我結婚那段時間，曾發行過一種僅售一派士[1]還是一派[2]的小冊子，具體價格我記不清了，上面常常討論一些夫妻之愛、節儉、童婚之類的話題。一看到這種小冊子，我都會從頭到尾地翻看一遍，并習慣性地忘掉那些我不喜歡的東西，只挑我喜歡的事情去做。這些小冊子中反復提到，作為丈夫應該對妻子忠誠一生，這個觀念深深地烙印在我的心里。追求真理是我天性使然，加之年紀尚小，對她不忠對我來說絕無可能。

然而，忠于妻子的想法也產生了不幸的后果。我對自己說：“如果我發誓忠于妻子，那她也理應如此。”這一想法讓我變成了一個善妒的丈夫，我輕易地把妻子忠于丈夫的義務轉化成了對她提出諸多要求的權利，并時刻警惕著，要求妻子必須保持忠誠。我沒有任何理由懷疑妻子的忠貞，但是嫉妒讓我完全喪失理智。那時我時刻關注她的去向，未經我允許，不得擅自外出。我們為此爭執不休。事實上，這樣的規定形同監禁，而卡斯特白絕對不是那種可以忍下這種事情的女孩，她清楚地表示，她想要隨時隨地，想去哪兒就去哪兒。我管得越多，她就越我行我素，我也越生氣。于是我們兩個新婚的孩子開始天天冷戰，誰也不理誰。現在回想起來，在這件事情上，卡斯特白完全沒錯。我怎么可以限制一個內心坦蕩的女孩子去神廟參拜，或是去會見朋友呢？如果我可以要求她這樣做，那她是不是也可以反過來這樣要求我呢？這些道理我現在都清楚，但是當時我只想著要行使丈夫的權利！

讀者們請不要誤以為我們的婚姻是一場永無天日的苦難。我之所以這么苛刻，完全是出于愛情，我想讓她成為一個完美的妻子，度過純粹的一生，學習我學習的東西，并且分享我的生活和思想。

我不知道卡斯特白是否有這樣的想法。她不識字，生性簡單、獨立、堅忍、寡言少語，至少在我面前是這樣的。她沒有對自己的無知感到不安，在我印象中，我學習的熱情也從未激發她的興趣。我猜想，這些愿望不過是我自說自話罷了。我只愛她，我希望她也能如此，不過，即使她并非如此，也沒什么好難過的，至少我是愛著她的。

必須承認，我非常喜歡她。上學的時候也總是想著她，一直盼著夜幕降臨，回家和她見面。短暫的分離都是煎熬。常常已經夜深人靜了，我還在和她東拉西扯，讓她無法入睡。如果不是強烈的責任感的話，我如此沉溺于愛情，很有可能因病早逝或者生不如死。每天早上，我都要早起寫作業，因為我絕不能接受自己撒謊。現在想來，這真是我免于繼續沉迷下去的最后一根救命稻草。

前文提到過，卡斯特白不識字。我很想教她，但是愛欲讓我完全無暇旁顧，她不想學，而且教的時候已是深夜。我從不敢在大人面前看她，更不要說和她說話。當時，卡提亞華德擁有一套無用、奇怪且野蠻的閨閣習俗，有的今天還保留著。總之，各種情況都不利于教學的進行。我必須承認，年輕時教導卡斯特白的嘗試大都是不成功的。等我從欲望的迷霧中清醒過來，也早已投身公共事務，再無余力了。我還請過家庭教師來教她，最后也以失敗告終。時至今日，卡斯特白只能勉強寫些簡單的信件，認幾個基本的古吉拉特字。我深信，如果我對她的愛沒被欲望占據，讓她克服厭學情緒，那她現在一定早已是一個有學問的女人了，因為我相信，為了純潔的愛情，萬事皆有可能。

前文中提到了一根救命稻草，它或多或少讓我從愛欲的泥沼中解脫出來。此外，還有一件事也值得一提。無數的例子使我確信，神靈終將拯救那些動機純潔的人。在印度社會中，父母不允許幼年夫妻長期待在一起，這一制度或多或少抵消了童婚的弊端。一大半的時間，年幼的妻子都待在自己家中，我和卡斯特白也是如此，也就是說，我們婚后最初五年，也就是從我十三歲到十八歲期間，我們倆在一起的時間加起來不超過三年。每當我們待在一起差不多到六個月的時候，她父母就會叫她回家。當時，這召喚是非常不受歡迎的，但確實拯救了我們兩個。十八歲那年，我去了英國，我們也因此度過了一段長時間的分居生活，這對我們彼此身心成長都有益。即使回印度以后，因為我總是往返于拉吉克德和孟買之間，我們待在一起的時間也幾乎從未超過六個月。應邀遠赴南非之后，我發現自己已經可以控制肉體欲望了。

注釋：

[1]派士：pice，印度舊時的貨幣單位，四派士等于一安那，十六安那等于一盧比。

[2]派：pie，印度舊時的貨幣單位，三派等于一派士。