過去半個月的糟糕生活像電影回放一樣，重新出現在我的眼前。當事業和生活同時出現危機后，我已經受夠了整日奔波于打理我失敗的人生，情況在我麻木與消極的意識的支配下變得越來越差。我在“想要主動放棄”的生命中日益淪陷，逐漸失去了良好的判斷力。

人生的失敗如同屬下交上來的財務報表，虧損是如此的明顯。它是一記重錘，不容我反駁，逼我接受這個局面。我缺乏足夠的勇氣將眼下的這堆麻煩撕爛，越來越大的麻煩又竭盡全力地阻止我按照正常的步伐前行。

任憑我怎樣努力，我都看不到天氣轉晴的任何一點預示。于是，我絕望地認為：生活不想給我一丁點的轉機。或許這樣的結果正如麻哈賽所說，是另一個藏身于體內的“我”造成的，內在的靈性決定了這一切，無關于任何人。“怎么會無關于任何人呢？”惱怒的聲音時刻都會反駁我。每天有不同的律師找上門，他們用帶著“某種公正”的權威的面龐不斷地提醒我：你破產了，你正在離婚，切割財產，毀壞你的幸福。

這所有的一切本該是美好的，如果不是上帝的拋棄，不是別人的無能，我怎會舍棄它們？我的人生被它們用不同的匕首劃得七零八落，我的前途由是變得混沌，我的余生只剩下噩運和嗟嘆了呀！可是，我不得不坦然承受這一切，因為無法后退半步，時光不能倒流了。如同那些被逼無奈對自己的人生做一次性解決的人，我也想獲得徹底的解脫，就像那些無數曾經這樣做過的人們一樣。對于一個心已經死掉的失敗者而言，死亡并不是那么可怕，反而很美，就像是一種放松方式。

我想，在某一時段，每個人都有過這種經歷和懷想。于是在不久前的一天晚上，我關掉了電話，喝得大醉，坐在漆黑一片的辦公室，心思雜亂。我看得到自己剛開始蹣跚學步跌跤的樣子，嚴厲的父親不允許心疼我的母親流露出寵溺，他阻止母親扶我起來，直到我自己從地上爬起來拍掉塵土，眼淚的痕跡還未從臉龐淡掉，卻發現父親在不遠的地方伸出雙臂開懷大笑；

我看到了自己的小學生涯，我把期末升級考試的零分試卷揉成一團丟進了垃圾桶，卻對媽媽撒謊說試卷被風吹進了臭水溝；

我看到自己假裝肚子疼逃避體育課的長跑測試；我看到自己故意對客戶失信……無邊的夜色把我淹沒在長長的記憶里，我從一歲想到三十多歲，再聯想到今天。

這表明，我似乎一直都是一個沒有擔當和責任心的膽小鬼。但這一切對我來講已經失去了意義，無論之前的生活如何，現在回想起它們，不過是為敬重生命而進行的一場華麗麗的總結。每個人在無路可退時，都會有這種習慣。不得不說，這是一種好習慣，它會讓你看清真實的自己，并能客觀地描述，而不再是虛偽浮夸或刻意貶低。可是，這習慣是否來得太遲？我的人生有很多的理想和愿望都實現了，幸運的、不幸運的，我已經沒有什么可以期待的了。如果死亡能夠實現心靈平靜的心愿，那么死亡也算是一種幸運嗎？

這個念頭很危險。我差點就打開窗戶，站到四十層的高空中，張開雙臂向下飛翔。我似乎就要看到自己以最酷的一個姿勢著陸的那一刻了，任由死神把我的身體撕裂，將我的靈魂消滅，所有的意識化為烏有，包括未知的我的另一面。然后，明天的各種可能，都在這一刻消失，不再成為一個讓人討論的話題了。

“雖然我可以拯救自己，但我放棄了，難道不行嗎？”不知有多少人曾像我這樣計劃。

但在最后，我控制住了沖動的情緒，收回了雙手。我得救了。就在一周前，我差點就被自己的絕望給殺掉了。