完美主義的陷阱

無法做好所有事是可恥和屈辱的。完美，是一個許多接受治療的患者都難以摒棄的理想。這類患者認為，如果自己不完美，人們就可能不喜歡甚至拋棄他們。他們會覺得辜負了父母，或至少讓父母失望了。他們（很久以來一直）被禁止擁有犯錯的權利，或者需要為錯誤付出昂貴的代價。正是出于這種擔心，對某些人來說甚至是恐懼，他們被迫走上了通往虛幻的完美之路。稍有不慎，這條路就會變成一條充滿嘲笑、蔑視和責難的路。那他們美好的形象會變成什么樣呢？如何才能重新獲得他人的信任、重視和尊敬呢？完美理想帶來的持續壓力讓他們脖子拉傷、雙肩僵硬、腰酸背痛、睡眠混亂，但那又怎么樣呢？這種“理想病”約束著他們的行為。它專橫而苛刻，使他們處于極端成癮的狀態，并避免他們陷入因失敗或錯誤而引發的抑郁。

夏洛特剛滿40歲，作為一名公司經理和兩個年幼孩子的母親，她的生活就像一股“龍卷風”。她是個工作狂，要操心員工的福利，并為此傾盡全力，但這并不妨礙她努力成為一個“完美母親”。她對孩子非常投入，同時也是“完美主婦”和“完美伴侶”。她和丈夫一起生活了7年，而丈夫有嚴重的成癮行為。

“我曾是一個被生活優待的小女孩，我害怕付出代價。即使這種恐懼有時讓我無法動彈，我還是努力做到最好，以表明自己不是忘恩負義的人。的確，我必須承擔一切，但我特別不希望任何人同情我。畢竟，我要受苦才能成功，不是嗎？我必須最大限度地利用我所得到的一切。我面臨的唯一困難是和丈夫的關系，他有時很有魅力，但大多數時候他都在批評我。他說我不是一個好母親，沒有好好照顧家庭，他覺得我對員工太好了。我竭盡全力，卻永遠無法指望他。我不會因為他酗酒而責怪他，我只是不想讓孩子們在他狀態不佳時看到他。也許我不夠善解人意，也許我對他要求太多，他在各方面都給了我很大的壓力，但是我真的盡力了……我唯一的社交場所便是職場，我遇到很多似乎挺喜歡我的人，這真好。我不明白的是，為什么我總是被有嚴重精神創傷的人所吸引……

“我總是對自己不滿意，盡管我覺得自己已經盡力處理好了一切，就像小時候在家里一樣。我曾是一個非常乖巧的孩子，一個沒惹過麻煩的少女，但家人總是取笑我，因為我有強迫癥，我每天至少要洗三次澡，大家都覺得這很可笑。我的母親甚至讓我分攤水費。我一直生活在‘內部緊急狀態’中，有時只是為了讓大家都開心……”

“只有完美才能給我帶來生活所需的愛和認可”，這是病態情感依賴者的信念。這樣的理想不會給予他們許可，只會加強禁忌感和加重義務，無論是在外表、行為還是在語言上。他們的情感生活被封閉起來，他們必須對自己的感受保持沉默。他們被允許表達的，只有取悅他人的喜悅、成功后的滿足和在對方痛苦時感受到的悲傷，因為只有他人的情緒才是重要的。這些病態情感依賴者就像染上葉子顏色的變色龍，為他人的幸福而高興，為他人的不幸而難過，無論如何他們都是這樣想的，但他們的完美理想已經把他們自己與內心深處的真實感受割裂了。他們看起來脾氣平和，符合他們認為的別人對他們的期望。實際上當談及自己的情緒時，他們只會滿足于讓他人快樂，或者能夠幫助他人獲取幸福感。

另一種病態情感依賴癥狀更隱蔽。那些大聲宣稱自己不需要任何人，而且很關注自己的需求和欲望的人一般屬于這種類型。他們有時能很好地滿足自己的需求和欲望，以至于有人會指責他們自私或以自我為中心。如果有人診斷他們有情感依賴癥，他們會大為不解，并矢口否認。他們并非一味地尋求愛或認可，而是非常擅長表達自己的想法、情感和愿望。通常，他們過著單身生活，享受著舒適和自由。當他們戀愛時，在最初的激情散去之后，他們很快就體驗到窒息的感覺。他們覺得壓抑，好像隨著時間的推移，伴侶漸漸束縛了他們。一段時間后，他們將難以忍受這種情況，最終關系破裂。有一種描述雖然浪漫，但很適合他們：“我內心至少有兩個女人，一個在迷失與絕望中覺得自己快要溺水了；另一個就好像是在舞臺上，隱藏了自己的軟弱、無力和絕望的真實情緒，示人以微笑、活力、好奇、熱情和關注?！?/p>

38歲的弗洛朗斯的案例是這樣的：“我差點墜入愛河，是筆直地墜入，但某種求生本能拯救了我的生命和我的心。我喜歡這個人，我很愛玩，所以我決定要和他開心地玩。我唯一要面臨的難題是如何不會引火燒身，如何使自己免受新的傷痛。

“我們過了河，像年輕人一樣在河岸上親吻。是的，我喜歡他（小心，不要做不可逆的決定）。我們肌膚緊貼，有灼燒感，它并不持久，也不會持久，時間轉瞬即逝。

“很快，我們將不得不拒絕、躲避和說不。我們不想越過神圣的河流，為了不受太重的傷。很快，非常快，越來越快地，我的春天將嘗到夏天的味道。我的生活就是這樣的，它很復雜，我選擇那些闖入我的生活并因此擾亂我的男人，認為他們就是我想要的。

“從肌膚的細膩味道到風吹雨打的傷痕……它給了我精美的文字、美好的回憶和疲憊的明天。我非常清楚如何扮演一個不依戀并保持距離的女孩角色，那就是給自己規定一個安全距離。但有時，我越發覺得自己失敗了。我變得動搖、躊躇著，但感覺內心深處有新的東西在萌發，它或許能支撐我，能讓太陽在下雨天散發光芒。有時，在我內心深處，我覺得一個故事正在誕生，但我仍然保持冷靜，我不想聽到自己走在碎玻璃鋪成的地毯上吱吱作響。我始終昂首挺胸，不顧一切?！?/p>

大多數時間，這些女性在生活的各個方面都表現出自主性和獨立性，并且絕不消沉。然而，她們在愛情生活中卻不斷地分手，她們害怕做出承諾。弗洛朗斯一直害怕承諾，她形容自己“要求高且太急躁”?！拔冶３志嚯x以保護自己。我總是退而求其次，害怕受傷。而我最害怕的是以‘尋覓愛情的女人’的身份與人約會，我不希望男人對我有這種看法。我不愿男人發現我不完美的缺點。我的青春期經歷加劇了我的內疚和自我貶低情緒。我父母把他們的愛情搞得一團糟，我看到母親受了那么多罪，以至于我害怕愛情。然而，有時我又會夢想有一個愛我、保護我的男人。我多希望母親告訴我她相信并愛我，因為我是我；我希望父親告訴我他認為我很聰明……”女性對“完全”獨立的強烈渴望會讓她們在尋求愛情時倍感不安，她們四處碰壁，迷失方向。戀愛時，她們經常對（在她們眼中）低質量的愛情交流感到失望和沮喪，她們寧愿保持沉默，對朋友也選擇閉口不談。

36歲的安娜貝勒說：“青春期結束后，我一直非常害怕愛上誰，害怕在愛意柔情中迷失自我，害怕暴露自己，害怕脆弱感。盡管如此，我還是不喜歡獨居，我幾乎每天晚上都出去與男男女女見面，甚至有一段時間我擔心自己社交成癮。然而在白天，我沉默寡言，相當陰沉，且讓人難以接近……”

那么，為什么我們要對這些人談論病態情感依賴呢？她們自主、負責、非常善于照顧自己、絕不離群索居并且顯然不害怕孤獨，究其原因在于她們的童年。她們無法表達任何欲望，更不要提滿足欲望了。她們“被允許”的想法、思想和感受很有限，她們的父母在這方面表現得非常專橫，阻礙了她們個性的發展，以至于她們很難將親密與愛、承諾與真實的愛聯系起來。對方的要求往往被視為侵擾，愛意的表達被視為阻礙其獨立的障礙。她們極力捍衛獨立，不惜以孤獨為代價。為此，她們經歷了一場特別痛苦的內心掙扎，在愛與被愛的渴望與來之不易的獨立之間搖擺不定。她們避免表達自己的欲望和情感，避免提出要求，擔心那樣會暴露自己，并且要承擔自己的脆弱性。

她們常常滿足于“表面”關系，在這種關系中，感官快樂幾乎就是全部。然而，在內心深處，她們不明白為什么自己只會“愛上”那些無暇陪伴她們的人，為什么自己總是“第二位的”，為什么自己總是孤獨的。