“痛的時候，我連撞墻的力氣都沒有”

強哥是我的好朋友。

強哥很堅強，屬于“打不死的小強”，名字也因此得來。

若你見到強哥，根本無法和這名字聯系起來，身子柔柔弱弱，俊美的娃娃臉戴著副黑框眼鏡，微翹的嘴唇自帶笑，讓你忍不住想靠近。

更重要的，強哥是個女人。

她是一家知名合資企業的銷售主管，性格樸實直爽，做事風風火火，說話像機關槍一樣“突突突”，不帶標點符號，思維活躍，聽她談話稍不留神就跟不上思路。

強哥的業績全公司第一，五年來一直如此，榮譽證書一籮筐。總裁讓她擔任銷售副總，全面負責銷售工作。

在家的強哥，洗衣、做飯、拖地，樣樣精通，女兒從小就自己帶，如今已上三年級。

她老公是語文教師，性格溫和，但強哥見老公就來氣，說他教女兒背背唐詩還行，在別的事上就像慢吞吞的蝸牛。

半年前，強哥病了。醫院診斷為強直性脊柱炎早期，大聲說話、咳嗽都疼得要命，只能一動不動地在床上躺著。

再次見到強哥是上周，她胖了不少，面色蒼白，神情疲倦，在我對面眉頭緊鎖，左手按著腰部，時不時嘆氣。我知道，她在忍著疼。

“知道這半年我怎么過的嗎？”強哥吐字緩慢，就像沒看到我吃驚的表情一樣繼續說道，“我都忘了自己是誰了，什么業績、什么獎金、什么銷售副總都見鬼去吧！痛的時候我連翻身都需要別人，連撞墻的力氣都沒有！”

看著這個“女漢子”，我竟一句安慰的話也說不出來。

強哥望了眼窗外，有只麻雀飛過，她略微沉默，繼續道：“這半年想死的心思動了不止一次，知道嗎？讓我難受的不是疼，而是覺得人活著太脆弱了！一次病就能讓人失去全部，什么目標、什么孩子、什么升職加薪根本不重要，上廁所需要有人攙扶，衣服都要別人給我穿。你說，這還算是活著嗎？”

我安靜地聽著，什么都沒說，只是一個勁兒給她續茶。

就這樣，過了沒多久，老公把她接走了，說是要去醫院復查，我盯著強哥坐過的沙發，陷入了沉思……

身體疼痛和心理疼痛

或許我們都有過類似經歷，不管什么職業、什么性格、什么年齡，你只要陷入某一種疼痛，一切都不重要了。

比如牙疼，在經受那種鉆心的痛時，你會想什么？你什么都不會想！你只有一種簡單到沒法再簡單的需要：求求你，別再疼了。

你甚至會求饒：“若不讓我疼，哪怕損失這個月工資，不再買衣服都行！”

這不是夸張，是事實。

女人生孩子時還會在意被人看見嗎？絕不會！她們所有精力都只在“什么時候結束”這個念頭上。

有一天，我的關節炎犯了，疼得滿頭大汗。這時，電臺打電話問我能否錄一期親子教育節目，我幾乎立刻喊道“不，我沒空”。

若是平常，我多半會同意，但在那一刻，我只想讓該死的膝蓋別疼了，沒其他任何需求。

這是個極其簡單的事實，很多人卻忽略了其中的意義。

一個人有某種劇烈疼痛或疾病時，就關閉了所有對外的通道，不管是聽覺、味覺、嗅覺，還是觸覺。

此外，關閉的還有物質需要，比如夢想與金錢、房子與食物、化妝品與升遷，還有情感需要，比如愛與自由、恨與嫉妒、羞恥、內疚、尊嚴、價值。

就像強哥在被劇痛折磨時，不僅工作變得不重要，連要強的性格都不重要了。不能獨自如廁，這簡直是奇恥大辱，而在那時，卻不得不放下。

準確點兒說，恥辱感在當時并不存在，只有疼痛過后，“奇恥大辱”之感才會出現。

你對一個餓了三天的人談理想，他連扇你耳光的力氣都沒有，還談什么理想？他只需要半碗米飯。

身體的疼痛人們或許并不陌生，而心理的疼痛由于不明顯，人們往往忽略其本質。

事實上，心理痛苦在發作期一點兒都不亞于身體的疼痛，且由于被他人甚至本人忽略，其后遺癥會更嚴重。

一個人陷入巨大的心理痛苦，同樣也會關閉所有對外的通路。

比如重度抑郁發作期間，根本不能從事正常的工作、學習、勞作，也不能愛，親子關系、夫妻關系都屬于累贅，至于睡眠，簡直是奢望。

此時，能量全部撤回，只集中于抑郁本身，其他不只是毫無興趣，而是毫無氣力。更有甚者，除了大把吃藥，就是躺在床上，連心理咨詢都沒力氣進行。

請記住，他們不是不想，而是不能。

你若不理解，可以參考我的好友強哥的經歷，她不是不想獨自穿衣服，而是不能。

在那一刻，他們就連這種選擇的余地都沒有。

心理疼痛帶來情緒失控

其實，平常人也會有這樣的心理疼痛，只是沒強哥那么嚴重，也沒有重度抑郁那么明顯而已。

你陷入一種沖突，就已經開始內心的疼痛，只不過就像感冒發燒一樣，沒牙疼來得那么迅猛。這時，你首先采用的是忍耐，也就是通常我們理解的抑制。

比如，付出得不到回報、伴侶的冷漠、孩子的叛逆、工作的失誤、和父母吵架等。你會疼，也會困惑，但它們最初只是在你內心翻騰，外在的你該上班還上班、該吃飯還吃飯，也會不那么自然地微笑。

旁人根本看不出來，也少有人去關注你內心在發生的絞痛。

當你的這種絞痛不能忍受時才開始外化，像強哥用手捂著腰，別人是會看到的。你可能不想上班、不想上學、拖延、遲到、沖孩子發脾氣、對小事苛刻評判、看不慣別人、喝悶酒、瘋狂購物、玩游戲等。

情緒上你也會有失控表現：發飆、憤怒、悲傷流淚、對抗、漫罵等。

你正在惡化，說明你的力量已無法隱瞞疼痛。就像強哥疼痛難忍時呻吟、女人生孩子時的叫喊一般，這是對外界求助的標志，救助是否成功決定病情的走向。你總會先向親密的人敞開，因為他們是安全的，只不過敞開的方式是情緒失控。

如果老公沖你發火、孩子突然反抗、父母突然流淚，這些就都是信號。越是沒理由，越是不可理解，甚至不可理喻，求助信號就越明顯。

對方正處在這樣的心理情景下：

◎ 心智下降，此刻的他不是14歲，不是40歲，而是4歲，請記住。

◎ 某些基本情緒暫時“停業”了，像內疚、羞恥等感受暫時“關閉”。

理解這一點十分重要。

不少父母向我反映，青春期的孩子都有過這樣的時刻：他們或大聲哭喊、淚流滿面、撕扯衣服、怒吼、摔東西，或賴床不起、不吃不喝、滿地打滾、打自己耳光、撕毀課本，甚至擊打父母、辱罵長輩，等等。

諸如此類不一而足。

有時一陣兒，過去就好了，有時好幾天都如此，有時則間歇性發作。

面對這樣的情況，你往往手足無措，不明白孩子怎么突然變了，像不認識他似的。

震驚之余你會傷心，繼而憤怒，甚至絕望，會有如下反饋：長篇大論講道理、過度緊張、不理不睬、長吁短嘆。偏激點兒的開始對罵、怒吼、拳腳相向、趕出家門。

你如此反饋，用不了多久，最多幾周，你會發現孩子變了：他或更加瘋狂對抗、不寫作業不考試、癡迷游戲，甚至輟學；或沉默寡言、孤僻、躲到自己房間、行為詭異。

道理很簡單：他的求救信號，你沒接收到。你不但沒收到，而且認為他不正常了，還開始各種打擊，想把他打擊回你認為的正常。

他在你這里沒得到任何幫助，而且極大挫傷了他的自尊，激發了更大的疼痛。

外界指望不上，自己難以忍受，怎么辦？于是遁入某種幻想，比如轉移、破壞。嚴重的話，抑郁、強迫等癥狀開始出現。

準確點兒說，抑郁、強迫、輟學、網癮、對抗，都是一種保護。保護的是一種無助和絕望，因為真正的需要未被滿足。

面對情緒失控的人，安慰只會適得其反

面對諸如此類的情緒失控，你該怎么辦呢？

阿根廷影片《荒蠻故事》節奏清晰簡練，對人性的解剖刀刀見血，干凈利索地揭露了人情緒失控后極具破壞和黑暗的一面。

影片由六個獨立故事組成，前五個都因無法承接彼此的情緒，最終釀成大禍。最后一個故事，則用獨特視角向我們展示了如何應對愛人的失控。

一場豪華的婚禮正在舉行，新娘卻意外發現自己的新郎背地里出軌的情婦就坐在賓客席上。

新娘哭泣著質問新郎，絕望地奔向樓頂企圖自殺，并跟一個廚子做愛，被尋她而至的新郎發現后瘋狂揚言道：“我要得到你的一切，你的房子，你死了我正好擁有一切！只有死亡才能把我們分開！”

更瘋狂的事情相繼出現，新娘把新郎的情婦摔成重傷，和新郎的媽媽互相撕扯……

她已經完全失控，像個野獸一般，肆意摧毀著婚禮中的一切。

戲劇性的一幕出現在影片結尾。

讓所有人意外的是，新郎忍住極大的恥辱和傷痛，緩緩走向新娘，并緊緊擁抱住了她，低頭狂吻。

燈光漸暗，激蕩的音樂也隨之變緩，新娘好像從夢醉中醒來一般，兩個人相擁在混亂的舞池中央，激情交融。

在那一刻，新郎理解了新娘的沖動，那是巨大的無助，只不過用摧毀的方式呈現出來。

一個人給你發出信號，重要的不是他怎么了，他為何痛苦，而是他為何給你看。

他是信任你的，覺得你是安全的，此刻你只需要看見這一點即可。

這里蘊藏的意義是：你不能讓對方覺得來找你是個錯誤。

即使對方表面上在沖你發火、推開你，甚至如影片中的新娘般羞辱你，你只需要像新郎那樣抱住對方，別說話，情緒失控的人任何語言都聽不到。

對方一旦被你抱住，不管是身體的還是心理的，他都會有強烈的現實感和穩定性。一旦感受到你的穩定，他的疼痛就會立刻緩解。

若他再次爆發，你要忍住情緒，繼續緊緊抱住他。

等對方情緒慢慢緩解，或一天，或一周，他恢復成人思維時，你再和他一起探索，那些難受與疼痛到底是什么。

關于“難受與疼痛到底是什么”的問題，我們在此不做討論。但，這還重要嗎？作為伴侶或其他親人，讓對方感受到溫暖與愛，還有什么比這更重要的嗎？