是很心安理得地在家里過了兩年，但是什么工作都沒有找到。后來父親不得已幫兒子找了一份很普通的工作，兒子上班不到一個月就回來了，說是不適應，而這一回來，就在家里待了4年，這4年中不出家門一步。

看到兒子這樣，做父母的十分擔心，但還是一味地由著他，可是老兩口一把年紀，這么下去，兒子以后怎么辦呢？父親為此漸漸變得不愛說話了，心中的壓抑堆積了起來，最后得了憂郁癥。父親住院了，兒子也不去看望，而母親不得不在照顧了丈夫之后又回家給兒子做飯。

這是一個真實的故事，可以說，兒子能走到今天，都是父母放縱溺愛的結果。這樣的男孩，如此自閉、冷漠、寡情、無能，幾乎等于一個廢人，更談不上是什么男子漢了。這是孩子的悲劇，更是父母的悲哀。

溺愛看起來最富有犧牲精神，但其實也是最懶惰的愛。其中最最懶惰的就是放縱型的溺愛，因為這樣做的媽媽放棄了思考，而讓沒有什么自控能力的孩子去發號施令。對孩子來說，他小的時候也許會覺得媽媽對他很好，但當他逐漸長大，有了自己獨立的思想之后，他會覺得媽媽的干涉是對他的一種禁錮，他想沖破這道禁錮，于是矛盾就不可避免地產生了。而如果他的獨立意識已被磨滅的話，這對孩子就是更致命的傷害。就像上文中的兒子一樣，毫無獨立意識的孩子會過度依賴媽媽，對困難畏首畏尾，對生活也缺少熱情。于是，懶惰的溺愛造就了懶惰的孩子，懶惰的生命。

所以，教育孩子，最忌諱的就是溺愛。一個在溺愛環境中長大的孩子，別指望他將來會有出息。對孩子的愛，只能放在心里，表現出來的，該狠還是要狠一點。不要放縱孩子，對他的要求全部給予滿足，而要舍得讓孩子吃一點苦頭。以孩子為中心，一味地放縱溺愛，是不利于孩子身心健康的，對他們的成長極為有害。

一般來說，在家庭當中，媽媽放縱地溺愛孩子，最典型的表現有以下幾種：

其一，對孩子給予“特殊待遇”，使孩子滋生優越感。

有很多媽媽由于孩子是家里的獨生子，讓孩子在家里的地位高人一等，處處都會受到特殊照顧。這樣的孩子必然是“恃寵而驕”，變得自私沒有同情心，不會關心他人。

其二，對孩子的各種要求“無條件滿足”。

有的媽媽對孩子的各種要求總是無原則地滿足，兒子要什么就給什么。有的媽媽覺得“再窮不能窮孩子”，即便是自己省吃儉用，也要滿足孩子的無理要求。這樣長大的孩子必然養成不珍惜物品，講究物質享受，浪費金錢和不體貼他人的壞性格，而且毫無忍耐和吃苦精神。

其三，對孩子過分保護。

有的媽媽為了孩子的“絕對安全”，不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，變成了兒子的“小尾巴”，步步緊跟，含在嘴里怕化了，吐出來怕飛走。這樣養大的孩子一定會變得膽小無能，喪失自信，養成依賴心理，或者是在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重的性格缺陷。

其四，袒護孩子所犯的錯誤，成為“護犢子”。

當孩子犯了錯誤的時候，媽媽總是視而不見，反而說：“不要管太嚴，孩子還小呢。”有時候爺爺奶奶還會站出來說話：“不要教得太急，他長大之后自然會好了。”這樣環境長大的孩子全無是非觀念，長大之后很容易造成性格的扭曲。

為了孩子的健康成長，媽媽要給予他充分的愛，但是不可以一味地遷就兒子，這樣培養出來的孩子將來會出現很多問題：缺少遠大的理想，缺少是非觀念，缺少良好的習慣，缺少挫折教育，等等，直接影響孩子的未來。

蘇聯著名教育學家馬卡連柯警告說：“父母對自己的子女愛得不夠，子女就會感到痛苦，但是過分溺愛雖然是一種偉大的感情，卻會使子女遭到毀滅。”如果媽媽無視這種警告，一意孤行地認為只要盡力滿足孩子的一切需要，就能保證孩子幸福健康地成長。那么，這種教育方式勢必會影響孩子在各個方面的發展，讓孩子失去競爭力，甚至使孩子養成各種不良性格。

疼愛孩子是媽媽的天性，但是如果疼愛得過了頭，那就要變成溺愛了，溺愛只會害了孩子。作為媽媽，千萬不要讓你懶惰的放縱型溺愛害了孩子。

密不透風的“愛”源于自私

一個訪談節目中，臺灣舞后比莉講起在培養孩子的過程，自己總是處于希望孩子快點長大，但又害怕孩子長大的矛盾狀態中。比莉回憶在兒子小時候，有一次送他上學，兒子在門口對她說：“媽，以后不要再送我上學了，我都上國中了，同學都沒有爸媽送了！”她聽了兒子的話才恍然大悟，意識到兒子已經長大了，比莉就跟主持人說：“我真舍不得讓他長大！”

相信每一個媽媽都有和比莉一樣的感受，想讓孩子長大，但是又舍不得他們長大。多希望孩子永遠都能天真無邪，單純可愛，永遠在我們的翼下保護，不要離開我們的視野，讓我們永遠擁有他。媽媽們心里深處或多或少都會有這樣的恐懼：害怕孩子長大獨立，害怕孩子與媽媽分離。

所以，媽媽即使認識到自己對孩子這種密不透風的“愛”，會令長大了的孩子有些受不了，也會使他們變得越來越糟糕，但是媽媽就是不自覺地要對孩子過多愛護和管教。

當孩子越來越大、越來越獨立、越來越渴望自己為自己做主時，媽媽就會感到極大的分離焦慮。她在內心里害怕孩子長大，于是，有些媽媽會有意無意地在阻礙孩子長大。

小豪今年已經上初中二年級了，他從小由媽媽帶大，任何事情都是由媽媽全權打點，無論是削鉛筆、收拾文具、洗衣服、買零食，還是選擇學習內容、填報志愿，大大小小的所有事情都是媽媽為他做。小豪對此很安然自得，媽媽也做得心滿意足。

然而，小豪在學校里發現其他男孩都會做很多事情，例如自己把帶來的飯盒洗干凈、自己收拾自己的文具書本、自己綁鞋帶，等等，而這些事他都不會做，他覺得有點不好意思，于是他想和其他同學一樣，自己做自己的事。當他向媽媽提出這個要求時，媽媽當即回絕了他：“傻孩子，媽媽幫你做就好了，你就不用操心了，好好學習吧。”“可是其他同學都會笑話我什么都不會做啊，他們說我長不大，什么都要靠媽媽，不像個男生！”“才不是呢，他們是嫉妒你，其實他們自己也不想做，所以故意說你呢！”

小豪勉強相信了，可是，他漸漸地開始對媽媽的關心和幫忙產生了反感，他總覺得自己沒有其他孩子自由，于是經常對媽媽發脾氣。媽媽看到孩子這樣的抵觸情緒，覺得孩子長大了，翅膀開始硬了，就想離開媽媽了，心里特別失落，但是，她還是不讓小豪碰任何家務事，甚至是小豪自己的事，她總覺得，只要自己幫孩子做這些，孩子就會一直依賴他，就不會離開他，她寧愿讓孩子懶一些，也不愿意他很快獨立起來離開自己。

很多媽媽就是這樣，希望通過為孩子做事，了解孩子的想法，來感覺到孩子仍然依賴著自己，來消除自己害怕孩子長大的心理。這樣的愛看似是對孩子的寵愛和負責，其實是出于媽媽的自私，為的是滿足媽媽的安全感。如此自私的愛，不能算是真愛。孩子長大是必然，沒有一個媽媽能夠把孩子綁在自己的身邊一輩子，即使你把他綁住了，那也是對他巨大的束縛。

孩子長大了，會渴望獨立空間，渴望伸展自己的手腳，嘗試自己的力量。這是一個生命成長的必然規律。媽媽們不要一廂情愿地認為孩子就是一個永遠不懂事的小孩，永遠不知道該怎么做事的小孩，你得時時為孩子的一切事情操心。不要像對待一個2歲的孩子一樣去對待已經長大的孩子，這是對孩子無形的傷害。

媽媽必須要舍得孩子長大！要知道，媽媽的懷抱再溫暖，也不如給他一雙強健的翅膀，這樣即使媽媽不在身邊，他也能飛翔；媽媽的肩膀再結實，也不如給他站立的力量，這樣即使媽媽老去，他也能獨立行走；無論媽媽是多么智慧、多么有能力，都不如教給他智慧和能力，這樣才能讓他獨立面對世界。

作為媽媽，必須舍得孩子長大，不能因為舍不得就牢牢地把他圈在自己愛的包圍圈里，這對孩子是錯誤的愛，好媽媽會允許孩子心理上與自己分離。

“大人永遠都是為了你好”是謬論

冬季的一天，寒風凜冽，氣溫驟降。一位母親冒著刺骨的北風騎車數里來到一所大學校園的女生宿舍，找到正在這里上學的女兒。打開宿舍門，女兒見是母親，感到十分驚訝，問她有什么事，母親說給孩子送羽絨服。

女兒感到啼笑皆非，告訴媽媽自己不需要。“我這里有足夠的保暖衣服。這么冷的天，我們都在宿舍里念書，不會出去的。再說，您頂著風給我送衣服，就不怕自己生病啊？”

母親則十分惱怒，“我這不是怕你冷嗎？怕你不知道多穿點兒。怎么了，我關心你不對嗎？我這不是為了你好嗎？你怎么這個態度？”

母親扔下衣服忿忿然地走掉了。女兒追出來叫她進屋坐一會兒，她好像沒聽見。

母親感到很委屈：她覺得自己很偉大，她是如此地心疼女兒，頂著寒風送去冬衣，簡直是個英雄！一路上，她都在想象女兒看見自己時會是多么感激涕零。然而女兒卻讓她失望了，非但不領情，反而將她送到手邊的溫暖拒之門外。當著女兒同學的面，她真是下不來臺，不禁惱羞成怒。

女兒也感到很委屈：我已經長大了，能夠自己照顧自己了，媽媽卻還拿我當小孩子。這么多同學的媽媽都沒有來，偏偏她來了，小題大做。她總是命令我無條件地接受她的關懷，也不看我到底需要不需要。只要提一點意見，她就責怪我，讓我對她感到負疚。

這位媽媽認為自己的愛是偉大的，無論何時女兒都應該謙恭地接受，否則就是沒有良心；然而，從客觀的角度看，她僅僅照顧到了自己的利益，卻忽視了孩子的體驗。她沉浸在自己的情緒之中，卻毫不顧及女兒的感受。美國家庭心理咨詢師茱迪絲·布朗將這種“愛”稱作對孩子實施“慈祥的虐待”。實際上，這種以“愛”的名義所產生的心理傷害，絕對不亞于暴力行為留下的重創。

茱迪絲·布朗說，“媽媽自欺欺人的通病就是，他們為孩子做的一切，無論如何滿足了他們自己，卻說成是為了孩子。”這種說法表面有理，其實荒謬。在這個旗號下，媽媽不僅參與孩子的所有的行為，強迫孩子接受媽媽的選擇，甚至指導孩子何時何地以什么樣的方式表達自己：委屈了不許哭！失望了不許生氣！高興了不許叫喚！對媽媽之情要感激感動、感恩戴德……

茱迪絲·布朗還在《都是為了你好》一書中指出，在家庭中，媽媽有著強大的需求，但是這些需求往往被高尚的托詞喬裝遮掩，暗中扭曲孩子的生活。“都是為了你好”就是最常用來遮掩父母內心需求的高尚托詞之一。

孩子不愛吃飯，媽媽端著碗在身后追著喂：“為了你的營養，為了你的身體好！”

孩子愛玩兒水，身上弄濕了，媽媽堅決制止：“怕你感冒，為了你的健康好！”

媽媽給孩子報了鋼琴班、美術班、舞蹈班、英語班，每天陪著孩子東奔西跑上課練習考證：“為了你的將來著想，為了你的前途好！”

孩子有了自己的喜好，媽媽馬上站出來制止：“別看那種書！不能跟那種人交朋友！你會學壞的！這可是為了你好！”

孩子喜歡文學，媽媽卻禁止他看小說：“不許學文學藝，應該學理學商學醫，這才是正道！都是為了你的將來好！”

孩子戀愛了，媽媽對其鐘情的對象橫挑鼻子豎挑眼：“這個對象不行，跟他/她吹了，我們給你介紹更好的。別傷心別生氣，我們都是為了你好！”

無論孩子做什么，媽媽都會參與、指揮、壓制、干涉：“聽我的，這都是為了你好！”每個媽媽都應該坐下來，捫心自問：我殫精竭慮嘔心瀝血，所做的一切，真的都是為了孩子好嗎？

“都是為了你好！”凡是這樣說話的媽媽，都持有一種自以為是的態度，擺出一副居高臨下的架子，把自己當做孩子生活的總指揮：“聽我的，我知道什么是對你最有益的選擇！”當孩子反抗時，“都是為你好”意思是“我為你好才這么要求你，所以你不論喜歡還是不喜歡，都必須照辦”，這里隱含了一個假設，即出發點好結果就一定好，這個假設不符合事實。另外這里還包含了一個前提：你自己不知道什么對自己好，所以要聽我的。對于很小的孩子，這一點或許是事實，對比較大的孩子，是不會認同的。

當孩子置疑時，“都是為了你好”意思是“我的動機是為你好，所以你無權置疑我行為的效果，即使事實表明我錯了，我也不需要道歉，而且下次你仍然應該無條件地服從我”。這個潛臺詞十分蠻橫，如此一來，哪個孩子還敢表達自己的意見？

當什么情況也沒有發生，媽媽卻高頻率地說這話，意思是“我整天都在為你好，我的生活目的就是為你好，所以你應該記住我的恩情，你欠我的”。這是媽媽在扮演一種“債權人”和“施予者”角色，扮演的目的是要保持對孩子的控制。

這樣一句“都是為你好”，對孩子的威脅卻是十分可怕的。在這句話的威脅中成長的孩子往往既不會表達憤怒、也不怎么會表達愛。經常壓抑自己的憤怒和感情，習慣于以別人的標準要求自己。他們不敢和媽媽做直接的交流，因為在交流之前就已經在腦海里出現了媽媽勃然大怒的形象。

就是這樣輕而易舉地，媽媽對孩子實施了精神控制，或者說是精神奴役。常說這句話的媽媽們請好好反思一下，“都是為你好”真的是為孩子好嗎？

慈母讓孩子無限擴張，嚴母讓孩子無限萎縮

2009年，某富家公子飆車撞死一青年的事件，格外令人關注，這場車禍很快演變成一場公共社會事件。因為這起事件顯示出當代家庭教育的重大問題——家長的溺愛放縱造成孩子的自私放肆，這個問題尤以富二代為甚。

富家公子在市區飆車，撞人后若無其事，竟沒有一點負罪感。而出事后肇事者的媽媽居然不是報警救人，而是趕緊打電話找關系。在死者的追悼會上，肇事者的媽媽跪在靈前，連聲說對不起。原本一直哭泣的死者媽媽，一反常態地平靜，對著肇事者媽媽說：“我不會打你，我就是想跟你說我養大這個兒子有多么不容易，我擺過早飯攤……什么都干過，好不容易養大了，成才了……”

事件中的兩位媽媽，一位擺飯攤養家糊口，培養出了懂事、上進、孝順的青年才俊；一位一擲千金，給兒子買跑車如買玩具，結果是除了自我，視他人生命如草芥。

這個事件，印證了韓非的名言：“慈母有敗子。”慈母之所以敗子，就在于放任孩子，致使最后不可收拾。媽媽對孩子過分慈愛，子女就不會成器。誠然，疼愛子女是媽媽的天性，也是應盡的責任，但愛總得有個“度”。眼下，生活水平提高了，給孩子提供良好的生活學習條件，也在情理之中。但切不可好過了頭，愛過了火，否則不僅實現不了盼子成龍、盼女成鳳的美好愿望，反而有可能種下的是苦果，甚至惡果。

法國教育家盧梭說：“你知道運用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”所以，真正偉大的母愛，應是有尺度有方法的理性的愛，以孩子人格的健全發展為前提，以孩子獨立能力的形成為目的。如果媽媽真正愛孩子，就不要對孩子無原則地慈愛，這樣的慈愛就是溺愛，在溺愛的環境里，媽媽的嬌慣和縱容使孩子滋生了唯我獨尊的心理，包圍孩子的是一片表揚、贊嘆，孩子就會變得過分要強，就像溫室里的花朵經不起一點風雨，一遇到挫折就變得精神委靡不振，消沉慵懶，做事沒有勁頭。

過度慈愛會敗子，而過度嚴厲也會毀子。慈母敗子的錯處在于讓孩子自我無限的擴張，而嚴母毀子的錯處在于讓孩子自我無限的萎縮。

有一個小學四年級學生，是班里的學習委員，酷愛學習，是老師心目中的“尖子生”。但媽媽對她的期望過高、要求過嚴，她要求女兒每門功課必須在98分以上，有時考了95分，雖然在班里名列前茅，但媽媽仍不滿意，對她嚴厲批評。在媽媽的嚴厲管教下，孩子的心理壓力很大，學習絲毫不敢怠慢。后來漸漸地，她便感到力不從心、疲憊不堪，學習成績明顯下降，對學習也產生了厭倦，開始喜歡上了逃課，當老師找到她時，她蜷縮在路邊，十分恐懼，并且哀求老師不要把她送回家去，她害怕回家面對嚴厲的媽媽。

媽媽對孩子提出比較高的、比較嚴格的要求是必要的，但應當把握好“度”。如果期望過高，反而會適得其反，這時孩子會覺得自己無論怎樣努力也達不到媽媽的要求，無論怎樣努力都是失敗，漸漸地就會失去信心，對自己的能力產生了懷疑，進而會把學習當成一件可怕的、痛苦的事情，厭學情緒也會油然而生；有的極端的孩子干脆來個“死豬不怕開水燙”，反正達不到要求，索性放棄！

每位孩子的心理素質和學習能力是不同的，媽媽應當根據孩子的實際能力和水平，提出適當的要求。另外，媽媽應當認識到，考試分數充其量不過是關于孩子學習質量的一種不十分精確的信息，并不能反映孩子的學習全貌，沒有必要把分數看得太重。還應該認識到，孩子的成功與否并不是最重要的，快快樂樂地成長、幸幸福福地生活才是生命的真諦。

媽媽過于嚴厲，不僅對孩子的身心發展有危害，還會腐蝕孩子的價值觀。若媽媽對孩子管教過于嚴苛，對孩子沒有耐心，容易暴怒、動輒體罰，就會適得其反。孩子在這樣的環境長大就會潛意識中把暴力植入自己的大腦，以為這就是解決問題的方法，久而久之就養成了崇尚武力解決一切的習慣，嚴重阻礙孩子的健康發展。

總之，“慈母敗子”, “嚴母毀子”，媽媽一定要慎重對待給孩子的愛，把握好愛的“度”，才能發揮好愛的作用。

自我“犧牲”換不來孩子輝煌的未來

我是一位63歲的農民，今天我給你們寫信，是想說說我的家事。雖說家丑不可外揚，但這些事憋在心里好長時間了，最近總感到心口疼。

我兒子是一名大學生，也是我們家五代人唯一考出的大學生，這是我老兩口的驕傲啊！但因為這個不爭氣的東西我們也傷透了心。

記得兒子剛考上大學時，我去學校送他。下了火車后，我扛著笨重的行李走在前，兒子跟在后。本來就因為坐了一夜的火車，再加上上了點年紀，剛到學校門口，就被大門前一根鐵條絆倒了。我重重地摔倒在地上，行李扔出了老遠，一只鞋也甩掉了。兒子向四周看了看，像怕什么似的拉住我的胳膊猛地用力拽了一下說：“干什么啊，丟不丟人！”盡管我的雙腿摔得很疼，但還是得很快爬起來，撿起鞋穿上繼續去背行李。把兒子安頓好后，我忙著又是掛蚊帳，又是買日用品，這一切似乎在兒子眼里都是天經地義的。

第一學期兒子一共來了3次電話，每次都是要錢。我和老伴種著3畝地，抽空我就到村里的磚廠去做工。開始人家說我老，不肯收，我幾乎給人家跪下了，人家可憐我才讓干的。小閨女16歲了，初中畢業后上不起學給人家當了保姆，掙的錢交給我后，我一分舍不得用，全寄給了兒子。甚至有一段時間老伴的眼睛腫得厲害，疼得一個勁兒流淚，都舍不得花錢買一瓶眼藥水啊！

為了能多掙點錢，老伴又在村子里找了一份看孩子的差事。給人家抱一天孩子只掙5元錢，沒日沒夜的。去年冬天，兒子電話打得特別勤，每次都是要錢。我寄了4次有6000多元，我不知道現在上學就得這么多錢。后來才聽村里去打工的一個小伙子回來說，他見到我兒子了，正談著戀愛，很瀟灑。說真的，我和老伴聽了后不知是該氣還是該高興。然而最可氣的是今年過年兒子回來時，那不爭氣的東西，居然偷改了學校的收費通知，虛報學費。這之前我只是在報上看到過這種事，沒想到會發生在我身上。如今好幾個月過去了，我一想起這事就心痛，整夜睡不著覺。我不明白，我們親手撫養大的兒子好不容易考上大學，為什么會變成這樣，不知他們在大學里除了學習文化外，還能否學到要有良心？

這是一篇刊登在《新華每日電訊》上面的文章。這對可憐的父母，幾乎犧牲了自己的一切去討好兒子，得到的卻是這樣的回報。相信看了這篇文章的媽媽們都感到痛心疾首，可憐天下父母心，怎么會養出這樣一個不孝子！同時，我們也能猜到，這樣一個毫無感恩之心，虛榮自私的孩子，是很難有光明的前途的。他將為自己的“小聰明”付出很大的代價。但反思一下，不難發現，恰恰是因為父母的完全“犧牲”，孩子才養成現今這種虛榮自私的品性，所以，自我“犧牲”不僅換不來孩子輝煌的未來，甚至會造成孩子品性的惡劣和前途的渺茫。

蘇聯教育家馬卡連柯曾說，一切都讓給孩子，為他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，恰恰是送給兒童的最可怕的“禮物”。

但是，家庭對絕大部分女性來說，往往意味著“犧牲”，至少要犧牲很多的個人時間和空間，去處理家庭的瑣事，例如孩子不肯睡覺了，老人生病了，親戚串門了，等等，不得不推掉很多的同學聚會、健身課程和個人愛好。一個家的確需要一個凡事都操心的人，這樣家里才有主心骨，才能團結在一起。但是這個主心骨就一定要什么事情都做好，拋開自己的一切嗎？

有一位成功的職業女性，結婚生子后，毅然放棄自己的工作，安心在家相夫教子。但是很快問題就出來了，一方面是教育孩子沒有她想的那么順利，總是問題不斷，小孩生病，讀書不好，對人沒有禮貌等，這一切在她的公婆看來，都是因為她教子無方；另一方面，她覺得自己離以前的那幫姐妹越來越遠了，她很久不去做美容，也沒有心情購物，整個人的情緒壞到了極點。

后來她去咨詢心理醫生，心理醫生說：“你需要一份工作，或者是一個愛好來療傷。”

的確，百分之百將自己犧牲在家務當中，不僅不能達到照顧家庭的理想效果，還會給自己制造傷口。如果家庭中產生不愉快，媽媽們很自然會把原因歸結到自己的無能上，漸漸增加了負罪感和挫敗感。而一個愛好，或者一份工作能讓媽媽們重新找回自信和樂趣。

為什么說犧牲自我對家庭的好意未必見效？我們想一想，犧牲自我的媽媽們往往把孩子的事情都攬在自己身上，小到系鞋帶，大到他交了怎樣的朋友、將來讀什么大學等，事事都要關心。這樣做的結果，往往是孩子不知道媽媽為自己做了多少事情，或者就算是知道了，也覺得理所當然，少了感恩之心。長此以往，孩子不知不覺中學會了自私自利。

愛孩子并不意味著“犧牲”自己，給孩子越多愛不代表對他越好，為了孩子健康成長，為了家庭幸福美滿，媽媽要學會適度從家庭孩子中抽身出來。對很多媽媽們來說，要從家庭抽身回到職業女性的角色稍嫌困難，但我們可以培養一個自己的愛好，或者養花種草，或者養養寵物等。將自己的精力和情感分散開來，這樣我們的內心才能達到平衡的狀態。孩子、家庭和自己，每一個都能好好兼顧過來。

不自覺地虐待——代代相傳的心靈創傷

在德國，一個宮廷樂師娶了一個侍女，生了好幾個孩子。他喜歡喝酒，常常會在酒后暴打自己的孩子。當時誕生了音樂神童莫扎特，很多人都希望把自己的孩子培養成莫扎特那種會掙錢又有面子的兒子，他也不例外。為了讓孩子成為“神童”，他天天逼著比較有音樂才華的那個兒子練琴，常常動手打他。

這個被打的兒子在孤獨和痛苦中磨礪成了我們都知道的音樂天才——路德維希·馮·貝多芬。貝多芬自己沒有結婚，也沒有繼承人。但是，他把自己兄弟的兒子卡爾留在身邊，給他提供最好的音樂教育，要讓卡爾成為下一個音樂天才。據說，卡爾認為自己并沒有音樂上的天分，伯父的固執成為他的負擔，他常常找貝多芬要錢，然后去賭場消愁。后來，卡爾實在受不了伯父貝多芬在他身上寄予的厚望，于是，用槍射向了自己的腦袋。這一槍偏了，卡爾沒有死，但是貝多芬因此大受打擊，病倒了。

貝多芬當然也很愛他的侄兒，只是他忍不住要在卡爾的身上寄予太多希望。想一想貝多芬自己的童年，我們就能明白他的“不由自主”是為什么了。父親對他的態度，影響了他對侄兒的態度。

這樣的情況不僅僅會發生在貝多芬身上，其實任何一個媽媽在教育孩子的時候，都會受到以前自己所受的教育方式的影響。因為童年時候發生的事情，對一個人的影響是很大的。所以，我們教育孩子的經驗一般都來自父母教育我們的方式，父母的教育態度或多或少會影響我們的教育態度。一個從小生活在嚴格要求下的人，必定會對自己的孩子也比較嚴格；一個從小生活得輕松快樂的人，自然會對孩子要求較少，認為孩子的快樂最重要；而一個從小生活在責罵暴力中的人，難免也會對孩子暴力相待。

童年的記憶，無論是快樂的，還是痛苦的；無論是清晰記得的，還是覺得已經忘記的，都會在你的潛意識中影響你的想法。這就解釋了為什么有的時候，媽媽一見到孩子心里就很不耐煩，或者想動手打他，或者不想理他。盡管媽媽知道這對他是不公平的，但還是無法克制住自己的情緒。也許，她也是一個受害者，她也是因為受到了這樣的對待而把氣發泄到了孩子身上。

但是，不管出于什么原因，打罵孩子都是不對的，這是對孩子的巨大傷害。要知道，你現在對孩子的傷害，會長久地印記在他的潛意識里面，影響他今后對待他自己的后代的方式。傷害就這樣一代一代地往下傳下去，那多少個子孫后代都要受到這樣的折磨啊？所以，為了你的后代能夠免受這樣的傷害，也為了你自己的內心得到解脫，你必須學會走出童年的陰影。

也許你一直對當年父母的打罵懷恨在心，覺得受到了巨大的傷害，于是無法原諒。那你現在不如平心靜氣地想一想自己的童年，是不是全是這樣的傷害呢？想一想父母給你的愛和幸福，是不是讓你倍感溫暖呢？想一想父母那個時候的社會環境和生活上的壓力，是不是可以體諒他們偶爾的情緒失控呢？多往積極方面想，也許你心中的很多不愉快會慢慢消失，這樣，你再去教育孩子的時候，就沒有這種莫名其妙的怒氣了。

“非愛行為”是傷人的愛

上海的一項調查顯示：上海有24.39%的中小學生曾有一閃而過的自殺想法，5.85%的孩子曾計劃自殺。無獨有偶，浙江健康教育所對浙江全省中小學生的調查顯示：13.3%的學生曾認真考慮或計劃自殺，4.9%的人嘗試過自殺，34.2%的學生曾考慮離家出走。俗話說：“少年不知愁滋味”。然而，這些孩子的“愁”是從哪里來的呢？

我們常聽見媽媽對孩子說：“我為了你的學習花了那么多錢，你怎么還有時間踢球，而不把學習搞好”“你不能一個人出去，外面很亂很危險”“你快去看書，衣服我來洗”，等等。這些聽起來全都是“愛”的語言，實際上只是以愛的名義對孩子進行一種強制性的控制，讓孩子按大人的意愿做，這給孩子帶來了極大的心理壓力和精神傷害，媽媽的“愛”也就成為了孩子“愁”的重要來源之一。

媽媽都是愛孩子的，但媽媽的行為并不都是愛孩子的，然而，在做出這些行為的時候，媽媽仍然認為自己這么做是為了愛孩子。這些行為就被稱之為“非愛行為”。在心理學上，“非愛行為”是指以愛的名義，對最親近的人進行一種非愛掠奪。“非愛行為”主要有以下幾類：

一是帶附加條件的愛。“聽話！媽媽只喜歡聽話的孩子！不聽話我就不要你了！”“你學習成績好才是好孩子，媽媽才會愛你！”“媽媽養大你這么不容易，你一定要好好爭氣，不然我就不再愛你了。”相信很多孩子從小就聽過這些話，媽媽總是用這樣的威脅來訓導孩子，這些就是有條件的愛。當媽媽說出這句話時，或者心里有這種想法時，就證明媽媽對孩子的愛是有條件的了。這樣的條件存在于如下的潛臺詞中：你必須服從我、遵照我的指令去做、按照我的設計去成長，否則我就不愛你。乖乖地聽話、取得好成績、考上好學校、給媽媽掙得臉面和榮耀……不滿足這些條件，媽媽就不愛你，甚至將你逐出家門。

二是沒有原則的愛。媽媽無原則地滿足孩子的一切要求，孩子要什么給什么，想怎么著就怎么著。孩子闖了禍由媽媽擔當著、挨了欺負由媽媽出面擺平、丟掉工作回家來讓媽媽養著。表面上看，媽媽“愛”孩子愛過了頭，舍不得孩子動手、怕孩子累著、擔心孩子吃虧、不愿意孩子受委屈，寧肯自己受罪受累、吃苦犧牲，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情當做一種富有犧牲精神的值得稱贊的“愛”，其實這是一種非常嚴重的毒害。這種“愛”，遠非無私，而是極端自私。深深隱藏在“愛”的旗號背后的，是施“愛”者對受“愛”者強烈的控制欲望。

三是依賴性的愛。孩子是媽媽的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子萬一有個閃失，媽媽就活不下去。媽媽甚至明確告訴孩子：“我就是為你活著！你可不能讓我傷心、失望，那樣會殺了我的！”人們通常將這樣的依賴誤認為愛，這不僅僅不是愛，而且是對孩子無言的束縛和傷害。

四是永遠無法滿足的愛。孩子考試得了98分，媽媽說怎么沒得100分？孩子當上了三好生，媽媽說你為什么沒有當班干部？孩子學會了彈鋼琴，媽媽說什么時候才能考過八級？孩子參加學校體育比賽獲獎，媽媽說四肢發達、頭腦簡單有什么用？孩子唱歌唱得很好，媽媽說你別想著能夠成為歌手，趕緊好好學習，考試得第一實際點！總之，媽媽的期望像一個黑洞，無論孩子怎樣奮斗，都無法滿足。媽媽永遠沒有好臉色，孩子的努力永遠不夠。

五是犧牲者討債的愛——“就是為了養你，我耽誤了事業，沒評上職稱，你拖了我的后腿！可你還是這么不爭氣！”“你讓我操碎了心！我身體這么不好，都是讓你給氣的！”這些媽媽把自己放在一個“烈士”的位置上，整天嘮叨自己為了孩子“犧牲”了什么，抱怨孩子沒有償還這些“債務”，而且還動不動就被孩子“氣”病了。其實，生育子女是媽媽自由的選擇，養育子女是媽媽應盡的職責，為了子女而放棄一些事情也是媽媽自由的選擇，媽媽應該為自己的選擇負責，而不是把責任推到孩子身上。

這些“非愛行為”或多或少都會出現在每一個媽媽身上，很難完全避免，但是卻可以通過媽媽的認識和反省來減少。如果媽媽不反省自己的“非愛行為”對孩子的傷害的話，那就是媽媽的失職，也是孩子的悲哀。

媽媽的愛，為孩子埋下溫柔的陷阱

十月懷胎的辛苦和分娩的“切膚之痛”讓媽媽們最能體會骨肉親情，日常起居上的悉心照料更加深了母親與孩子之間的感情，母親對孩子的愛，已經不是“慈母手中線”縫出的衣裳能夠代表的了。

也正因為如此，媽媽更容易溺愛孩子，在獨生子女的家庭中尤其如此。

小敏的媽媽是一個全職太太，體會到丈夫在外面工作的不易，她也要求自己把家里的事情打理得事事順心。

在對小敏的教育上，媽媽積極地給孩子報輔導班，按時接送孩子，一日三餐都按照營養書上推薦的搭配，保證孩子的身體健康。

平時孩子的任何事情，收拾書包、穿衣梳頭、放水洗澡這些都由媽媽一手操辦。在家庭內務上，媽媽盡心盡力，毫無怨言。

而小敏卻沒有感覺到媽媽的辛苦，在她看來，媽媽所做的一切都是理所當然的，如果哪一次她發現媽媽沒有幫她把書包收好，或是給她準備的第二天上學時穿的衣服不如意，就會委屈得掉眼淚。

爸爸長期不在家，媽媽就成了小敏最親密的伙伴，但凡遇到困難，媽媽總是第一時間幫她解決，但小敏還是常常和媽媽慪氣。

不論是出于補償心理，還是出于對孩子的愛，小敏的媽媽都絕對到了溺愛的地步。這樣的做法雖然可以理解，卻是很不明智的。

媽媽溺愛孩子，都是為了讓孩子生活得幸福，但是孩子能讓媽媽呵護多久呢？總有一天，她需要與別人一起應聘、一起工作、一起生活，到那時她的困難誰來解決？

有的媽媽正是知道自己不能保護孩子一生，越發有求必應、百般順從了。這樣的媽媽可以說是不負責任的，因為她沒有為孩子的將來做任何打算，并且讓孩子錯失了很多學習成長的機會，她將一個低能兒拋給了社會，這樣的行為不可饒恕！

孩子是需要經受挫折才能健康成長的，溺愛只會讓孩子養成不好的生活習慣和性格。被溺愛的孩子很難遵守規矩，也不懂得自我約束，在他看來，規矩是為別人準備的。

由于凡事都有媽媽包辦，這樣孩子往往有太多優越感，做事情眼高手低，也不善于與人相處。當別人幫助了自己的時候，在溺愛中長大的孩子也不懂得感恩，反而覺得是理所當然；當他看到別人比自己優秀的時候，不僅不會向別人學習、替別人高興，還會產生沮喪、嫉妒的消極情緒。一位母親為她的孩子傷透了心，她在心灰意冷的情況下去找心理醫生。

醫生問：“當您的孩子第一次系鞋帶時，打了個死結，從此之后，您是不是再也不給他買帶鞋帶的鞋子了？”母親點點頭。

醫生又問：“孩子第一次刷碗的時候，打碎了一只碗，從此以后你是不是再也沒讓他刷碗？”母親稱是。

醫生接著說：“孩子第一次整理自己的床鋪，用了很長時間，您看不過去，從此代替他疊被子了，是嗎？”這位母親驚愕地看了醫生一眼。

醫生又說：“孩子大學畢業去找工作，您怕孩子找不著工作，便動用了自己的關系和權力，為他謀得了一個令人羨慕不已的職位。現在您卻為孩子的適應能力太差而感到恐慌了！您怕他不能勝任一份好工作，怕他娶不到媳婦，怕他以后過得很凄慘……”

這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近醫生問：“你怎么知道的？”

“從那根鞋帶知道的。”醫生說。

母親問：“我以后該怎么辦才好？”

醫生說：“當他生病的時候，您最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他買好房子；他沒有錢時，你最好及時給他送錢。這是你今后最好的選擇，別的，我也無能為力。”

……

這則故事中的母親，就是用自己的愛，為孩子埋下了一個溫柔的陷阱，由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的機會，孩子也失去了獨立成長的權利。

當他們在日后的生活中遇到一些不如意的事情，除了向媽媽求救，就只能“獨自垂淚到天明”了。

媽媽要讓孩子學會自立，首先就要從放開自己的雙手開始，讓孩子自己系鞋帶，即使很慢，遲到了他會因此受到批評；即使系到一起，走路摔倒了他會感到疼痛，但所有這些付出的代價，都是讓他學會改變方法、正確做事的動力。不然，他在將來就會錯失很多機會，付出的代價將會更加沉重。

另外，孩子在開始做事情的時候，需要適當的鼓勵和即時的指導，如果媽媽不在身邊，孩子很容易感到孤獨和被忽略，因此媽媽對孩子的愛要把握一個恰當的尺度。

媽媽們應該明白，溺愛孩子實際上剝奪了孩子生活中許多重要的東西。比如剝奪了孩子的自主權。溺愛的媽媽多為掌控型家長，喜歡一手包攬，諸如小到穿衣，大到前途，都要為孩子做打算和決斷，孩子容易喪失自我，能力退化，膽怯，容易對媽媽產生既抱怨又依賴的矛盾心理。剝奪了孩子的自信心。溺愛孩子的媽媽給予孩子的負面信息要多于正面信息，常常喜歡限制孩子的活動，諸如：這是不能拿的，那是不能碰的，致使孩子運動游戲的能力差，和同伴玩不到一起，內心因此自卑孤獨。甚至剝奪了孩子的感恩心。溺愛的媽媽傾心包攬，不給孩子任何成長的機會，也剝奪了孩子幫著做點力所能及的家務、參與家庭的活動的生活體驗。

媽媽的愛，不是越多越好，小心你泛濫的愛，為孩子埋下溫柔的陷阱，困住孩子的人生！

畸形的母愛，成為孩子自私的源泉

蘇聯當代著名教育家蘇霍姆林斯基曾說，“在沒有明智的家庭教育的地方，父母對孩子的愛只能使孩子畸形發展。這種變態的愛有許多種，其中主要的有：嬌縱的愛，專橫的愛，贖買式的愛。”

現在，很多媽媽“先孩子之憂而憂，后孩子之樂而樂”，她們節衣縮食，看著孩子吃好的穿好的玩得痛快，媽媽比自己享受還要陶醉。

可是這些媽媽沒有意識到，她們在為孩子無條件付出的同時，也使孩子養成了自私、任性、驕橫、懶惰、狹隘、霸道、缺乏責任心、缺乏愛心和同情心、不關心他人等不良品行。

一個偏遠山村一個農民的寶貝女兒考上了某重點大學。這個喜訊讓全村都轟動了。

貧窮老實的父母咬緊了牙關，才湊齊了近萬元的學費。雖然老兩口每日勞累，可是他們的內心卻很欣慰，畢竟一切等女兒畢業就好了。

誰知不久就接到女兒的信：“要買學習資料，速籌2000元寄來。”

父親為了給女兒湊學費，已經家徒四壁，負債累累，根本就拿不出這么多錢給寶貝女兒——他只能做一件事情，那就是到城里的血站去賣血。

當老漢把借來的和自己賣血換來的2000元寄走后，他的心放下了，終于能讓女兒踏實地學習了。

可他哪里知道，這次要錢還僅僅是個開始。

女兒要錢都是有用處的，再苦再難父親也得支持。家里是一分錢也拿不出了，只能靠賣血來供養女兒讀書了。

忠厚的父親用別人的身份證托人辦下了七個獻血證。每個星期都要賣兩次血，才能供得上女兒的消費。

4年里，老漢共賣血獲得75500元，老漢為女兒所賣掉的血，用一個大汽油桶還裝不完。

好不容易女兒畢業了，父親心想，終于可以松口氣了。不想，女兒在城里找到了工作，就再也沒有和家里聯系過。這讓老漢十分牽掛。

一天，衣衫襤褸的老父親千里迢迢來到了女兒的工作單位，探望許久沒回家的女兒。

不想，老漢剛在女兒公司門口露面，女兒就把父親推到了遠處，還埋怨他怎么不穿好點，這么寒酸，太讓自己沒有面子了。

埋怨完父親，女兒很不耐煩地從口袋里掏出200元錢遞給了父親，讓他搭乘當天的火車回去，并告誡他沒事別來找自己，對自己以后的發展不好。

老父親接過錢的一剎那，幾乎要昏過去……

看了這個故事，或許你也會為文中的“老父親”心酸。然而，這位“女兒”的做法不是沒有緣由的，父親過度的愛、毫無原則與分寸的縱容，是造成“女兒”如此絕情地根源。

有的媽媽疼愛孩子，家里有什么好吃的東西都只給他一人吃。時間長了，在孩子的思想上形成了一個定式：好的東西只能由我享用。

有一個三口家庭吃飯時，孩子總是把自己喜歡的菜拉到自己面前，恨不得一個人全部吃掉。

媽媽隨著孩子，也專門把孩子愛吃的菜放到他面前，自己干瞅著不吃。孩子吃獨食看起來是小事情，但是小事情卻會產生大問題，這可是這位媽媽沒有想到的事情。

孩子吃慣了獨食，有東西只想一個人吃，玩具也只能自己一個人玩，自私自利思想由此產生。

一位母親平時總是把削去皮的蘋果給女兒吃，自己卻吃蘋果皮。一次當她嘗了一口蘋果時，3歲的女兒竟聲色俱厲地吼道：“你怎么吃蘋果！吐出來！”這位媽媽聲淚俱下：“她那么小，就這樣對待我……”

孩子如此對待媽媽，確實可怕。但問題的起源在于媽媽的權利喪失，甘愿為子女當馬牛，直接導致家庭教育失敗，導致了孩子自私、任性而且霸道的性格。

由于許多媽媽沒有認識到孩子吃獨食的危害，覺得吃獨食沒什么大不了的，其實孩子吃獨食的后果很嚴重。

一項調查表明，當今的中小學生明顯表現為自私和責任心差，他們以自我為中心，而對父母缺乏應有的關心。調查發現，有27.8%的中小學生不知道父母的愛好，有100%的中小學生知道自己的生日，而有33.3%的中小學生不知道父母的生日。他們把父母為自己的付出看做是天經地義、理所當然的事情，進而體會不到父母養育他們的艱辛。

媽媽“有了孩子，沒了自己”，到頭來換來的卻是孩子心中“只有自己，沒有媽媽”。

撫養出這樣的孩子，做媽媽的難道不痛心嗎？然而這又是媽媽自身的過錯造成的惡果。

我國老教育家劉紹禹曾經說過：“不要太關心兒童。……太關心了容易養成孩子的自我中心心理，結果變成自私自利的人。”

孩子的自私自利并不是天生的，很多是隨著媽媽畸形的愛滋生出來的。媽媽們，請反思一下你的愛，不要讓你畸形的愛，成為孩子自私的源泉。