拒絕他人，是一種應變的藝術。因為難于拒絕別人的要求，于是連那些自己干不了的事情也接了下來，結果只會使自己陷入難堪的境地，所以，想擺脫難堪，就要聰明地把“不”說出口。

漢斯剛參加工作不久，姑媽來到這個城市看他。漢斯陪著姑媽把這個小城轉了轉，就到了吃飯的時間。

漢斯身上只有20美元，這已是他所能拿出招待對他很好的姑媽的全部資金，他很想找個小餐館隨便吃一點，可姑媽卻偏偏相中了一家很體面的餐廳。漢斯沒辦法，只得隨她走了進去。

兩人坐下來后，姑媽開始點菜，當她每點一份昂貴的菜，并征詢漢斯意見時，漢斯雖然心里反對，嘴里卻只是含混地說：“隨便，隨便。”此時，他的心中七上八下，放在衣袋中的手緊緊抓著那僅有的20元錢。這錢顯然是不夠的，怎么辦？

可是姑媽一點也沒注意到漢斯的不安，她不住口地夸贊著這兒可口的飯菜，漢斯卻什么味道都沒吃出來。

最后的時刻終于來了，彬彬有禮的侍者拿來了賬單，徑直向漢斯走來，漢斯張開嘴，卻什么也沒說出來。

姑媽溫和地笑了，她拿過賬單，把錢給了侍者，然后盯著漢斯說：“小伙子，我知道你的感覺，我一直在等你說不，可你為什么不說呢？要知道，有些時候一定要勇取堅決地把這個字說出來，這是最好的選擇。我來這里，就是想讓你知道這個道理。”

這一課對于所有的人來說都很重要：在你力不能及的時候要勇敢地把“不”說出來，否則你會陷入更加難堪的境地。

該說“不”時，就勇敢地說出來

“不”這個字好寫，音節也簡單，但拿到人與人之間，卻很不容易被說出口。很多時候，我們常被人們支配，去做一些自己本不想做的事情。他們最常掛在嘴邊的是：“你應當……”“你不應該……”一般人碰到這類的要求，通常都很難回絕，尤其是如果提出要求的人是你最親密的伙伴，“不”字就更難開口了。日子一久，這種互動關系定型后，就形成了一種默契或是彼此的承諾。

萬一哪一天對方又要你做這個做那個，而你卻堅持己見時，那會發生什么事呢？一方面，對方一定會勃然大怒，認為你違背了雙方的承諾；另一方面，如果你堅持不做這些“應該”做的事，你會覺得自己有損彼此的默契，因而心生愧疚。

你可知道為什么會有愧疚感？這是因為雙方過度的情感乞求所致。每當對方要你怎么做的時候，你之所以會順從他的要求，說穿了，就是想通過這種順從的表現來得到對方贊許、關愛的眼神，甚至是想要取悅對方。

當這種取悅方法成了你行事的模式以后，拒絕對方的要求一定會讓他很不高興，而你也會覺得很對不起他，要不愧疚是很難的。愧疚的感覺很像憂懼，而憂懼就好像是坐在一張搖椅上，你就只能這么晃蕩著，看起來好像是想要將你搖向什么地方，但卻只是在原地擺蕩，讓你什么地方也去不了。

不過在什么情況之下說“不”，這才是個問題，因為如果某人每時每刻都把“不”掛在嘴邊，那么也不必在人群中立足了。

不妨先從“心”來考慮。也就是，當有人要向你借錢或求你做某件事時，你要先問你自己——我愿不愿意？而不是從利害的角度來考量。如果你愿意，赴湯蹈火、肝腦涂地，相信你也不在乎，也不會后悔的；如果不愿意，那么就不必勉強自己，一勉強自己，你就不會快樂，每天活在“當時為什么不拒絕”的悔恨當中。也許你本身并沒什么損失，但因違背了你的心意，這件事反而成為你的負擔。

因此，當你不愿意時，就要勇敢地說“不”！

要學習說“不”，可以先從小事學起，久而久之，便可掌握分寸，不會臉紅脖子粗，讓人一見就知道你的“不”并不堅定。此外，還可把自己塑造成有原則的人，那么一些無謂的要求、拜托就不會降臨到你身上。當然，一切還是要先看你“愿不愿意”。

聰明地把“不”說出口

明人潘游龍的《笑禪錄》里有一個小笑話：甲乙是朋友。一日，甲病了，愁眉苦臉的。乙來探望，問：“兄是何病？有什么需要我辦的？我都能為你辦。”甲說：“我是害了銀子的病，只需要二三錢便夠了。”乙即假裝沒聽清，咽了咽唾沫說：“你說什么？”笑話本意是在諷刺虛假的朋友，但從中我們也可體會到拒絕別人的不合理要求時，人通常會產生的尷尬心理。

與人相處，我們經常會遇到他人的請求，比如借錢、幫忙做某事，等等。如果我們對這些請求并不是愿意接受的，卻又不好意思說“不”，我們就會使自己陷入十分難堪的境地。或者違心地答應下來，心里卻別別扭扭；或者假裝答應卻不做，失信于人；或者只能如笑話中的那人，干咽唾沫……

一般來說，我們應該盡可能地幫助他人，因為樂于助人是我們做人的一種美德。但幫助別人不能沒有原則。

拒絕是一門學問，穩妥的拒絕既消除了自己的難堪，又不讓對方無臺階可下，這就需要適當的方式。

美國總統弗蘭克林·羅斯福在就任總統之前，曾在海軍部擔任要職。有一次，他的一位好朋友向他打聽海軍在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：“你能保密嗎？”“當然能。”“那么，”羅斯福微笑地看著他，“我也能。”他的朋友明白了羅斯福的意思，不再打聽了。

弗蘭克林·羅斯福采用了委婉含蓄的拒絕，其語言具有輕松幽默的情趣，表現了他的高超藝術。

由此可以說明，拒絕是要講究藝術的。人家滿懷希望、帶著信任而來，你卻只給人家一個“不”字，豈不給人家潑了一盆涼水？以下是幾點拒絕別人的技巧：

1.當對方提出要求時，千萬不要直接拒絕，除非你想失去一個朋友或是想多樹立一個敵人，如果對方屬于領悟能力較強的人，你不妨試著用暗示方法來拒絕。

比如在對方請你幫忙求職時，你如果沒有能力幫這個忙，也不要一口回絕。你可以要求對方寫下自己的簡歷、意愿、要求、聯系方法等交給你。這樣的“立即行動”之舉，別人就親眼看到了你想幫他忙的“事實”，造成其可能找對了人的錯覺。幾天后，你應該在人家還沒聯系你之前，首先去電話給他：“這幾天我一直為你的事找人，××的職務要求很高，有些困難。”再過兩三天，你主動找到他：“真對不起，我找過我熟識的人了，但是這次競爭很激烈……沒辦法，等以后有機會再說吧。”

2.對于比較不好拒絕的人物，你可以婉言陳述自己的現狀，當對方獲知情況后，再轉守為攻，令對方知難而退。這是一種避免正面沖突的方法。

誰也不愿意向別人開口要求幫助，如果這樣就一定有他找你的原因。如果你輕易地予以拒絕，會使自己失去幫助別人，獲得友誼的機會。也許他跟你要求的這一點你幫不上忙，你可以用另一個替代的方法去幫助他，如此一來，你雖然拒絕了他原來的請求，他還是一樣會感謝你。

3.不要盛怒拒絕，要有笑容地拒絕。

在盛怒之下拒絕別人的請求，常會因“口不擇言”而傷害對方，也讓別人覺得你一點同情心都沒有；在拒絕的時候，要面帶微笑，態度莊重，使對方感到你對他的尊重與禮貌。如此一來，即使被你拒絕，對方也會欣然接受。

4.給自己留下回旋的余地。

有些問題一時還不明朗，需進一步了解事實真相，或看看事態的發展及周圍形勢的變化，方可拿主意。“模糊表態”就能給自己留下一個仔細考慮、慎重決策的余地。否則，君子一言，駟馬難追，不僅影響自己的威信和聲譽，也會因此對人際關系造成不應有的損失。比如，對把握性不大的事可采取彈性的許愿。使用“盡力而為”、“盡最大努力”、“盡可能”等有較靈活性的字眼，給自己留下一定的回旋余地。

5.給對方一點希望之光。

要求你解決或答復問題的人，內心總是寄予著厚望的，希望事情能如愿以償，圓滿解決。如果突然遭到生硬的拒絕，由于他缺乏必要的心理準備，很可能因過分失望或悲傷，心理上難以平衡，情緒難以穩定，甚至產生偏激言行。這時，你不要把話說死，不妨說：“這件事比較棘手，讓我看看再說。”給自己以后的態度留下了回旋的余地，又使對方不至于感到絕望，從而使情緒趨于穩定。

6.當別人來求助于你時，你知道自己幫不了忙，但也應熱情接待。

對于求助者的苦難和求援表示理解和同情，然后再坦誠說明幫不了忙的原因。如有可能，也可以幫助對方出一些主意或建議，還可以提供一些別的求助線索。這樣就能免除求助者的誤解，使他明白你是心有余而力不足，即使你幫不了忙，求助者也會感激你，因為你盡了最大的努力。