“不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的，做女人就要做自己，你內在的一切就是你作為女人的身份。”

——維奧拉·戴維斯

“全心做你自己，不要模仿他人，堅持自己的直覺和勇氣。”

——菲麗希緹·瓊斯

我面對過一些在我面前尋求幫助的女性，她們很努力地想要堅持自己，但是不得不在強大的“主流的標準和別人的期待”下低頭，她們活了二十幾年、三十幾年，第一次體驗到為自己去爭取一件東西的快樂，破除常規、放棄安穩，她們愿意去付出這個代價，但是即便如此，她們還是會在內心不斷譴責自己，是否過于“任性”？

我看到她們哭泣、自責、無助、煎熬，站在人生的十字路口，等待一個讓她可以擁有更多力量和決心的時機。

1.大多數人都在過的生活，不一定就是適合你的生活

偶然看到一段視頻，拍攝了在奧斯卡走紅毯的好萊塢女明星對女性們的一些建議，“不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的事情”，當我看到這句話，我非常想分享給曾經來到我面前，希望得到力量和肯定的支持的女性，也想分享給每一個可能看到這篇文章的讀者。

年齡，是每一個女人都可能會有的恐懼，因為身為女性，我們的生理和面容會隨著年齡的改變發生變化，這是你無論怎么健身、整容都必須要去面對的一個現實，我們在心理層面需要去面對它，適應它，在這個過程中感到一些焦慮和惶恐是正常的。

于是有的人急于尋找擺脫年齡焦慮的方法，急于尋找一勞永逸的答案。

于是，你會發現，在適當的年紀結婚生子，建立家庭，成為某人的妻子或者成為媽媽，這是一種看起來最好的抵抗年齡焦慮的方法。而且很多人看上去，也因此過得不錯，至少“看起來”是如此。

這個方法適用于多數人，但是不等于它就一定適合你。

而且，你身邊選擇了以這種方式去抵抗年齡焦慮的人，你有沒有真的去調查過，她是否后悔了？她是否滿足于現狀？她是否在自欺？她是否也正在尋求改變卻苦于代價的高昂？或者礙于父母親朋的眼光？

你不知道這個方法是否適用于你，不知道它是否真的適用于那些已經這樣做的他人，那么你實際上并沒有什么真正可靠的借鑒，不是嗎？

所以，當你差一點要向多數人靠攏，向傳統的標準靠攏，向父母或者姐妹的說法靠攏時，當你猶豫、糾結，當你內心的聲音開始和別人的聲音打架時，我把這句話分享給你——不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的事情。因為大多數人的選擇，不一定就是對的，不一定就是適合你的。

因為你的生命是你自己的，你要首先為它負責，而不是為別人負責，反過來，也別躲在父母和他人的后面，推給別人負責。

在你的生活中，那個每天感受著一切情緒，會期待、會思考、會難過、會憤怒的人，是你自己，而不是別人。

如果你在意別人的眼光，動輒得咎，如果你不思考別人的是不是適合自己，那么你也就把過上自己想要的生活的權利拱手相讓——甚至，你根本就不知道自己內心究竟想過怎樣的生活。

2.堅持自己說得容易，做到從來就很難

“傳達屬于自己的理念很簡單，但是將它運用到生活中卻是極其困難的，我覺得需要花很長的時間，才能找到你快樂的源泉以及你的目標所在。”

——安娜·法瑞絲

談論“做自己”，假裝瀟灑，很簡單，但做到“無論如何堅持自己的理念”很困難——特別是在我們的文化背景和家庭教育之下。

中國有悠久的歷史，其中有著數千年的男尊女卑的封建理論觀念。

在心理學的角度，這種潛意識的代際傳承不能也無法忽視，它是一種現實存在，它不是隨著經濟和生活狀態的現代化，就能從我們的大腦中根除的。這種思想深處的改變是需要過程的，而且會非常緩慢和艱難。

這就是為什么現代很多女性明明畢業于名牌大學、有著收入不菲的工作，明明經濟獨立，但在面對丈夫有外遇的情況下，第一時間想的還是怎么打小三，“小三現在都活得像正室了，正室得活得像小三”，而不是去面對婚姻的困局開始冷靜地思考，這段婚姻、這個男人對我還有沒有意義？我是否還想要這樣的生活？我能不能換個更好的活法？

還有那些明明沒有找到理想的伴侶，對一個人沒有什么動心的感覺，卻努力說服自己走進婚姻的女性，只是因為“相親了那么多，這個男人各方面都還可以，對我也不錯，而我馬上就三十了”。

面對女性的身份和年齡的焦慮，她們不是沒有自己的聲音，不是沒有努力過，但是要和龐大的深入骨髓的文化背景和代代傳承的主流觀念抗衡，要改變潛意識中對自己女性身份的輕視、不認同以及焦慮，自己的聲音就顯得那么微弱，那么渺小。

堅持自己說得容易，它卻絕對不是一件容易做到的事情。

“任何女性，任何人，不要尋求認可，

你在等什么，你想要什么，才是最重要的。”

——阿娃·杜威內

“在你聽到一聲肯定之前，會有很多否定，但請享受這個過程，擁抱挫折。”

——杰米·鐘

如何堅持自己的聲音？

如果你不能放下對于“認可”的執著，無法承受挫折，那你根本不可能“成為你自己”。你至多只能成為別人眼中的完美女性。如果你豎起耳朵，一心只想聽到別人（父母、朋友、社會輿論）對你認可的聲音，那么你就很難再聽到自我發出的聲音。

3.如果你足夠強大，就能跨越低層次的需求

人本主義心理學的代表人物馬斯洛，可能很多人都聽說過，知道他的需求層次理論：滿足了生理需求、安全感、愛和歸屬的需求，更高的層次是自尊的需求和自我實現的需求。這些需求是驅動我們的心理動機。

但是你或許會有誤解，覺得這個需求的層級是不能逾越和改變的。

只有在現實中滿足了生存和安全感的需求我們才能往下進行，追求更高層次的滿足。

不，如果一個人能夠有足夠強大的自我力量，能相信自己的直覺和勇氣，那么她完全有可能跨越前幾個層次，去到“自我實現”這個最高的階段。

馬斯洛說過，需求的層次發展原理只是一般的模式，在實際生活中，層次并不是固定不變的，例外是很常見的。

“在一些人身上，自尊比愛更重要，還有一些人，即使過著貧困的生活，但積極投身于創造活動。這些人是堅強的人，對于不同的意見或者對立觀點能夠泰然處之，能夠抵抗公眾輿論的潮流，能為堅持真理而付出個人的代價。”

“如果說婚姻和工作滿足的是你生存和安全感的需求，感知到真正的自己，把這個真正的自己實現了，才是更高層次的、更重要的內心需求。”

“生理需要雖是基本的，卻不是人類唯一的需要，對人來說，較高層次的需要才能給人們持久而真正的快樂。”

——馬斯洛

希望你三十歲就可以結婚的父母，可能覺得你的當務之急是滿足生存需要，因為在過去的社會里，一個女人如果沒有丈夫，她就難以養活自己和孩子，會備受歧視，非常凄涼。這種潛意識中的危機感，也會印刻在你父母輩的腦海中。

但是假如你現在三十歲，即便不靠父母和男人你也不會餓死，也能體面地生存，甚至你也能憑借自己的力量讓孩子得到良好的生活和教育，那么男人、婚姻，甚至一份穩定的工作，就不再是你滿足基本生理需要和安全感的必需品了。

你就完全可以脫離滿足生存和安全感需求的層次，去滿足自己更高的需求——愛、自尊和自我實現。

4.別總因為父母的不認可就“審判”自己

如果你沒有在自己和別人之間劃出一條清晰的界限，那么你很難保持獨立的、有積極意義的思考。

很多人覺得，和父母或者大環境抗爭很艱難，維護自己的想法，似乎就是對父母的背叛。

但是，換一個角度，一個你并不滿意的婚姻或者工作，如果是父母或主流標準讓你去選擇的，那么你或許滿足了父母，卻是在背叛自己。

父母不一定是對的，父母的想法也不一定適合你，即便他們非常愛你，他們也有他們的局限。

因為我們的祖輩、父輩，很多人用了一生的時間，也只能勉強滿足自己基本的生理需求，勉強實現了馬斯洛的前三個層次，而根本來不及在有生之年到達更高的自我實現的層次。

但你所處的時代不同。“如果我可以養活自己，給自己安全感，覺得自己有價值，那么此時此刻，我就可以走向自我實現的需求，而不需要在基本需求上浪費時間”。

這是這個時代賦予你的幸運，你比你的父母要幸運。

因為你和父母不同，你和他人不同，所以如果要堅守自己的界限，你就必須對他人試圖強加給你的選項，表達明確的拒絕，而不是奢望所有人都自動贊同你。

這不是對父母的背叛，而是成長。別總是急著審判沒有得到別人認可的自己。

自己給自己下定義，而不是去接受他人對自己生活的定義，就是自我實現的重要的一步。

年齡的焦慮，身份的焦慮，不是一個做了什么就能從根本上去除的問題，能夠接納和承受住這種焦慮，和它共存，同時按照自己的節奏走自己的路，就是最大的成功。

我喜歡這種有生命力的狀態，即使其中有抗爭，有痛苦。

“善待自己，愛自己的不安感，因為隨著你長大，這些東西會造就你。”

——科洛·格蕾絲·莫瑞茲