父母的陪伴塑造健康的依戀關系類型

關于親子關系對孩子身心塑造的重要性，大家都有一定的了解，如長期與父母分離的兒童（如留守兒童），更容易產生情緒和行為的問題。因此經常有人來問我：“很多職場媽媽，因為現實所迫，實在是無法給予孩子那么多的陪伴，這會有嚴重的后果嗎？”

曾經有一位職場媽媽焦急地向我求助：“單位要安排我去外地工作半年，這段時間只能一個月回家一趟。請問這樣會給年幼的女兒造成多大的心理陰影？會不會影響她一輩子的性格？”

職場媽媽真的很不容易。情感專家建議女性要獨立，要有自己的事業，不能為了家庭放棄職業生涯；而教育專家倡導女性要親自陪伴孩子，不能長時間離開孩子，否則會影響孩子的性格發展。

但事實上，這個世界本沒有“兩全法”，那父母要怎么辦呢？其實，不僅是職場媽媽，現在很多職場爸爸也面臨這個問題。所以，我準備從四個方面來探討這個問題。

··母親的陪伴真的那么重要嗎？

首先回答這個問題：是的，媽媽的陪伴對孩子確實很重要。

很多人可能都知道恒河猴實驗。嬰猴一出生就不得不與猴媽媽分離，與另外兩個“母親”——鐵絲媽媽和布猴媽媽在一起。鐵絲媽媽的胸前掛著奶瓶，小猴子可以在它身上喝到奶，而布猴媽媽則沒有奶。實驗結果發現，小猴子寧可不喝奶，也愿意掛在布猴媽媽身上，和布猴媽媽待在一起。

這個著名的實驗告訴我們，高級哺乳動物對母親具有與生俱來的眷戀。而且，這個實驗還有殘忍的后續，這幾只從出生就被剝奪了母愛，經常遭受攻擊、驚嚇的小猴子，長大后都出現了抑郁、恐懼和攻擊傾向。

同時，安斯沃斯的依戀關系類型研究提示我們，6歲以前兒童的照料者（尤其是母親）的長期缺席，很有可能會導致孩子形成回避型或焦慮矛盾型的不健康依戀風格。

一個人幼年時形成的依戀風格，往往會延續為成年后的人格。一個回避型依戀的人，往往在成年后也難以發展深入的親密關系。比如，健康的情侶關系中戀人常見的心態是：“你對我好，我很高興；但我對你好，不是因為要還人情，只是因為我想對你好，看見你好我就高興。”詩經中“投我以木瓜，報之以瓊琚。匪報也，永以為好也！”就是對這種健康親密關系的美好詮釋。而回避型依戀的人在情侶關系中的心態則是：“你千萬別對我好，否則我又要還人情了。我對你好，是因為還欠你一回情，這已經讓我負擔很重，所以千萬別再對我好了，否則我真的想逃了。”

前文提到的那位職場媽媽也是因為看到過這些理論，所以害怕自己這半年的缺席，會給孩子帶來種種不好的影響。

··母親去外地工作半年，孩子是不是就毀了？

先給大家吃顆定心丸：答案顯然是否定的。

首先，一般能造成心靈創傷的缺席往往是長年累月的。比如農村留守兒童的情況，父母和孩子可能一年甚至幾年才見幾面；又或者城市“留守”兒童，他們的父母忙于工作，平時很少著家，更別說進行一些親子互動了。這些情況確實會對孩子的性格造成不小的影響。但如果媽媽僅僅是異地工作半年，而且可以定期回家探親，家人也可以帶著孩子去看望媽媽，在這種情況下，孩子心里會知道媽媽并沒有拋棄我。

當然，兩三歲的孩子正處于分離焦慮階段，會特別黏媽媽，所以再相聚時孩子可能會異于平常地黏人。比如，纏著媽媽一刻都不肯分開，甚至會倒退回嬰兒狀態：要躺在媽媽懷里睡，要讓媽媽抱著吃飯，鬧著要已經戒掉的奶嘴，動不動就委屈哭鬧。這些都是可以理解的，條件允許的話，可以盡量多滿足他的安全感需求。

其次，父親也應該起到重要作用。與媽媽分離半年的時間，孩子肯定會面臨挑戰，此時爸爸的陪伴就很重要。雖然說高級哺乳動物在嬰幼兒時期對母親有天然的依戀，但父親的職責同樣不可推卸。發展心理學家邁克爾·蘭姆的研究表明，父親的陪伴對于兒童的認知發展、社會性發展等方面的影響可能比母親的陪伴更大。

在與父親游戲、交流的過程中，孩子可以發展社會認知、建立安全感、培養性別意識等。所以與孩子聊天，進行舉高等親密互動，開展跑跑跳跳的戶外活動，等等，都應該是父親的日常任務。尤其是媽媽不在身邊的時候，一個慈愛的爸爸可以起到很好的補償和替代作用，因此父親的陪伴對孩子的性格塑造一樣重要。

再次，孩子性格的塑造，是各方面共同作用的復雜過程。一個人性格的形成很復雜，是由遺傳基因、家庭養育和外部環境共同造就的，而非媽媽一人之力。

除了天生遺傳的基因、家庭氛圍的熏陶，還有老師的教育、朋友的影響、社會的塑造等都會對孩子性格的形成產生影響。上文提到的心理學家奧康納和克羅夫特的雙生子實驗，就表明家庭養育環境雖然是非常重要的影響因素，但是后天環境（學校、社會等）對孩子的影響也很大。比如，父母的長期缺席可能會造成孩子自卑、孤僻等問題，但孩子在成長過程中可能會遇到能夠治愈他的良師益友，或者自己發展出強大的內心，因種種際遇而實現自我成長。

養育孩子是綜合的系統工程，我們無法做到每一個環節都不出任何差錯，只要把握好大方向、大原則，是不會錯到離譜的，更不會導致“一輩子就毀了”這么可怕的結果。

··陪伴孩子的時間不夠多，該如何彌補？

有些家長很為難地問：“我也想陪孩子，但是工作確實很忙，怎么辦？”

我經常強調的一個概念是：高質量的陪伴。

缺乏父母陪伴和教導的孩子，往往存在自卑敏感、性格孤僻、缺乏安全感、容易成癮等問題，但孩子的安全感，并不僅僅是父母“在身邊”就能養成的。“陪伴”不是指單純地與孩子待在一起。有的父母只是在物理空間上和孩子生活在一起，不主動與孩子交流互動，對孩子的態度敷衍又冷漠，或者下班到家就把孩子交給電視和手機，這種陪伴的積極作用幾乎為零。更有甚者對孩子長期進行貶低羞辱、虐待打罵的，作用更是負面，待在這種父母身邊還不如遠離。

反之，如果你無法做到每天回家，但是當你回去的時候能進行高質量陪伴、積極互動，比如陪孩子做手工，給孩子講故事，幫孩子洗澡，帶孩子玩游戲，陪孩子聊天，與孩子親昵，等等，即使不能天天見面，也會帶給孩子安全感和親密感。

··不要被理論束縛

有人也許要問了，這些心理學理論，比如恒河猴實驗、安斯沃斯的依戀關系類型等說得到底對不對？并不是說這些理論不對，而是說我們不必夸大解讀和教條地理解這些知識。

如果你已經了解了很多心理學的知識，懂得陪伴對孩子的重要性，就證明你已經是個很棒的家長，不必因為這些知識反倒產生了焦慮情緒，自己把自己嚇壞了。

原生家庭對孩子的塑造當然是非常重要的，但對原生家庭理論進行過度解讀卻是沒有必要的。育兒是長跑，父母盡心陪伴孩子18年，絕不可能因為短短半年就能成就或者毀掉他的一生。

如果父母盡己所能給了孩子愛和陪伴，那么孩子一定能感受到。即使分離半年，當父母再回到孩子身邊時，孩子可以重新感受到父母的愛和陪伴。

雖然在這缺失的半年里，媽媽錯過了孩子的一部分成長，會留下一些遺憾，孩子也面臨艱難的挑戰，但是如果說因此給孩子留下了終生的心理陰影，孩子的一輩子就被毀了，也言過其實。