干壞事

一個警察問4個男孩在動物園到底干了什么壞事。

第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。”

第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。”

第三個男孩回答：“我叫邁克。我也把花生扔進大象欄里去了。”

第四個男孩回答：“我叫花生……”

音樂的妙處

甲：“這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！”

乙：“哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？”

甲：“不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上去了。”

肩膀脫臼

“你這是怎么啦，肩膀打著石膏？”

“星期天我去釣魚的時候，釣到一條大魚……”

“怎么，往上拉的時候把肩膀拽脫臼啦？”

“不，是事后我向別人比劃它有多長的時候……”

結巴水手

一個結巴水手慌慌張張地沖進指揮室，面對大副急得結結巴巴，一句話也說不出來。大副一看就急了，他對水手大聲說：“把你要說的話唱出來！”

水手做了個深呼吸，唱道：“往日的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中間。有個船員掉進了海里，在我們后面一海里的地方。”

問路

新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者，老者為其指明了道路。

幾日后，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：“年輕人，你還沒找到啊？”

七個男人和一個女人

朋友閑來無事到街上溜達，看到有一錄像廳高掛著牌子，寫著：“今晚精彩錄像——《七個男人與一個女人的故事》，莫失良機。”朋友好奇心發作，買票進場。待人坐齊以后，開始放映。一開場屏幕上出現了真實片名——《八仙過海》。

悍婦猛于虎

甲：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。”

乙：“偷去什么東西？”

甲：“太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。”

乞丐的威脅

有個地區非常富裕，以至于富人們無法行善，于是他們從外地請了一位乞丐來此。日久天長，乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”

發現

甲：“抱歉，我的雞吃了你種的菜。”

乙：“沒事，我的狗已經把你的雞吃了。”

甲：“怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。”

清明物語

一位長輩去世多年，老伴帶著小孫子為他燒紙錢，元寶、美金、西裝、汽車，應有盡有。

小孫子問：“奶奶，為什么不給爺爺燒個手機？”

“他晚上給你打電話你不害怕？”

“那……那……那就算了……”

開飯了

在一個夏天的傍晚，幾個同學出去遛彎兒。路過一施工工地，有一個穿著很爛的白背心兒趿拉著拖鞋的兄弟走慢了，單獨落在了后面。這時，一位好心的民工走過去，拍了拍他的肩膀說：“喂，兄弟！開飯了……”

可憐可憐我

一個朋友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我，給我點錢吧。我現在沒有工作，家里還有老婆孩子，身上一無所有……除了……這把槍。”

后悔救人

兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎么認識的？”

“有一回，我掉在水里差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我，他就是你爸爸。過了兩個月，我們就結婚了。幸虧你爸爸會游泳。”

“可為什么爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”

他先動的手

某男好酒，逢酒必醉，醉后好惹是非。一日酒醉，同伴送他回家，在路上他一不小心，一頭撞上路旁的電線桿，撞得眼冒金星。他用手摸了摸額頭，把同伴拉到一旁，嚴肅地說：“哥們兒，這回不能怪我了，你看見的，這次是他先動的手。”

改變

“我很高興你還是和原來一樣，”老朋友說，“你并沒有因為發財而有所改變。”

“噢，”百萬富翁坦白地說，“有一點改變了。我過去不禮貌的地方現在被叫做‘古怪’，過去粗魯的地方現在被叫做‘令人愉快的風趣’。”

親身經歷

作業做了很久，我順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅、臉上的絨毛柔軟，那就說明很健康……”聽到這里，我忍不住摸了摸自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里！”

家長求教

喬治的老師給他母親寫條子說：“你的喬治是個聰明的孩子，但是，他有個小小的缺點，他似乎總惦記著女孩子。”喬治的母親給老師回信說：“如果你有什么辦法，請轉告我。關于他的父親，我也有同樣的麻煩。”

有備無患

飛機上，一位乘客問鄰座：“剛才機長說了些什么？”

鄰座回答：“機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋。”

媽媽的寶貝

抱著18個月大的兒子，我告訴他說他是世上最甜蜜、最可愛的寶貝小羊羔。一抬頭，看見高大魁梧、長相難看的鄰居斜靠在摩托車上，看來他被我的話逗樂了。

我尷尬地說：“你可能一生從沒聽說過這么愚蠢的話吧。”

“我當然聽過，”他咧著嘴笑著說，“每次我去看媽媽，她也這么對我說。”

收獲

3個犯了重罪的罪犯，都被判了20年的單獨監禁。他們每人只允許帶一樣東西到他們的牢房里去。第一個罪犯要求帶一大堆書，第二個罪犯要求帶他的妻子，第三個罪犯要求帶200箱香煙。

20年之后，打開第一個罪犯的牢門，他走出來說道：“我一直非常努力地研究這些書，我現在完全可以成為一名律師。”

打開第二個罪犯的牢門，他和他的妻子一起走出來，他們已經有了5個孩子。他說：“這是我一生中最偉大的事情。我和我妻子從來沒有如此親近過。我有了一個美麗的新家，我愛它。”

打開第三個罪犯的牢門，他正用手摸著自己的口袋，問：“誰有火柴？”

枉哭一場

輪船穿了個大窟窿，乘客們大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有個男人哭得尤其傷心。這時，一個水手向他走去，問道：“您大號什么呀？難道這是您的船嗎？”

興師動眾

領導：“綠化祖國，人人有責。明天，我們集體上大堤栽樹。早上七點集合，大家一起坐汽車去。現在就分一下工：一組挖坑，二組澆水，三組栽苗，四組培土，我負責全面指揮。”

組長：“一共有多少棵的任務，要這么多人去？”

“這個……”領導沉吟半晌說，“就一棵。”

完全理解

漢斯問他的朋友：“離婚困難嗎？”

朋友答：“一點不難，法官就是我妻子的第一個丈夫。”

請假

我上夜班，這讓我在白天常有充裕的時間可以到市里閑逛。但有一次，我忽然發現我沒法準時趕去上班了。

找到一個公用電話亭，我給老板打電話：“真對不起，我今天不舒服，想在家里休息一會兒……”正說著，一輛救護車尖叫著從旁邊經過。

“聽上去很嚴重嘛。”老板氣呼呼地掛上了電話。

早期教育

兒子因行竊被捕，夫婦倆便互相埋怨起來。妻子嫌丈夫不進行早期教育，丈夫不滿地說：“你不是早進行了嗎？他剛會拿東西，你就叫他掏我的口袋！”

哭墻

—個美國人飛到耶路撒冷后，想去看一看哭墻，可他不知道這墻的名字到底叫什么。于是，他對出租汽車司機說：“請把我帶到你們猶太人哭泣、叫喊并且把頭往墻上撞的地方。”

結果，司機把他帶到了稅務局的高樓前。

“高科技”手表

馬克在機場候機。他叫住經過的一個年輕人：“先生，請問你現在幾點了？”

年輕人提著兩個沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣地答道：“當然，哪個國家？”

“你能提供幾個國家的時間？”馬克饒有興趣地問。

“世界上所有國家！”

“哇，太妙了！”

“那沒什么，此表的功能還有全球定位系統、傳真、電子郵件，甚至還能接收電視節目并在它的彩色液晶顯示屏上播放。”

“太令人難以置信了！你不介意……不介意把它賣給我吧？什么條件都行！”

“嗯，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元怎么樣？”

馬克急不可耐地抽出支票簿，遞給年輕人一張900美元的支票。年輕人脫下手表遞給馬克：“這是你的‘高科技’手表。”然后又遞過那兩只重箱子，“這是它的電池。”

送終

兩個人正在橋下釣魚。這時其中一個人看到有一支送葬隊伍正在過橋。他站起身，脫帽，鞠躬。等送葬隊過了橋，那個人才戴上帽子，拾起他的魚竿和卷軸，繼續釣魚。

另一個人說：“真感人，我不知道你為什么會這樣做？”

那人回答道：“畢竟我們結婚40年了。”

同行

埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個“妻管嚴”，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將后窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。

這時，突然身后有人拍了一下他的肩膀。

“噢……”

“噓……”

拍他肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：“咱們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！”

叫他們的姓

在美容院，兩位剛認識的女士在聊天。

“你有孩子嗎？”

“有，我有10個孩子。”

“10個？天啊！聽起來太可怕了！他們都叫什么名字呀？”

“他們都叫波比。”

“你是說他們的名字都一樣嗎？”

“是啊。”

“真是不可思議。那當你想叫他們當中的一個時，該怎么辦呢？”

“這很簡單，我可以叫他們的姓呀。”

神速辦案

一個人走進警察局對警長說：“警長先生，昨天我曾到這里來報告失竊了一批東西，可是今天早上我們發現東西并沒有丟，所以請你們不必再緝查了。”

警長皺著眉頭說：“哼，太晚了！你為什么不早一點來告訴我？今天早上我們已經將賊抓到了，而且法官已經判了他的罪。”

檢查產品

產品監測局來檢查產品生產情況。這一天，局長帶領秘書去檢查老鼠藥的生產情況。一共有62家廠子生產老鼠藥，局長讓每一家用老鼠藥喂一只老鼠，看效果如何。

經過兩天的“臨床實驗”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦亂跳。

局長立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠藥的生產廠家列為合格產品，其余的統統停業檢查。”

這時，秘書推門而進，氣喘吁吁地對杜局長說：“局長，那只老鼠是撐死的！”

保護男人

一位男士說：我真不懂為什么法律規定一個男人只能有一個太太。

另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

不知道為什么

朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，被女孩的母親接到。正為女兒成績下降而苦惱的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”

男孩緊張地說：“我姓魏。”

對方的語氣很不客氣：“魏什么？”

男孩更緊張了，結結巴巴地回答：“我也不知道為什么，我爸也姓魏……”

互相埋怨

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的列車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁兒地磨蹭，我們本來可以坐上這趟火車。”

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁兒地催命，我們本來可以不用花好多時間等下趟火車。”

地獄

麗薩在教會學習，上課的時候她舉手問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”

“是的，當然能到天國。”負責教他們的老牧師說。

“我的貓怎么辦呢？它能跟我去嗎？”

“不能，我的孩子，貓沒有什么靈魂，它不能到天國去。”

“我院子里的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”

“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”

“這么說來，我必須每天到地獄里去取牛奶嘍！”

男孩和糕餅

一列火車停靠在了一個小站上，有位老人透過窗口看見一位婦女在月臺上賣糕餅，火車上的人正在購買糕餅。老人也想買一塊，可是那位婦女站的地方離他的窗口挺遠。這時正在下雨，老人不想到外邊去。

突然，他看到有個男孩在月臺上離他不遠的地方踱著步。

“孩子，過來！”老人說道。

“你知不知道那些糕餅賣多少錢？”

“5塊錢一個。”那男孩回答說。

老人給了男孩10塊錢，叫他去買兩塊餅。他對男孩說：“一塊餅給我，一塊餅給你。”

幾分鐘之后，男孩回來了。他正吃著一塊餅。他一邊遞給老人5塊錢，一邊說：“剛才只剩下一塊餅啦，先生！”

好消息與壞消息

壞消息：一位飛行員從空中掉了下來。

好消息：他有降落傘。

壞消息：降落傘沒打開。

好消息：下面有一個干草垛。

壞消息：干草垛里有一把大糞叉。

好消息：他沒有落在糞叉上。

壞消息：他也沒有落在干草垛上。

吝嗇的財主

有一個財主得了肺癆，但是他很吝嗇，快要死了才讓家人請醫生。

醫生給他號過脈后對他說：“你很虛弱，應用人參滋補。”

財主閉著眼睛有氣無力地對醫生說：“那得用很多錢。”

醫生又說：“用熟地代替也行。”財主說：“那也太奢侈。”

醫生知道他很吝嗇，于是對他說：“我有一劑偏方，只需干狗屎加紅糖少許就對你的病有效。”

這時財主睜開眼睛對醫生說：“不知不用紅糖行不行？”

望子成龍

李太太為了培養兒子阿雄的藝術修養，帶他到藝術館欣賞小提琴獨奏會。

時間過了兩個小時，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的阿雄大聲問：“媽媽，他要到什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

如此報警

有位太太打電話到警察局：“警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。”

警官說：“女士，我們馬上就到。”

5分鐘后，這位警官到達現場。警官問：“在哪里？女士！”

太太說：“就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。”

警官問：“到底在哪里？我并未看到任何裸體男子。”

太太說：“你必須使用望遠鏡才能看到他！”

尋偶啟事

宣傳欄前圍著一群人，在爭看著這樣一則啟事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活一向腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴后去陽臺看風景，一不留神，她便隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則就會變成廢物一個。望好心人見后勸其完璧歸趙。最后請大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球襪。尋覓者：另一只襪子。”

偷獵

一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：“喂！小子，為什么進來的？”

“偷獵。”新囚犯怯怯地說。

“判了多少年？”

“12年。”

“啊？你殺大象了！”

“沒有，是炸魚。”

“你炸鯨魚啊？”

“不是，我是在一個寫著不許釣魚的河里炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水里，只聽‘轟’的一聲，漂上來了三條鯽魚……”“太冤了。”“我還沒說完呢，還有12個潛水員！”

大腦與身體

一位經理接受醫生的建議，決定以打乒乓球來鍛煉身體。幾周以后，他的秘書問他練得怎么樣了，經理回答：“在球場上，每當我看見乒乓球朝我飛過來的時候，我的大腦立刻就會說：移動、近臺、抬手、起板。”

“太棒了，接下來呢？”秘書聽得很感興趣。

“接下來，我的身體回答大腦：誰？我？別逗了！”

父親的建議

杰克同瑪麗在談戀愛。瑪麗的父親規定瑪麗必須按時回家。

一天晚上，瑪麗和杰克談到情濃時把時間給忘了。當兩人火速趕到瑪麗家門口并悄悄吻別時，門廊里的燈亮了。

瑪麗的父親探出了腦袋：“我可以原諒你們回來晚了，也可以原諒你在親我的女兒，但是請別靠在門鈴上了，行嗎？”

拍照

瓦塔娜請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片，以作留念，但她囑咐朋友，千萬別把她的車拍進去。

“為什么呢？”

“因為要是那樣，我丈夫準會說那建筑又是我撞倒的。”

下金蛋的鵝

“問你一個問題，如果你有一只下金蛋的鵝，你會怎么做呢？是把蛋賣了還是把那只鵝賣了？”

“我的選擇是從外面端一盆水進來，澆一澆自己的頭，然后再跟自己說，天底下沒有這么好的事兒。”

回頭是岸

一名男子開車在鄉間游玩，當他開車駛過一鄉間公路時，他看到一位牧師和一位老人在公路旁邊釣魚，他們身后豎了一塊木牌，上面寫著：“回頭是岸”。

這名男子生平最痛恨牧師的說教，于是他搖下車窗向他們大聲吼道：“別亂管閑事，你們這些傻瓜！”

不一會兒，這兩人便聽到急剎車時輪胎刺耳的尖叫聲，隨即便是“撲通”一聲掉入水中的聲音。