精選案例

媽媽帶著2歲多的燦燦路過一家烤紅薯店，燦燦停下腳步，看著烤出來的紅薯。媽媽問：“你想要一個烤紅薯嗎？”燦燦點點頭。媽媽一接過售貨員遞來的烤紅薯，燦燦就伸手要拿。媽媽說：“別急，得先剝了皮才能吃。”燦燦還是踮著腳伸手夠紅薯。媽媽把手舉得更高、剝得更快，并安慰燦燦：“很燙，快剝好了，快剝好了！”燦燦夠不著紅薯，急得直跺腳。媽媽把紅薯剝出一截之后，蹲下來給燦燦：“好了，吃吧。”誰知燦燦把紅薯使勁扔到地上，哭了起來。媽媽非常生氣，訓斥燦燦：“你到底想不想吃？不想吃干嗎還急著要買？”燦燦哭得更厲害了。媽媽說：“不吃就算了！不許哭！走，回家！”

孩子的情緒易被誤解

媽媽與燦燦的沖突是由媽媽對燦燦的誤解造成的。燦燦急切的神情和伸手夠紅薯的行為主要不是表達饑餓，而是對親自剝紅薯皮的渴望。媽媽卻不理解，一再拒絕孩子，導致母女之間的情緒沖突不斷升級。

孩子的情緒很容易被誤解，這是因為情緒的表達方式有兩種：言語表達方式和非言語表達方式。孩子用言語表達情緒的能力是有限的，他主要通過面部表情、姿勢動作和語音語調等非言語形式表達自己的情緒；而同一種非言語形式具有多重含義，孩子所要表達的含義不容易被家長立即準確地解讀出來。例如，燦燦的神情與動作既可以被理解為急著想吃紅薯，也可以被理解為擔心媽媽把皮剝完之后，自己就沒法剝皮了。最后從燦燦把紅薯扔了的表現來看，可以判斷導致她生氣的主要原因是后者。

有的家長可能認為這是“事后諸葛亮”，如果孩子不說，家長怎么知道孩子所要表達的是哪種含義呢？這就需要家長具有試探孩子心理活動的意識與行為，不要想當然。當燦燦第一次伸手夠紅薯的時候，家長就可以蹲下來，讓她摸一摸，如果燙手，她自然就不想剝皮了；即使自己沒法動手剝皮，因為媽媽是蹲著的，她可以看到媽媽剝皮的動作，她要剝皮的愿望也會暫時得到一種替代性的滿足。這樣沖突就不會發生，媽媽對燦燦的誤解不會那么深，燦燦最后也不會那么氣急敗壞。

避免誤解孩子情緒四部曲

〇 不急于判斷孩子的情緒

隨著孩子漸漸長大，他的心理活動越來越豐富、情緒體驗越來越細膩，家長很難判斷孩子的哪一種情緒在哪一天、哪一件事上就發育成熟了；而且孩子用非言語形式表達情緒的方式對家長來說也像“打啞謎”一樣，讓人很難每次都準確解讀出它的真正含義。所以，家長不要以為自己是過來人，對孩子那點心事沒有不理解的。家長采取這種武斷的態度很容易誤解孩子的情緒。當孩子鬧情緒的時候，家長首先應保持謹慎、平等和尊重的態度，做好試探與理解孩子情緒的準備。

〇 幫助孩子給情緒命名

給自己的情緒命名是一件有難度的事情。即使是成人，有時也會陷入莫名其妙的煩惱，難以弄清自己到底處在什么情緒狀態，況且許多情緒都不是單一的，而是諸多情緒交織在一起的復合情緒。對于孩子而言，他的情緒狀態更是如此。孩子的情緒概念發展水平低于情緒體驗水平，他所掌握的詞匯不足以表達自己豐富的情緒與情感，但是只要家長把他所處的情緒狀態用詞匯表達出來，孩子就會把情緒詞匯與自己的情緒體驗進行對應。如果是匹配的，說明家長理解了孩子的情緒；如果是不匹配的，他會搖頭不同意，家長可以繼續用情緒詞匯驗證自己是否理解了孩子的情緒。幫助孩子給情緒命名的經驗積累一段時間之后，孩子就逐漸學會為自己的情緒命名，也就大大提高了孩子的情緒表達水平，家長誤解孩子情緒的概率將會大大降低。

〇 允許孩子體驗自己的情緒

不管是積極情緒還是消極情緒，都是孩子隨著情境和心境的變化而自然出現的，所以有情緒不是孩子的錯，不要責怪孩子。每一種情緒都有一個自然的來去過程，孩子完整地體驗自己的情緒過程是心靈和精神成長的必要條件，所以家長不要遏制和壓抑孩子的情緒。例如，孩子因為玩具被搶而哭的時候，家長可以對他說：“媽媽知道你很憤怒，氣得想哭，想哭就哭一會兒吧。”可是有的家長卻對孩子說：“玩具被搶了，有什么好哭的？又不是什么好玩具！媽媽再給你買一個更好的。不許哭！再哭，媽媽就不理你了！”這種方式既有威脅，又有利誘，還有責備，可能會阻止孩子的哭鬧，但是對提高孩子的情緒管理水平沒有效果。

〇 征求孩子管理情緒的方法

走出情緒低谷需要調動情緒管理能力，每個人的情緒管理方法是不同的，家長要給孩子一個自主選擇的空間，允許孩子體驗自己的情緒，鍛煉孩子主動調節自我情緒的能力。但這并不是說任由孩子隨便處理情緒，不用再管孩子。家長可以用征求意見的口吻對孩子表達關懷與愛：“你需要媽媽的幫助嗎？是想自己待一會兒，還是讓媽媽陪著你？”如果孩子選擇前者，就允許孩子嘗試自己消化情緒，不要過度干預孩子；如果孩子選擇后者，家長可以接著問：“媽媽陪你做什么？媽媽抱抱你，怎么樣？”聽聽孩子的建議，談話、出去散步、看書、做游戲等方式都很好，孩子的情緒管理水平也會因此得到提高。