如果媽媽有選擇

看到這里，你一定覺得：山陰路的環境，對于我建立環境歸屬感而言太容易了。這樣的童年過于完美，不真實——你說對了，這只是我童年生活的一個方面。

我也有一些灰色的記憶，它們對我的影響更深遠：上小學前，照顧我生活的是奶奶和爸爸。家里少了一個最重要的角色——媽媽。

我兩歲時，就和媽媽分開生活了。童年記憶里，我對媽媽的印象并不清晰，記得爸爸有時候會去郵局取從哈爾濱寄來的包裹，里面有我媽給我織的毛衣毛褲、做的棉襖，還有姥姥攢的卷子面、大米、黃豆……那時候糧食緊缺，什么都要憑票，這些都是姥姥、我媽和姨媽舅舅們從嘴里省出來的金貴東西。雖然生活里有媽媽的影子，但這些都不能彌補缺失的母愛。

那個特殊年代，知青返城十分艱難，最后是爺爺放棄了離休干部名額，才給媽媽爭取到調回上海的機會。所以，直到小學后，我媽才幾經周折和我們一起生活。

我和我媽遠隔千里的那幾年，正是我們母女彼此建立依戀關系的重要時期。雖然每年寒暑假我都會回哈爾濱和媽媽團聚，但每次見面都很生分，剛剛熟絡了又要分開。聚聚散散都是折磨，我和媽媽的情感連接無法建立，更不用說相互依戀。

媽媽調回上海后晚上要和我一起睡，我都是熬到半夜偷偷又溜回奶奶的房間。爸爸說，當時我媽很傷心，哭了好一陣。這種無奈的母女關系，長年的分離，并不是我媽媽自己的選擇。她怎么會不想和自己孩子一起生活？

在時代的洪流里，人的力量終究是渺小的。這是很多有同樣經歷的家庭共同的痛！

長大后，我和我媽再也沒有長時間分開過。但我們也無法特別親近，好像彼此之間隔了一層紗。這是我倆的遺憾，所以當時初為人母，我便竭盡全力地避免和孩子分開，甚至有些執念。出差的時候，只要當天能結束工作，再晚我也要趕回家，海陸空交通工具哪個快選哪個；出去旅行，我一定帶上孩子；不是萬不得已晚飯一定回家吃；夜里先哄孩子們入睡后，再做自己的事情；如果沒趕上和孩子們說晚安，心里就會愧疚。

從事心理學工作后，我反思自己，這種行事風格與我童年缺失母愛有很大關系——有了孩子后，我的潛意識開始做自我內在修復，通過對照顧孩子的執著行為來補償自己的缺失。因為沒有得到，就要百分之百甚至更多地給到孩子，只能多不能少。

但是，由于在我的成長過程中缺失相關體驗，所以對育兒行為掌握不好分寸，有時候是過激的。我先生了解我小時候的經歷，他能理解我某些行為背后的原因：不僅僅是因為愛孩子，也是為了彌補自己童年的缺失。每當我在這些事上鉆牛角尖時，他便提醒我放輕松，并鼓勵我嘗試享受自己獨處的時間，不要為了孩子丟了自己。要感謝他當年給我的安慰和建議，讓我今天依然可以活出自己。

近些年，我接觸了一些有類似親子關系問題的家庭——有些媽媽剛生完寶寶就要背井離鄉，無奈地選擇母子分離去異地工作；有的媽媽之前因為種種原因，錯過了0—6歲親子關系建立的最佳時期，現在遇到了孩子產生嚴重的青春期問題的情況，家庭動力系統混亂……

媽媽們找不到出路，接受不了現實，也不知如何改變。無論她們的身份地位如何，沒有了孩子的陪伴，母親就像飄零的蒲公英，飛得再高也是離開了根。面對推開她們的孩子，媽媽們的情緒會崩潰，瞬間便跌入谷底。

我知道她們來找我咨詢，都想要一劑良藥，期待藥到病除?？上В覜]有。如果誰說有，那他一定是個騙子。冰凍三尺非一日之寒，日積月累的問題如何能一招擺平？成人和孩子都沒有經歷反思，沒有重新建立正確的認知體系，行為沒有任何改變，問題是不可能得到解決的。

改變是個痛苦的過程，從有勇氣面對現實開始，從放棄對那劑良藥的幻想開始。自我反省，提高認知，改變以往的習慣性思維，這是父母成長的必經之路。

先試著問自己幾個問題，并用紙筆記錄下答案：

你能原諒自己曾經錯過良好親子關系建立的最佳時機嗎？

你能正視你和孩子現在的關系嗎？

你能匹配得上你孩子的思想嗎？

你能接受孩子是個獨立的人，并尊重他嗎？

你能有耐心面對并接受暫時解決不了的親子問題嗎？

你能從現在開始改變自己的認知嗎？

你愿意學習嗎？

……

當年我媽是別無選擇，今天的媽媽們，你們可以鼓起勇氣把孩子放在第一位嗎？

如果你和孩子錯過了0—6歲這個建立親子關系的最佳時期，現在又想改善和孩子的關系，那就從當下開始，從自己著手。父母改變了，孩子就會改變，彼此的關系也會改善。

如果你的孩子正好處在0—6歲——越小越好——恭喜你，你還有足夠的時間去建立讓人一生受益的良好親子關系。千萬別錯失良機，親子關系絕不該在你創造完人生輝煌后才去建立。

親子關系建立的基礎是親密關系，需要感官、感受、感覺的滿足。0—6歲是建立依戀關系的敏感期。孩子需要和父母在一起生活，在一個桌上吃飯，在媽媽懷里撒嬌，感受媽媽和爸爸的溫暖、呵護。

良好的依戀關系不僅讓兒童有歸屬感，同時會產生“鏡像效應”，使兒童通過模仿成人的行為，進行自我修正。這需要時間的積累，加上真實的感受和日常生活的打磨。其中，0—3歲是兒童和母親建立依戀關系格外重要的時期，與兒童之后建立自信、認同自我、形成獨立健康的人格等有直接關系。

“在敏感期間，兒童受到一些不可抗拒的內在力量推動，刺激他對周圍環境的不同物體產生興趣。實際上，這種內在的力量就是對環境的愛。它并不是一種情緒上的刺激，而是一種知性的欲望或愛，促使兒童去看、去聽、去發展。”教育家、蒙特梭利教育法創始人瑪利亞·蒙特梭利女士如此認為。

親子關系是雙向的。良好的親子關系，也會讓父母成為受益者。親子關系良好的孩子，自信、勇于挑戰、有邊界意識、情緒穩定；親子關系良好的成人，也能從關系中獲得支持，兒童能激勵成人更好地履行家庭角色和社會角色，媽媽更溫柔，爸爸更強大。

因果不虛，只要你付出，就會有回報。