父母是孩子的第一任老師

所有的家長都疼愛自己的孩子，所有的父母都希望自己的孩子將來成為優秀的人才，甚至是杰出的人才。要實現這樣的愿望，就離不開教育，首先是家庭教育。無論從時間、環境，還是從作用、影響等多方面看，家庭都是一個人接受教育的起點和第一重要的場所，于是也就有了“家長是孩子的第一任教師”這樣的說法。古今中外，對人類社會作出過重大貢獻的杰出人物，在他們人生成長的經歷中，大都刻下了成功的家庭教育的烙印，而他們也同樣十分重視家庭教育，實踐家庭教育。

家庭教育對一個人的成長是如此重要，以致很多歐美著名家庭教育家認為：“良好的學校教育是建立在良好的家庭教育基礎上的，沒有良好的家庭教育，再好的學校教育也難以獲得預期的效果。”

教育決定一個人的命運，教育決定一個民族的前途，教育決定一個國家的未來，這已逐漸成為共識。但是，我們也應看到，在總體認識上重視教育的同時，還存在著局部認識上的一些誤區和偏差。其中，就包括了家庭教育問題。概括起來主要是兩個方面：一是一部分家長對子女教育不重視，視教育為學校的事、為老師的事、為社會的事，以為自己付了學費，把孩子送入學校，自己的任務就結束了。二是部分家長雖然也重視子女教育、重視家庭教育，但在目標認識、價值取向、方式方法等諸多方面存在不少欠缺。這些欠缺，不僅導致與望子成龍、盼女成鳳的初衷相去甚遠的結果，而且在特定的環境條件下，還會導致令人痛心的悲劇發生。

家庭是社會最小的細胞單位，把一個孩子教育成一個合格的家庭成員，從來就是為人父母的一大職責。

◆ “家長”是個莊嚴而又崇高的字眼兒

我們說家長的職責神圣，說家長是孩子的第一位老師，不僅是因為在“家長”這一稱謂中包含了為人父母者肩負著的使命莊嚴而又崇高，還因為要完成這一使命非常艱巨，也極具挑戰性。

家庭是一切教育的第一場所，這給教育者——家長，提出了很高的要求。首先，在教育孩子的領域（內容）方面，家長要遠比學校的老師寬泛得多。其次，家庭教育還是基礎教育的基礎，無論我們對“基礎”的概念做怎樣的界定，從做人的方面、智力開發的方面，或者勞動鍛煉的方面，家庭都是名副其實的第一場所，不僅是狹義的時間上的前后概念，也指重要性的程度。

“父母是孩子的第一任老師”。進一步說，在很多情況下，父母甚至是孩子終身的老師。

◆ 兒子眼中的父親

西方有一個富有哲理的故事頗給人啟發，說的是一個“兒子眼中的父親”：

7歲：“爸爸真了不起，什么都懂！”

14歲：“好像有時候說得也不對……”

20歲：“爸爸有些落伍了，他的理論和時代格格不入?！?

25歲：“‘老頭子’一無所知，陳腐不堪?！?

35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了……”

45歲：“我不知道是否要和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”

55歲：“真可惜，爸爸去世了。說實在話，他的看法相當高明！”

60歲：“可憐的爸爸！您簡直是位無所不知的學者！遺憾的是我了解您太晚了！”

在生活中我們經?？吹竭@樣的現象，很多人當他們人到中年，當他們步入晚年時，會更多地想起雙親，回味父母曾經給予的愛，感念父母對自己人生的巨大幫助與鼓舞，以至在自覺不自覺中，模仿著當年父母對自己的教育方式方法轉而教育自己的孩子。心理學家們對此也作出了種種分析，但它也從一個側面表明：家長對子女的影響是多么的深遠，可以綿延到多少子孫后代。一個人在成長過程中，都會從自己的家長那里學到東西。這種現象意味著什么呢？意味著一個負責任的家長，將必須在孩子成長的很長一段時期里，始終要努力做好這個“第一任老師”的工作，他不僅是用語言，而是要以行動，要通過自己的表率作用來完成這一職責。

家庭教育應該與社會教育接軌

時下，眾多家長常常會發現既讓他們高興又讓他們不解且擔心的是，孩子在學校和在家有著兩種截然不同的表現，在校和在家判若兩人。目前在我國獨生子女這種在校和在家的表現極其矛盾的現象普遍存在，只是表現形式有別。有的孩子在家調皮、任性、胡為、不服管教，在校卻遵守紀律，表現較好；有的孩子在家外向，在校卻沉寂、內向；有的孩子在家熱情開放，在校卻變得沉默寡言。應該說這種現象的有益之處在于孩子不同程度地融合了學校群體環境中，逐漸適應集體生活，有利于孩子的成長。弊端在于有的孩子入校后，習性的改變是被動的，很可能是外在的壓力和內在的壓抑所致，這樣易形成孩子抑郁、自卑、焦慮、孤僻等心理問題。更大的危害在于，如果孩子在校與在家的習性表現長期不一，截然相反，很容易導致孩子的性格分裂或形成兩重性格，不利于孩子的身心健康和人生觀、價值觀的塑造。

造成上述現象的原因主要是家庭的溺愛。對獨生子女，家長倍加關懷，一般會不知不覺地陷入眾星捧月式的模式中，使孩子成為家庭的核心，形成孩子的自大、任性、自私、孤僻、不求上進的心理偏差。對此，家長應改變教育模式，調整育人環境，建立一種新的家庭關系和結構。對孩子應愛嚴相濟，通過良好的交流溝通，言傳身教，情感互相支持，使孩子在家庭中的核心支配地位變為受教育者地位和家庭中平等的一員，孩子和家長都可以參與到家庭事務中（當然參與的程度是有區別的）。這種新型的家庭結構和人際關系有利于孩子的健康成長，有利于孩子由個體的家庭環境向學校的集體環境適應與過渡，從而能夠避免在家、在校不同的習性和表現同時存在。

孩子在學校和家庭的兩種不同的表現同時存在，長期不能接軌、融合，很重要的一個原因是家長與學校交流溝通不夠。家長與老師彼此不了解孩子在對方環境的各種習性和表現。對此，家長與老師應加強交流溝通。在這一過程中家長應采取積極態度，主動與老師交流溝通。不僅要了解孩子在學校的學習情況，更要了解孩子在學校的思想、言行、人際關系等各方面的表現，對孩子在學校的所作所為有一個總體把握。如發現孩子在校、在家有兩種截然相反的表現，應與老師共同努力。如老師了解到孩子在家的種種性格缺陷，在校則可采取措施加以糾正教育。相反家長如了解到孩子在學校的種種優秀表現，在家就應經常加以鼓勵，并反問孩子在校表現這樣好為什么在家表現不好呢？另外，老師和家長還應該了解孩子兩種不同表現產生的原因，幫助孩子積極調適心理，使孩子的兩種不同表現接近，最終接軌融合。

學校應加強孩子的心理調適，開設心理健康教育課，對有自卑、孤僻、抑郁、任性、焦慮等心理問題的孩子加以教育關心，以彌補家庭教育的不足。

另外，家長與老師應有意地培養孩子承受各種壓力、挫折的心理素質，加強孩子的應變和調適能力。多為孩子創造自主、自立的機會，培育孩子的獨立、自主能力。

在家庭教育中，家長也要積極為孩子創造群體環境，多與同齡人交往、游戲，以培養孩子的集體認同感。

對孩子提出的要求應區別對待，該拒絕的應以適當方式予以拒絕，并說明理由，以避免孩子的優越感產生，造成其任性習性的形成。

通過這些途徑，加強孩子的心理調適能力，幫助孩子度過接軌期，使其在不同環境截然不同的表現最終接軌、融合，以利于孩子完整的性格和人格的形成。

黃金家教的七大原則

美國素質教育專家赫伯特博士根據斯賓塞的教育理論，總結出了父母對孩子進行家教的七大黃金原則。

◆ 讓孩子知道什么叫自作自受

孩子不溫習功課，導致測驗不及格；將心愛的毛衣忘在了學校，因而遺失；為了要繳圖書館的罰款，所以沒有零用錢花了。心理學教授查爾斯·謝斐爾認為，此類經歷可培養孩子的責任感。

三歲的孩子已能了解簡明的因果關系。用冷靜的口吻講述某種行為可能導致的后果，譬如：“玩具擱在車道上可能會給壓壞”，然后靜觀其效。玩具損壞了不可立刻再買新的，以免起不到教訓的目的。如果老是生怕孩子跌倒，他永遠也不會自己爬起來。

如果某一行為的后果有危險（用玩具捶擊玻璃桌面）或損失太大（不上鎖丟下自行車），應以安全的處分來取代。方式可包括沒收玩具或禁止騎車一星期。

常見的錯誤：處分與犯錯性質無關。

◆ 激勵與贊賞你的孩子

“苦孩子表現良好，譬如讓同伴分享玩具、對人有禮貌、幫忙做家務事等，應給予贊美或嘉許。”小兒科醫生巴爾頓·舒密特說。

要就事論事，講得明確具體，如“謝謝你在爸爸打電話時一點都不吵”，或“你和哥哥這樣講和，媽媽很高興”。

常見的錯誤：以獎賞賄賂孩子停止胡鬧。孩子不守規矩，不應該獲獎賞。舒密特醫生說：“對付孩子胡鬧，應中止游戲或取消某一項特權?！?

◆ 對孩子因材施教

兒童精神科醫生斯苔拉·吉斯認為，教養兒女不能一成不變，主要原因是每人性情不同。

吉斯說：“嬰孩出生后只幾個星期，就會各自顯露不一樣的性情?！眱和欠窈脛?，注意力是否集中，適應新環境的能力和情緒穩定的程度，都受天性影響?，F在研究人員知道，想改變這種本性必然徒勞無功，因為某些性情特征是天生的。

常見的錯誤：想以變換環境來改變兒女。如果帶了特別好動的孩子去探望親屬，不可要求人家移走容易打破的東西，而應事先管教孩子謹守規矩。如果孩子實在靜不下來，帶到戶外去玩好了。

◆ 給孩子確定明確的規矩

有些研究顯示，如果溺愛孩子，孩子六個月大就可能開始出現放縱行為。所以規矩越早定越好?！皨雰喝绻阅痰臅r候咬乳頭，不妨中止哺乳?！毙睦韺W家伯爾頓·懷特說：“只要用孩子聽得懂的、簡單的話講清楚，學齡前兒童也會知道守規矩?！?

必須讓兒童知道，在這個世界上他可以做什么，不可以做什么。

可以接受的行為與無法接受的行為之間，要劃定界限，讓孩子明了跨越界限會產生什么后果。須持之以恒——今日如是，日日如是。

常見的錯誤：過分嚴格。應予孩子機會從經驗中探索學習，無須設定不必要的限制。例如，與其禁止好動的小孩亂跑，不如設置安全的游戲場所。

◆ 不要刺激孩子

一般人若發現孩子行為失當，脫口而出的往往是命令（“你馬上給我清理那些亂七八糟的東西”）、威嚇（“你要是再回來得晚，以后就不準再出去”）、或是在氣頭上脫口辱罵（“你的頭幸虧長在脖子上，不然連頭也會丟掉”）。心理學家托瑪斯·戈爾登說：“這種‘你……’的話其實是在怪罪孩子，會使孩子覺得你是在無理取鬧，或覺得你不疼他們?！?

他認為，應改說“我……”例如“看見廚房又弄臟了，我好泄氣”，或“你回家晚了，我很擔心。”戈爾登說：“這樣的口吻不容易傷感情或激起反抗心理，卻能促使兒女反省自己行為對別人造成的影響，因而以后就會考慮周到些。”

像以下這樣簡單的話也能發生作用：“乖孩子，電視機的聲音開得那么大，你爸爸跟我講話我都聽不見了。”孩子不至于生氣抱怨“媽總是找麻煩”，而會思忖“不要妨礙他們談話才對”。

常見的錯誤：將“你……”矯飾成在辱罵的話前面加個“我認為……”，便自以為是在好好溝通了，這是自欺欺人。不如指出具體的感受、具體的行為：“你說好要做家務卻留給我做，我真是累壞了。”

◆ 不要對孩子拔苗助長

“有些做父母的急于要訓練孩子加速完成學業，早日自立。”英國心理學家皮妮羅·利奇說：“這是出于深植人心的假設，以為孩子起步越早，前程便越暢順?！?

她說，勉強提前反而使孩子陷入困境：“讓孩子提早一年加入壘球隊，結果成為隊上最差的球員，孩子會好受嗎？”

這類孩子也會認為父母難以相處?！笆畞須q的兒童發現自己反正讓父母失望了，心灰意懶之余，對于吸毒、行使暴力、性濫交行為的抗拒能力不免減低?！?

常見的錯誤：矯枉過正。“父母的角色有如登山向導?！逼つ萘_·利奇說：“不要拖著又踢又叫的小孩快步登山，應該指出攀上峰頂的途徑。”

◆ 體會孩子的感受

“你怎么說你這張畫好看？畫得真不好！”“你當然不恨爸爸！他不是故意不來看你上場比賽的?！备改刚f這種話本來意在撫慰，卻無異于“漠視了孩子的苦惱，也等于是教他壓制內心情緒，或要他以自己的情緒為恥”，親子問題專家艾利爾·法貝爾說，“結果是必然無法溝通，而溝通是親子關系的樞紐。”

更好的做法是，留意孩子沒有表露出來的情緒并加以疏導?！鞍职譀]有來看你打球，你一定是氣壞了。”借以表示你了解他的心境，同時讓他知道，之所以這樣的原因。

常見的錯誤：以“不關我事”的態度分析事理。孩子氣憤不已，因為他最要好的朋友不守信用。“你若用不帶感情的口吻評論，例如說‘你好像很生氣’，會使他覺得自己好像顯微鏡下的甲蟲?！狈ㄘ悹栒f，“你的反應必須配合他的情緒：‘你告訴那個朋友的事，他是絕對不應該說出去的。難怪你會生氣！’這樣能表示你真正了解他為何如此?！?

父母對待孩子態度要一致

在對孩子教育過程中，家長的角色很重要。如果父母扮演的角色不對，則會影響教育的效果，有時是事倍功半。那么，在教育孩子過程中，父親和母親應該扮演什么角色呢？

許多父母認為，要管教孩子，必須是一個家長要“嚴”，另一個要“慈”；一個“唱紅臉”，一個“唱白臉”；或叫做“父嚴母慈”。以為只有“一嚴一慈”，“一軟一硬”，相互配合，“軟硬兼施”，才能教育好孩子。

這種說法，乍一聽，似乎有一番道理，好像這是家庭教育最好的搭配和組合。所以一旦孩子出現問題時，都是父親先打罵，母親來庇護；有的家庭是父母嚴格管理，爺爺奶奶阻攔。當然，父親對兒子比較容易嚴厲，母親對兒子比較容易溺愛。有的時候可能是母親對女兒比較容易嚴厲，父親對女兒容易溺愛，這就造成了主觀和客觀上的教育態度的不一致。

◆ 不要讓孩子成為“兩面派”

其實，“紅臉白臉”相配合這種方式是不可取的，這是一種不良的教育方式。如果一個家長對孩子較嚴厲、苛刻，另一個家長過于溫和、寬容；或者一個要求特別嚴格，另一個又特別遷就、姑息、放任。不難想象，就會出現下列情形：孩子在嚴厲的家長面前，很老實，戰戰兢兢，唯唯諾諾，有話也不敢說，有理也不敢申辯，有事也不敢做。而當著溫和的家長面，則像換了一個人似的，言行放肆，為所欲為，一點規矩也沒有。這樣的家庭教育，肯定造成孩子心理上的不正常狀態，養成不良習慣。比如欺軟怕硬、見風使舵、看人臉色行事，容易形成當面一套背后一套的兩面作風等。

夫妻態度不一致，還可使孩子學會鉆空子，誰能答應他的要求他就去磨誰，并且把父母分成誰好誰壞。一些孩子就是在這種搭配組合中鉆空子，出了事只告訴護著的一方，使家長在教育時采取遷就的態度。長此以往，孩子在家里找到了保護傘，以致家庭教育失去了約束力。

◆ 家長要有威信

如果父母教育孩子時出現矛盾，母親這樣說，父親那樣說，孩子就無所適從。孩子分不清誰是對的，不知道應該聽誰的，干脆誰的也不聽，也就用無所謂的態度對待自己做的錯事。

“態度不一致”還會影響孩子的心理健康。調查表明：在有心理問題的兒童中，父母采用“態度不一致”的方式的比例為17.3%，顯著高于正常兒童家長9.24%，所以家長要在子女教育中扮演好角色，并不是說兩者的角色不能一樣，而是說父母也好，爺爺奶奶也好，教育態度必須步調一致，互相合作，否則就是無效的。

父母對孩子的態度不一致，也會影響到父母在孩子心目中的威信。夫妻一定要注意維護彼此的威信，絕不能為了提高自己的威信而故意貶低另一方。即使是一方對孩子的要求不合理，也不能自己單方面出面更正，而是應該與對方交換意見，由他自己出面更正。這樣，既有利于孩子，也有利于維護家長的威信。

◆ 老人慣孩子，父母有責任

有老人的家庭或是老人帶孩子的家庭最容易出現的問題往往是老人喜歡袒護孩子，常常阻撓孩子的父母管教孩子，這也許是因為“隔代親”的緣故，就造成了兩輩人在孩子教育問題上的不一致。

實際上，老人慣孩子，父母也是有責任的，這是因為老人和孩子的父母之間缺乏溝通所致。如果從孩子小的時候父母與老人就都很關心孩子，經常探討教育方法，也不至于使老人一味地嬌寵孩子。等到孩子長大了，出現了一些毛病，才發現老人帶孩子的方法不當，這就說明父母在孩子小時候對老人的教育方式是不夠關心的。

發現問題怎么辦？要達成一致，要與老人溝通，講清道理，耐心開導，使老人心悅誠服，同心協力把孩子教育好。一般來說，老人與孩子的父母發生分歧，有幾種情況：一種是老人的舊思想太多，給孩子造成不好的影響，如教孩子撒謊、罵人等；一種是老人的教育方式不當，如無止境地滿足孩子的一切要求；再一種情況是老人分擔的家務過多，對孩子撒手不管。具體事情應具體分析，然后耐心幫助。幫助老人要講究方法，避免出現婆媳或丈母娘與女婿不和。

父母雙方教育孩子的態度應該一致，要嚴都嚴，不該嚴就不嚴。需要嚴的時候嚴得起來，需要慈的時候能真正有慈。每位家長都應該是有嚴有慈，集嚴慈于一身。

調整好對孩子的期望值

希望自己的孩子將來能成為一個優秀的人才，能夠成為社會的棟梁，這是所有家長的共同心愿。“望子成才”是普天下所有父母的眷眷之心。

關鍵的問題是怎樣望子成才。有的家長把望子成才變成“令子成才”、“逼子成才”。按理說，望子成才的前提是尊重孩子，在此前提下，對孩子加以引導、勸說、幫助、鼓勵、監督，這才是應當采取的正確態度?？墒怯械募议L不顧任何條件瞎指揮，把自己的主觀愿望強加給孩子，讓孩子完全按照自己的指令去做，頗似皇帝下圣旨，家長說了不辦不行，辦不好就逼。

由于孩子在小時候沒有反抗力，不管心里多么不樂意，表面上也不敢不順從。雖然孩子會發點小脾氣，但真正反抗父母的安排是不大容易做到的。于是，就造成了一種假象，好像家長的“戰略部署”一條一條實現得很順利。家長先是喜在心頭，接著是頭腦發熱，認為自己的偉大計劃一定能實現。殊不知孩子已經反感透了，而且正聚積著反抗的力量，一旦長大，到了小學高年級，就可能出現“兒大不由娘”的現象，公開與家長頂撞、沖突。所以，家長應學點心理學、教育學的基礎知識，了解自己孩子的基本素質情況，不要盲目地把上大學作為唯一的目標，而應恰當地確定對孩子的期望值。

◆ 對孩子期望值過高的危害性

現在，小學→重點中學→名牌大學，成為許多家長督促孩子讀書的指導思想。在某些家長看來，孩子只有考進重點中學，才有希望進入名牌大學，而只有考進大學，特別是名牌大學，才會有光輝燦爛的前途。反之，就沒出息、沒前途。所以孩子能否考進重點中學，就成為決定一個人命運的關鍵。于是，在孩子進入小學時就出現這樣一種反?，F象：家長寧可舍近求遠，每天接送孩子，也要想辦法拉關系、走后門進所謂的重點小學。在平時，有意無意以“用功學習，考上重點中學”、“不好好學習，將來考不上大學就沒工作”之類的話來嚇唬孩子。這些督促孩子努力學習的方法，使孩子從小就擠入這樣一條狹窄的艱難之路：小學→重點中學→名牌大學，沒有第二條路可走。

家長對孩子的期望值如果超過了社會需要和孩子身心發展的內在規律，就會嚴重影響孩子的性格、社會適應能力的發展及身心健康。在高期望值的驅使下，家長評價孩子好壞的標準會嚴重失衡，認為學習好就是好孩子，就什么都好。在這種心態驅使下，孩子只要學習好，要什么給什么，極端嬌寵，并且，盲目給孩子加“小灶”，認為玩就是浪費時間，因而給孩子出很多題，遠遠超過了孩子的承受能力，不利于孩子的健康成長。例如，某地有個五年級的小男孩，平時功課是很不錯的，但在家長高期望值驅使下，心理壓力過大，總認為自己不行，怕考不上重點中學，終日惶惶不安，極度緊張，后來竟懸梁自盡了。造成這種悲劇的根源是家長，當然最后吞食這個惡果的也是家長。

◆ 不應按自己的意愿來確定對孩子的期望值

家長愿意讓孩子深造成為高級人才是好現象，但不能從自己的主觀愿望出發對孩子確定過高的期望值，更不能匆忙地、超前地為孩子做“定向”包辦，為孩子選擇發展方向。過早地為孩子確定發展方向，不但是主觀主義，而且說明家長對孩子缺乏信心。與其說是望子成龍心切，不如說是怕子成蟲的表現。

孩子很小時就為其發展定向，很不利于孩子的全面發展。強迫孩子超負荷地去做孩子毫無興趣的事情，就如同牛不喝水強摁頭，這樣做不但效果不好，而且不利于孩子個性和特長的發展。孩子本來可能成為某個方面的人才，卻因為驢唇不對馬嘴的教育方式而給毀掉了，結果事與愿違。希望自己的孩子成為杰出的人才是正確的，但重要的是要發現他的才能和特長并因勢利導，或者成功地將自己的興趣影響并最終轉化為孩子的興趣，在客觀條件允許的前提下創造條件，培養才能，避免孩子在將來一無所長。

◆ 根據孩子的實際情況來確定恰當的期望值

必須承認，由于人的生活和受教育條件不同，以及生理、心理的發展水平不平衡，因而人們的主觀努力也表現為有限性。若家長不承認客觀條件的差異性，不承認主觀能動性的有限性，而是一味地苛求孩子，對孩子的進步和身心健康都將是有害的。因此，家長在確定對孩子的期望值時，一定要考慮自己孩子的實際水平，決不要和別人的孩子隨意攀比。如果期望值高于孩子的實際水平，不但會給孩子造成沉重的精神和學習負擔，使他們喪失對學習的興趣，厭倦學習生活，而且還會剝奪孩子本應有的生活樂趣；使他們長期處于超負荷生活狀態，影響其身心發育，損害健康。如果期望值過低，也不利于孩子的發展和進步。因此，家長應根據老師的建議，必要時征求心理專家的意見，并合理接受孩子的要求，實事求是地確定恰當的期望值。

◆ 家長應有正確的人才觀和成才觀

有的家長認為，如果我獲得良好的教育，一定會成為知名學者或社會活動家。這種假設雖有一定道理，但很多的杰出人才并沒有接受良好的教育。在學校中門門功課都優秀的孩子不一定將來會成為杰出的人才。成才應該是以全面發展為基礎的，在此基礎上，充分和自愿地發揮其特長，才能使子女成才；違背孩子的興趣，苛求其成才，孩子就很難成才。例如，有的孩子在嬰幼兒時期，聽到音樂時就不哭鬧，家長就認為孩子有音樂天賦，將來可能成為音樂家，就不惜投巨資讓孩子學電子琴、學鋼琴。這種教育，不知摧殘了多少兒童，造成了多少悲劇。而現在有數不清的家長認識不到這種教育是束縛了人才發展的有害教育，仍在那里重蹈覆轍，并呈現出日甚一日的趨勢，這不能不令人深深憂慮。

當前，家長對子女期望值過高幾乎成了整個社會的一種特殊癥候。這是由家長們普遍存在望子成龍、望女成鳳的心態所致，也是家庭教育觀念上的誤區。從孩子的角度來看，他也許會這樣想：你們家長都不是“龍”，為什么非要讓我成“龍”？既然成“龍”光榮，你們自己為何不力爭這光榮？因此，望子成龍最切實的途徑是家長自己立志成才。孩子看見父母成功的英姿，自然躍躍欲試。事實上，無論家長是否是“龍”也無論家長是否真切地期望孩子成“龍”，最終成“龍”者畢竟只是人群中的一部分。正確的態度無疑應當是引導孩子、鼓勵孩子，為他的發展創造盡量好的條件。只要家長盡到了養育的責任，也就問心無愧了。

打破“天才”、“神童”的迷信

不少家長都從一兩次的早期經驗出發，認定孩子是“天才”、“神童”，將來一定大有出息，于是加給了孩子難以承受的壓力，強化訓練，希望由此挖掘孩子的天賦，實現自己一廂情愿的夢想。

◆ 別讓讀書變受罪

平時的課堂作業、家庭作業本來就夠孩子受得了，可假期也不放過，讀書真變成了受罪。當然，這里面存在著個人能力有差別的問題。同樣的作業，對有的孩子來講可能并非什么難事，量也不算多；可對有的孩子或許已經超出了他的承受能力。我認為對這樣的問題應該有一種機制，使學生能夠同任課老師協商，當作業超出自己的承受能力時，可以讓老師相應地減少作業量。

一直以來有一個問題，那就是老師布置作業的意圖到底是什么？作業量過多，大致有以下幾種情況：對工作特別熱心的老師，他們特別希望學生能通過做作業多學一點兒東西，盡快提高自己的水平，可大多情況下，這種熱情都有點過頭；有時候老師也會單獨給功課較差的某些孩子留作業；還有一種情況是極為少見的，那就是把作業作為一種懲罰的游戲留給學生去做。我們應該了解清楚老師布置作業的意圖何在，然后共同來采取對策。如果孩子對作業不堪忍受、甚至想因此去死的話，那作業就失去了其本來的意義，毫無價值可言。

許多孩子覺得光在學校學習還不夠，還要去上課外補習班，那么完成大量作業確實不是一件容易的事情。為了準備升學考試，有些老師也跟著學生一起用功。然而，苦學習失去了樂趣，只剩下痛苦，那豈不是本末倒置了嗎？

◆ 孩子最不喜歡聽的話

有一個學校對小學生以“你不希望父母做什么”為題進行問卷調查時，不論何時何地，回答“不希望他們說‘學習、學習’”者的人數，都排在前幾名?？梢姡皩W習去”是父母們常掛在嘴邊的，同時也是小學生們相當反感的一句話。

埋怨或者警告，如果只是說說而已的話，毫無意義，只有去履行它，才能起到相應的作用。根據經驗，父母們明明知道毫無效果，可還是動不動就沒完沒了地沖著孩子大聲嚷嚷：“學習去，學習去！”自己倒是釋然，覺得反正“該說的都說了”，可是產生不了任何實際效果。父母讓他去學習，他反而會產生一種逆反心理：“學習，我才不愿意呢！”“學習，難道是做給你看的嗎？”

與其如此，倒不如保持沉默，考慮用其他途徑激發起孩子學習的積極性。這不失為一種明智的做法。

◆ 訓練孩子坐得住板凳

我們知道，電視劇每播15分鐘就有廣告，而且動畫片每一集播放的時間也大多是15分鐘左右。這是因為，從心理上看15分鐘的時間是許多孩子精力能夠集中的最大限度。在這一心理作用下，許多孩子在書桌前坐上15分鐘后就再也坐不住了。到了小學四年級如果仍舊是這樣，每次只能堅持15分鐘，就顯得太短了。家長都希望孩子能多堅持一會兒，可是強行逼迫他們坐在書桌前的話，反而起不到應有的作用。

延長孩子的學習時間，應采取循序漸進的方法，不宜操之過急。比如一開始可以延長到20分鐘，然后再延長到25分鐘，以此類推。對現在只能堅持15分鐘的孩子，可對他說：“能堅持20分鐘，就讓你吃點心”，來點物質獎勵。然后用鬧鐘或者計時器設定好20分鐘的時間，與孩子約好：“表一響就吃點心。”若孩子果真能堅持20分鐘，家長就要馬上履約，不僅讓他吃點心，還要進行大力表揚。第二天，就可以讓孩子向25分鐘的時間發起挑戰。如果能如此慢慢將時間延長下去，那么一二年過去以后，孩子或許就能堅持一個小時甚至兩個小時。

◆ 時常讓孩子換換腦筋

中途變換學習內容也不失為一個較好的方法。一直堅持做同樣事情，就是連成人也會感到無聊。不妨先讓孩子學習10分鐘左右，然后給他換成別的功課。通過改換學習內容，能起到一個轉換情緒的目的。大人有時也是這樣做的。工作一個小時左右以后，效率往往就會低下來，這時走出書房或踱步到別的房間去，或者去沖一個淋浴，放松一下自己，立刻就會覺得十分愜意，精神也會為之大振。當然，這時走出戶外，呼吸一下新鮮空氣、散散步，也是一個很好的選擇。孩子同樣需要調整情緒、換換腦子。過去家長常常打發正在學習的孩子出去買東西或者讓孩子幫忙干農活。孩子并沒有因此而耽誤學習，學習成績也并不比現在的學生差。這種隨時隨地的適當的情緒調整，使得孩子能把自己的主要精力集中到學習上來。還有一種方法，就是先讓孩子從自己學得最好的功課做起。這就如同體育比賽中的助跑，助跑是為了跳得更遠、更高。成人也一樣，當面對自己不喜歡的工作時，總是提不起精神來，沒有干勁，磨磨蹭蹭地白白浪費時間。但是，如果從自己擅長的事情做起，結果就不一樣了，工作能馬上完成得井井有條。孩子的學習也是這樣，可先讓他們做自己最拿手的，當學習的熱情和積極性被調動起來之后，就趁勢轉向其他的功課。這樣做，孩子就不會對學習感到厭倦了。

◆ “考試沒什么大不了的”

定期考試，成了學生沉重的精神負擔。許多學生由于壓力過大而焦躁不安、惶惶不可終日，或者被某種自卑感所困擾著。這種情緒，會降低學習效率，嚴重影響學習精力的集中。

這是由于，當考試臨近時，孩子的大腦已經完全被考試的事情占據。緩解這種緊張狀態的最直截了當的辦法，就是讓孩子想些與考試毫不沾邊的事情，分散和轉移其注意力。可以找一些孩子可能感興趣的話題同他聊聊，比如：“考試完了，帶你去吃牛排”，或者“天氣轉暖后去旅行吧，你想去哪兒？”

這就像在即將脹破的氣球上捅一個洞，釋放出一部分空氣。讓孩子想象、描述一下考試完以后的輕松、愉快的生活，也特別有效。有了越來越多的快樂的憧憬和幻想，焦躁不安的情緒就會隨之煙消云散。

這種談話應盡可能地在一種輕松愉快的氣氛中進行，比如吃飯時或者喝咖啡休息時。竅門就是一定要把握好時機。

若是定期考試，還會有一定的輕松余地。而升學考試就大不一樣了，強烈的緊張和不安會一起向考生襲來。這時若家長不能保持沉著，而完全以考試為中心的話，全家就會處于高度的精神緊張之中。這種緊張氣氛反過來又會加劇考生的緊張和不安。

不要把考生當特殊的人來對待，應在他面前表現得同往常一樣輕松自如，并且告訴他：“不論是考上，還是考不上，我都不太在意?！边@樣做非常重要。在考試面前亂了陣腳的考生往往過分重視考試，把考試看得比什么都重要。在他們有些人眼里，考砸了就好像意味著失去了一切。為了緩解這種緊張氣氛，周圍的人應盡量避而不談與考試有關的話題，或者裝出一副滿不在乎的樣子對考生說：“考試沒什么大不了的！”

還孩子過平凡生活的權利

現代家庭教育中，父母和孩子之間為何有那么多的沖突？為何父子之間變得那樣不好理解和溝通？原因是多方面的，其中之一就是不少的父母往往想將自己往昔失去的東西，通過自己的孩子來補償、實現，把孩子當成自己生命的延續，強行要求孩子按照自己的意志生活、學習。父母越是不得志，對孩子的期望值就越高；父母越是壯志未酬，越是希望在孩子身上得到補償，老想把自己未實現的理想讓孩子去實現。

◆ 自己的夢自己來圓

的確，鑒于各種各樣的復雜情況和原因，我們有不少家長失去的東西很多。例如，有的家長期望值并不高，但是就因為家庭經濟原因而實現不了；有的家長本有很高的天賦，但是社會環境突然發生變化，自己的發展受到了阻礙；有的家長本有某方面的潛能，但是由于缺乏懂行人的指點和培養，錯過了發展的“關鍵期”，最后只能是以遺憾告終……

于是，在這類家長的潛意識里，就深深地形成了一個不容易解開的“結”，總希望自己的孩子來實現自己在青少年時代沒有實現的期望。家長的這種心情是可以理解的，但是不一定非要讓自己的孩子來實現。孩子能否實現自己的愿望，還要看孩子的條件和素質。

如果孩子的興趣、愛好與父母的期望一致當然最好。但是，如果子女的興趣愛好和想法不符合父母的愿望，那么，作為家長怎么辦？是強迫孩子，還是應該努力為孩子創造一塊自由馳騁的天地，讓他們在自己所喜愛的領域里充分發揮才能？答案自然是后者。家長決不能越俎代庖，強人就已。那樣，不僅不利于孩子的健康成長，還會使孩子的智慧幼芽剛一出土就遭到損傷。

◆ 尊重孩子自己的選擇

作為家長，對往昔發生在自己身上的各種遺憾，還是應該理性地對待：一是不要憑一時的沖動，更不能強迫自己的孩子接受；二是即使發現孩子有可能實現自己以往沒有實現的遺憾，也要選擇一條比較科學合理的方法培養孩子的求知欲望和興趣；三是要隨時隨地調整對孩子的期望值，不能期望過高，要切合實際；四是重點發展，因為有的家長沒有實現的遺憾太多，不能讓孩子一會兒學這個，一會兒學那個。

孩子是自己的后代，但孩子是獨立的個體，他有自己獨立的權利。他們的命運應該由他們自己來主宰。不要把孩子當成自己的私有財產和生命的延續，他有權選擇自己的興趣、愛好、專業和前途。父母要尊重孩子的獨立性，尊重孩子自己的選擇。讓孩子能充分地發展，而不是被別人設計好的框子限制住。不然，他們也會同你們自己一樣，在補償父母遺憾的同時，也就留下了自己的遺憾，而他們的遺憾又由誰來補償呢？

興趣是一把開啟事業成功之門的鑰匙，每個人都愿意做自己感興趣的事，因為這能把潛能發揮得淋漓盡致。如果父母堅決反對，非要孩子按照自己的意志選擇生活，往往使孩子產生逆反心理，公開與父母對抗，即使孩子勉強順從了，也會消極應付。此時，孩子的激情和創造力都會受到抑制，客觀上會影響他們的成長。

因此，請父母們善待孩子，尤其要善待那些為了獲得父母的愛而不斷努力卻又不能一下子甚至始終不能圓父母“望子成龍”之夢的孩子。每個孩子都是一個獨立的個體，他們有自己的尊嚴和人格，應有一定的自主性，而不再只是父母生命的延續，不必由父母設計他們的生活，他們也沒有必要去實現那些連父母自己年輕時都沒有實現的愿望和夢想。

做不愿做的事情是痛苦的。對此，為人父母者自己的感受是最深的。同樣，孩子也是人，也有七情六欲，強迫他們去做不愿做的事情，也會使他們難受萬分。

因此，為人父母者，要多站在孩子的角度考慮一些，理解孩子已經承擔了巨大的社會壓力和心理壓力。從精神上給孩子關愛和關心，讓他們按照自己的愿望成才，而不要一味地強行讓孩子按照父母設計的軌道生活。企圖將孩子的童年禁錮在父母精心設計的成才模具里，馴化為另一個自己的想法是不現實的，還孩子作為一個平凡人過平凡生活的權利。

怎樣才算理想的家庭環境

使孩子健康快樂地成長為一個樂觀、有信心、有能力、與各種各樣的人都能成功相處，能夠達到自己制訂的目標，對社會有貢獻，并且家庭生活美滿的人，所需要的家庭環境是這樣的。

①每個家庭成員都有自己的地位和生活空間，并且受到尊重。尊重孩子，就像尊重任何人一樣。

②每個家庭成員都有正面、積極的心態，充滿信心及活力，幫助孩子發展這樣的心態，是家長的責任。

③家庭成員們視信任、支持和愛為家庭里的最高價值，超越一切其他事物。因此，在家中每人都表現出在乎這些價值，并引導孩子重視這些價值。

④每個家庭成員都誠實，對自己的行為負責任。從自己做起，并且處處鼓勵孩子這樣做。

⑤家庭成員之間容許有不同的看法和做法，要敢于嘗試，敢于認錯。不要強迫別人與自己看法一致；接受別人的錯誤，以身作則。

⑥每個家庭成員都要樂于助人、富于愛心。與孩子一同去做助人的事。

⑦家庭成員之間互相鼓勵學習，鼓勵獨立思考。對別人的不同或新穎想法，先聽取，找出其中正面的意義作出肯定，而不是一開口就否定它，鼓勵孩子多思考不同的可能性。

⑧家庭成員們認識到每一個人的價值，包括自己的價值?？隙ê驼f出每個人的能力和對別人的貢獻。

⑨家庭成員樂于與家人分享樂趣或悲愁。不要只說歡樂的事，也討論不愉快、傷心的事。關懷孩子的感受，與孩子共苦樂。

⑩家庭成員們在一起所做的事，應該注重過程和意義更甚于結果。注重過程就是在乎對方的參與，肯定一起做的意義；反而結果怎樣都不及這點重要。

在這個環境中無須很高的物質享受，因為與家人在一起便已經是最大的享受。它提供了最好的學習動力，孩子在其中發展出完善的信念和價值觀，內心充滿自信、自愛和自尊。