自私、缺乏責(zé)任感、我行我素、不知感恩、缺乏愛心……幾乎成了當前獨生子女的通病，其實，針對獨生子女身上的這些缺點，父母不能一味地指責(zé)，而是要檢討自己對孩子的教育方式是否得當，并試著找到恰當?shù)霓k法引導(dǎo)孩子慢慢改掉這些缺點，進而幫他樹立正確的人生觀、價值觀，讓他不再“強悍”。
我的眼里只有我自己——自私任性是獨生子女的“通病”
一家報社的記者在街頭隨機采訪了10位獨生子女的媽媽，記者問道，在她們與孩子相處的過程中，孩子所表現(xiàn)的最突出的性格缺陷是什么？有9位媽媽回答記者說，是孩子的自私和任性。
自私任性，這仿佛是任何人生之即有的性格缺陷，在實際生活中，已經(jīng)成為獨生子女健康發(fā)展最大的絆腳石。
一位朋友講了這樣一個故事：
我有一次打出租車途中路過黃河，我看到黃河很興奮，趕忙讓司機停下車來。因為我覺得黃河是中國文化的母親，我要躺在黃河堤畔感受一下。
我和司機并排躺著休息，沒過幾分鐘，司機突然哭起來，一個大男人哭得唏哩嘩啦的。我嚇了一跳，連忙問是怎么回事。原來，在這種放松的環(huán)境下，司機想起了自己的兒子，所以才這么失態(tài)。
在我的追問下，司機說道：“我們家并不富裕，我和我愛人盡一切能力給孩子好日子過。我們寧可吃得很差，還常常給孩子買雞腿。有一天我生病了，我愛人看我身體比較虛弱，每天還要工作，就把雞腿拿到我的面前說：‘你吃這個雞腿吧，補充一下營養(yǎng)。’”
說到這兒，司機低下了頭，仿佛在抑制自己的情緒。他平靜了一下接著說：“可是，就在我愛人把雞腿遞給我的那一剎那，突然‘啪’的一聲，兒子給了我愛人一個耳光，接著吼道：‘雞腿是我的！’我和愛人都呆住了，心里好像堵了一塊大石頭，難受得很，那天我們什么都沒吃。我們在想，難道我們?yōu)樗隽四敲炊啵筒恢颠@個雞腿嗎？”
聽著這位司機和兒子的故事，我陷入了沉思，這已經(jīng)不是我第一次聽到這種事情了。父母的艱辛付出和孩子的自私冷漠形成了鮮明的對比，到底是哪里出了問題？此時此刻，我只能緊緊地握住那位司機的手，希望給他一點安慰。
這不是編出來的故事，而是真實發(fā)生過的。這的確令人遺憾。
在古代的家庭中，父母是一個家庭的權(quán)威，尤其是父親，更是說一不二的。哪怕在吃飯的時候，都是長輩先動筷子，晚輩才能開吃。為什么在現(xiàn)代發(fā)達的社會中，出現(xiàn)了這種“本末倒置”的現(xiàn)象？
我們已經(jīng)不習(xí)慣于先動筷子了，有了好吃的，也是盡著孩子先吃。一家就一個孩子嘛！他的營養(yǎng)是最重要的，父母承擔(dān)不起孩子有任何的意外和閃失，于是，最好吃的、最好玩的、最好用的，都一股腦兒地呈現(xiàn)在了孩子的面前。我們生怕孩子比別家的孩子吃得差、用得差，為了孩子，我們奔波努力，就差把心掏出來給孩子看了。
但是，孩子對我們的付出熟視無睹究竟是為什么呢？不僅如此，他還學(xué)會了傷害我們的心，一開始也許并不覺得什么，我們已經(jīng)習(xí)慣了付出，甚至不計較回報。當有一天，他的眼中真的容不下我們存在的時候，我們覺得心好痛，我們心中那個可愛的他已經(jīng)不見了蹤影，我們好像把他丟了……
其實，要再找回他也不是不可能。自私自利、嬌蠻任性是人與生俱來的習(xí)性，它們遇到合適的土壤就會瘋長，遇到不合適的土壤就會枯萎。
那么，我們要怎樣做，才能讓自私任性遠離孩子呢？
建議一：不給孩子吃“獨食”
獨生子女是一個家庭的希望，和多子女家庭不同，在這個家里沒有人和他爭搶玩具和食物，他擁有享有這個家庭一切的權(quán)利。可是，父母這種深切的愛會讓孩子變得自私任性，當我們不能再滿足他的時候，他就會失望，甚至暴跳如雷。
而在傳統(tǒng)的中國家庭中，長幼有序是一個家庭必然要遵守的秩序。在這樣的家庭里，好吃的會首先禮讓長輩，年齡越小越應(yīng)該謙讓。而在現(xiàn)在的家庭，則完全相反，年齡越小的吃得越好，越受優(yōu)待。
其實，父母是孩子最大的福田，懂得禮讓父母的孩子會有福氣。如果我們讓孩子吃獨食，毫無疑問就是在害孩子，也是在害我們自己。試想，如果孩子連父母都不能謙讓，他肯定會越來越自私，無論在學(xué)校，還是以后走向社會，都會被別人排斥與厭惡。
建議二：從分糖果開始，教會孩子分享
如果時光的機器轉(zhuǎn)回孩子童年甚至更小的時候，當他手里拿著一把糖果，你逗他說：“寶寶，給媽媽吃一塊吧！”孩子可能會大方地給你一塊糖果。此時，大多數(shù)的媽媽會欣慰地說：“寶寶乖，媽媽不吃，寶寶自己吃吧。”孩子會懵懂地看著你，然后把糖果塞在自己的嘴里。時間長了，寶寶會以為，爸爸媽媽不需要糖果。
在一個熱鬧的家庭聚會上，爸爸媽媽和諸多長輩都在用老套的方式逗一個可愛的孩子，他的手里有幾塊糖果。姥姥笑著說：“寶寶，給姥姥吃塊糖吧！”寶寶把糖遞了過去，“乖，姥姥不要，你自己留著吧！”寶寶開心地笑了。幾個長輩見狀，紛紛上前，輪番上演“索糖大戲”。寶寶雖小，但他心里清楚，大家都不是真正想要他的糖果。所以，他一邊玩兒，一邊開心地笑。
這時，走來一個叔叔，他對寶寶說：“寶寶，把糖給叔叔吃一塊！”寶寶配合地把糖拿了出來，沒想到，叔叔伸手接了過去，還說了聲“謝謝”。寶寶好像有些搞不清狀況，他愣了幾秒，突然“哇”的一聲大哭起來。眾人趕緊上前安慰，同時把那位叔叔手里的糖奪回來，放進孩子手里，他這才停止哭泣。
從那以后，當有人再向?qū)殞氁菚r，他的眼睛便開始閃爍躲避，手里緊握著糖，任誰要都不給了。
從這個故事我們能看出，孩子原本是大方的，他的心靈是愿意向人敞開的，可是，我們自己讓孩子誤以為我們是不需要他來分享的。所以，當孩子愿意與我們分享的時候，不要辜負了孩子的好心，作為父母，要學(xué)會成全他的善心善舉。
建議三：不要無休止地滿足孩子的要求
在有些家庭中，由于父母都忙于工作，便把孩子放在爺爺奶奶家寄養(yǎng)。每到周六日，他們會去老人家看望孩子，每次都會帶很多禮物，希望可以彌補對孩子的虧欠。時間久了，父母在孩子的眼中代表的就是新式的玩具或好吃的美食。一旦孩子有什么要求，父母一定不敢怠慢，必定滿足孩子的欲望。其實，父母這種表現(xiàn)，非但不能彌補虧欠孩子的愛，反而會把孩子越推越遠，讓他小小年紀就沉浸在物欲中無法自拔。
一個受到物欲控制的孩子是痛苦的，他不懂得分享和愛，他和父母之間溝通的橋梁是物質(zhì)的滿足。一旦他長大后，胃口就會越來越大，父母將會不堪重負。此時，勞累的父母和憤怒的孩子之間已經(jīng)找不到愛的感覺，只有要求和被要求。
所以，如果真的愛孩子，就要去付出愛，物質(zhì)的滿足代替不了父母的陪伴和愛護。只有在愛的沐浴下長大的孩子，才能有健康的人格。
建議四：不要讓孩子養(yǎng)成愛占小便宜的壞習(xí)慣
一般來說，愛占小便宜的人，一般不會輕易對身邊的人施予援手。愛占小便宜的人衡量事物的尺子是是否有利可圖，當遇到問題時，自然會先考慮是否會讓自己受到損失，有時甚至?xí)龀鰮p人利己的事情。
俗話說：“占小便宜吃大虧。”現(xiàn)實社會中，占人便宜最終吃虧的事例屢見不鮮，可見，心中只有自己的人最終會受到大眾的唾棄。所以，我們不要給孩子做出愛貪小便宜的示范，并要在生活中注意引導(dǎo)孩子，讓他學(xué)做一個心中有他人的人。
這不關(guān)我的事，我干嗎要管？——無責(zé)任感的獨生子女比比皆是
如今的孩子大都是獨生子女，生活條件越來越優(yōu)越，父母對他們過分疼愛，使他們?nèi)狈ψ罨镜纳钅挘瑥亩鴮?dǎo)致他們往往以自我為中心，對父母、他人乃至社會要求高而多，對自己要求低而少。
在生活中，獨生子女最突出的表現(xiàn)之一就是推卸責(zé)任，比如，“作業(yè)本忘在家里了，媽媽沒給我收拾書包。”“今天遲到了，因為媽媽起晚了，沒有叫我。”除此之外，做事不投入，學(xué)習(xí)被動；不論大事小事、公事私事都不認真，總是“三天打魚兩天曬網(wǎng)”、有頭無尾；有的孩子雖然興趣廣泛，但是干什么都不專心，只有3分鐘的熱情；對集體活動漠不關(guān)心，集體觀念比較淡薄……
某市有關(guān)部門曾通過一種方式，對優(yōu)秀學(xué)生候選人進行選拔，最后竟然沒能挑選出一名優(yōu)秀學(xué)生來。選拔的方式是：將一把掃帚、拖布橫在學(xué)生上學(xué)、下學(xué)必經(jīng)的走廊里。結(jié)果，半天時間，所有的學(xué)生都對此視而不見，繞道走開了。
這一現(xiàn)象反映出了現(xiàn)在的孩子集體責(zé)任意識的缺失。但是造成孩子缺乏責(zé)任感的主要原因是什么呢？恐怕父母難以逃脫責(zé)任。
在學(xué)校的教室、操場等衛(wèi)生區(qū)內(nèi)，經(jīng)常能看到父母替孩子做值日的身影，孩子則在一旁跑來跑去當“監(jiān)工”。在一所寄宿制中學(xué)內(nèi)，竟然出現(xiàn)過政教主任幫孩子洗襪子的事情。至于住宿生更換的衣服，從外套到內(nèi)褲、襪子，周末通通帶回家，讓父母幫忙洗。這種現(xiàn)象絕對不是個別現(xiàn)象，但很多父母卻對此早已習(xí)以為常。
試問撿垃圾、打掃衛(wèi)生這樣的小事，孩子真的做不了嗎？都已經(jīng)是中學(xué)生了，連襪子和內(nèi)褲這樣的小衣服都不會洗嗎？恐怕不是不能做，而是孩子已經(jīng)養(yǎng)成了依賴父母的習(xí)慣。
在學(xué)校如此，在家里更不用說了，父母讓孩子“盡情”享受他的權(quán)利。不但在飲食起居上把孩子照顧得無微不至，而且每天叫孩子起床上學(xué)，幫他收拾書包、檢查作業(yè)、聽寫生字、檢查錯字……這些本來應(yīng)該由孩子自己做的事情，父母全都替他做好了，但卻忽略了孩子應(yīng)該承擔(dān)的那份家庭責(zé)任和義務(wù)。
一個女孩敘述自己的經(jīng)歷：
我從小生活在農(nóng)村，家庭環(huán)境很差，父母一直告訴我：“你要努力學(xué)習(xí)，將來考上大學(xué)，到城里去生活。”我很聽話，一直把學(xué)習(xí)看成頭等大事。在家里，父母什么都不讓我做。在學(xué)校里，我也只顧和同學(xué)們比成績，其他的什么都不管。那個時候的我是一個名副其實的“書呆子”，對什么都很冷漠，不喜歡說話，不喜歡交朋友，也不喜歡參加班里的活動。看到其他同學(xué)積極參加運動會，我心想：“那個和我有什么關(guān)系？”
直到我上了大學(xué)，才明白生活中除了學(xué)習(xí)還有很多更精彩的東西。在大學(xué)里，在老師的鼓勵下，我積極參加學(xué)生會的活動，對工作認真負責(zé)，還當了青年志愿者，感受到了幫助別人的快樂。如今，我已經(jīng)進入社會，也終于領(lǐng)悟到，社會是一個大家庭，我們每一個人都應(yīng)該為這個家庭貢獻一份自己的力量，貢獻一份愛心，這樣的生活才更有意義。
的確，我們每個人都是家庭、社會中的一份子，都要承擔(dān)起對他人、家庭、社會的一份責(zé)任。試想，如果孩子對自己沒有責(zé)任感，豈不成了得過且過、不思進取的人？對家庭缺乏責(zé)任感，豈不成了一個只會索取、不知回報的人？對他人沒有責(zé)任感，豈不成了冷漠的人？對集體沒有責(zé)任感，豈不成了強調(diào)個人自由而不遵守集體規(guī)則的人？對社會的責(zé)任意識淡薄，豈不成了只會抱怨、不會奉獻的人？這種不思進取、沒有孝心、冷漠、不遵守集體規(guī)則、只會抱怨的人如何能在社會上立足呢？
可見，責(zé)任感是孩子將來適應(yīng)社會、獲得事業(yè)成功的重要品質(zhì)之一。因此，每位父母都要從小重視培養(yǎng)孩子的責(zé)任意識感。當然，對孩子來說，責(zé)任感絕不是大而空的東西。那么，父母應(yīng)該從哪些方面培養(yǎng)孩子的責(zé)任感呢？
建議一：培養(yǎng)孩子對自己負責(zé)的態(tài)度
培養(yǎng)孩子對自己的責(zé)任感是培養(yǎng)他對家庭、對他人、對集體、對社會負責(zé)的基礎(chǔ)，簡單來說，就是培養(yǎng)他自己的事情自己做的能力。比如，鼓勵孩子自己的書包、書籍、玩具自己整理，自己的房間自己打掃，每天上學(xué)不依賴父母，自己起床……這些都可以培養(yǎng)孩子對自己負責(zé)的態(tài)度。
一位媽媽從兒子上幼兒園開始，就注意培養(yǎng)他的獨立意識。有時候，兒子放學(xué)后，會帶回一些畫畫、手工制作等作業(yè)，媽媽從來不替他做，而是鼓勵他獨立完成。如果遇到問題，媽媽也從不直接幫他解答，而是適當點撥，然后由他自己獨立解決。如今，兒子已經(jīng)上初中了，具有很強的動手能力，獨立解決問題的能力也非常強。
這位媽媽的做法值得父母借鑒。當孩子真正養(yǎng)成獨立的習(xí)慣后，也就學(xué)會對自己的行為負責(zé)了。當然，孩子的這個習(xí)慣的養(yǎng)成絕不是一蹴而就的，最開始需要父母多提醒。此外，父母也要多傾聽孩子的想法和意見，鼓勵他自己做決定，這也是培養(yǎng)他對自己負責(zé)的一種方式。
建議二：讓孩子獨立承擔(dān)自己造成的后果
許多父母對孩子的事情喜歡“大包大攬”，即使孩子犯了錯誤，也主動替孩子承擔(dān)，比如，孩子在幼兒園把其他小朋友打傷了，父母會認為小孩子間的打鬧是很正常的事情，沒什么大礙就行了；孩子把小朋友的玩具弄壞了，父母會認為損壞玩具也是常有的事，不需賠償。如果父母這樣認為，可能就使孩子失去了一次承擔(dān)責(zé)任的機會。
這個時候，父母應(yīng)該讓孩子認識到自己的行為產(chǎn)生了哪些后果，給別人帶來了哪些不便或者傷害。同時，父母還應(yīng)該鼓勵他對別人道歉或者通過其他方式對自己的不良行為作出補償，以此讓孩子學(xué)會對自己的行為負責(zé)。
建議三：用信任喚起孩子對父母的一份責(zé)任心
一些父母抱怨孩子自私、冷漠、不會關(guān)心人，其實主要原因就是父母管的太多了。除了學(xué)習(xí)，其他事情都不讓孩子干，或者覺得反正他也干不好，自己就干脆代勞了。其實，這是對孩子的不信任。
一位媽媽很有智慧，喜歡“依賴”兒子。比如，每次過馬路的時候，媽媽會故意表現(xiàn)得弱一些，讓兒子拉著自己的手；去銀行取款的時候，每次也都是兒子在自動取款機上操作。當然，每次兒子幫完忙，媽媽總是一副自豪的表情，說：“有兒子就是不一樣！”
有時，媽媽還會刻意鍛煉兒子的動手能力，比如，家里的收音機壞了，媽媽會拍拍兒子的肩膀，說：“一切都靠你了。”兒子聽了，便會挺起胸膛，認真地完成媽媽交給自己的任務(wù)。
父母可不要小看“有兒子就是不一樣”、“一切都靠你了”之類的話，這道出了一位媽媽對兒子的信任，兒子也會在接受“命令”的同時，感受到作為男子漢幫助母親、保護女性的自豪和得意，從而激發(fā)出強烈的責(zé)任感。因此，父母要多給孩子一些信任，在生活中，不妨多對孩子說“有兒子（女兒）就是不一樣”、“就看你的了”……
建議四：鼓勵孩子參與家庭事務(wù)
每個孩子都是家庭中的一份子，父母應(yīng)該有意識地培養(yǎng)孩子對家庭的責(zé)任感。父母除了在日常生活中為孩子安排一些力所能及的家務(wù)勞動外，還應(yīng)該有意識地鼓勵孩子參與一些家庭決策。
比如，家里新買的電視機應(yīng)該放在哪兒？周末旅游去哪里，要準備些什么東西？等等。在這樣的討論中，孩子會慢慢覺得自己在家庭中的角色很重要，對這個家也是有責(zé)任的。此外，家里來客人，父母也可以鼓勵孩子招待客人，為客人端茶倒水，有意識地培養(yǎng)他的主人翁意識。
我就是不聽你的，你能怎么樣？——我行我素是獨生子女的“個性”
以前，孩子對父母的話言聽計從，即使有自己的想法，也會和顏悅色地表達出來，從來不頂撞父母。可是，如今的孩子都是獨生子女，父母和孩子的角色也發(fā)生了很大的變化，變成了父母對孩子的要求百依百順，孩子卻我行我素、充耳不聞。
一些父母也希望能在孩子心中樹立威信，希望自己說出的話、發(fā)出的命令能在孩子那里起作用。然而，現(xiàn)在的很多孩子并不給父母這個“面子”，要么哭鬧，要么頂嘴，甚至聽到批評就倔強地摔門而出……
一位媽媽感到很苦惱：“我的兒子上小學(xué)4年級，上課不專心聽講，想說話就說話，想玩就玩。課下總不能按時完成作業(yè)，也不服從老師的管教。為此，我多次被請到學(xué)校和老師談話。最開始的時候，我還很有耐心地和兒子談話，可是他依然如故。有時候，我急了就打他幾下，以為打完了就能讓他記住，但這招依然不湊效。”
很多父母存在這樣的苦惱：自己苦口婆心地勸導(dǎo)孩子，可是孩子在一邊卻充耳不聞，依舊我行我素。于是，一些父母教訓(xùn)孩子的聲調(diào)隨著火氣的上升，不由自主地提高了，有時也會無奈到打孩子幾下，可是孩子還是一副口頭上服氣、心里不服的樣子。
一位媽媽曾發(fā)出這樣的感慨：“因為兒子不聽話，我都從一個淑女變成潑婦了。”這句話雖然帶有玩笑的意味，但也不難看出這位媽媽的無奈。
父母的苦口婆心、說服教育、懲罰對一些個性很強的孩子來說早已經(jīng)失去了作用，孩子變得軟硬不吃。其實，根本原因還是父母不了解孩子，和他缺少必要的溝通交流。還有一部分父母對孩子過于寵愛，但這種愛只表現(xiàn)在給孩子過多的物質(zhì)滿足上，卻忽略了孩子精神上的需要。結(jié)果，孩子逐漸產(chǎn)生了以自我為中心的心理，表現(xiàn)在行動上就變成了“我行我素”。
還有一些父母提倡個性化教育，但卻曲解了個性化教育的真正含義，什么事情都依著孩子的想法干，結(jié)果使孩子變得任性，不服從管教。
一位媽媽很民主，一般不強迫女兒做什么事情，而是凡事都尊重孩子的想法和意見。因此，女兒的思維很活躍、能言善辯。但這也令媽媽陷入到了矛盾和困惑之中，女兒越來越會狡辯，做什么都能編出一堆理由，不聽從父母的意見。
一次，家里來了一位阿姨，女兒在一邊看電視，一直沒有理這位阿姨。事后，媽媽問她為什么不叫“阿姨”，并告訴她這樣是不禮貌的行為，大家都喜歡有禮貌的孩子。結(jié)果女兒卻說了好幾條理由：“我不喜歡叫”、“我不喜歡她”、“我在專心看電視”……
這位媽媽本來想營造一個充分民主自由的家庭環(huán)境，可是女兒卻養(yǎng)成了狡辯、強詞奪理、自作主張的習(xí)慣，也變得不善于聽取別人的意見，一意孤行。一旦孩子從小養(yǎng)成這種我行我素的不良習(xí)慣，長大了就很難再糾正了。
其實，個性化教育絕不是對孩子的要求和想法百依百順，因為孩子畢竟是孩子，有些行為缺乏適當?shù)囊龑?dǎo)很可能會出現(xiàn)偏頗，也不利于他樹立正確的是非觀。例如，什么時候可以做什么，什么時候不能做什么，事情應(yīng)該怎么做，不該怎么做，父母都要明確地告訴孩子，讓他做到心中有數(shù)。
一個人只有對自己和他人的意見具有較強的分辨能力、不刻板生硬地固守己見，才能更好地融入集體，融入社會。那么，父母如何做，才能使孩子在變得有主見的同時，又能聽取別人的合理意見，并對自己的行為作出正確的調(diào)整呢？
建議一：加強親子間的溝通交流
良好的溝通是父母教育孩子的前提，也是建立良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)。因此，父母平時工作再忙，也要多抽出時間來陪陪孩子，及時了解他內(nèi)心的想法，幫他解決一些現(xiàn)實中或者思想上的小問題。當孩子感到父母理解他時，他的逆反情緒就會少很多。
在溝通的過程中，傾聽是重要環(huán)節(jié)，父母要試著站在孩子的角度體會一下他的心情和想法。很多父母在教育孩子的時候，孩子之所以表面上服從或者沉默，行為卻是另外一種樣子，其根本原因就是他也有自己的想法，而父母太強勢了，根本就沒給孩子表達的機會。
因此，父母要注意給孩子機會，讓他充分表達自己。即使遇到問題，父母也要先聽聽孩子的想法，了解他為什么生氣、撒謊、逃學(xué)、打架，設(shè)身處地地接受孩子的感覺。然后，再曉之以理、動之以情，引導(dǎo)孩子認識自己的錯誤，并提出合理的解決方法。
建議二：給孩子合理的意見和建議
隨著孩子年齡的長大，他逐漸有了自我意識和自己的想法。但孩子的認知能力畢竟有限，有時甚至?xí)龀鲆恍┗奶频氖虑椋改覆荒苈犞沃趴v他的行為。必要的時候，父母還是要給孩子一些合理的意見，引導(dǎo)他的行為。
在給孩子提出意見的時候，父母要盡量不用長輩的口吻，而是以朋友的身份和他交流，先探明孩子的想法，然后再幫他分析利弊，向他闡明自己的觀點。這樣，孩子會慢慢養(yǎng)成聽取別人意見的習(xí)慣。
當然，父母也要注意，教孩子聽取別人的意見不是讓他完全放棄自己的想法，而是要分析建議的合理性。因此，父母在給孩子的建議中要留有一定的自由，允許他保留自己的想法，并讓他感覺到聽從父母的建議是快樂的，那樣他和父母合作的積極性才會更高。
建議三：巧用方法，贏得孩子的配合
講道理是值得提倡的教育方法，但是有時候父母的道理講多了，就變成了嘮叨，而恰恰是這種“喋喋不休”的方式使得孩子產(chǎn)生厭煩情緒，甚至變得麻木了。
最常見的現(xiàn)象就是：孩子在玩電腦，父母告訴他看電腦時間長了對眼睛有害。這個時候，孩子點點頭，敷衍著說：“再玩一會兒。”最初，父母還很有耐心，允許他再玩一會兒，但由于孩子自控能力差等原因，可能過一會兒就忘了，仍舊“粘”在電腦前。他這種口頭上不反抗、行動上不執(zhí)行的“軟反抗”策略可能會讓父母更加惱火。
其實，如果這個時候父母轉(zhuǎn)化策略，讓他對“一會兒”有一個明顯的界定，比如5分鐘、10分鐘，當時間到了的時候，孩子也就不會再有狡辯的借口了。
建議四：不要求孩子“唯命是從”
很多父母判斷好孩子的標準就是“聽話”，認為“聽話”的孩子就是好孩子。可是事實證明，小時候非常聽話的孩子，長大了逆反情緒反而會更高，而且，由于長期生活中一種壓抑的狀態(tài)中，還會存在一定的心理問題。
所以，父母不要總是以為“孩子小，什么都不懂”，就忽略他的態(tài)度和想法，也不要對他要求過高，給他過大的壓力。相反，父母要有意識地培養(yǎng)他的主觀能動性，培養(yǎng)他的自律而非他律的意識。
此外，父母對孩子無理的“狡辯”要有一個正確的態(tài)度。不要以“你的小嘴還挺能說”、“你真是個有主意的孩子”等態(tài)度欣賞孩子的狡辯，因為這種潛在的欣賞比直接明了的表揚更能讓孩子有一種滿足感。當孩子狡辯時，如果道理不管用的話，那么最好的方法就是沉默，要給他反省的時間，在恰當?shù)臅r機再把道理講給他聽。
你做的一切都是應(yīng)該的——不知感恩是獨生子女的“標識”
自古以來，我國就有“滴水之恩，當涌泉相報”的訓(xùn)言，也有“投之以李，報之以桃”的處世信條，可以說“知恩報恩”是中華民族的傳統(tǒng)美德。然而，對于目前處在嬌生慣養(yǎng)下的獨生子女來說，讓他們感恩父母、感恩老師、感恩身邊的人卻成了一種奢望。
有一對夫婦帶兒子去深圳，省吃儉用送他去重點中學(xué)讀書，讓他接受最好的教育。可是每次開家長會，兒子都不許母親去，即使母親要去，他也會想辦法阻止。一次，母親執(zhí)意要參加兒子的家長會，兒子急了，終于說出了心里話：“你這么土，又沒有文化，去了只會給我丟人。”聽了兒子的一番話，母親愣在那里，沉默了好久。
兒子平時還怨恨父母無能，責(zé)備他們不能給他提供一個良好的學(xué)習(xí)條件。一個中秋節(jié)的晚上，兒子竟然掀翻了家里的一桌團圓飯，對父母斥責(zé)道：“你們既然不能給我提供良好的生活條件，為什么還要生我？你們知道我有多恨你們嗎？”說完，摔門而去。
都說“狗不嫌家貧，兒不嫌母丑”，可是看看今天的孩子都做了什么？這個孩子的行為絕不僅僅是個別現(xiàn)象。試想一下，如果我們自己真遇到這樣的孩子會是什么樣的感覺？剩下的恐怕只有悲涼和無奈了。
現(xiàn)在的許多孩子習(xí)慣以自我為中心，漠視家人、老師、同學(xué)的熱情幫助，認為別人的付出都是理所當然的，也因此習(xí)慣了坐享其成。在飯桌上，一些孩子享用父母精心烹制的菜肴，卻挑三揀四，抱怨不停；在商店里，花著父母的血汗錢，買各種各樣的高檔玩具，卻認為那是天經(jīng)地義的；在學(xué)校里，對老師的諄諄教誨不屑一顧，自由散漫……
這些孩子體會不到父母的辛勞，更不懂得珍惜別人的勞動成果。試想，連身邊的人都不懂得感激，那么對社會、國家的感激之情又從何而來呢？當然就更別提知恩報恩了。
一個男孩在大學(xué)畢業(yè)后兩年內(nèi)，換了6份工作。他的父親無奈地感慨道：“像我們那個年代，能有份穩(wěn)定的工作，先別提滿意不滿意，肯定對領(lǐng)導(dǎo)感激涕零。工作起來也勤勤懇懇，不會有絲毫的含糊。可是現(xiàn)在的孩子腳底下就像踩了彈簧，跳來跳去，一點都不踏實。如果說兩年內(nèi)換一個兩個工作還是可以理解的，但也不能總換啊！總是換，總是不滿意，而且每換一次都是從頭做起，還提什么長遠發(fā)展啊！”
這位父親的一番言論的確揭示出現(xiàn)在年輕人的浮躁與不安分，但是他只看到了現(xiàn)象，卻沒有看到本質(zhì)。到底是什么原因?qū)е铝诉@種現(xiàn)象呢？其實就是感恩心的缺失。
在這些孩子看來，工作只是一個謀生的手段，他付出勞動，老板付工資，這是一種等價交換，天經(jīng)地義。如果他這樣想，那么他就絲毫不會有諸如感恩、責(zé)任之類的情感。所以工作一旦不順心，他就會拍屁股走人。因此，頻繁跳槽也就“順理成章”了。有這樣想法的人是可悲的，因為他總是生活在自以為是的世界里，絲毫體會不到感恩帶給她的快樂和益處。
而且，跳槽跳到最后，反而更容易迷失，因為頻繁跳槽帶來的浮躁感、挫敗感，還有迷惑，會使他喪失奮斗的方向，自信心也會因此被磨掉。而一個健康的心態(tài)應(yīng)該是對工作懷有一份感恩心，因為沒有這份工作，沒有領(lǐng)導(dǎo)給予的機會，有再高的能力恐怕也沒有一個施展的平臺。
可見，感恩心關(guān)系到孩子將來的發(fā)展和以后的人生幸福。而造成孩子感恩心缺失的現(xiàn)象，父母恐怕難辭其咎。一些父母的溺愛使孩子過慣了“飯來張口、衣來伸手”的生活，還有一些父母只重視孩子的學(xué)習(xí)成績，卻忽略了其他能力的培養(yǎng)，最后造成孩子驕橫任性，唯我獨尊。
因此，在提高孩子學(xué)習(xí)成績的同時，父母千萬不要忘了培養(yǎng)孩子的情商，要讓孩子學(xué)會愛與被愛，學(xué)會感恩國家、社會、父母、老師，等等，進而讓他擁有一個幸福美滿的人生。
建議一：言傳身教，做孩子的榜樣
曾有一則公益廣告：一個鏡頭是媽媽每晚都端著熱乎乎的洗腳水，走到婆婆的房間，為婆婆洗腳；另一個鏡頭是四五歲的兒子顫巍巍地端著洗腳水，給媽媽洗腳。這個畫面非常感人，其實這就是言傳身教。
當父母為孩子做出感恩父母的榜樣，就會把教育滲透到日常生活當中，哪怕平時給老人捏捏肩膀、捶捶腿，周末常回家看看，都是一種愛的表達。孩子從小浸潤在這種感恩的環(huán)境里，耳濡目染，自然也就學(xué)會了感恩自己的父母。因此，父母要多向老人表達愛，也可以鼓勵孩子向老人表達愛心。
建議二：找準時機對孩子進行感恩教育
現(xiàn)在，很多孩子從出生那一刻開始，父母就大擺筵席，以表慶祝。每逢孩子過生日，便會給他舉辦生日聚會，滿足他的愿望。而這樣的行為不僅助長了孩子的虛榮心，增強了孩子以自我為中心的意識，還浪費了財力、物力。
其實，孩子的生日是母親的“受難日”，“十月懷胎，一朝分娩”，母親在這個過程中忍受了很多辛勞和痛苦。因此，父母要抓住孩子生日的機會，對他進行感恩教育，慢慢培養(yǎng)他對父母的感恩心。父母還可以利用母親節(jié)、父親節(jié)、清明節(jié)、教師節(jié)、國慶節(jié)等傳統(tǒng)節(jié)日，讓孩子學(xué)會對父母、家人、老師乃至社會感恩。
此外，茶余飯后，父母可以和孩子一起分享《第一次擁抱母親》、《感恩的心》、《花開了，就感謝》等感人至深的文章，使孩子時時言感謝，處處存感恩。
建議三：坦然地接受、重視、珍惜孩子愛的表達
當孩子對父母做出某些愛的表示的時候，父母千萬不要一副“去去去，寫作業(yè)去”的不耐煩表情，這只會令孩子因感情無處表達而變得冷漠。
一位老師給學(xué)生們留了一份家庭作業(yè)，要求他們向父母表達一次愛心。當天，一個女孩一直等著爸爸媽媽回家，等待時機向他們表達愛心。一會兒，女孩聽到了爸爸上樓的腳步聲，沖到門口迎接爸爸。門打開的瞬間，女孩接過爸爸的皮包，對爸爸笑著說：“爸爸，辛苦了。”爸爸感到莫名其妙，說：“傻笑什么？快寫作業(yè)去。”頓時，女孩只感到一盆涼水澆在了頭上，自討沒趣地跑回了房間。
有過這樣一次經(jīng)歷后，這個女孩以后向父母表達愛心的積極性肯定會降低很多。遇到這種情況，父母一定要學(xué)會接受孩子愛的表達，哪怕孩子吃薯條的時候，想著往父母的嘴里塞一個，都是一種愛的表達方式。如果這個時候父母能明確地告訴他，自己很愛他，也很需要他，相信孩子會多一份責(zé)任感和使命感。
建議四：讓孩子學(xué)會說“謝謝”
“謝謝”是一句簡單而樸素的言語，也是人類最美麗的語言。當孩子學(xué)會發(fā)自內(nèi)心地感謝身邊的所有人時，感恩的心態(tài)就已經(jīng)滲入到他的每一個細胞了。比如，當老師為孩子補習(xí)功課而延遲下班的時間時，當摔倒后，被同學(xué)攙扶起來時，父母不要忘了提醒孩子說聲“謝謝”。
此外，父母還要告訴孩子，不僅要感謝幫助過我們的人，還要感謝批評過我們的人、傷害過我們的人，是他們使我們變得更堅強、更勇敢。而我們則要用愛回報給身邊的每一個人，主動關(guān)懷他們，給他們最溫暖的笑容。
我可憐他，誰可憐我啊？——缺乏愛心的獨生子女很常見
從古至今，愛心一直被認為是一個人的基本道德底線。孔子所說的“仁者愛人”，孟子講的“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，都是提倡以愛為核心，人們之間應(yīng)該相互關(guān)心，相互幫助。
可是，現(xiàn)在的人身上總是少了那么一點兒“人情味兒”，越來越多的孩子成了獨生子女，自私和冷漠也慢慢地在他們身上表現(xiàn)出來了。當然，其中也不乏一些有愛心的孩子。
一位幼兒園老師在六一兒童節(jié)那天分給孩子們每人兩塊糖。孩子們拿到糖后，都立刻興高采烈地剝開糖紙，把糖放進嘴里。這時，老師發(fā)現(xiàn)只有一個孩子沒吃，而是把糖攥在了手里。老師走過去，問：“你不喜歡吃糖嗎？”那個孩子搖了搖頭，說：“不是。”老師疑惑地問：“那怎么不吃呢？”孩子不好意思地笑了笑，說：“我要留給奶奶吃。”
相信當父母聽到這個孩子的回答時，都會為之感動，但是這樣的孩子在我們周圍卻很少見了。有人曾感嘆：“教孩子做人，培養(yǎng)他的一顆仁愛之心很重要。但如今，只知道索取、不知道付出，只知愛己、不知愛人，卻成了很多獨生子女的通病。”其實，孩子之所以會有這樣大的差別，和獨生子女本身沒有太大關(guān)系，而是和家庭生活中的愛心培養(yǎng)有緊密的聯(lián)系。
《三字經(jīng)》中說：“人之初，性本善。”善良是一個人的天性。嬰兒在一歲前就會對別人的情感有所反應(yīng)，如果有人在哭，他會跟著他一起哭；長到兩三歲的時候，看到別人哭，他會拿著自己喜歡的東西安慰別人，這說明他能清楚地分辨、感受自己和別人的痛苦，也有試著減輕別人痛苦的本能。到了五六歲的年齡，孩子的認知能力有所提高，他知道什么時候該去安慰哭泣的同伴，什么時候應(yīng)該讓他獨處。這些都是孩子愛心的流露。但《三字經(jīng)》中也說：“茍不教，性乃遷。”也就是說，孩子的愛心如果沒有得到很好的保護，那么這些愛心行為可能就會隨著年齡的增長逐漸消失。
一個11歲的男孩從小在“蜜罐”里長大，從來不懂得關(guān)心別人。每次和媽媽一起看電視，當看到一些弱勢群體的艱難生活或者互幫互助的動人故事時，媽媽總是很感動，但一旁的兒子卻不屑一顧地說：“有什么感動的！”
一次，媽媽從家長會上了解到，學(xué)校最近剛剛舉行了向災(zāi)區(qū)人民捐款捐物的活動，可是卻從沒聽兒子說起過。回到家后，媽媽問其原因，兒子卻冷漠地說：“我的東西為什么要給別人？”兒子的冷漠令媽媽很意外，也使媽媽清醒地意識到，如果再不及時引導(dǎo)，恐怕不利于他以后的成長。
于是，媽媽趁著暑假的時間，把兒子帶到了農(nóng)村親戚家，讓他體驗艱苦的生活。在那里，孩子們穿著破爛的衣服，吃著酸菜拌飯，沒有可愛的文具，也沒有像樣的書包，一支鉛筆用到一寸長還舍不得丟掉，甚至有的孩子根本上不起學(xué)。當看到這一切景象時，兒子流下了眼淚。在這兩個月的時間里，兒子充分感受到了農(nóng)村孩子的貧苦生活，他主動把零花錢和學(xué)習(xí)用具送給他們，還和幾個孩子做了好朋友。從此以后，兒子變得比以前有愛心了。
這位媽媽的做法使兒子深刻看到、體會到了在幸福生活的周圍還有很多受苦的人們，從而喚起了他對弱者和貧困山區(qū)孩子的同情心。對從小生活在物質(zhì)充足的環(huán)境里的孩子來說，這種做法是一個培養(yǎng)他們同情心、愛心的好方法。
對一個孩子的發(fā)展而言，愛心和善良是他融入社會的基礎(chǔ)和前提。那么孩子的愛心行為是怎么產(chǎn)生的呢？主要是通過自然而然的模仿和潛移默化的滲透逐漸形成的，也是一個人從外在到內(nèi)在、從量變到質(zhì)變的發(fā)展過程。而在這個過程中，家庭是培養(yǎng)孩子愛心的重要基地，父母在其中扮演著重要角色——愛心的傳播者。因此，父母一定要重視培養(yǎng)孩子的愛心，做一個負責(zé)任的引導(dǎo)者。
建議一：讓孩子學(xué)會關(guān)心身邊的人
家庭是培養(yǎng)孩子愛心的重要場所，當父母收到孩子的回報，哪怕是倒水、捶背這樣細微的舉動，父母都會從中體會到幸福感，孩子也會變得更加體諒父母。
在日常生活中，父母不妨根據(jù)孩子的年齡，有意識地指導(dǎo)他做一些家務(wù)勞動，在培養(yǎng)他獨立生活能力的同時，也讓他體會父母的辛勞，從而培養(yǎng)他的感恩心。
有時，媽媽生病了，爸爸或者其他家庭成員要表現(xiàn)出對媽媽的極大關(guān)心，給予她細心的照顧，也可以適時地對孩子說：“兒子，安靜一點，媽媽生病了，需要休息。”還可以鼓勵他給媽媽端藥倒水，做一些力所能及的事情照顧媽媽，這樣他就會懂得如何對家人表達愛心了。
此外，家里的一些好吃的，父母應(yīng)該最先想到老人，讓老人先吃，并鼓勵孩子給長輩倒茶、盛飯、夾菜、削水果等。趕上節(jié)假日的時候，父母也可以和孩子共同商量送什么禮物給長輩，這樣，孩子在潛移默化中也就學(xué)會關(guān)心和體貼長輩了。
建議二：讓孩子有一顆感同身受的心
愛心中最重要的元素就是同情心，如果孩子能設(shè)身處地地為他人著想，感受他人的情感，當別人處在疾苦中時，他便能體會別人的痛苦，也自然會伸出援助之手。比如，小朋友摔倒了，父母可以啟發(fā)孩子：“想想你摔倒時，是不是很疼，小弟弟也一定很疼，我們一起把他扶起來，給他揉一揉，好不好？”這樣，孩子的同情心也就培養(yǎng)起來了。
一個兩三歲的男孩在小區(qū)花園里玩，順手摘下一片葉子，扔在了地上，剛要伸手再摘第二片，媽媽在背后拽了拽兒子的頭發(fā)，說：“疼不疼？”兒子看了看媽媽，說：“疼。”媽媽繼續(xù)說：“你摘小樹的葉子，它也很疼的。”媽媽說完，男孩停下了手，跑到一邊玩去了。
其實，有時候教育孩子就是這么簡單，不需要太多的大道理，他感到疼后，就能感受到小樹也是同樣的疼，下次就不會犯同樣的錯誤了。
建議三：鼓勵孩子飼養(yǎng)小動物
有關(guān)調(diào)查研究表明：如果孩子在童年時期飼養(yǎng)過小動物，他的感情會比較細膩，心地也比較善良。相反，沒有飼養(yǎng)過小動物的孩子相對來說感情比較冷漠，很容易和同學(xué)發(fā)生口角，還喜歡欺負弱小同學(xué)。可見，飼養(yǎng)小動物是培養(yǎng)孩子愛心的一種方式。當然，養(yǎng)一盆植物也能達到同樣的效果。
因此，只要孩子愿意養(yǎng)，父母應(yīng)該盡可能地為他創(chuàng)造條件，比如，在家里設(shè)立“動植物角”，鼓勵孩子飼養(yǎng)小貓、小狗、小烏龜?shù)刃游铮€可以鼓勵他種一些花花草草。
當然，在這個過程中，父母一定要允許孩子親手喂養(yǎng)小動物，親自為花草澆水、施肥。天氣好的時候，父母還可以鼓勵孩子帶小動物到陽臺曬太陽。同時，父母還可以鼓勵孩子記觀察日記，以提高他的觀察能力和寫作能力。
建議四：鼓勵孩子參加愛心公益活動
社會上有很多弱勢群體需要人們的幫助，比如殘障人士、孤寡老人、貧困山區(qū)的兒童、孤兒等，如果孩子能夠深入這些人群當中，體會他們的困難，內(nèi)心自然會升起惻隱之心。
父母不妨利用周末的時間帶孩子去福利院、孤兒院、養(yǎng)老院等地方，和孩子一起投入到服務(wù)弱勢人群的行列中，為他們送去水果、玩具、文具，最重要的是問候。
尤其是在一些特殊的日子里，比如兒童節(jié)，父母還可以鼓勵孩子送禮物或卡片給孤兒院的小朋友，和大家一起做游戲。同時，父母也可以鼓勵孩子把家中的圖書、不玩的玩具、不能穿的衣服捐給慈善機構(gòu)或需要幫助的人，以此培養(yǎng)孩子的愛心。
此外，父母還可以鼓勵孩子積極參與社區(qū)服務(wù)活動，比如，開展小區(qū)環(huán)境衛(wèi)生治理、宣傳安全防范意識，等等，這些活動不僅能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任心和愛心，還能使他從中獲得快樂和滿足。