上篇 獨生子女的現(xiàn)狀

今天這個時代的孩子，大都是獨生子女。獨生子女的教育問題，已經(jīng)引起了社會各界的高度重視，為什么會如此重視？這還得從獨生子女的現(xiàn)狀開始說起。面對獨生子女，很多人都很困惑，會發(fā)出這樣的感嘆：“孩子，你怎么了？”是啊，獨生子女怎么了？他們有“強悍”的一面，也有“脆弱”的一面，但同時還有“優(yōu)勢”的一面。這就是我們必須面對的獨生子女現(xiàn)狀。

當(dāng)您興高采烈地“晉升”為父母的時候，是否已經(jīng)有了教育子女的明確規(guī)劃？是否掌握了把孩子培養(yǎng)成才的法寶？如果答案是否定的，那么這唯一的寶貝以后很有可能不受您的管教，還會把您氣個半死。不但如此，他一身的壞習(xí)慣還會讓他處處碰壁，而您也愛莫能助。這樣的結(jié)果，今天的很多父母正在遭遇！

我的孩子，我管不了——獨生子女成了問題人群？

今天，獨生子女似乎成了叛逆、不聽話、任性的代名詞，似乎不受父母的管束才是名副其實的獨生子女。其實，孩子受不受父母管束，與他是不是獨生子女沒有最直接的關(guān)系。有些家庭，兒女成群，但個個不聽話；有的家庭，雖然只有一個孩子，但是孩子卻非常懂事。

當(dāng)然，在這個提倡計劃生育的年代，兒女成群的家庭幾乎看不到了，所以，獨生子女就成為了一個獨特的群體，而這個群體所展現(xiàn)出來的任何問題，都莫名其妙地與他們沒有兄弟姐妹聯(lián)系在了一起。

王林今年上初中2年級，學(xué)習(xí)成績一直不是很好。媽媽為他請了3位家教老師，分別補習(xí)數(shù)學(xué)、英語和語文。媽媽一心想著只要孩子學(xué)習(xí)成績上去了，一切都會好起來，所以，王林的課余時間基本不受自己支配。在上初二之前，王林還比較聽媽媽的話，雖然想多玩一會兒，但是，如果媽媽不允許，也就算了。后來，王林迷戀上了去網(wǎng)吧上網(wǎng)，經(jīng)常放學(xué)后會晚回來1小時，媽媽逼問多了，他就直接說：“我去網(wǎng)吧了！”

媽媽為了不讓他常常出入網(wǎng)吧，就給家里的電腦安裝了網(wǎng)線，想著孩子在家上網(wǎng)，總比在網(wǎng)吧強。但是，這不但沒有約束住王林，王林還變本加厲地夜不歸宿。而且，媽媽越是管他，他就越是不回家，后來，還偷偷地拿父母的錢出去玩……面對王林的狀況，媽媽無奈地感到，自己已經(jīng)沒有能力管住這個孩子了。

王林只是同類獨生子女的代表，他們表現(xiàn)為學(xué)習(xí)成績差，經(jīng)常出入網(wǎng)吧，與父母關(guān)系緊張，根本不受父母管束。而有的孩子表面上安心學(xué)習(xí)，不和父母對著干，但自己在自己的小世界里隨心所欲，突然有一天干出的事情簡直會讓父母無法接受，比如：早戀導(dǎo)致的懷孕、墮胎、私奔……是計劃生育導(dǎo)致獨生子女成了問題人群？還是社會大環(huán)境引發(fā)孩子們一個個地成為了問題少年？還是父母的教養(yǎng)模式把孩子引入了成長誤區(qū)？

也許，父母只有弄清楚出現(xiàn)問題的原因，才會知道自己為什么管不住孩子。那么，到底是什么原因?qū)е滦r候乖巧可愛的孩子越來越不聽父母的話呢？

原因一：父母太“孝順”孩子

中國幾千年來一直都沒有獨生子女的概念，很少有家庭只生一個孩子，“人丁興旺”是老人們常說的話。然而，從20世紀(jì)70年代末開始，中國實行了計劃生育政策，提倡一對夫婦只生一個孩子，于是，第一批獨生子女誕生了。父母懷抱著這一生唯一的一個孩子當(dāng)然是愛不釋手，因為這是他們唯一的寄托、唯一的希望。

俗話說“物以稀為貴”，對于一個家庭而言，獨生子女不知道有多貴重，他的價值完全因為“少”而體現(xiàn)出來。從此，父母不由自主地就給了孩子如同皇帝一樣的特權(quán)，深怕他有個三長兩短，因為，他就是父母的“命根子”啊！

曉冰的母親一位醫(yī)生，特別注重對孩子身體的保養(yǎng)，但是越保養(yǎng)，曉冰的身體越虛弱；越虛弱，父母就越憐愛他。曉冰上小學(xué)后，只要稍微有點感冒，母親就向老師請假。平時，父母就為曉冰端水端飯的，生病時更是伺候得妥妥當(dāng)當(dāng)。而且，家里的好吃的、好喝的都給曉冰留著，曉冰要是沒吃夠，誰都別想先吃。

隨著曉冰的長大，父母并沒有讓他做一些力所能及的家務(wù)，因為父母認(rèn)為：孩子身體不好，只要孩子平安健康，我們別無所求。即使曉冰不再像小時候那樣虛弱，父母還是像孝順老人一樣，孝順著他。他學(xué)習(xí)時，爸爸給他倒好洗腳水，媽媽為他煮夜宵……即便如此，曉冰卻對父母越來越無禮，總是使喚父母，稍有不如意就對父母呵斥起來。顯然，父母和孩子的角色交換了。

您從這個例子中是不是看到了自己家庭的影子？獨生子女因為太金貴而擁有了一個空前的特權(quán)——“被孝順”。父母關(guān)心孩子、愛護(hù)孩子原本是很正常的，但是這個愛如果過度了，或者沒有原則了，就變成了溺愛，就變成了無條件的服從。

如果孩子習(xí)慣接受父母給予的溺愛，一旦父母開始管教孩子，孩子就會覺得非常不適應(yīng)，于是，他就會用“不聽話、不服從”來表達(dá)自己的不適應(yīng)。如果父母一定要讓孩子適應(yīng)，孩子就會開始和父母對著干。這就是父母管不住孩子的根本原因。

原因二：父母無休止地滿足孩子的物質(zhì)需求

當(dāng)父母們感嘆“我的孩子，我管不了”的時候，這其中的“管”一定包含了對孩子的經(jīng)濟約束。第一批獨生子女剛剛出生，就遇到了改革開放的美好春天。于是，獨生子女們一天天長大，中國的經(jīng)濟飛速發(fā)展，商店的數(shù)量不但增多了，規(guī)模也擴大了，商品的種類也越來越繁多。別說孩子，連成年人都隨著改革開放的腳步過上了相對富足的生活。

上初中2年級的劉磊從小花錢就大手大腳，有什么物質(zhì)要求，母親都盡量滿足他。可是，隨著他年齡的增大，“胃口”似乎也大了起來，想購買的衣服、鞋襪都是名牌。父母也逐漸覺得這個孩子實在是太能花錢了，于是決定約束一下他。

當(dāng)父母提出縮減劉磊的零花錢時，劉磊表現(xiàn)出異常的憤怒，然后給父母列舉很多地方是如何需要錢，還告訴父母說：“你們都是社會上混的人，不知道錢的重要啊？”父母被劉磊噎得啞口無言。幾次這樣的碰撞下來，父母只有無奈地表示：隨他去吧！

父母原本是不想再讓這唯一的命根子過自己小時候過的苦日子，所以，無論收入多少，只要孩子想買什么，總是想方設(shè)法地滿足他。但是，父母越滿足孩子的要求，孩子越不知足，孩子的欲望一再增加，父母的底線一再降低。終于有一天，父母覺得不能再這樣了，便出手約束孩子，但是，已經(jīng)花錢成性的孩子怎么會乖乖聽話？而父母為了少和孩子生氣，索性不再管了，也就成了所謂的“管不了”。

原因三：父母沒有教會孩子如何出淤泥而不染

現(xiàn)在的時代，經(jīng)濟和科技飛速發(fā)展，但也不可避免地帶來了一些負(fù)面的東西。比如，網(wǎng)絡(luò)本來帶給人們便利，但是，孩子在沒有判斷力的情況下，容易被網(wǎng)絡(luò)上的很多東西所誘惑而走進(jìn)成長的誤區(qū)；又比如，娛樂業(yè)異常繁榮，但是，那個充滿霓虹燈的場所暗含著很多骯臟與罪惡；再如，異性之間的交往再也不用受封建思想的禁錮，但是，這種過度的開放已經(jīng)大大影響到青少年的成長……任何是一個時代和社會都是“陽光”與“陰暗”并存的，而孩子對于他所沒有接觸過的任何事物都充滿著好奇心，想了解、想嘗試。

然而，面對陰暗的東西時，父母對孩子說得最多的就是：“不許……否則……”父母一再“堵”，一再想辦法不讓孩子了解，但是，孩子越發(fā)好奇，想方設(shè)法地去“探索”，結(jié)果就形成了父母拼命管、孩子拼命不服管的現(xiàn)象。最后，父母又一聲長嘆：“唉！我的孩子，我管不了啊！”

其實，父母要做的應(yīng)該是給孩子一個正確的引導(dǎo)，讓孩子接觸網(wǎng)絡(luò)，但告訴孩子哪些是有損身心健康的，讓孩子自己遠(yuǎn)離；父母也要給孩子講一些娛樂場所發(fā)生的打斗、被騙吸毒、被灌迷藥等事件，讓孩子自己有所警惕；父母更要讓孩子知道如何與異性同學(xué)保持有禮有度的交往，不至于小小年齡就被情感傷得體無完膚。

如果父母讓孩子了解“淤泥”，并鼓勵孩子做一朵蓮花，那么，孩子還會那么難管嗎？

父母的“頭變大了”，孩子也“很無辜”——頭疼的父母和郁悶的孩子

很多父母在和孩子的相處中都有這樣的感受：管教孩子時，孩子不但不服管，還能說出一大推理由來表示自己的無辜。孩子說得父母無言以對，但是父母對孩子的問題又心知肚明，繼續(xù)管教吧，怕被孩子的“無辜”限制住了，不管吧，覺得不是當(dāng)父母應(yīng)該做的，怎么琢磨，怎么覺得不是那么回事，怎么教育孩子就這么讓人頭疼呢？

是不是現(xiàn)今的孩子書讀多了，特別會講理，總有一籮筐的理由等著前來管教自己的父母？是不是現(xiàn)在的孩子思想過于獨立，總把父母的管當(dāng)成多余的？是不是現(xiàn)在的孩子太沒良心，總把父母的好心當(dāng)成驢肝肺？

2010年8月4日上午，江蘇省常州市的一個家庭發(fā)生了16歲男孩跳樓死亡的慘劇，說起原因，真是讓人瞠目結(jié)舌。

這天早上，男孩的父母和往常一樣一大清早就起床了，他們燒好了早飯叫孩子起床，可是由于是暑假期間，男孩想賴賴床。一開始，父母叫了他幾聲，他沒有起來，父母也沒在意。可是，等到吃過早飯了，男孩還是沒有起床的意思，父親便走進(jìn)臥室，并拉了他幾下，但他在床上一動也不動。

父親一邊勸說，一邊拉他，但是，他還是不起床。最后，終于失去耐心的父親，打了他幾下。沒想到，他飛速起身，沖到窗口，大叫一聲，從14樓跳了下去。父母當(dāng)時就被眼前的一幕嚇呆了，當(dāng)他們回過神來撥打120急救電話時，為時已晚。

據(jù)了解，男孩和父母平時的關(guān)系并沒有特別緊張，而且，父母也很重視和孩子的交流與溝通，不會用粗暴的方式來解決問題。

就這么一個沒有什么大問題的家庭，突然就因為起床事件使孩子有了輕生的舉動。孩子當(dāng)時肯定想：“我放假睡懶覺，有什么不對？”父親可能也會想：“睡懶覺不是什么好習(xí)慣，趕快起來！”結(jié)果，備感無辜的孩子就突然這么跳下去了，留下的是父母無盡的淚水。

當(dāng)然，這個男孩的事件實在是太特殊了，但是它反映出孩子會用極端的方式表達(dá)自己的無辜。當(dāng)父母埋怨孩子沒有做家務(wù)的意識時，孩子會無辜地說：“你不知道我作業(yè)都寫不完嗎？哪有時間做家務(wù)？”當(dāng)父母責(zé)怪孩子花錢太多時，孩子會無辜地說：“你不知道物價在漲嗎？什么都貴起來了，我的零花錢也該漲了吧！”當(dāng)父母對孩子的學(xué)習(xí)成績表示不滿時，孩子卻無辜地說：“我學(xué)習(xí)不好又不是一天兩天了。”當(dāng)父母質(zhì)問孩子是不是早戀時，孩子無辜地告訴父母：“現(xiàn)在哪個學(xué)生不談戀愛？你別老土了！”面對理直氣壯的孩子，父母是不是真的老土了？

面對父母的管教，孩子無比郁悶；面對孩子的無辜，父母無比頭疼。這到底是怎么了呢？如何改變這種狀況呢？

建議一：少用不好的語氣對孩子講話

其實，現(xiàn)今社會的父母真的是很難做，為了不讓孩子覺得無辜，一定要父母改變，哪個時代的父母長輩還不能對孩子說句重話了？是啊，說起家庭教育不是某一個孩子的問題，也不是某一位父母的問題，而是整個時代沒有了家庭教育，也不再會做家庭教育，導(dǎo)致父母不知如何做父母，孩子不知如何做孩子。那么，為了各居其位，各盡其職，還是要從父母先做起，因為孩子是父母塑造出來的。

我們仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn)，每次父母和孩子之間的沖撞，都是起源于父母看不慣孩子的某個行為，緊接著，父母沒有用平常的口氣告訴孩子該如何做，而是用埋怨、責(zé)備、挑剔等帶有負(fù)面情緒的言辭對孩子講話。此時，孩子接收到的不僅僅是父母語言的內(nèi)容，更是父母不滿的情緒，也就是這種情緒，使孩子不愿意接受了，所以，就用自己想用的態(tài)度回?fù)袅烁改浮Ｓ谑牵_始了一個郁悶、一個頭疼的循環(huán)。

所以，父母要盡量用正面的語言對孩子講話，少說“不許”、“不要”、“不能”這種帶有否定性的語言，而是直接告訴孩子他應(yīng)該做的。這樣，父母和孩子之間的沖撞就會少一些。

建議二，不把孩子的不是都裝進(jìn)“頭”里

為什么一想起孩子，父母就覺得頭疼？因為一想起孩子，就想到的是孩子的缺點和不是，自然會有不滿的情緒。為什么一想起父母，孩子就覺得郁悶？因為父母每天都挑自己的不是，煩都能煩死，還能不郁悶？所以，父母應(yīng)該用客觀的心態(tài)看待自己的孩子。

不知從什么時候起，媽媽總是看小剛不順眼，不但學(xué)習(xí)不好，還懶惰，沒有眼色……只要小剛進(jìn)入媽媽的視線，媽媽就覺得頭疼，母子倆動不動就能頂撞起來。媽媽覺得日子難過，小剛也覺得做人沒意思。

一次，媽媽被一位懂教育的朋友開導(dǎo)之后，準(zhǔn)備了一個“兒子優(yōu)點記錄本”。從此，她每天都仔細(xì)觀察孩子的進(jìn)步之處，并記錄下來，如果實在發(fā)現(xiàn)不了孩子今天的進(jìn)步，就會把孩子的某個優(yōu)點記錄下來。兩個星期之后，媽媽不頭疼了，覺得孩子也挺可愛的。不知不覺地，母子倆的緊張關(guān)系緩解了很多。

這個例子說明，父母如果總是把孩子的不是放在“頭”里，頭肯定會疼，因為他人的不是就像垃圾一樣，在腦袋里儲存時間長了，腦袋怎么會不生病？所以，父母應(yīng)該學(xué)學(xué)小剛的母親，把孩子的優(yōu)點放進(jìn)腦子，這樣，“頭疼病”一定會不治而愈。

建議三：不要突然要求孩子改變

孩子的任何習(xí)慣都不是一天兩天養(yǎng)成的，而是長期反復(fù)“練習(xí)”的結(jié)果。但是，任何行為都經(jīng)歷了從量變到質(zhì)變的過程，在發(fā)生量變的時候，父母往往并沒有察覺，而到了質(zhì)變，父母才突然意識到問題的嚴(yán)重性，開始要求孩子改變。此時，父母認(rèn)為，我要是再不幫你改正，就是不負(fù)責(zé)任；孩子則認(rèn)為，我一直都這樣，你們怎么突然開始要求我？于是，孩子的無辜讓父母不知所措。

比如，孩子平時沒有洗碗的習(xí)慣，當(dāng)媽媽覺得孩子應(yīng)該為家庭分擔(dān)一些時，就說：“吃完飯，把碗洗了，該懂點事了。”孩子一聽，要做自己沒做慣的事，第一反應(yīng)是起反抗情緒；如果媽媽說：“今天媽媽有點累，你能不能和我一起洗碗？”母親先以小技巧引導(dǎo)孩子開始接觸這件事，慢慢地培養(yǎng)鍛煉，孩子就不會那么抵觸。所以，父母不要突然要求孩子改變，這樣孩子很難不面露難色，一臉無辜。

建議四：不要逼自己成為“大頭爸爸”

在有些家庭中，父母的性格比較強勢，如果向孩子發(fā)出指令后，孩子一而再、再而三地沒有服從，父母就一定要讓孩子立刻服從。比如，父母讓孩子疊被子，如果孩子執(zhí)意不疊，父母就會說：“不疊，今天就別想按時出門。”有的孩子為了上學(xué)不遲到，就順從了；有的孩子即使不上學(xué)，也不疊被子。父母和孩子僵持不下，最后父母使出權(quán)威對孩子大聲呵斥或大打出手，孩子委屈地嚎啕大哭，或者“奮勇反抗”，父母氣得頭大了好幾倍，最后，孩子不但沒疊被子，上學(xué)還遲到了。

一般都是父母一定要讓不聽話的孩子服從才導(dǎo)致這種結(jié)果的。孩子覺得父母小題大做，父母覺得自己失去權(quán)威。其實，當(dāng)孩子執(zhí)意不服從的時候，父母不用逼孩子，又逼自己，逼得誰都下不來臺，就暫時不去管他，冷靜后再反思問題出在哪里。不然，被逼無奈的孩子要是用極端方式表達(dá)不滿，那可是兩敗俱傷啊！

孩子有問題，是后天造就的——獨生子女的毛病不是天生的

獨生子女特有的自私、任性、霸道、傲慢等問題，是不是在尚未出生時就具備了呢？當(dāng)嬰兒剛從媽媽肚子里生出來時，醫(yī)生一看就知道，這個孩子很自私，那個孩子很任性，那個孩子很傲慢……都被醫(yī)生一一看準(zhǔn)了嗎？還是父母懷抱自己的孩子，就知道這唯一的獨苗苗以后一定會給家庭帶來很多煩心事？當(dāng)然不是。剛出生的孩子單純得就像一張白紙，孩子天生有自己的性格特點，但是霸道、自私等問題一定不是天生就有的。

小桐從小就膽大聰明，開朗活潑，媽媽特別疼愛他，從來沒有讓他干過一點兒活兒，就連他的襪子內(nèi)褲都是媽媽一手洗干凈的。小桐的床鋪從來都是媽媽給他整理，吃飯的時候，也是媽媽做好了，一一擺放在桌子上，再喚他吃飯，吃完飯，他也是一擦嘴就走了，從來沒有幫忙收拾碗筷的意識，更別說幫著洗碗了。媽媽在這方面從來沒有要求過他，大包大攬地為兒子服務(wù)著。

就這樣，小桐從少年長成了青年。這個青年可以說走到哪里都沒有關(guān)照力，只顧著自己吃好喝好，而且說話的方式不是要求，就是埋怨，這種性格特點讓他失去了很多朋友。又因為他是在大包大攬的環(huán)境下長大的，所以做什么事都放不開手腳，典型的“高不成、低不就”，所以事業(yè)之路走得相當(dāng)艱難。

小桐為什么走到哪里都沒有關(guān)照力？因為媽媽沒有讓他通過鍛煉學(xué)會察言觀色，學(xué)會留意別人的需要。或者說，小桐在家庭中不需要察言觀色，因為他想要的，媽媽都會心甘情愿地給他準(zhǔn)備好，還需要察言觀色嗎？

而他為什么說話會用要求的語氣？因為他一直以為媽媽為他做這些都是應(yīng)該的，如果媽媽稍做得不好，就要用要求的語氣提醒媽媽的“失職”，久而久之，他就會把這種態(tài)度應(yīng)用在和其他人的交往中，因為他以為所有的人都應(yīng)該像媽媽一樣對待他。

所以，他的自私、冷漠、霸道等不良性格，其實都是媽媽一手造就的。因此，父母不要哀怨自己怎么生出一個這樣的孩子，更不要成天數(shù)落孩子的不是，因為孩子的問題都是后天造就的。面對自己一手塑造出的“成品”，父母到底該怎么辦呢？

建議一：不因孩子的問題而對他失去信心

當(dāng)孩子很多不盡人意的特性表現(xiàn)出來的時候，父母千萬不要認(rèn)為，這個孩子已經(jīng)無可救藥了。如果父母對孩子不報希望的話，孩子就只能這樣“定型”了，即便是發(fā)展，也只會向壞的方向發(fā)展。

上初三的王曉曉就是獨生子女的典型代表。星期一的早晨，她準(zhǔn)備穿校服上學(xué)，可是發(fā)現(xiàn)校服還在洗衣機里，媽媽根本就忘記給她洗了。于是，她大發(fā)雷霆，埋怨媽媽為什么不給她洗干凈，媽媽一時也覺得歉疚，就說：“要不，你今天再穿一天，晚上回來給你洗。”但是，曉曉不依不饒。

爸爸看到這個場景，問了曉曉一句：“媽媽是你的保姆嗎？你自己的事情為什么自己不操心？”曉曉無言以對，但是依然很氣憤地埋怨著媽媽。

逐漸地，曉曉總是因為一些小事對媽媽表示不滿，媽媽也覺得這個孩子怎么越來越讓人失望。慢慢地，母女倆之間的距離越來越大，最后到了“水火不容”的地步。而每次媽媽對曉曉的爸爸表達(dá)內(nèi)心的悲傷時，他都會說：“唉！咱就生出個這么不聽話的閨女，能怎么辦？別報什么希望了。”

父母對孩子不抱希望的表現(xiàn)有：常常數(shù)落孩子某一個方面的不是，常常對孩子說一些失去信心的話語，類似“我看你這輩子都改不了了”、“你再也不對你抱任何希望了”等。這些語言其實非常傷害孩子的自尊心和上進(jìn)心，容易導(dǎo)致孩子“破罐子破摔”。

而且，有的父母失望至極的時候，逢人就說孩子的不是，以表達(dá)自己的不幸。其實，這只能讓他人更輕視自己和孩子，對孩子的成長沒有一點好處。因此，無論孩子的問題有多大，父母都要有積極向上的信念，這樣才能幫助孩子改正。

建議二：找出孩子出問題的原因

既然孩子的問題是后天造就的，那肯定有一個造就的過程，也就是孩子出問題一定是有原因的。比如，小桐和王曉曉之所以會這樣，是因為他們的母親有個共同點，就是太過于溺愛孩子，在孩子的成長過程中實施了“大包大攬”的“政策”，讓孩子不知道自己的責(zé)任和義務(wù)，從而不懂得體諒父母的辛勞，更別說感激父母了。

那么，獨生子女為什么自私？因為，整個家庭以孩子的需要為標(biāo)準(zhǔn)，孩子要什么，父母給什么，孩子自然會認(rèn)為世界唯我獨尊。獨生子女為什么任性？因為，當(dāng)他第一次肆意鬧脾氣想得到自己需要的東西時，父母不是置之不理，而是努力滿足，孩子自然會認(rèn)為“任性是法寶”。獨生子女為什么傲慢？因為，父母從小就夸他聰明，夸他比其他孩子強，夸得孩子誤以為：世上只有我最能干！獨生子女為什么沒有禮貌？因為當(dāng)他路遇長輩的時候，父母沒有提醒他該禮貌地稱呼對方……

當(dāng)問題的原因找到之后，父母應(yīng)該對孩子生起同情之心，因為孩子也不想如此自私、任性、傲慢和無禮，這樣他們也很痛苦。所以，既然問題是后天造就的，那就在后天把問題解決掉。

建議三：找到可行的辦法對孩子進(jìn)行“再塑造”

“再塑造”對于父母而言是一個艱巨的任務(wù)，對于孩子而言是一個先苦后甜的成長過程。孩子的毛病、壞習(xí)慣是和他的年齡同歲的，比如，孩子10歲，那么他身上的問題就存在了10年。既然毛病養(yǎng)成了這么長時間，一天兩天就能完成“再塑造”嗎？當(dāng)然不能，用一年兩年的時間可能才會看出成效。想想看，父母用一兩年的時間幫孩子改掉10年養(yǎng)成的壞毛病，豈不是很劃算？

所以說，“再塑造”是一個著急不了的事情，如果父母迫切地希望在短時間內(nèi)讓孩子改變，那結(jié)果一定是令人失望的。所以，在父母準(zhǔn)備幫助孩子之前，先潛心想一想，如何才能讓孩子在不知不覺中改變，如何讓自己輕輕松松地完成對孩子的“再塑造”？

所有的方法都離不開一顆平常心，只有父母把孩子當(dāng)成剛出生，但身患疾病的嬰兒來看待，才有可能在最短的時間完成“再塑造”。

建議四：用耐心幫孩子改變

如果父母決定幫助孩子，一定要先問問自己的耐心夠不夠。這里的耐心，還有忍耐的意思。忍耐什么？忍耐吃下自己親手種的“苦瓜”，就是父母在幫助孩子的初期，一定會感受到孩子的問題在不斷地侵襲自己，在考驗自己的耐心。沒辦法，這就是種瓜得瓜、種豆得豆的道理。

除了無奈地品嘗果實之外，還要以正確地方式和孩子交流、溝通，孩子可能也會信誓旦旦地告訴父母，他一定會改，但是一眨眼的工夫就忘記了。父母不要埋怨孩子記性太差，是因為他被壞習(xí)慣掌控的時間太久。父母只有不斷地提醒他，他可能才會提起一點改進(jìn)的意識。只有父母不放棄，孩子才有改觀的希望。所以，父母幫助孩子的過程是一個考驗父母同情心、寬容心和耐心的過程，不僅如此，父母還需要智慧地引導(dǎo)孩子。當(dāng)然，如果父母早就具備這些，孩子身上也不會有這么多的問題。因此，說到底，對孩子的“再塑造”其實也是父母自身“再塑造”的過程。如果父母準(zhǔn)備好了，那就和孩子一起努力吧！

爸爸媽媽是罪魁禍?zhǔn)祝俊值膯栴}都是自己造成的

有人說：“剛出生的孩子就像一塊璞玉，要雕琢成什么樣的玉器，完全看雕刻師的能耐。”而這個雕刻師是誰？是父母。也許有的父母會說：“我兒子一出生就是一塊石頭，怎么雕也雕不成玉器。”也有父母說：“我女兒就是塊木頭，我再有能耐，木頭也變不成玉佩。”

孩子是玉器也好，是木材也罷，一個優(yōu)秀的雕刻師一定會根據(jù)材質(zhì)的不同，把它們一一變成精美的裝飾品，而一個不合格的雕工可能都判斷不出材質(zhì)的特點，任意雕刻的結(jié)果只能是讓原材料變成廢料。

然而，孩子并不是什么玉器、石頭或木材，他是一個活生生的人，在父母“雕琢”他的過程中，他會有各種各樣的反應(yīng)。如果父母在尊重孩子特性的情況下進(jìn)行“雕琢”，孩子的反應(yīng)會讓父母有成就感；而父母若是肆意“雕琢”，孩子的反應(yīng)也不會讓父母好受，這樣時間一長，雙方就會起矛盾，如果矛盾沒有及時解決，發(fā)展下去就是棘手的家庭問題。

一個彈鋼琴的女孩，在父母的精心培養(yǎng)下，鋼琴已經(jīng)達(dá)到九級的水平。父母引以為自豪地逢人就夸自己的女兒，只要有客人來訪，父母一定會讓女兒彈奏一曲。父母一直以為孩子是喜歡彈鋼琴的。但父母又知道孩子是有惰性的，所以，總是給孩子安排大量的練習(xí)時間，希望她能夠像郎朗一樣有出息。

終于有一天，這個大眾認(rèn)為會很有出息的女孩，承受不住巨大的壓力，砍下了自己的手指，送給父母說：“我再也不彈鋼琴了！”面對孩子的手指，父母如同遭受晴天霹靂一樣，不能接受這個事實。

這個女孩應(yīng)該是上等的“玉器”吧，可是，她為了獲得一些輕松，毀了自己的手，也毀了父母的夢。而造成棘手問題的罪魁禍?zhǔn)资钦l？是父母。如果父母沒有那么逼迫孩子，如果父母望女成鳳的心不那么急切，如果父母沒有把孩子的成績到處宣揚……這種慘劇會發(fā)生嗎？

其實，所有的孩子都需要父母的理解和尊重，都希望父母能適當(dāng)?shù)亟o自己一些成長空間，不要對自己抱有過高或過低的期望，希望父母能成為自己最好的朋友，愿意傾聽自己的心里話，能原諒自己的過錯，能幫助自己改正缺點……無論孩子是玉器還是石器，他都會有這樣的期望。如果父母無法給予，也只能讓棘手的問題出現(xiàn)了。

面對當(dāng)今的社會環(huán)境，父母如何做才能不當(dāng)這個罪魁禍?zhǔn)啄兀?

建議一：不逼迫孩子過度學(xué)習(xí)

當(dāng)今社會的孩子可以說比任何一個時代的孩子都要辛苦。不知從什么時候起，補習(xí)班和課外班成了父母追捧的對象，似乎孩子僅僅學(xué)好課堂上的知識還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，一定要提前學(xué)習(xí)很多才不會被時代拋棄。如果孩子確實在文化課上不太出色，那么就給孩子報各種各樣的興趣班，讓孩子成為多才多藝的人。孩子一天到晚就是學(xué)習(xí)，學(xué)得像個機器，失去了對周圍事物的感受能力，失去了生活的熱情。

多少孩子因為壓力過大，而患上各種各樣的心理疾病？有的孩子還走上了輕生的道路……如果父母沒有那么逼迫孩子，如果父母沒有用學(xué)習(xí)成績衡量孩子的優(yōu)劣，如果父母懂得過早、過度地開發(fā)孩子的潛能是對孩子的摧殘，如果父母能告訴孩子“做人第一，學(xué)習(xí)第二，適當(dāng)運動，勞逸結(jié)合”，孩子還能拼了命似的一頭鉆進(jìn)題海里不出來？孩子還能因為壓力過大砍掉自己的手指？

所以，父母應(yīng)該讓自己的頭腦清醒一些，不要隨波逐流，這樣，棘手的問題就不會出現(xiàn)在自己的家庭中。

建議二：理解孩子的情感需要，并給予正確引導(dǎo)

當(dāng)今的獨生子女在中學(xué)生階段談戀愛已經(jīng)不是什么新鮮事了，但是，這不再新鮮的事情往往會引發(fā)孩子偷吃禁果，導(dǎo)致懷孕和墮胎，這肯定是讓所有父母都棘手的問題。

當(dāng)孩子進(jìn)入青春期，由于心理和生理的變化，對異性產(chǎn)生好感是很正常的，這說明孩子的身心很健康，所以，父母要理解孩子因身心變化而引起的情感需要。但是，理解并不是鼓勵，父母要針對孩子的心理特點進(jìn)行理智的疏導(dǎo)，盡量不要讓孩子遭遇早戀。

一個讀初三的男生對父親說：“我看上了一個女生，人漂亮、聰明、好學(xué)，我想和她結(jié)婚。”

父親問：“好啊，你看上她，她看上你了嗎？”

兒子自豪地說：“她也看上我了。”

父親又說：“你能被一個女生看中，說明你很了不起。如果你將來想在咱們縣里發(fā)展，你就繼續(xù)跟她交往；如果你想在市里發(fā)展，你就應(yīng)該將來到市里去解決這個問題；如果你想到省里、到北京甚至到世界上其他地方發(fā)展，你就應(yīng)該到那些地方去解決這個問題。”

兒子聽了后說：“好，那我就等以后再說吧！”

這位父親并沒有用粗暴的態(tài)度教訓(xùn)孩子，因為父母也有過情竇初開的時候，當(dāng)然能理解孩子的心情。父親智慧的引導(dǎo)，讓孩子自己打消了這個念頭。如果父母過度地關(guān)注和強調(diào)孩子與異性同學(xué)的正常交往，反而會把兩個懵懂的孩子推進(jìn)戀愛的酸甜苦辣中，之后要發(fā)生什么，真的不由父母說了算了。

所以，面對這個既普遍、又棘手的問題，父母一定要有智慧，要讓孩子學(xué)會自重自愛，讓孩子懂得距離產(chǎn)生美，并要懂得淡化孩子的“戀情”。只有父母懂得如何引導(dǎo)孩子，孩子才不會搞出棘手的事情讓大家頭疼。

建議三：不用物質(zhì)給予替代必要溝通

在獨生子女中，有很多孩子性格孤僻、內(nèi)向、不善與人打交道。長大之后，遇到不順心的事情，不知道該如何化解，還很容易走極端，甚至?xí)龀鰮p人不利己的事情。仔細(xì)觀察這種孩子，成長的過程中，父母往往很少有時間陪伴他，和他溝通的機會更少之又少。時間一長，孩子不懂得任何問題都可以通過溝通解決，而是自己琢磨、郁悶，最后鉆進(jìn)牛角尖。

潘亮是一個20歲剛出頭的小伙子。他10歲之前都是和爺爺奶奶一起生活的，因為父母外出打工，沒有時間照顧他。他記得，父母每次回來都會買很多東西送給他，但是他和父母沒什么感情，也談不上交流。

10歲之后，潘亮雖然和父母一起生活了，但是也沒有感到特別幸福。因為，父母雖然給了他很多物質(zhì)上的滿足，但是沒有時間陪他。他20歲那年認(rèn)識了一個女孩，兩人很談得來，他感覺精神世界不再空虛了。但是，待到談婚論嫁時，女方家說什么也不同意，幾經(jīng)糾葛之后，潘亮拿起匕首，刺向了女孩的父親……

原本內(nèi)向老實的潘亮怎么會做出這么出格的事情？因為他的心理承受能力太差，又不懂得如何正確處理問題，其根源還是在他成長的過程與父母缺乏溝通，導(dǎo)致他的性格不夠積極陽光。所以，父母千萬不要用物質(zhì)給予替代必要的溝通，否則棘手的問題遲早會找上門來。

建議四：重視教育方法的選擇

有的父母經(jīng)常會說：“我對孩子一片好心，就是方法有點問題。”其實，方法問題絕對不是小問題，父母的教育方法正確，可以達(dá)到事半功倍的效果；如果方法不對，孩子不但不會接受父母的教導(dǎo)，還有可能對父母心生怨恨，導(dǎo)致很多令人難過的事件發(fā)生。

那么，什么樣的方法是好方法？這沒有一個統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)，因孩子而異。但是，總體說來，只要父母順著“如何讓孩子心甘情愿地接受我的教導(dǎo)”的方向找辦法，這個方法一定不會太離譜，因為孩子都樂意接受了，說明父母肯定用了最好的方法。當(dāng)然，在本書的后面，還會講述更多的針對獨生子女的教育方法，供父母參考。

還好，“羊”還沒有“丟”完——亡羊補牢，為時未晚

獨生子女的成長問題給很多父母都帶來了不小的麻煩，也讓為人父母者一度陷入了教育子女的困惑中，然而，父母一旦意識到孩子的問題就是自己的問題時，家庭教育就會開始出現(xiàn)轉(zhuǎn)機。因為，父母開始懂得反思，開始懂得孩子的言行是自己言語行為的映射，開始明白自己是造成棘手問題的罪魁禍?zhǔn)住Ｖ灰改搁_始把問題的癥結(jié)歸到自己這里，那么，亡羊補牢，為時未晚。

14歲的李萌性格開朗，大大咧咧，學(xué)習(xí)成績也不錯。但是，自從上初中開始，李萌不知為什么總是和父母頂嘴，父母說一句話，她總有十句話頂回去。起初父母被頂?shù)脝】跓o言，后來實在氣不過，就用威嚴(yán)震懾李萌。

一次，母親因為一件小事責(zé)備了李萌幾句，李萌習(xí)慣性地頂撞了母親。母親說：“不像話，你再頂一句試試看？”李萌卻說：“為什么不讓頂嘴？”

“啪”的一聲，母親打了李萌一耳光，可是李萌捂著臉嚷道：“你為什么打我？為什么打我啊？”沒想到，父親看李萌這么囂張，就拿起拖鞋向李萌的嘴巴打去，并嚷道：“讓你再頂嘴！”

……

李萌并沒有因此而收斂，頂嘴的毛病越演越烈，父母對這個問題也是深惡痛絕。一天，母親走進(jìn)書店，想通過書籍找到答案。幸運的是，一本家庭教育書中的確寫了關(guān)于孩子頂嘴的問題，書中寫道：“孩子頂嘴的主要原因有兩個：第一，父母特別愛說埋怨、責(zé)備的話，引發(fā)孩子的不滿情緒，所以頂嘴；第二，父母之間的對話常常以爭辯形式出現(xiàn)，孩子不知不覺地在語言上學(xué)會了‘不服從’。”看到這兒，母親仔細(xì)思量了一下，發(fā)現(xiàn)自己的家庭的確存在這個問題。

于是，母親回去和李萌的父親商量，兩人決定從自身改起，并減少對李萌說責(zé)備的話。當(dāng)李萌的父母艱辛地走上“改過”之路后，李萌也悄悄地開始改變。一個月之后，家庭氣氛不再因李萌頂嘴而顯得緊張了。

當(dāng)然，任何一個人改錯的過程都不會是輕輕松松或順順利利的，是在“犯錯—意識到犯錯—改錯—再犯錯”中循環(huán)的。不過，只要有改正的意識和行動，犯錯的次數(shù)肯定會越來越少，犯錯的程度肯定會越來越輕。所以，只要父母愿意用行動去改變自己，就是在修補破損的“羊圈”，一切都不會太晚。

那么，在生活中，父母具體該如何去做呢？

建議一：多讀家庭教育類的書籍

如果每一位父母都能把孩子出問題的原因和自身的行為聯(lián)系在一起的話，那么就等于找到了解決孩子成長問題的正確途徑。但遺憾的是，人的眼睛都是用來看別人的缺點的，很難回頭看自身的不足，這也是父母越教育孩子越無助的原因。

所以，靠父母自己的力量和自身習(xí)慣性的思維是很難幫助孩子改正缺點的。因此，父母就要學(xué)會通過書籍來幫助自己、幫助孩子。很多優(yōu)秀的家庭教育類書籍不僅僅為父母提供大量經(jīng)過考證的、適用于現(xiàn)代家庭教育的科學(xué)理論依據(jù)，還會提醒父母反觀自省。正如，李萌的母親就是看到類似書籍中的幾句話，受到了很大的啟發(fā)，才有機會發(fā)現(xiàn)自己的問題，并從自身做起，從而影響孩子的。

因此，父母平時應(yīng)該多逛逛書店，瀏覽一些類似的書籍，并選擇幾本不錯的書，讓它成為自己教育子女的指南針。當(dāng)父母每看一點其中的內(nèi)容，就等于被懂教育的專家勸了一遍，而且，“專家”還會給你支上幾招，讓你游刃有余地應(yīng)對孩子的問題。所以，只要父母把讀書變成一種習(xí)慣，教育孩子就不會那么難了。

建議二：提升自己的個人修養(yǎng)

孩子問題重重、父母束手無策的根本原因是父母自身的文化修養(yǎng)、道德品質(zhì)有待于進(jìn)一步提升。孩子完全是受父母的影響而成長的，為人謙和的父母，不可能影響出霸道的孩子；懂得孝順老人的父母，也不會培養(yǎng)出狼心狗肺的兒女；有耐心、有愛心、高素質(zhì)的父母一定懂得如何與孩子保持良好的溝通；勤奮上進(jìn)的父母不會教出倦怠懶惰的孩子；通情達(dá)理的父母教出的孩子一定善解人意……

父母要首先從規(guī)范自己的言語行為做起，做一個誠實、守信、說話算話、表里如一的人。因為孩子之所以不聽父母的教導(dǎo)，很大程度上是因為父母總是“說一套，做一套”，要求孩子做這做那的同時，自己卻在不斷地“犯戒”。如果父母的言行舉止都讓孩子不堪入耳、入目，孩子怎么還會愿意聽父母講那些空洞的大道理？

所以，父母只有把重點放在提升個人修養(yǎng)上，才是真正做好“加固羊圈”的工作。

建議三：教育孩子，父母雙方要通力合作

任何一個孩子都是父母共同造就出來的，可以說，孩子身上集合了父母所有的優(yōu)缺點，只是以不同的形式表現(xiàn)出來而已。而獨生子女難教育的關(guān)鍵就在于教育者的意見不統(tǒng)一。

劉女士是一個思維縝密、做事有條理的女性，在生活中也教育兒子要把用過的物品放回原處。但是，丈夫卻沒有這個習(xí)慣，用過的東西總是到處亂丟，下次使用的時候就會費力地到處尋找。劉女士為了顧全丈夫的面子，從來不當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的這個缺點，但是私下里，劉女士會和丈夫交涉，但是丈夫總是口頭答應(yīng)，卻不見行動。

一次，兒子又把看過的書籍隨便扔在沙發(fā)上。劉女士看到之后，對兒子說：“媽媽跟你說過多少次了，看過的書一定要放回書架，以便下次翻閱。”可是，兒子出人意料地說：“爸爸也沒有把東西放好，你為什么不說他，總說我？”劉女士氣得啞口無言。

從這個例子中可以看出，如果父母中的一方?jīng)]有意識到自己的行為會影響孩子的話，另一方無論怎么努力，孩子改進(jìn)的效果都不會太明顯。所以，父母一定要共同承擔(dān)起教育孩子的責(zé)任，特別要明白以身作則的重要性。只有父母通力合作，孩子才能夠健康成長。

建議四：提高培養(yǎng)孩子的責(zé)任意識

孩子的很多能力不是天生具備的，而是后天培養(yǎng)出來的。當(dāng)然，父母的言行對孩子性格的塑造和人格的完善起著不可忽視的作用，但是，孩子的具體能力單純靠父母影響也是很難快速提升的，只有父母有意識地培養(yǎng)孩子，孩子才能成為有能力的人。

比如，一個勤勞、行動力強的母親所培養(yǎng)出的孩子也具備了快速行動的潛質(zhì)，但是，這種潛質(zhì)只能表現(xiàn)在孩子經(jīng)常練習(xí)的方面，比如，吃飯、洗臉、收拾書包等，而無法表現(xiàn)在孩子不熟悉的方面，比如，做飯、洗碗、洗衣服。這樣的話，孩子獨立生活的能力得不到訓(xùn)練，以后獨自生活或成家后，就會因從小不具備這個能力而犯難。

又比如，父母自身愛學(xué)習(xí)、愛看書，孩子受其影響也總是沉浸在圖書所帶來的樂趣中。但是，如果父母能把自己總結(jié)的一些閱讀方法適當(dāng)?shù)亟探o孩子，并常常和孩子分享讀書體會，或者定期組織一些家庭朗讀比賽的話，孩子的閱讀能力、體會能力、表達(dá)能力都會有所提升。

所以，父母在以身作則的基礎(chǔ)上，一定要提升培養(yǎng)孩子的這種責(zé)任意識，要讓孩子多動腦、多動手、多實踐、多思考，要注意培養(yǎng)孩子的生活能力、學(xué)習(xí)能力、與人交往能力等。這樣，孩子才能真正吸收到父母身上的養(yǎng)分，讓自己更快進(jìn)步與成長。