媽媽說我是個笨小孩

我注意到那個小男孩很久了，他總是能夠非常巧妙地避開所有具有競爭性的游戲，比如搶凳子游戲、跳繩比賽、畫畫比賽……

每當這時候，他都能給自己找一個合適的理由，甚至會及時“生病”。

其實，這個小男孩畫畫很棒，但是，只要是在比賽中，他就會表現得一塌糊涂。這樣的孩子就像時下流行的那句話說的那樣：“他只想做一個安靜的少年。”

只要把他放在一個不起眼的安靜的角落，他就會有不俗的表現。但是，他也只有在角落里做事時才會有這樣的表現。為了弄明白他的問題所在，便有了下面的對話：

“沒有人跟你說，你畫畫很棒嗎？”

“媽媽說，我是個笨小孩。”

“可是你畫畫確實很棒呀！老師不是經常夸你嗎？”

“媽媽說，老師是為了鼓勵我才夸我的。其實我并不是個聰明的孩子。”

他并不是個笨小孩，卻是個自卑的孩子。雖然不論從哪個方面講，他都不應該有自卑的理由。我想，這個男孩自卑的理由可能是媽媽給的，盡管這并不是媽媽的初衷。

就像那個小男孩所說：

“媽媽說，我是個笨小孩。”

“笨小孩”是怎么變自卑的

自卑，就是當孩子輕視自己，認為自己不如別人，或認為自己有一些缺點，卻無力改變時產生的一種心態。著名的精神病學家、發展心理學家和精神分析學家埃里克·埃里克松（Erik H.Erikson）說，自卑感更多出現于6～12歲的孩子身上。主要原因在于這個年齡段的孩子個體能力不足，但會不斷地進行一些超出能力范圍的嘗試，一旦反復遭遇失敗，就會對自己產生過低的自我評價。過低的自我評價會讓孩子陷入自我否定和自我拒絕的狀態中，會因為過于放大自身的不足而看不見自己的長處和優勢。自卑的情緒很常見，并沒有那么可怕。一定程度的自卑感有時甚至可以成為激勵因素，在孩子的成長過程中發揮積極的作用。但是，如果父母對孩子的自卑感放任不管，甚至做出推波助瀾的舉動，那么情況就可能變得很糟糕，孩子會逐漸心灰意冷，甚至可能患精神疾病，從而影響孩子的一生。”

正向解讀超越自卑

心理學大師阿德勒說過：自卑普遍存在，自卑并非一無是處，也并非不可超越，自卑有利于推動個人成長，超越自卑，則意味著將自卑轉換為自我完善的強大動力。而超越自卑的首要路徑便是母親和孩子之間建立親密連接。阿德勒還說過：母親是孩子與社會相連接的第一條紐帶，孩子如果無法和母親（或其他代替母親角色的人）建立良好的關系，則會走向毀滅。

作為孩子最早的陪伴者和第一任老師，媽媽的評價對于孩子的自我認識和自我評價有決定性的影響。父母怎樣定義孩子，便會得到一個什么樣的孩子。孩子往往就是從父母對他的評價中解讀對他的定義的。就像阿德勒所說：孩子最終將成為和父母解讀中一樣的人。

而母親和孩子之間的親密連接，就是建立在愛和陪伴之上的正向解讀。愛和陪伴是基礎，正向解讀是思維方式的傳遞。正向解讀的具體操作方法是鼓勵孩子在某一方面努力并取得成功，然后順其自然地引領孩子從一個領域的成功進入另一個領域的成功，就像是將孩子從一個肥沃的牧場引到另一個肥沃的牧場。

那么，所謂正向解讀是不是就是表揚和鼓勵呢？是不是就是一個勁兒地夸孩子？可以說是，也可以說不是。因為到底要不要夸孩子并不是真正的關鍵，真正的關鍵在于怎么夸。父母學會正向解讀，就能夠正確地夸孩子。

母親在陪伴孩子的過程中，最好避免使用大而不當的概念性定義，因為這樣做就等于是在給孩子貼標簽，對孩子進行歸類，比如評價孩子“聰明”或“笨”，這并不是很恰當的做法。

年輕的媽媽經常會聽到孩子問這樣的問題：

“媽媽，我是一個笨小孩嗎？”

“媽媽，我是不是長得很丑？”

媽媽要怎么回答呢？說孩子是個笨小孩，顯然是不合適的。那么說他是個聰明的孩子嗎？也不見得就有多么聰明。長得丑或不丑也是一樣的。正向解讀就是要避開這種給孩子貼標簽的評價。要對孩子問的問題進行拆解，找出孩子的優勢或是積極因素，然后如實告訴孩子，同時，最好加上自己的感受。

比如，回答上面這種“笨還是不笨”的問題時，媽媽不妨對孩子說：“你上次做游戲不是贏了嗎？我們都為你感到高興呢！”

比如，回答上面這種“丑還是不丑”的問題時，媽媽可以這么說：“你的鼻子長得就很好看，眼睛也很好看。媽媽看到覺得很滿意。”

不管是對孩子本身，還是對孩子所遇到的問題，正向解讀的操作方法是不變的。我們的孩子既不會完美得無可挑剔，也不會糟糕得一無是處。孩子的表現也一樣。孩子有敏銳的觀察力，如果父母無視孩子的缺點和劣勢，毫無誠懇之意甚至虛假地進行鼓勵，孩子則能夠輕易地從父母的語氣和表情中讀懂一切。

在此來強調一下正向解讀的操作細節：避免貼標簽式的回答，而要拆解問題，找出孩子的優勢和長處并如實陳述，再滿含愛意地傳達。如果還能對孩子存在的一些可以改進的問題提出建議，那就再好不過了。