“我們愿意”不同于“我愿意”

多年來，我一直在尋找成功婚姻的秘訣。我將在這本書中向你們分享我的成果，幫助你們為婚姻打下堅實的基礎。數十年來，我在工作中接觸了許多對伴侶，知道在發生沖突、面臨權衡選擇或者出現溝通問題時，需要巧妙地修復或鞏固雙方之間的關系。這本書不探討“你愿意”還是“我愿意”，而是給伴侶雙方提供一個關注“我們愿意”的機會。我們彼此之間了如指掌，知道如何相處，不會讓對方感到恐懼、受到威脅或心生內疚。我們通過彼此吸引，得到我們想要的，排除我們不想要的，形成雙贏局面。我們采取有利于雙方的方式快速而高效地處理婚姻問題。我們共同行動時是開心的，如果不開心，就先變得開心，再行動。

我把所有成功的長期關系都稱為穩固運行的關系。處于這種關系中的伴侶相互支持、相互依賴、相互信任、相互促進，而且一定相互尊重。在穩固的相處環境中，雙方建立起健康的依戀關系。你和你的伴侶互相照顧，確保雙方始終都能感到安全、安心，感到自己受到對方保護，為對方所接受、所愛。這種關系遍布全世界，跨越各個社會經濟階層，也存在于身心健康狀況迥異的人群中。這是兩個個體之間基于生存而達成的一系列原則，以及為之做出的決定。只有穩固的關系才預示幸福和滿足，因為這種關系的運行準則是公平、公正、體貼。

我來快速下一番定義。在“我們愿意”的理念中，公平存在于平衡、平等、互惠的伴侶關系中，而不公平是指我的享受可能需要你來買單。公正是我對不公平行為做出補償，修復、糾正我的錯誤。體貼是我惦記你，關愛你，你占據我的情感，成為我的軟肋，影響我的感受。換句話說，體貼是我說話、做事時都記著你。

每一對伴侶，只要在一起足夠久，都會經歷人生的起起落落。即使情比金堅，時間一長，也要面臨各種考驗，遭受無法預見的損失、挑戰和挫折。可以這么想：雙方能夠承受多大的壓力而不分道揚鑣，就標志著他們有多恩愛。以我的經驗來看，親密關系的成敗不取決于金錢、時間、邋遢程度、性生活或孩子等常見問題，也無關愛好、性格或是年齡差異。換句話說，關系是否破裂不取決于壓力的內容，而取決于我們作為伴侶如何應對這些壓力。我們如何共處、如何傾聽對方、如何讓對方平靜下來才是最重要的。

一段穩固運行的關系：

? 能夠提供安全與保障。

? 需要共同管理（即共同調節）情緒。

? 能夠互相協同、合作。

? 能夠接受對方“本來的樣子”。

? 能夠妥善處理與第三方的關系。

? 能夠為個人成長和幸福創造條件。

? 擁有雙方共同持有的目標和愿景。

安全與保障

結為夫妻不僅僅是為了追求幸福、分享喜悅，或是共度風雨。結合的主要目的除了生育，就是生存，我們需要在這個世界上感到安全、有保障。世事難料，我們都得活下去。我知道這可能有點危言聳聽，但現實就是如此。有人在你的周圍虎視眈眈，他們雖然不會置你于死地，但會對你構成威脅。

伴侶關系是最小的社會單位。你們兩個人組成一支生存團隊。你們搭檔巡邏，把命交給對方。你們一起輪值，互相保護，努力使彼此不受對方的傷害，也不受其他人和事的傷害。伴侶的主要職責是確保彼此的安全，使彼此不被對方或外界所傷。如果無法理解這一點，就不能正視伴侶關系的意義，也難以形成相互依存的穩固關系。

共同管理情緒

想象一下，你和你的伴侶站在一塊板上，沒有護欄，周圍是一大片水面。風浪襲來時，你們只有雙方都保持平衡才不會摔倒。每天都要這么做無疑很辛苦，但你們別無他法。所謂夫唱婦隨，本質上就是情緒的共同管理，或曰共同調節。

作為團隊，一對伴侶的共同調節能力決定了關系的成敗，也從根本上影響著這段關系是否安全、穩固，能否長久。你們二人是一個體系，你們的神經系統相互依存，像常春藤纏繞在一起。兩套神經系統代表了共同調節團隊的兩名成員，你們彼此依賴，共同管理所有情緒。

共同調節情緒的要務之一，是伴侶快速有效地共同應對困境和重重威脅。一對伴侶如果不斷讓對方感到過多威脅，終將改變對方的生理機能，讓對方對此類表現越來越敏感。最終你們在判斷對方的想法、感受和意圖時，就更有可能出錯。

特蕾西和我已成為彼此稱職的護理員和管理人。這聽起來不太好，好像我們是動物飼養員或商業經理人。好吧，不妨這么想：我們一旦了解一個孩子內心的掙扎，在行動上就能更加周到細致。如果我們認為我們對所做的事情得心應手，對相伴的人了如指掌，就能更快樂、更和諧、更有愛。相反，如果情緒調節不到位，我們可能會感到困擾、憤怒、焦慮、疏遠。

身為婚姻治療師，我發現共同調節有點讓人捉摸不透。幾乎無法預料哪對伴侶能夠很好地做到這一點，許多伴侶似乎都掙扎其中。但我見過深諳此道的伴侶，無關年齡大小、理智與否，他們可能新婚宴爾，也可能是老夫老妻。好消息是，如果伴侶雙方都懂得如何共同調節情緒，就能修復、矯正過往懸而未決的恐懼和憂慮，并且比任何治療師所做的治療都要快速有效。

協同與合作

你還記得讀學前班時要學習怎樣和其他孩子進行合作與協同嗎？要知道，關系穩固的成年伴侶也必須以合作與協同的方式行事，還得是真正的相互合作與協同。你們是一個團隊，是彼此的后盾，互相合作，互相協同。你們可以把穩固的關系想象成一艘船，如果伴侶雙方既能攜手并進，又能結伴同游，這艘船就有可能載著兩人穿越時間和空間，暢游內心世界和外部世界的各個角落。合作與協同的普遍精神給穩固的關系帶來信任，讓伴侶無須追蹤對方的每一個舉動。如果其中一方難以信任任何人，那么他們可能無法建立穩固的關系。同樣，如果其中一方想要稱王稱后，而不愿意分擔，那也不行。

在大多數情況下，非協同關系都是舊有模式的遺跡，伴侶之間是不平等的。在美國早期的婚姻模式中，分工顯然是按照傳統進行劃分的：丈夫在外工作，妻子料理家務，照顧家中的每一個人。幾乎沒有人會抱怨，因為每個人似乎都參與其中。時移世易，伴侶中起碼有一方可能不愿接受傳統觀念。

穩固關系最大的特質之一就是協同。不協同的伴侶雙方往往各自為營，或一方獨大，或互相依賴。你們會在財務方面進行協同嗎？家務活呢？休假安排呢？協同并不意味著每件事你們都要一起完成，而是意味著你們共同做決定，甚至共同決定哪些決定必須一起做。

接受對方本來的樣子

如果我們對所有失敗關系進行剖析，就會發現很多對伴侶中都至少有一方在搖擺。他們要么沒有全情投入，要么還在期待對方做出改變。一段親密關系需要安全、有保障，而對此危害最大的莫過于伴侶游移不定且閃爍其詞。如果你只挑你中意的點，卻無法接受伴侶現在的樣子，那就麻煩了。沒有誰是為了被伴侶改變才結婚的。這可行不通，永遠也行不通。要么全情投入，要么空手而歸。只有我們全心全意地接受彼此，婚姻才能美滿，承諾才會兌現。

在我們所處的文化中，選擇都不長久，也總有不止一個選項。我們還懷著對完美的憧憬在觀望：如果我們足夠堅持，那么更完美的……就會出現。不存在完美！也不存在理想伴侶，只會有足夠好的伴侶，但絕對不夠完美。如果你的伴侶愿意和你一起建立穩固的關系，也確實去做了，那么他就是你的完美伴侶！但你們雙方都必須接受對方本來的樣子，否則一切免談。所有人都很難搞而且煩人，包括你在內！不管你不喜歡你的伴侶哪一點，請記住，你也有讓人不喜歡的地方。

妥善處理與第三方的關系

第三方可以是你和伴侶以外的任何人、任何事或者任何活動。可以是人、寵物，也可以是事物，比如工作、愛好或物品。妥善處理與第三方的關系意味著伴侶要互相保護，使對方不受到家庭成員、朋友、前任等的傷害，并且不讓其他活動威脅彼此的安全與保障。伴侶雙方都要能很好地管理他們的“伴侶泡泡”（詳見下文）。關系穩固的伴侶能夠積攢資源，精心維護他們的親密關系，并把彼此放在首位，使彼此不受外界干擾或威脅。處理不當包括將伴侶往火坑里推，未能保護他們免受第三方的侵害。這種情況比比皆是，我來舉個例子。

瑪莎和戴維即將在三個月內結婚。他倆都20多歲，戴維是非裔美國人，而瑪莎有著德國血統。兩人在一次社區劇場演出時相遇。瑪莎的父親比較強橫，公開表示不喜歡戴維，因為不喜歡他的工作——戴維是一名電視演員。他對戴維的不屑似乎還與種族有關。瑪莎的父親是富商，極為保守，希望瑪莎的丈夫能夠有更好的出身（解讀：白人，而且不是演員）。瑪莎的母親對此保持沉默。在戴維看來，這意味著她是支持丈夫觀點的。瑪莎并沒有在父母面前維護戴維，反而傷害他，讓他與父親“交好”。瑪莎的父親在場時，戴維越來越不自在，瑪莎卻堅持讓戴維去和父親冰釋前嫌。她為父親的無禮辯護：“我一直是他的小公主。他只是想保護我。”而父親對她的黑人未婚夫有意見，瑪莎卻似乎視而不見。她認為父親希望她過得安穩，這是一個演員所不能給的，但戴維知道自己是因為種族而遭到歧視。

瑪莎始終沒有意識到，她從一開始就沒有妥善處理好與第三方的關系，犧牲戴維來取悅父親。第三方處理不當至少會傷害到其中一方，久而久之，往往會摧毀一段關系。伴侶中一方沒有把另一方放在首要地位，會讓另一方感到被背叛，而如果前者不把這視為嚴重的問題，就更會對關系造成破壞。

為個人成長和幸福創造條件

如果你所處的關系一直極為穩固，你和伴侶自然會積攢更多的資源，這些資源可以促進個人成長和身心健康，并保護你們免受彼此和外界的傷害。不管是作為個人，還是作為伴侶，你們都會變得更有韌性，更善于應對生活的明槍暗箭和未知的事物。你們會成為更好的人，更好的父母、鄰居和公民。你們的創造力和生產力會更上一層樓，你們也會以更無畏的態度去對抗你們的“專屬惡龍”。聽起來我像是把穩固的關系當成萬金油，哪里不適抹哪里，甚至對禿頂、年老、貧窮等都有效。我自認為我所處的關系運行穩固，但我依然頭頂光亮，每天早上照鏡子的時候眼前也總是晃著一張老臉。不，穩固的關系不是萬金油，也不像獨角獸一樣只是個傳說。

你們能否取得個人成長，取決于你們的關系是否始終安全、穩固。如果你們中的任何一方稍微感到一點不安全、不信任、缺乏保障，就會消耗你的內在資源，讓你無法實現個人成長，懷疑和威脅將會占據你的身心。沒有一段穩固的關系，你的創造力、工作效率、親和力、力量和“屠龍”的勇氣都會大打折扣。而且，你的身體健康也取決于你和伴侶間穩固的關系。孤身一人、生活中沒有人可以依靠或信任，對你的健康非常不利，但處在一段危機四伏、搖搖欲墜的親密關系之中，對你的健康同樣不利。

共同的目標和愿景

關系穩固的伴侶是平等的，并堅守共同約定的管理原則。伴侶雙方如果沒有共同的目標，通常會一頭霧水：你倆要如何對待對方和其他人？要如何保護自己，確保不受彼此及其他人和事的侵害？

優先級

在進一步探討之前，我先來談談在穩固的關系中優先級的問題。我們行事時都會區分輕重緩急。我不是指完成任務或進行組織管理，而是請你思考并回答以下問題：今后你最優先考慮的是什么？你的目標指向哪里？你展望過自己和伴侶的未來嗎？比如，你的頭等大事是你的工作或事業嗎？還是孩子（如果有的話）？建立自己的家庭？抑或是個人發展、自由或其他個人利益？又或者，你把關系和伴侶放在了首位？厘清你和伴侶對事項優先級的考量對你的幸福生活和伴侶關系至關重要。

穩固并不意味著你和伴侶的關系必須居于首位，但確實意味著你必須知道你最優先考慮的事，這樣才不會讓自己陷入大的麻煩。（我個人認為，關系處于首位時會表現出最佳狀態。）你和伴侶都必須明確事情的主次先后順序，并且達成一致，否則將出現問題。你們最優先考慮的事將預測你們雙方在未來做出的決定。你們兩人必須對此達成絕對一致，并能說出原因以及為何它對個人和雙方都有利。換句話說，為什么對“我和你”來說這是件好事？如果你無法闡明你優先考慮的事，無法和對方達成一致，也無法解釋這件事對你和伴侶的好處，那么你們就沒有建立穩固的關系。明白了嗎？

我建議你優先考慮你們的關系。伴侶如果將關系穩固置于首位，就上升到了更高層次。你們雙方為關系服務，就能從這段關系中獲得安全、保障和絕對信任，并從中受益。在擺脫了恐懼、懷疑、不信任和不安全感之后，你們可以在關系中得到安慰、撫慰，感到興奮、安心，也可以獲得自我提升以及生存和繁榮所需的其他任何東西。這一切都取決于你們共同覺得安全、有保障。如果你們有孩子，他們的成長仰賴你們雙方保持相愛，照顧彼此，為他們示范親密關系如何運轉。他們從你們身上看到的、學到的將決定他們今后如何處理自己的關系。

練習

你們對關系的共同愿景是什么

建立共同愿景是你們進行協同、打造穩固關系的第一步，極為重要。建立共同愿景的一個途徑是和伴侶坐下來，暢談你們各自對幸福婚姻和長期伴侶關系的構想。各自列出你們認為這段關系應遵守的指導原則。不管你列的是什么，你必須愿意為伴侶做到你列出的事。杜絕雙重標準，除非雙方都同意雙重標準。例如，你希望伴侶始終彬彬有禮，為你開門，并且你們已經同意，只有你們其中一人需要這么做。

你可以從下列問題入手，如有可能，給出具體細節。

? 我們優先考慮的是什么？是關系嗎？還是工作？或者是保持獨立？

? 我們如何應對對方的痛苦？

? 我們如何解決分歧？

? 我們如何做出重要決策？

? 我們如何讓對方做我們可能不想做的事？

? 我們如何應對可能引起沖突或帶來干擾的人、事或活動？想想前任、父母、朋友、工作、愛好、藥物、酒精等。

? 我們如何分擔勞動，如做家務、購物、支付賬單、照料孩子等？

? 我們如何為浪漫愛情保鮮？

? 我們如何處理沖突？

? 如果傷害了對方，我們要如何修復關系、道歉或彌補？應該花多長時間修復關系損傷？

? 我們如何在私人和公共場合互相保護？

建立共同的管理原則極為重要，這一點再怎么強調也不為過。把它們當成你們的“摩西十誡”，奉為圭臬。這些原則必須簡明扼要（想想“不可殺人”），并得到雙方的充分理解，雙方都要將其接受為自己根深蒂固的個人信念。如果你沒有或無法在所有情況下履行你方約定，那么這些指導原則并不真實存在。認真對待此事，并確保你的原則與對方保持一致。