那一架我打得很慘——如何在欺凌中培養(yǎng)自尊

我雖然血流滿頭，鮮血染紅了上衣，心中卻充滿了英雄感。畢竟我出了一口惡氣，將積壓在心頭許久的憤怒發(fā)泄了出來。

女孩子吵嘴，男孩子打架，差不多是每個小孩子成長過程中必經(jīng)的事情。

小孩子不經(jīng)過挫折的磨煉，就難以形成健全的人格。在我成長的年代里，男孩子打架更是司空見慣的事情。那時候，院兒里的男孩子們聚在一起，為了逗趣，時常會挑唆兩個男孩子起來打架，其他人在一旁喝彩助威，一如觀看拳擊比賽那樣興奮。

我在家中是老大，父母多年的教誨是莫動武、和為貴。這一家訓(xùn)在幼兒園時期還吃得開，但上了小學(xué)之后就吃不開了。起初，當(dāng)我與人發(fā)生沖突時，我總是能避則避，能躲就躲，結(jié)果是越來越容易受別人欺負(fù)。曾幾何時，我是多么盼望自己有一個哥哥，哪怕是表哥、堂哥之類的，但我只有一個比我小6歲的弟弟。

當(dāng)然，我也與其他男孩子打過架，但大多是被動的，也很少打贏。只有一架是我主動迎戰(zhàn)的，那一架我打得很慘，卻打出了威風(fēng)和自信。

我們院兒里有一個男孩兒，他長我?guī)讱q，由于平時受盡比他年長孩子的欺負(fù)，就經(jīng)常去欺負(fù)比他年紀(jì)更小的孩子，我常常是他的目標(biāo)之一。平時遇著他，我總是退避三舍，對他提出的要求也盡量予以滿足。可他對我竟得寸進尺，更加無禮，每次相遇總要跟我糾纏一番。

直到有一天，我感到實在忍無可忍，決計豁出去與他拼一場。

那天下午，我們又相遇了，旁邊還站著許多孩子。他看見我后，一臉獰笑地走過來，逼我叫他一聲“大爺”。這次，我堅定地回絕了他。他頓時變了臉，瞪著眼睛威脅說，如果我不順從，他就要采取行動了。我則后退了兩步，拿好書包，準(zhǔn)備應(yīng)戰(zhàn)。我們很快打作一團。

起初，我盡力用書包抽打他，打得書包里的東西滿天飛，使他沒能占到我什么便宜。但漸漸地我開始體力不支，書包里的東西也越來越少。最后，他終于抱住了我，將我按倒在地，紅著眼睛，厲聲讓我叫他一聲“大爺”。我仍堅決不從，并接著與他搏斗。我們的惡戰(zhàn)使旁邊觀戰(zhàn)的男孩子們喝彩不止。

后來，我腦袋不知撞上了什么，開始流血，我大聲哭喊起來，像一頭發(fā)了瘋的野牛向他沖去，打得他退縮不已。此時，觀戰(zhàn)中幾個向著我的男孩子連忙拉住我，陪我去校醫(yī)室包扎，一路上還直夸我打得好威風(fēng)……

我雖然血流滿頭，鮮血染紅了上衣，心中卻充滿了英雄感。畢竟我出了一口惡氣，將積壓在心頭許久的憤怒發(fā)泄了出來。

那一架我打得很慘，卻打出一條人生的道理：人越是逆來順受，就越容易受到別人的欺負(fù)，無論它是精神上的，還是肉體上的。從此，我不再懼怕打架，也不再對別人的動武要挾乖乖就范。我更加明白，有些人以武力相迫，其實只是想試一試你的勇氣。而一旦你真的嚴(yán)陣以待，他未必就會跟你打架。特別是那個與我打了架的男孩兒，以后見了我似乎總是在躲避我，我的感覺是何等舒暢！

現(xiàn)在想來，其實那男孩兒和我都是那個年代的受害者。我們都生活在受人欺負(fù)的恐懼中，只是我們選擇了不同的處理方式：我是與他正面交鋒，他卻去欺負(fù)比他更弱小的孩子。而他這樣的處理方式，并不能使他擺脫被人欺負(fù)的現(xiàn)實，解除其心理壓力。

雖然打的那一架在我頭上留下了永久的傷疤，但我并不后悔。因為我無法再忍受那孩子對我精神上的折磨，它可能會給我心靈上留下更可怕的傷疤，令我生活在陰影當(dāng)中，抬不起頭。由此，我不再像以前那樣對任何事都溫良退讓，“忍”字為先；我開始懂得讓與不讓、戰(zhàn)與不戰(zhàn)的辯證關(guān)系；我學(xué)會了說“不”字。

更重要的是，我發(fā)現(xiàn)自己雖然不是那種天生好斗的男孩兒，但真的打起架來，我并不像自己想象的那般不堪一戰(zhàn)。難怪美國前總統(tǒng)富蘭克林·羅斯福會說：人生最大的恐懼正是恐懼本身（The biggest fear is fear itself.）。

上中學(xué)后，當(dāng)我學(xué)習(xí)到英國前首相張伯倫以綏靖政策誤國時，我是一學(xué)就通。因為我當(dāng)初對外就是一律采取綏靖政策，結(jié)果我一再失去自己的生存空間。后來我改做了丘吉爾，敢于向惡勢力做斗爭，才爭回了自己的尊嚴(yán)。

當(dāng)然，我著此文，并非要鼓勵小孩子們?yōu)榫S護自己的利益而相互爭斗。我只是想說明，人要想獲得別人的尊重，首先就要相信自己。當(dāng)別人欺負(fù)你時，你的忍讓可能有兩種解釋：一種是謙讓，一種是退讓。別讓他人誤會了你的意思。這既是生活中的辯證法，也是心理學(xué)上的常規(guī)。

心理分析——攻擊與被攻擊之鏈

欺負(fù)與被欺負(fù)的心理學(xué)本質(zhì)，就是正強化與負(fù)強化的相互轉(zhuǎn)化。

當(dāng)遭他人欺負(fù)時，你一味地忍讓，在你的理解中，這是謙讓的表示，可在別人的理解中，這卻可能是退讓的表示。換言之，你的謙讓可能被誤解為畏縮與懦弱，使別人對你的欺負(fù)行為得到了正強化，促使他變本加厲地強迫你做你不愿做的事情。除非你敢于面對他，通過適當(dāng)?shù)姆绞较蛩砻魉豢梢赃@樣肆無忌憚地對待你，否則他是不會住手的。也就是說，你需要做出努力使他對你的欺負(fù)由正強化變?yōu)樨?fù)強化。

更重要的是，小孩子之間的相互欺負(fù)，還可能使受害的一方日后生活在其陰影當(dāng)中，變成一個膽小怕事的人。所以，小孩子早年受人欺負(fù)，蒙受的肉體痛苦可能是暫時的，而精神痛苦卻可能是長久的。反過來說，欺負(fù)別人的那一方將這種行為形成習(xí)慣，那也會極大地影響他的人生路徑，打人的那一方同樣會被這種攻擊行為所害。

一個人小時候就失去做人的尊嚴(yán)，長大之后也難以挺起腰桿來做人，因為他缺乏挺起腰桿做人的經(jīng)驗。反之，小孩子面對別人的欺負(fù)，勇敢地拼斗一場，縱使斗敗了，也是精神上的勝利，心理上的磨礪。人需要有這種不畏強暴的斗爭經(jīng)歷，來強化個人性格中勇敢與堅毅的一面。反過來說，總是生活在失敗感覺中的人是注定會缺乏自信心的。

在上述故事中，我最初的軟弱與退讓強化了那個比我大的男孩兒對我的不尊重與欺負(fù)，形成了一種心理學(xué)上稱為“病理性依戀”的習(xí)慣。為了改變這種惡性循環(huán)，我與他拼斗了一回，打破了這個惡性習(xí)慣鏈，其結(jié)果，我贏得的不僅是他不再欺負(fù)我這一結(jié)果，還有我挺起腰桿做人的開始。

成長啟示——培養(yǎng)人格中的自尊

那次惡斗，還使我明白了斗與不斗的辯證關(guān)系。特別是那個孩子，本質(zhì)上就是個欺軟怕硬的人。他以前敢欺負(fù)我是因為我比他還軟，后來不敢再欺負(fù)我是因為我比他還硬。

我在這里要特別強調(diào)，我不是鼓勵小孩子們?nèi)セハ啻蚣芏窔Ｎ掖虻哪且患苁瞧炔坏靡训模皇敲總€矛盾沖突都一定要靠武力加以解決。人應(yīng)該根據(jù)不同情形的需要來調(diào)整解決矛盾的方式，也應(yīng)該根據(jù)各自的性格特點來決定什么策略最適合自己。

畢竟，武力不是解決沖突的最佳方式，人也不必勉強自己去做超越個人心理承受能力的事情。

但就我而言，那一架的經(jīng)歷使我懂得了做人的尊嚴(yán)，這是人自信自愛、自我保護之本。在某些情形下，人只有敢于對別人說“不”，才可能使別人對你說“是”。

一個人的勇氣是從戰(zhàn)勝自我的恐懼與畏縮情緒中培養(yǎng)出來的，一個人也需要有意識地強化個人性格中堅毅的一面。

相關(guān)科學(xué)研究4——攻擊性行為的習(xí)得

美國心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉（Albert Bandura）提出了攻擊行為的社會學(xué)習(xí)理論（social learning theory）。他認(rèn)為，人們對攻擊行為的習(xí)得既可以發(fā)生在親身體驗被攻擊、虐待后，也可以通過觀察別人而習(xí)得。

班杜拉曾做過一個兒童模仿攻擊充氣娃娃的實驗。他從斯坦福大學(xué)幼兒園選取了36位男孩和36位女孩，其平均年齡為4歲多。他把這些孩子分為兩組：攻擊組和對照組。

攻擊組的孩子被帶入一個房間觀看一段視頻：一個充氣娃娃被一個成人實施各種攻擊。成人用腳踩它，用手捶打它的臉部，把它舉起來再摔在地上，用錘子敲打它的頭部，把它放在地上踢來踢去，等等。對照組的孩子也被帶入一個房間觀看一段視頻，其中成人不會對充氣娃娃實施任何攻擊行為，而是與它和平相處。

觀察結(jié)束后，這兩組孩子被帶到同一個房間，房間里有充氣娃娃，也有錘子、標(biāo)槍、球等攻擊性工具，還有蠟筆、紙張、小汽車等非攻擊性玩具。孩子們被告知可以在這個房間里玩20分鐘，實驗人員則在另一個房間通過單向玻璃觀察每個孩子的行為。

實驗發(fā)現(xiàn)，攻擊組的孩子看到充氣娃娃后，會對它實施拳打腳踢等攻擊性行為；控制組的孩子則不太在意充氣娃娃的存在，而是把注意力放在那些非攻擊性玩具上面。

實驗結(jié)果表明：兒童在實驗過程中學(xué)會了模仿，即模仿成人的行為。

具有攻擊性的兒童往往有慣用體罰的父母，或經(jīng)常受到他人的攻擊、虐待。父母或他人的尖聲訓(xùn)斥和拳打腳踢，塑造了兒童的攻擊性行為。這些人通常也受過來自他們父母或他人的體罰。雖然受虐待的孩子日后并不一定變成罪犯或者虐待子女，但其中大概30%的人確實會對自己的孩子實施類似的虐待，這一比例是平均水平的4倍。

在家庭和社會中，暴力的結(jié)果往往是產(chǎn)生新的暴力。

此外，諸多研究還表明受過攻擊的人往往會尋找比他更弱的、更容易攻擊的對象去泄憤，而被攻擊的對象一而再、再而三的軟弱和退讓會強化攻擊者的成就感，從而導(dǎo)致惡性循環(huán)。

大腦相關(guān)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，長期的攻擊性行為，會影響大腦某些區(qū)域的結(jié)構(gòu)性異常，抑制大腦前額葉的激活水平，瓦解個體的自控力，而大腦運作機制的某些異常也會導(dǎo)致個體敵意、攻擊性行為的增加。

岳博士家教百寶箱

日常生活中，孩子們常常受到來自家庭、文化和大眾媒體的攻擊性行為的影響，這些不良影響會導(dǎo)致孩子的身心發(fā)育異常，人際交往受挫，學(xué)業(yè)發(fā)展受阻。由此，我們需要理解孩子道德價值觀和親和力的塑造是其人格完善中非常重要的一環(huán)，應(yīng)該予以重視。

岳博士家教建議10：培養(yǎng)孩子健康的家庭觀念

認(rèn)識到“父母所具有的最大的力量，就是引導(dǎo)自己的孩子積極向上的力量”。父母要在點滴生活中融入積極的溝通，營造溫暖平等的氛圍，使孩子形成積極的情感依戀，減少攻擊他人、消極適應(yīng)的心理和行為。

岳博士家教建議11：在孩子的人格塑造中需發(fā)揮表率作用

家庭耳濡目染的教養(yǎng)是最早也是最持久地塑造孩子人格的方式。父母對各種人情物事的認(rèn)知歸因、情緒反應(yīng)、行為應(yīng)對會浸潤式地融入孩子的人格。

岳博士家教建議12：引導(dǎo)孩子營造親和的人際關(guān)系

為培養(yǎng)孩子的健全人格，我們需要共同行動，其中，對校園暴力行為的預(yù)防及干預(yù)、對暴力網(wǎng)游的禁止都需要我們予以重視。與此同時，在孩子面對欺凌時，要教育孩子有策略地說“不”，積極地去應(yīng)對，以增強自己人格中的自尊和堅毅的一面。

斗爭是掌握本領(lǐng)的學(xué)校，挫折是通向真理的橋梁。

——約翰·沃爾夫?qū)ゑT·歌德（德國文學(xué)家）