有一句流行語是“有什么不開心的事，說出來讓大家開心一下”。換一個角度，你的朋友有了傷心的事情，可以說一點你的慘事讓他治愈一下，這叫做共情。

神奇的是，科學家竟然還在人的大腦當中發現了一種“共情神經元”——鏡像神經元。當我們看到別人傷心的時候，這些神經元便會被激活，能夠讓我們對對方的情緒感同身受，更清楚應該選擇哪種方法去幫助對方。

而對于一個傷心的人，他來找你傾訴，本來就是想要向你尋求肯定和幫助。這個時候如果我們做到了共情，便達到了安慰的第一步。

小林早上起晚了，眼看就要遲到，匆匆忙忙地往公司跑去，不小心摔倒了，腿都磕流血了。到了公司，同事們看到小林流血的腿，紛紛表示安慰。

同事小月安慰說道：“哎呀，這算什么，我前兩天還看到一個人坐著輪椅，腿都沒有了呢。”

聽到這里，小林本來因為有人關心變好的心情瞬間陰郁了下來，心想：你這是嫌我摔得不夠慘，在詛咒我嗎？

這時另一個同事阿輝接著說道：“是呀，小林。我看你這傷過幾天就好了，男子漢大丈夫別在意這點兒小傷。”

小林的心情更糟了，心想：受傷的不是你，說的倒是輕巧。

最后還是同事小方聽不下去了，說道：“你們這都說些什么呢？前段時間我腿磕青了一點都不想走路，小林的腿都磕破了，流了這么多血，肯定更難受。我那里有止血藥，小林趕緊來處理下吧。”

小林這才心情變好，跟著小方去處理傷口去了。

安慰人并不是一味地讓你去說一些更慘的事情，若是說的不當，很多時候會造成反效果。

比如，一個人今天被人罵了一頓，來和你訴苦。你卻說，哎呀，有個人更慘，還被打了一頓呢。傾訴者瞬間就會想到，哦，你這是嫌我不夠倒霉，一定要我被人打一頓才夠慘啊。

又比方說，你的朋友被人羞辱了，向你訴說苦惱。你卻說，你就是想太多了，說不定人家沒有這個意思。傾訴者就想，你真是站著說話不腰疼，感情被羞辱的不是你。這小子不會是在嫌我煩，在敷衍我吧。瞬間你的信用便會在對方的心中降到最低點。

但是當你和傾訴者共情了，你說這件事情就是對方的錯，先肯定了對方的委屈。然后說之前我遇到一個更不講理的人，我就沒有你有涵養，和對方大吵了一架。那對方的心情肯定立馬就變得不一樣了。

當然，安慰別人你光共情，賣慘還不夠。最好的就是能夠幫他想到一些解決辦法，到時候他的傷心就會化解一些，也會覺得你這個朋友真是可靠。

安慰別人，是一門學問。通常有以下幾步：

第一步，就是我們說的共情，表示你對對方感同身受了。一般的表達方式是“評價+問句。”比如：這件事我也發生過，當時真是難受極了，你現在的感覺也很糟吧？

第二步，提供解決辦法。必須是具體的，由你發起的。提供建議之前可以先說一句“你想聽聽我的建議嗎？”對方同意之后，再提供一些行動上的支持。比如：對方失戀了，便說“我陪你逛街去吧，散散心”轉移一下她的注意力。對方感冒了，便說，“多喝點水，我去給你倒一杯吧”等等。

第三步，便是陪著對方展望一下未來的美好生活。因為有了希望，為已經發生的事情傷心就顯得沒那么重要了。

比如：對方失戀了，便說，“你長得這么好看，我要是個男人都喜歡你，咱們多參加點兒活動，還怕交不到男朋友”；朋友正在加班找你抱怨工作辛苦，你便說，“我也加班呢，等著咱們將工作做完了，我去找你，一起去吃夜宵”等等。