家長為什么總夸“別人家的孩子”？

很長一段時間以來，網絡上流行著這樣一個概念：別人家的孩子。這孩子仿佛是十全十美的，學習好，有才藝，讓家里省心，總之樣樣都比自己家的孩子好。我家里老一輩人也總在我面前夸獎別人家的孩子，“你看人家孩子都上央視了，這京劇唱得多好！”“你看人家孩子，比你家孩子小好幾歲呢，陸游、杜甫的詩都背得滾瓜爛熟！”……

先不說我的孩子聽了壓力大不大，我聽了壓力都很大，好像我的基因不好似的。

這就出現問題了，家長總拿“別人家的孩子”來和自己的孩子進行比較，這背后的心理動機是什么？我們怎樣來化解這種壓力？或者這樣的做法本身是否也有一定的合理性，體現了硬幣的兩面性？

下面我們就來討論一下“別人家的孩子”這個話題。

父母為什么總把“別人家的孩子”掛嘴邊？

一種可能性是，父母真的不太喜歡自己的孩子，覺得別人家的孩子比自己家的好。

第二種可能性比較常見，有些父母嘴上說別人家的孩子多么好，心里未必真是這么想的，而是一種激將法。他們覺得自己家的孩子也不錯，卻不會時常夸獎，怕孩子驕傲，所以才會這樣說。

如果是第二種情況，聽上去好像還不算糟，爸爸媽媽至少還是愛孩子的。但是如果是第一種情況，那就要仔細討論了。

下面就第一種情況來分析一下父母的思維方式。這種分析是為了給孩子一種解壓方法。作為孩子，如果你知道父母是怎么想的，你心里的壓力也會得到一定的緩解。當你試著探究問題的成因的時候，離問題的解決也就只有一半的距離了。

父母為什么會喜歡“別人家的孩子”？

如果父母是真心喜歡別人家的孩子，那也有兩種解釋。

第一種解釋：徹底的利己主義思想。也就是說，有些父母把自己看成是世界的中心，所有東西，包括孩子，都是實現自我和自尊的工具。

比如，有些人一天到晚炫耀：我在北京二環、三環都有房子，我在上海內環也有套房子，我在香港還有房子……我的孩子鋼琴已經考到幾級了，畫畫已經考到幾級了……其實，房子和孩子都是他炫耀的工具。當孩子沒有達到心目中的標準，就像房子沒有那么大一樣，會讓他們的自尊失衡。歸根結底，是這樣的父母有一種利己主義的世界觀。

第二種解釋涉及“自然”與“教化”之間的斗爭，這就與哲學有關了。

人有兩面性，一面是我們的生物性（“自然”），另一面是我們接受的文化（“教化”）。

舉個例子，假如我是古代武俠小說里的大俠，我學了一套華山劍法，教我劍法的武術大師和我并沒有血緣上的關系，但這套劍法有可能已經傳幾百年了，當師父把他畢生所學教給我的時候，我就繼承了他的劍法，成為他這一派武功的傳人。在武術文化傳承的意義上，我就是他的兒子。

他還有一個生物學意義上的兒子，這個兒子一天到晚斗雞、斗蛐蛐，什么武功都不會。這種情況下師父可能就會想：到底哪個是我的真兒子呢？

這就是自然與教化之間的斗爭。從文明教化的角度來看，我是師父的兒子；但是從生物學意義上說，那個斗蛐蛐的才是他的兒子。他應該對哪個親？這就對他構成了很大的困擾。在這種情況下，他或許會覺得，還是別人家的孩子好，我家的孩子不行。

請注意，這個例子中，師父的態度并不是基于利己主義，而是基于他對于武術的熱愛。實際上，歷史上曾存在過一個很重要的制度，使得有些人對于別人家孩子的喜愛可以被合法化，甚至能夠讓別人家的孩子變成自己的孩子。這就是養子制度。

養子制度在西方歷史中更為常見。在古代羅馬帝國，老皇帝和下一任皇帝可能有親緣聯系，也可能沒有親緣聯系。如果皇帝和繼承者之間沒有親緣聯系，皇帝可以把繼承者收為養子，把他養大后讓他姓皇帝的姓，然后把皇位傳給他。

有一部電影可以幫助我們理解養子制度——《角斗士》。這部電影對真實的歷史做了一點改編。電影中，老皇帝奧利利烏斯實在不喜歡自己血緣上的兒子——康莫迪烏斯。老皇帝特別喜歡大將軍馬克西蒙斯，想把皇位傳給他。

在這部電影中，康莫迪烏斯捅死了自己的父親，說：“你為什么不愛自己的親兒子？你愛的是別人的孩子，我恨你，爸爸！”然后自己做了皇帝。

需要注意的是，這是電影里的情節。真實的歷史是：奧利利烏斯自然死亡，把皇位傳給了康莫迪烏斯。不過，康莫迪烏斯的確不是個好皇帝，這一點電影沒說錯。

但問題是，假若我就是那個武術大師的親兒子，而且我就是愛斗蛐蛐，不愛武術呢？在這種情況下，我該如何面對父母對我的不滿？我的觀點是：如果你的父母是基于文化的理由而輕視你，你就要開導他們，向父母表示，他們也得多愛你一點，因為每個人都有自己的興趣。我雖然愛斗蛐蛐，但是我要爭取把斗蛐蛐變成奧運會的比賽項目，要拿金牌為國爭光，這是我的夢想，你們要尊重我的夢想。

總之，如果父母看不起你，看不起你的事業，那你就干出名堂來，用成績來顛覆他們的看法。否則，你就得按照父母的意愿來走人生路。千萬不要既不服父母，自己又走不出新路來，結果兩頭不討好。

如何面對“別人家的孩子”的魔咒？

那么，“別人家的孩子”這個“梗”到底告訴我們什么道理呢？

作為父母，你得思考一下，你到底喜歡的是別人家的孩子，還是自己？不要借著喜歡別人家的孩子的口號，來掩飾自己的自尊心和虛榮心。這是沒有意義的。人生苦短，過好自己的日子就行，不要被外物所累。孩子不是你的道具，孩子有自己的自由意志。

話又說回來，當別人家的孩子把好的一面展現給你的時候，有可能是他的家庭已經把他的缺點全部遮掩了。如果真的把別人家的孩子放到你家里，你就會反過來覺得自己家的孩子好了。

對一天到晚聽父母嘮叨“別人家的孩子”的孩子們，我想說，你要弄清楚父母到底是想激勵你，還是真心這么認為。如果是他們想激勵你才這么說，說明他們還是愛你的。但如果你發現他們是真的這樣認為，也不用擔心，我教給你一個思維平衡大法。你可以對自己的父母說：你看看別人家的家長。你可以用牛頓的例子來回擊他們：牛頓在8歲之前是由姥姥帶著的，他的姥姥連字都不識，根本不會給小牛頓施加很大的精神壓力。牛頓度過了毫無壓力的童年，是他取得物理學方面偉大成就的一大原因。

總而言之，用“別人家的家長”之法，就能夠破解“別人家的孩子”這一魔咒。